О, боги, пожалуйста, научите меня нормально задавать вопросы. Потому что очень сложно, например, делать что-то, когда ты нихрена не понял, но чтобы сообразить, что именно ты не понял, приходится сначала какое-то время этим заниматься, в процессе уже сталкиваться с проблемами и выявлять более-менее конкретные вопросы (и то не все и не всегда), но задавать их уже поздно, потому что время вышло/ситуация неактуальна/работу пора сдавать/etc.
Вроде бы обычное такое, стандартное качество, но его выработку я продолбала, точно так же, как и многое другое, пока большую часть жизни отсиживалась в своей раковине.

---

Интересно всё-таки, что во фразе "Даша, тебе нельзя не спать" мне непонятно?

---

За сутки температура скакнула от +2 до -16. Тот случай, когда лучшее средство от головы - это топор.

---

Прекрасное зодиакальное гадание в этом году у команды Доктора Кто на ЗФБ. Продолжить что ли олдскульные серии смотреть.))
Его не просто найти, я вот не сразу разобралась. Надо кликнуть на отвёртку Тринадцатой, как раз над аватарками.

---

Вместо того, чтобы писать пост уныния о том, как у меня всё не очень, лучше взять и лечь поспать, раз уж выдались свободные 40 минут. Для здоровья оно полезней будет.

---

ИКЕА - страшное место. В прошлый и по совместительству первый в жизни раз, когда я там оказалась, я была больной и задолбавшейся, потому в основном ходила и глазела по сторонам, в итоге купив себе просто упаковку свечек-таблеток в количестве ста штук. Сегодня же я поехала туда "за маленьким и немного", даже взяла себе в превентивных целях мелкую тележку, в итоге напихала её до отказа, частично держа вещи в руках и присмотрев то, что лучше заказывать доставкой до двери, и приволокла домой огромную сумку. Успокаивает только то, что это огромная сумка нужных и полезных вещей.
Но самое интересное вскрылось только сейчас. Кажется, я купила шкуру сэлки.
Я давно себе хотела флисовый плед, потому что шерстяной у меня уже есть, и мне в нём жарко примерно 360 дней в году, а завернуться во что-то уютное иногда хочется. Но, поскольку он был без чехла и собрал на себя всю грязь из автобуса, лифта, а также с тысячи грязных рук, что его трогали, пока я не забрала его домой, решила его постирать. Интернет говорил, что не-не-не, нельзя его отжимать в машинке, а можно только стирать нежно и потом развесить на сушилке, и вообще флисовые вещи быстро сохнут. Ну ок, решила я, ещё не догадываясь, кого принесла в дом, вещь нежная, будем аккуратны. Постирала, слила воду... и еле вытащила его из машинки. Ну как, перевалила через край сразу в таз, потому что в нём было воды - целый океан, не меньше. Поднять его я так и не смогла, поплющила в тазу, сливая воду (при попытке просто отжать по кускам, вода перетекала на соседний участок пледа и никак не желала выжиматься наружу), удалила таким образом прилично воды, решила, что хватит, и развесила его на сушилке. Доварила суп, пошла проверить, как он там без меня... А под пледом разлился не океан, конечно, но море. Если бы у меня был балкон, то было бы, может, в целом и пофиг, но у меня есть только раскладная сушилка и коридор в съёмной квартире, поэтому я, чертыхаясь, вымыла пол и давай отжимать висящие части пледа по кускам. Пока я отжимала в тазик одну сторону, по другой вода снова спускалась, я возвращалась к ней, и так по кругу. Сейчас плед вроде бы стал полегче, и, я надеюсь, дальше он будет сохнуть без моей помощи, потому что от этого отжима у меня уже отваливаются мои дохлые ручонки. Зато потом, когда он будет чистенький и высушенный, я в него завернусь, лягу на диван и буду ТЮЛЕНИТЬ. Он как раз нужного тёмно-серого цвета, потому что я ж не маленький белёк уже, а взрослый, состоявшийся тюлень.

UPD. Ааа, нифига эта скотина сама не сохнет! Только источает воду в промышленных масштабах, успевай только отжимать да тазики сливать. Зато верх, который лежит непосредственно на сушилке, и с которого стекает, уже почти сухой. Мда, ночер обещает быть бодрым, спать с таким сюрпризом точно нельзя ложиться пока.

---

12 целей

Всё ещё нахожусь в поисках наиболее удобного и действенного способа подведения итогов года, и, помимо Компаса года, который я тоже планирую сделать, но никак не засяду, XD нашла у  Lissiel ещё один вариант из разряда "всё гениальное просто".
В оригинале говорилось про двенадцать целей на грядущий год + одна, что не сильно от меня зависит, но очень хочется. По последний пункт я не очень поняла, и ничего такого не смогла у себя найти, поэтому будут просто 12 целей.
Итак, внесите список!

1) Научиться распоряжаться своими ресурсами. Пора уже прекратить вгонять себя в нервные срывы от того, что хочется везде и сразу, и в основном за счёт сна. Прокачка умения говорить "нет" себе и другим тоже сюда входит.
2) Вернуться к рисованию для себя. А то как лох рисую только по работе, в то время как идеи прут валом и валом же умирают. Это не дело. Надо учиться находить время на важные вещи, на рисование - особенно.
3) Выправить дикцию. Ничего критичного нет, конечно, но таки эпопея с зубами накладывает свой отпечаток, так что со всеми этими шипяще-свистящими надо что-то сделать.
4) Разобраться с аллергией. Хочу нормально дышать, нормально петь и не утирать нос каждые полчаса. В конце концов, медицина должна была далеко шагнуть с тех пор, как этой проблемой мы занимались в моём детстве. ><
5) Успешно завершить курс по Таро.
6) Начать комиксовый проект про Эльма и сотоварищей. Эта история должна быть рассказана так или иначе. Хватит уже сомневаться в себе и прятаться по углам.
7) Проработать тему со внешностью. Я уже ушла от состояния ненависти к своему лицу и в хорошие дни даже считаю себя красивой. Теперь надо копнуть чуть глубже, исследовать физические данные более тщательно и понять, что я хочу с этим делать, чтобы внутреннее перестало конфликтовать с внешнем. Если уж мне досталось специфическое лицо, то, во-первых, это неспроста, а во-вторых, надо научиться его готовить.
8) Повысить свой рабочий скилл. Прокачаться в окружение, пойти на курсы в Смирнов Скул и всё такое. И получить повышение на работе, ибо.
9) Сделать дома атмосферу. Уютной квартира была сразу, теперь пора уже приниматься за то, чтобы вытаскивать на физический план ту атмосферу, которая мне нужна. И которая, вероятно, станет однажды основой для моего собственного дома.
10) Забацать, наконец, для BJD Эльма и Индиго законченные образы. Прокачать скилл шитья, изготовления париков и особенно мейков.
11) Накопить за год денежную сумму поприличнее. (Учитывая, что я планирую несколько поездок, заграничных и не только, а также обустройство жилища, это будет непросто. )
12) Вытащить магическое поближе и появственней. Сделать алтарь, приучить себя к медитациям, плотнее воскурить руны, активнее пользоваться собственными силами. Это отчасти читерский пункт, в котором много подпунктов и ещё что-то, сложновыразимое словами. Но он очень-очень важный.

Всё выглядит очень важным и нужным, даже представить себе не могу, что что-то из этого я могу провалить. Но время покажет.
Ну что ж, 2019-й, поехали!

---

Я всё время в бегах, поэтому толком итоги года я написать не могу, хоть и хочу. Х) Непременно сделаю это после праздничной ночи, потому что есть несколько важных штук, флешмобных и не только, которые должны быть здесь. Но не могу же я в последний день года не написать тут ничего вообще.))
2018-й был сильным. Крышесносным, поворотным и кардинально отличающимся от всех предыдущих (чего я, собственно, от него и ожидала.) В самом его начале я поняла, что ни физически, ни душевно больше не могу ехать по старым рельсам, собрала чемодан вещей (1 шт.) и уехала в Питер. Это было наитие, гребень волны и схваченный поток, потому что у меня не было ни денег (я собиралась накопить, но смогла собрать золотых только на самый-самый минимум), ни жилья, ни работы. Только друзья и город, который меня любит. И это была одна из самых правильных вещей, которые я сделала в жизни, приложение воли, за которое я наконец-то смогла начать уважать себя по-настоящему. И ещё я осознала очень важную вещь: люди - это ресурс XD я могу рассчитывать на людей вообще и на своих друзей - особенно. Не надо тащить вот прям всё на своём горбу, надрываясь, делая и переживая всё в одиночку. Реально можно просто взять и попросить о помощи. И даже получить, офигеть вообще, как это работает! У меня замечательные друзья, спасибо вам всем большое, я очень вас люблю.
Все события года, конечно же, вертятся вокруг переезда: отдельное и классное жильё, офигенная работа всё так же по любимой специальности, новые знакомства и возобновления старых, две ролевые игры, поездка в Якутск, освоение ночного марштура Питер-Москва с возможностью ездить ко всем московским друзьям (это отдельный восторг, я так рада, что теперь наконец-то можно видеться чаще, чем раз в год, а то и в несколько), возможность шляться по ярмаркам и прочим событиям, которых мне так не хватало в Кёниге, под занавес - поездка на CG-Event. Ну и, конечно, 4 незабываемых нервных срыва за год, самый странный день рождения за всю мою жизнь (сон в кресле, взгляд в белую стену и полное блаженное одиночество в собственной комнате наедине с шоколадным тортом) и осознание того, что надо учиться грамотно пользоваться всеми этими новыми ресурсами, поступившими в моё распоряжение. Больше прав, больше возможностей, больше ответственности.
За этот год я сделала очень много открытий, приятных и не очень, о себе и не только. И если говорить в целом, то, 2018, ты был офигенен! Спасибо тебе за всё, я явно буду вспоминать тебя ещё очень долго.)) У меня очень много планов на 2019, но о них не сейчас.) Сейчас пора заканчивать этот сумбур, и бежать по последним делам в этом году.

Всех с Наступающим, дайри форева, и пусть грядущий год будет ярким и удачным!

---

Приехала домой в Кёниг. Так устала от беготни и напряжения, что не отпускали меня перед поездкой, что теперь нет сил абсолютно ни на что. На соц.сеточки в первую очередь. Лениво похаживаю по друзьям, лениво подыскиваю остатки подарков, сплю до часу дня, больше не хочется спонтанно плакать. Зато очень хочется уткнуться носом в подушку и не вылезать вообще никуда, но всё-таки я реально соскучилась по всем тут, и очень хочется добраться хотя бы до самых важных. Жаль, что в этом году, кажется, это мой последний день, когда я могу потупить дома, сама с собой.
Надо сподвигнуть себя позаниматься Таро, поделать домашку, по которой я так сильно отстала, но одного дня "никуда-не-беганья" для этого оказалось маловато, я даже итоги года не могу заставить себя сделать. И вообще ничего не могу заставить себя сделать, поэтому просто даю себе отдохнуть.
Классно было увидеть всех своих БЖДшек, по ним я тоже страсть как соскучилась, и теперь терзаюсь вопросом, кого же везти в Питер, хотя вроде уже решила, что Индиго. А у Рэя внезапно распался магнит в голове, слетел тонкий металлический слой, и теперь оттуда сыпется мелкая магнитная пыль. Расковырять и вытащить не получается, придётся, видимо, окунать парня затылком в кипяток. По текущему таймлайну истории он как раз попытался эпично сдохнуть, и теперь лежит в сложном состоянии, пусть и под присмотром весьма могущественных созданий. Это ещё одна причина, по которой мне тяжко его тут оставлять. Хотя бы злополучный магнит из башки перед отъездом я из него вытащу.
Какая я всё-таки молодец, что оставила себе несколько отпускных дней в Питере. Буду сидеть со своими любимыми делами дома и никуда не ходить. Как бы и здесь ещё отдохнуть...

---

С Йолем всех празднующих и сочувствующих!
Пусть всё отжившее и закончившееся растворится в этом зимнем небытии, а всё живое и ценное греет вас и пробуждается вместе с солнцем. Не теряйтесь в темноте и будьте себе путеводным огнём. В самых мрачных глубинах можно многое понять о себе, оттолкнуться от дна и начать путь наверх.

---

Оно пришло вовремя, и мне кажется, из этого может вырасти что-то хорошее.))

17.12.2018 в 21:54

Пишет  Орден Сомневающегося Лосося:

Пара слов о том, зачем и для чего создано это место.

Есть желание собрать ламповый орден Безумных Волшебников, чтобы напоминать друг другу - волшебство повсюду. Чтобы учиться видеть магию во всём, менять окружающую реальность своей волей, помогать тем, кто придёт за советом.
Здесь не будет последователей определённой традиции. Здесь все могут высказывать свои мысли, искания, выдвигать вопросы для обсуждений. Здесь будут учить и учиться друг у друга. Собирать знания и опыт. Делиться вдохновением во всех его видах и формах. И самое главное - здесь будут верить в волшебство.

Вакансии! Сообществу нужна душа - большая, многогранная и с ведром тараканов. Будем рады астрологам, тарологам, рунологам и прочим творцам волшебства. Если вы не занимаетесь магией ни в каком виде, но эта тема вам интересна, а желание творить контект и создавать горячие темы для обсуждения имеется - тоже вэлкам.

---

Котик сдох. (Ну, наконец-то!)

Кажется, я всё. Закончилась, не дотянув чуть-чуть до выходных дней. Вчера на работе не смогла закончить задание, потому что как только начинала доделывать последний кусок, начинала реветь. Просто так. Потому что надо было успеть ко времени, и это "ко времени" срабатывало триггером. В итоге просидела в офисе дольше, чем следовало, так ничего и не доделала, и побрела на почту.
После того, как напряжение достигло пика, что-то внутри оборвалось, и резко стало всё равно. Вообще на всё: успею - не успею, сделаю - не сделаю, плевать. Медленно шла по городу, и город касался космическим, и реальность выворачивалась наизнанку, так что я успела увидеть северное сияние, струящийся фонтан перед Адмиралтейством и другие невозможные и нереальные штуки.
Больше всего я боялась, что на главпочтамте будет главмесиво из людей, но приятно ошиблась: зал был огромный, красивый и практически пустой, работники в окошках были спокойные и вежливые, и я в один миг управилась с отправкой и двинула обратно. Почта что-то знает, потому что на двери была большая табличка "Выхода нет", и она, наверное, права. Не будет выхода, не будет двери, будет только бесконечное кольцо напряжения, в которое я сама себя посадила как хомячка: беги! Чтобы выбраться, надо пробить дыру в бесконечной стене, но для этого надо прекратить бежать и подумать в другой плоскости. Вот я упала в изнеможении, наконец-то, теперь можно отдохнуть, потому что сил всё равно нет. Отдохнуть, а потом подумать и выйти за рамки накатанной схемы.
Эх, Тарья, Тарья, глупый кусок древесной смолы. :С Хватит уже измываться над собой. С другой стороны, если так подумать, это ж какие огромные резервы сил у меня в наличии, если я могу так долго и вполне эффективно существовать в таком ритме. Такую бы энергию да в мирное русло.

---

Вчера всё сделала правильно: распределила дела, отменила поход на дальнюю почту, отдала платье в ателье на подгонку, докупила последний кусок подарка в посылку, много думала правильных мыслей. Домой пришла уставшая, но цельная, и здраво рассудила, что если начну опять сейчас загоняться с накопленными делами, то резко всё испорчу, поэтому просто посмотрела 4 серии мультика ("Ши-Ра" новая внезапно зашла. Я не видела оригинала, но вот это простое, незатейливое, слегка сейлормунистое, но с мотивацией у персонажей и на простеньком английском даёт отличный разгруз для души и ума), заполировала просмотром трансляции внезапно Роскосмоса о выходе наших космонавтов в открытый космос и улеглась спать в полдвенадцатого.
И мне наконец-то приснился сон, и это прекрасно! Страшно подумать, как давно я не видела нормальных снов. Интересно, почему? XD
Во сне я вернулась в Калининград. Была ночь, везде горели огни, много людей, и всё это было немного похоже на атмосферу Ночи Музеев. В здании Музея Янтаря приехал Демчог со своим тренингом и внезапно (реально внезапно ) какой-то магической ювелиркой, где я пыталась найти себе что-то своё, но никак не могла. Под зданием самого музея оказались старые и очень глубокие катакомбы, где проснулось древнее ктулхуподобное зло, и мы бегали этими лабиринтами, пытаясь одновременно от него спастись и как-то запихать обратно в глубины. Двое моих друзей, незнакомых друг с другом (и я не уверена, что совместимых по жизни, хотя как знать теперь) сошлись на почве магии и пожизнёвой эльфячности, и прям вцепились друг в дружку, ходили всё время вместе, строили какие-то серьёзные магические планы, и это было одновременно гипнотически прекрасно, и немного обидно, что меня не берут с собой, потому что я не такая интересная. XD И вот эта ночь, огни в темноте, пропитанная магией атмосфера и ощущение надвигающегося глобального звездеца пополам с текущим параллельно праздником были таким прекрасным и правильным, и родным, что словами не передать. И этот сон оказался своеобразным концентратом, подведением итогов всего, о чём я думала несколько последних дней по поводу поиска себя.
Закончился сон, кстати, совсем кошмарным куском. В том сне был ещё какой-то ребёнок, за которым некогда было следить, и его передавали от человека к человеку, типа "свободному", кто мог бы присмотреть. А ребёнок мелкий был, что-то около года. В итоге я осталась с ним, а потом он куда-то делся. И, когда сон сместился, я лежала на кровати на боку в полупрозрачном сне, вроде как в нынешней квартире и в старой бабушкиной одновременно. И тут кто-то подошёл со стороны спины и стал трясти меня за ногу и даже, кажется, звать по имени, всё настойчивей. Я не видела, кто это, потому что не могла повернуться, но потом до меня дошло, что это тот ребёнок, только повзрослевший лет до 3-4. И мне стало жутко. Я уже боялась повернуться и увидеть его, а потом вынырнула из сна ещё больше и поняла, что прикосновение к ноге продолжается. Я уже подумала, что это Белка пришла и что-то хочет посреди ночи, но потом поняла, что всё ещё сплю, и нет, это не Белка. А всё тот ребёнок. И тогда мне стало совсем жутко, и я проснулась, вся в холодном поту. Никого, естественно, не было. Надо будет потом разобраться, что это такое было, и почему этот ребёнок показался мне таким страшным.
И всё равно хорошо от этого сна, потому что он такой, какими мои сны были всегда, и какими они должны быть. Значит ли это, что я что-то починила внутри? Или хотя бы двигаюсь в правильную сторону? Надеюсь, что да.

---

Коротко о прошедшей неделе:
- я доползла до выходных после 12-дневной рабочей недели;
- с момента отпуска прошёл месяц, а я опять еле ползу на бровях;
- завалы дел разгребаются, но пора выяснить, чему из этого надо дать умереть;
- дом украшен к праздникам, хоть и не до конца Х)

А теперь подробнее об этих и других событиях.
Первое и главное - ничему жизнь меня не учит, и я снова танцую свой зажигательный танец на граблях. И танец этот - не сальса, потому что на сальсу я больше не хожу. Я уже об этом писала, и, кажется, уже который раз пытаюсь написать сюда что-то по второму кругу. "Единороги, единороги... Замоталась."(с) Что же до граблей, то я опять вступила в рабочую неделю после 5 часов сна, просто потому что могу. Выходные пролетают чудовищно быстро, у меня такое ощущение, что я не успеваю отдохнуть, не успеваю сделать вообще ничего, и кажется, что дела в списке множатся как вирусы. Надо взять и решительной рукой отсечь ненужное и добить до конца то, что должно быть добито. Вообще, время перед Йолем хорошо для того, чтобы дать наконец умереть тому, что должно умереть. Вычистить лишнее. Я прямо таки вижу, как горят внутри ненужные лампочки, вхолостую потребляя кучу энергии. Надо погасить их. Тогда я смогу, наконец, отдохнуть, а все гирлянды пусть горят вовне.

И снова виток назад, к выходным. Они выдались охренительно-замечательные на самом деле. Начиная с возможности продрыхнуть 14 часов во имя телесного и душевного восстановления и заканчивая просмотренными под вечер воскресенья двумя сериями Доктора. Тринадцатая богична, я влюблена в неё по самые уши, но сценаристы курят, кажется, обивку дивана, потому что некоторые вещи я просто не могу объяснить. Очень надеюсь, что следующий сезон в плане сценариев будет получше, а пока что налицо очень дикий контраст, между восхитительным Доктором и сериями, эм... скажем так, оставляющими тебя в лёгком замешательстве. Очень хочется иметь любимые серии с каждым Доктором, особенно с таким охрененным, но пока что я даже не знаю, например, какую серию я смогла бы показать друзьям вне фэндома, чтобы показать им Тринадцатую. Личными фаворитами пока остаются самая первая (по множеству причин), серия про Розу Паркс и про отделение Пакистана от Индии. Про ведьм было неплохо, кстати, а вот предпоследняя могла бы быть одной из шикарных, если бы не полностью фейспалмный финал. Тем не менее, любоваться на Тринадцатую, смотреть на её пластику, реакции, поведение и слушать её очаровательный акцент я могу примерно вечно.
Ещё я успела пошить, и это вызывает у меня комплекс весьма интересных чувств, от радости ("ура, наконец-то, штаны Эльма ещё на несколько шагов ближе к финалу!") через фейспалм ("есть же нормальные выкройки от ira_scargeear, на кой чёрт мне надо было заморачиваться с подгоном человеческих, если всё равно выходит криво?") к бешенству ("как можно было, имея перед глазами пошаговую инструкцию с фоточками, сделать процесс максимально ущербным?!") и обратно. Люблю шить на кукалог. Ненавижу до белых глаз, когда не имею в наличии хорошей базовой выкройки. Всё хочу успеть дошить всё до субботы, чтобы в пристойном виде двинуть на питерскую кукловстречу, но это тот ещё квест. ><
Вообще ужасно хочу заняться перерисовкой лица Эльму, подпиливанием его носа и блашем этих восхитительных рук, но смогу, видимо, только в Новом году уже. Главное, что все ингридиенты есть, клир и шкурки пришли, дело за малым - начать. И косячить первые несколько раз, но я морально готова к этому.))
Ну и самое главное, за выходные, точнее, за воскресенье, мы украсили дом, и это сразу даёт +100 очков к праздничному настроению. Воистину, магия в наших руках, очень важно делать атмосферу своими руками, это даёт сразу очень много радости и поддержки. Теперь весь наш дом в огнях и бликах, и можно заходить в комнату, не включая свет, потому что там же гирлянды, и всё видно. А будет ещё больше, когда до меня дойдут посылочки с АлиЭкспресса. Они ведь дойдут, да?
Интересный факт: при виде мишуры Янтарья теряет волю. Когда я ходила в магазин за всем этим праздничным декором, потому что на этой квартире у меня естественно ничего нет, я хотела, помимо гирлянд, купить ещё несколько штук мишуры, но как только завернула к той стеночке, где так призывно серебрились эти искрящиеся пушистые... в общем, дальше всё как в тумане, и я нахожу себя у кассы с целой тележкой этой радости, которую удалось распихать по двум пакетам. Теперь весь дом радостно увешан мишурой, но мне этого, конечно же, мало, так что скоро я пойду в магаз ещё. Х)

Спокойного декабря у меня не получается, так же как не получилось спокойного ноября, что закономерно, в общем-то. У меня зияет чёрная дыра на том месте, где должно быть адекватное распределение ресурсов. И это будет главной темой, с которой мне следует разобраться в подступающий Йоль, потому что иначе я просто сгорю.

---

Правила по эксплуатации Янтарьи. Часть 1. Еда.

В очень разных беседах с очень разными друзьями всплывает тема про различные антисписки, "правила по эксплуатации себя" и тому подобные вещи. Тема важная и полезная, поскольку сильно облегчает взаимодействие и способствует уменьшению количества обидок, обид, кровной вражды и энтропии во вселенной.  Meurain Llhaime уже начал составлять свой список антисписков, присоединюсь-ка и я.

Правила по эксплуатации Янтарьи.

Часть 1. Еда и напитки.

Часть 1. Еда и напитки.

1. Первое и главное: я не переношу кабачки и всё кабачкоподобное (баклажаны, патиссоны, мистера Паттисона и др.) Причина в детской травме: ещё в дошкольные времена, когда мне неправильно определили причину аллергии, я очень долгое время сидела на жёсткой диете из зелёных яблок, картошки и кабачков. Первые два я всё ещё ем, третьим не повезло, их вкус вызывает у меня рвотные рефлекс и некрасивые гримасы. Вы, конечно, можете попробовать измельчить кабачки в пыль и подмешать мне в еду, но я всё равно их скорее всего вычислю и буду смотреть на вас как на идиота с укоризной.
2. Сырой лук. Съевши кусочек оного, я буду икать им ещё пару дней. >< Не знаю, то ли он плохо переваривается, то ли у всех так, просто меня он бесит этим своим эффектом. Не могу, короче, всегда выгребаю его из салатов на край тарелки. С жареным/варёным луком, кстати, проблем нет, его я ем с удовольствием.
3. Рыба. =( С рыбой сложно. Вообще-то, я её люблю, но беда кроется в костях. Каким-то поразительным образом я даже в филе нахожу маленькие кости, и они втыкаются мне в дёсны и иногда застревают в горле. Поэтому я ем либо рыбу с очень крупными костями, либо рыбные котлеты, либо в очень хорошем ресторане, где квалифицированные профессионалы с помощью высоких технологий могут очистить рыбу от костей спешалли фор ми. Так что не пытайтесь кормить меня рыбой, если вы не  Storm-heart, конечно, у неё особое положение в этом плане. Х)
Остальные морепродукты, к слову, я обожаю и уважаю.
4. Сырые яйца. Я параноик до сальмонеллёза, ибо несколько родительских приятелей заболели этой хернёй из-за любви к недожаренной яичнице и сырым яйцам. В Калининграде вообще сальмонеллёзная обстановка не очень, не знаю как в других регионах, но я не верю никому!
5. Хурма. Она вяжет, даже когда говорят, что не вяжет. И вообще, это ругательное слово!
6. Персики, нектарины и подобное. С недавних пор у меня стало чесаться от них горло. :С До этого никогда не было аллергии на еду, а теперь вот есть.
7. Лесные орехи, и вообще орехи, покрытые коричневой плёночкой, недоочищенные. Та же фигня, опухает горло. В принципе, я и обычные орехи ем мало, потому что мне тяжело их нормально прожевать и проглотить, они вечно застревают где-то посередине глотки, и я ими давлюсь.
8. Овсянка, сваренная на молоке. Раньше любила, но в какой-то момент она стала тупо вызывать рвотный рефлекс. Ни с того, ни с сего. Обожралась, наверное. Овсянку я заливаю кипятком и сдабриваю фруктами или джемами. Манку, кстати, тоже не ем в виде каши, сваренной на молоке.
9. Недоваренные рис и гречка, или просто очень сильно рассыпчатый рис. Тяжело глотать, застревает посреди глотки, так что есть могу, только запивая большим количеством воды. Я вообще почти всегда запиваю еду, потому что у меня мало слюней. XD
10. Кофе. Я обожаю его запах, но не люблю вкус. Иногда, в редких случаях и изменённых состояниях сознания, когда реальность смещается, мне хочется кофе, тогда я его пью, но это бывает крайне редко. Но главная причина непития в том, что оно действует на меня как слабительное. Ну, упс. ^^'
11. Пиво. Оно кажется мне невкусным не только из-за горечи, но главным образом из-за этого мерзкого привкуса жидких дрожжей. В своей жизни мне удалось найти только один вид, который мне действительно зашёл, это Belhaven. Но я ещё не повторяла эксперимент, поэтому пока будем считать, что не нравится никакое.
12. Вино. Большинство вин кажутся мне кислыми и невкусными. По-настоящему вкусное вино я пила в основном за границей или в очень дорогих ресторанах. Сегмент "для дружеских посиделок", к сожалению, не вызывает у меня ничего, кроме обречённости. Зато из него можно сделать отличный глинтвейн (зимой) или сангрию (летом). Не так давно, правда, наткнулась на интересные грузинские вина, но это тоже надо ещё тестировать. Х)
К портвейну, кстати, претензий нет, его я люблю (имеется в виду, конечно, не "Три топора", а нормальное порто), но это и не то чтобы вот прям совсем вино.))
13. Коньяк. Не знаю, как пахнут клопы, никогда не нюхала, но коньяк не нравится мне ни вкусом, ни запахом.
14. Сельдерей и кинза. Гадость вонючая.
15. Не особо люблю голубцы, но ненависти к ним не испытываю. При возможности предпочитаю не есть.
16. Жирная пища в целом. Когда в еде много жира и масла, я её просто не буду есть, скорее всего. По этой же причине не особо жалую свинину и баранину (она ещё и пахнет неприятно >< ), вообще предпочла бы еду приготовленную на пару. Хотя, сливочное масло я люблю, бутерброды с ним ем, делаю восточные сладости в масле и заправляю салаты маслом оливковым.

Удивительно, сколько набралось пунктов, я думала, что будет гораздо меньше.))
Вообще, я очень подозрительная и не доверяю еде. Всегда жду от неё подвоха, ибо еда коварна. Например, люблю осматривать хлеб на предмет плесени, даже если он лежал всего один день. Так что если я вдруг начала внимательно изучать то, что вы мне принесли, претензии ни в коем случае не к вам! Это просто наши личные отношения с едой. При этом я легко отношусь к новым блюдам, ингридиентам и необычным (очень необычным!) (безумным!!! XD ) комбинациям.

Нервы и всяческий стресс сильно бьют по моему желудку, так что в период нервного обострения я могу не есть вообще ничего, кроме овсянки и куриного супчика.

И ещё одно очень важное замечание. Дорога меняет всё! Находясь в состоянии дороги, я буду жрать всё, что вряд ли бы съела при других обстоятельствах, даже грёбаные кабачки. Потому что дорога - это магия, меняющая реальность.

---

Яростный немотивационный вопль. Смысловой нагрузки не несёт.

Одна из множества причин, почему я хочу своё собственное жильё, так это для того, чтобы можно было скопить немного денег и вообще не ходить ни на какую работу, скажем, месяца три, как летом в школе. А лучше - полгода или год. Платить коммуналку, что-то скромненько есть, подрабатывать немного какими-то случайными фрилансами, чтобы хватало, скажем, на новый кусок ткани или альбом с бумагой. Сидеть, никуда не ходить и тупо заниматься тем, что хочется, но на что времени вечно либо не хватает, либо катастрофически мало.
Меня уже откровенно начинают бесить множества моих увлечений. Живут же люди, я не знаю, с одним хобби! Ну, с двумя! И не рвёт их на части и на британский флаг. Вот зачем мне эта грёбаная многогранность, достала уже! Выкинуть всё к чертям и не заниматься вообще ничем!

---

Ещё немного прекрасной социальной рекламы для поддержания настроения предыдущих постов. Х) Жутко и правильно, и об это непременно следует напоминать.

Lidl Kids Gone (DC Version) from EASYdoesitBERLIN on Vimeo.

---

Разговаривали с  Meurain Llhaime о самых страшных фильмах, которые видели в жизни, и у меня это однозначно "Танцующая в темноте". После слов, что я, наверное, никогда не смогу её пересмотреть, ибо это выше моих сил - выдерживать подобное да ещё по доброй, пошла и закинула себе в плейлист несколько песен оттуда. Не знаю, зачем, чтобы совсем себя добить, наверное.
От одного воспоминания об этом фильме у меня начинают мелко трястись руки, но я неожиданно поняла, что этот фильм не только выкрутил меня наизнанку, но и рассказал о том, как мир может звучать. Боги, сколько мне было лет, когда я его посмотрела? 15? Явно меньше 17, мы тогда ещё в Балтийске жили. Не знаю, первый раз такое явление как "музыка мира", когда окружающие звуки складываются в мелодию, я испытала на своей шкуре уже после этого фильма или до него. Но он явно поспособствовал, так сказать, обострению восприятия.

---

"Мы все умрём, но не здесь и не сейчас.
Заткнись и греби на Араман. (с)

"Если работать без выходных, то понедельники уже не кажутся такими страшными. А вот жизнь кажется. Очень и очень страшной."(с)

Уныние, нервы и бзсхднсть.

Я съездила на CG-Event, и это было офигенно, но ужасно выматывающе. Как и ожидалось, конечно, но от этого не легче всё равно. Я обязательно напишу большой пост с восторгами и впечатлениями, когда будут время и силы. То есть никогда. XD Сегодня среда, и от неё очень двойственное ощущение. С одной стороны, это только середина недели, и вообще сегодня я проснулась с крутящейся в голове фразой "I hate eeeverything" на манер какой-то песни, где было "you're my everithing", не помню, кто её поёт. С другой стороны, если посчитать, это 10й рабочий день, а впереди ещё всего 2, так что дотянуть вполне можно. И попытаться не планировать сильно много дел на выходные, хоть это и сложно. :С
Мой коллега в понедельник не пришёл, прикинувшись больным, не знаю, будет он там что-то отрабатывать или нет, я же просто припёрлась на работу, а вечером затолкала себя на танцы, но только на одни. Сальса стопроцентно отваливается, не смотря на всю крутость Фёдора как препода, но у меня банально не хватает ресурса. Я думала, что дохожу абонемент как раз до конца года, но когда заметила, что на переходе, пока горит красный свет, мне хочется прикорнуть под столбом, потому что, ну, 40 секунд это же долго, можно успеть отдохнуть... Короче, я решила, что глупо ждать какой-то особенной даты, когда хреново уже сейчас. Х) И нет никакого смысла заниматься тем, что отжирает больше, чем даёт, каким бы крутым оно не было.

Факты налицо: я опять себя загнала, а на работе дэдлайн, панические атаки вернулись, и даже попытки сделать себе хорошо оборачиваются какой-то хернёй из-за повышенного постоянного нервного напряжения. Самооценка по поводу внешности опять рухнула на самое глубокое дно самого глубокого ущелья, так что я решила себя немного порадовать уходом и купить корейской косметики, ибо собиралась попробовать её ещё год назад. Посмотрела рекомендации, которые давала  *Letha*, дошла до приглянувшегося магазина, купила пилинг. Мне нарекомендовали взять с "выжимкой из улитки" , я повелась. А потом начиталась в интернете на ночь статей (нет чтобы перед покупкой, как все нормальные люди! Но я же не могу как люди. >< ), и не могла уснуть полночи потому что "обоже, там улиточные гормоны, всё непредсказуемо, вдруг они не проводили тесты, у меня горит лицо, вдруг аллергия, может я его передержала, а вдруг европейский крем вошёл в реакцию с компонентами азиатского пилинга, битва востока и запада на моём лице, мы все умрём, в статьях было что-то про риск рака кожи, я опухну и умру, почему першит горло, нет, оно не опухло, просто надо спокойно дышать, аааа....." И так по кругу. Хотя пилинг вообще зашибенский, моё заскорузлое лицо за один приём стало таким гладким и нежным, что аж страшно от такой резкой перемены. Надо намазать им ещё и пяточки, и руки, тогда он быстрее закончится, и я смогу купить себе что-нибудь не такое страшное, без улитки.

Вообще, это, конечно, грустный пост нытья для того, чтобы немножко выплеснуть куда-то накопившееся напряжение в вербальном систематизированном виде. В эмоциональном и рыдательном я и так успешно это выплёскиваю в тихих углах. Х)
Хочу сидеть дома и играть в Скайрим, смотреть, как за окном падает снег, смотреть фильмы и вешать гирлянды, а не вот это вот всё. :С
Положу что ли хоть картинку красивую, чтобы как-то разбавить упаднический настрой.

---

Немножко сумбурных новостей

Нарядили сегодня в офисе ёлку - сразу же +100 к новогоднему настроению. Я люблю наблюдать за переходами энергий, когда одно время сменяется другим: вечер - ночью, весна - летом, как атмосфера Самайна плавно перетекает в йольское настроение. До тех пор, пока самайновские ощущения темноты, крипоты и мутных золотистых огней сквозь дождь и ветки не ушли, ужасно бесят гирлянды и шары, которыми некоторые недалёкие товарищи украшают витрины в середине ноября. Но когда приходит соответствующее время, ооо, сколько же радости приносят все эти предновогодние моменты! И это не украшение ёлки в середине декабря, как бывало дома в Кёниге. Тут прям идеальный тайминг. На следующих выхах надо заняться украшением нынешнего жилища. :3 Прыгали сегодня вокруг ёлки, совсем ещё новой, всем офисом, обматывали гирляндами, привязывали золотые нитки к шарам и вешали их на ветки... Теперь ёлка стоит и мигает лампочками в зоне отдыха и одним своим присутствием делает мне хорошо.

Ещё из радостного: сегодня я наконец-то выспалась. Вернувшись из отпуска, я хорошо держалась 2 недели, ложилась в 11 и чувствовала себя вполне неплохо, а на этой неделе вот сорвалась и снова спала по 6 часов. Как результат: попытки выйти в стеклянную стену и заложенную кирпичами арку детектед. Видимо, провал по ресурсу был настолько силён, что малейшее отклонение откатывает меня обратно на дно. Вчера буквально силком заставила себя выдохнуть и не пытаться успеть всё. Успела ведь всё равно много, остальное было бы за счёт сна, но я героически запихала почти бездыханное тело в кровать. И получила вау-эффект: утром на работе я смогла думать, общаться, адекватно реагировать на людей, и вообще мои мозги работали! Очуметь. Мне очень понравился контраст. Х) Тем не менее, завтра в 6 утра у меня самолёт, а это значит, что встать надо в 3, что опять же значит, что на танцы я сегодня опять не иду. :С

Самолёт, к слову сказать, повезёт меня на CG-Event. Я писала тут об этом раньше или нет? Я выиграла невидимую офисную лотерею, и меня загадочным образом выбрали одним из трёх художников, которые поедут туда вместе с рекрутерами и пиарщиками. Невидимую - потому что я без понятия, как они там выбирали, художников в компании 60 человек, а я даже не подавала заявку, и вообще у меня были другие и весьма конкретные планы на эти выхи. Как выяснилось, начальство выбрало самых "лояльных" художников, которых не переманят коварные агитаторы из других фирм. Х)
С одной стороны я всё ещё немножко расстроена, что я уставшая и не очень адекватная, и вообще не в лучшей форме для подобных мероприятий. К тому же это опять означает отсутствие отдыха в выходные, и самолёты у нас под стать: в 6 утра в субботу улёт, в 23 вечера воскресенье прилёт. Вернётся ли к вам живая Тарья или остаточки дохлой рыбки, покажет время. С другой стороны я тут начала наконец-то составлять себе чёткое расписание того, что хочу посетить, и внезапно поняла, что могу и порваться, столько всего вкусного там дают. И это стопудово будет шикарнейшим мотиватором, воодушевит меня и сподвигнет расти, развиваться и может даже что-то скетчить. Главное - не записываться пока на курсы по окружению в Смирнов Скул, патамушта не впихнуть же ж, да и вообще.
В общем, от стадии недоумения, отрицания и уныния я пришла таки к стадии воодушевления. И я очень надеюсь, что всё будет ярко, насыщенно и полезно, а главное - не раскатает меня в камбалу.))
И я опять не успеваю догнать домашку по курсам Таро, снова придётся фигачить двойной объём, бубубу.