[Янтарья]

Коротко о прошедшей неделе:
- я доползла до выходных после 12-дневной рабочей недели;
- с момента отпуска прошёл месяц, а я опять еле ползу на бровях;
- завалы дел разгребаются, но пора выяснить, чему из этого надо дать умереть;
- дом украшен к праздникам, хоть и не до конца Х)

А теперь подробнее об этих и других событиях.
Первое и главное - ничему жизнь меня не учит, и я снова танцую свой зажигательный танец на граблях. И танец этот - не сальса, потому что на сальсу я больше не хожу. Я уже об этом писала, и, кажется, уже который раз пытаюсь написать сюда что-то по второму кругу. "Единороги, единороги... Замоталась."(с) Что же до граблей, то я опять вступила в рабочую неделю после 5 часов сна, просто потому что могу. Выходные пролетают чудовищно быстро, у меня такое ощущение, что я не успеваю отдохнуть, не успеваю сделать вообще ничего, и кажется, что дела в списке множатся как вирусы. Надо взять и решительной рукой отсечь ненужное и добить до конца то, что должно быть добито. Вообще, время перед Йолем хорошо для того, чтобы дать наконец умереть тому, что должно умереть. Вычистить лишнее. Я прямо таки вижу, как горят внутри ненужные лампочки, вхолостую потребляя кучу энергии. Надо погасить их. Тогда я смогу, наконец, отдохнуть, а все гирлянды пусть горят вовне.

И снова виток назад, к выходным. Они выдались охренительно-замечательные на самом деле. Начиная с возможности продрыхнуть 14 часов во имя телесного и душевного восстановления и заканчивая просмотренными под вечер воскресенья двумя сериями Доктора. Тринадцатая богична, я влюблена в неё по самые уши, но сценаристы курят, кажется, обивку дивана, потому что некоторые вещи я просто не могу объяснить. Очень надеюсь, что следующий сезон в плане сценариев будет получше, а пока что налицо очень дикий контраст, между восхитительным Доктором и сериями, эм... скажем так, оставляющими тебя в лёгком замешательстве. Очень хочется иметь любимые серии с каждым Доктором, особенно с таким охрененным, но пока что я даже не знаю, например, какую серию я смогла бы показать друзьям вне фэндома, чтобы показать им Тринадцатую. Личными фаворитами пока остаются самая первая (по множеству причин), серия про Розу Паркс и про отделение Пакистана от Индии. Про ведьм было неплохо, кстати, а вот предпоследняя могла бы быть одной из шикарных, если бы не полностью фейспалмный финал. Тем не менее, любоваться на Тринадцатую, смотреть на её пластику, реакции, поведение и слушать её очаровательный акцент я могу примерно вечно.
Ещё я успела пошить, и это вызывает у меня комплекс весьма интересных чувств, от радости ("ура, наконец-то, штаны Эльма ещё на несколько шагов ближе к финалу!") через фейспалм ("есть же нормальные выкройки от ira_scargeear, на кой чёрт мне надо было заморачиваться с подгоном человеческих, если всё равно выходит криво?") к бешенству ("как можно было, имея перед глазами пошаговую инструкцию с фоточками, сделать процесс максимально ущербным?!") и обратно. Люблю шить на кукалог. Ненавижу до белых глаз, когда не имею в наличии хорошей базовой выкройки. Всё хочу успеть дошить всё до субботы, чтобы в пристойном виде двинуть на питерскую кукловстречу, но это тот ещё квест. ><
Вообще ужасно хочу заняться перерисовкой лица Эльму, подпиливанием его носа и блашем этих восхитительных рук, но смогу, видимо, только в Новом году уже. Главное, что все ингридиенты есть, клир и шкурки пришли, дело за малым - начать. И косячить первые несколько раз, но я морально готова к этому.))
Ну и самое главное, за выходные, точнее, за воскресенье, мы украсили дом, и это сразу даёт +100 очков к праздничному настроению. Воистину, магия в наших руках, очень важно делать атмосферу своими руками, это даёт сразу очень много радости и поддержки. Теперь весь наш дом в огнях и бликах, и можно заходить в комнату, не включая свет, потому что там же гирлянды, и всё видно. А будет ещё больше, когда до меня дойдут посылочки с АлиЭкспресса. Они ведь дойдут, да?
Интересный факт: при виде мишуры Янтарья теряет волю. Когда я ходила в магазин за всем этим праздничным декором, потому что на этой квартире у меня естественно ничего нет, я хотела, помимо гирлянд, купить ещё несколько штук мишуры, но как только завернула к той стеночке, где так призывно серебрились эти искрящиеся пушистые... в общем, дальше всё как в тумане, и я нахожу себя у кассы с целой тележкой этой радости, которую удалось распихать по двум пакетам. Теперь весь дом радостно увешан мишурой, но мне этого, конечно же, мало, так что скоро я пойду в магаз ещё. Х)

Спокойного декабря у меня не получается, так же как не получилось спокойного ноября, что закономерно, в общем-то. У меня зияет чёрная дыра на том месте, где должно быть адекватное распределение ресурсов. И это будет главной темой, с которой мне следует разобраться в подступающий Йоль, потому что иначе я просто сгорю.

Comments

[Meurain Llhaime]

Я долго думал, что же мне напоминает твоя ситуация, и наконец вспомнил.
А вот что:
Когда я наконец устроился на свою первую полноценную работу после универа (а учился я на вечёрке, при этом почти не работая, соответственно, времени свободного было примерно 20 часов в сутки каждый день в течение многих лет), - я просто пришёл в ужас от того, сколько времени из жизни отъедает работа. Я не мог смириться с тем, что мне нужно как-то урезать всё то, чем я занимался для себя, поэтому я тогда пытался делать с собой примерно вот то же самое. Приехав после работы домой (ни на какие занятия я, правда не ходил - просто потому, что это не для меня), я не ложился спать, а закидывался лошадиной дозой кофе и садился за творчество. Или разбирать письма (писали мне тогда мнооого писем, длинных, рукописных и концептуальных). Когда часа в 2 ночи меня начинало срубать, я осущал ещё пару кружек кофе, а потом ещё. Я где-то вычитал, что человеку достаточно спать по 4 часа в сутки, чтобы не сдохнуть, и решил довольствоваться этим. И это ещё не всё. Болезни (а ослабленный организм цеплял все орви) я стойко переносил на ногах, продолжая в том же духе.
Результат: я был госпитализирован с жёстким сердечным приступом, заработал себе мигрени и гипертонию. А ещё оглох (на одно ухо почти 100%-но) вследствие осложнения, полученного после нагрузок, перенесённых с температурой. Нифига не эпично, если по факту.
Не знаю, стоило ли оно того (два сборника плохих стихов, несколько жутких неумелых рисунков и несколько десятков переписок с людьми, канувшими в Лету моей жизни, правда, на тот момент мне казалось, что я живу зашибись как интересно и творчески). Но вот совершенно точно, что жить так долго - нельзя. Здоровье дороже. Рано или поздно по-любому приходишь к тому, что "тише едешь - дальше будешь": после описанных приключений я стал выделять на сон не менее 9 (!) часов, и это, однако, не помешало мне написать БМ, нарисовать кучу рисунков и общаться сейчас вот с вами всеми. Ключевой момент - расстановка приоритетов. Тогда я отвечал каждому и залипал на всё, сейчас входящая информация у меня претерпевает жёсткую выбраковку, причём на автопилоте. Просто не позволяешь себе размениваться на менее интересное.

[Янтарья]

Meurain Llhaime, эх, увы-увы, это действительно очень серьёзная тема: неумение распоряжаться своими ресурсами. Беда в том, что мозгами-то я это прекрасно понимаю. Это надо специально так взять, почти физически взять - проблему в руки, себя за жабры, основательно её проработать, вычленить корень, из-за чего я не могу перестроиться, и вылечить его, вычистить. А может, просто найти горящую лампочку и выключить её. Я ещё не знаю, что там за антикварная лавка может оказаться внутри. Мне тут задали хороший вопрос, а не смотрела ли я ситуацию на рунах, потому что это явно какая-то петля, тут не только мои действия, а ещё и обстоятельства от меня не зависящие складываются всяким диким образом. Так что собираюсь и в душеньку себе залезть, и руны раскинуть. Нужно только доделать несколько важных дел до выходных и на них. И всё.
Время действительно пришло, очень нужно разобраться в переменах. Всё таки переезд дал мне много серьёзных изменений, и, видимо, не под все я смогла подстроиться правильно.

Просто не позволяешь себе размениваться на менее интересное.

Меня как раз в переходе метро одним из вечеров осенило. Я шла такая вся не выспавшаяся, и переход был похож на коридор космического корабля, и тут меня непонятным образом осенило. Мы всё равно умрём, не успев всего, что нам хотелось бы. Так уж вышло, что путь здесь так короток (хотя, бывают и короче, чего уж там, хотя бы здесь же лет 100-150 назад), и всего просто реально не успеть. Но и фишка не в том, чтобы успеть всё, а в том, чтобы понять, что для тебя действительно важно. Суметь выбрать и расставить приоритеты, так чтобы прожить свою жизнь правильно и созвучно самому себе. Я хотела это вынести в отдельный пост даже и, наверное, так и сделаю.

[Meurain Llhaime]

фишка не в том, чтобы успеть всё, а в том, чтобы понять, что для тебя действительно -важно

- вот, вернейшая вещь сказана. Я к этому пришёл очень давно... По этой-то причине я не пишу ничего, кроме ХОА (хотя мог бы, и мне было бы интересно), не бросаюсь учиться петь (с детства хотел уметь петь) и рисовать (даже несмотря на то, что это мне нужно для проекта). Не читаю массу интересных книг, выбирая лишь те, которые мне дадут максимум полезного, и не бросаюсь в любое общение (хотя общение я очень люблю).

[Meurain Llhaime]

Это реально похоже на петлю, и, возможно, завязано на психологии.
В последнее время я думал об этом феномене по моей проблеме. У меня есть такая петля, но по теме денег: у меня по жизни всегда дикий стресс из-за того, что я мало зарабатываю. Одна и та же ситуация: я не веду бюджет, живя с человеком, который распоряжается общими деньгами, и отдавая зарплату ему; зарплата меньше, чем должне быть вклад в общий бюджет от меня, и этот человек недоволен. Он ругает мою работу, негативит, порой гонит устраиваться в другое место, более денежное, из-за чего день получения зарплаты для меня всегда автоматом означает день негатива, и я боюсь его до усрачки.
Ситуация эта повторяется каждый месяц всю мою взрослую жизнь, при том, что (внимание) люди, участвующие в сценарии, разные, и я работаю на очень разных работах.
Я анализировал и понял, что создаю этот сценарий сам, тем, что я боюсь денег и не люблю их. Мне приятно зависеть от кого-то, чтобы не сталкиваться с пугающими возможностями вроде "у меня есть свободные деньги, а друг приглашает на ролевую игру. Надо поехать." - мне проще жить с чётким и понятным: "у меня нет денег на такие штуки. Всё".
Может быть, у тебя что-то подобное? Боязнь свободного времени? Потребность всегда быть "на гребне волны"? Неумение расслабиться? Это не предположения, а чисто примеры.

[Янтарья]

Meurain Llhaime, я не могу совсем жёстко себя ограничивать, потому что тема поиска нового и поиска себя очень актуальна для меня. Но да, какие-то ограничители ввести придётся.

возможно, завязано на психологии

Тут, судя по всему, и магия, и психология. К-к-комбо!
Вот очень важно отслеживать у себя такие вещи. Хоть и сложно, потому что изнутри петли видно плохо. Вообще изнутри видно плохо. По ощущениям проще, поэтому нужно чаще к ним прислушиваться, прям привычку завести.

чтобы не сталкиваться с пугающими возможностями

Это опять проблема выбора. Если копнуть, то наши ситуации действительно похожи. Но я навскидку догадываюсь, в чём моя беда. Мне так не хватало движухи в Кёниге, я с таким вожделением смотрела на друзей из других городов, на мастер-классы художников и ювелиров, которые опять же живут в Москве или Питере, что как только я попала сюда, мне захотелось нагрести всего побольше. А поскольку у меня есть особенность залипать в чём-то и вообще не очень себя жалеть (я всегда чувствовала себя очень слабой, многого боялась, но при этом был внутренний надрыв и тяга к "героически сложиться", и проявление слабости казалась мне и до сих пор немного кажется чем-то позорным), так вот в свете всего этого я кидаюсь во множество интересных тем и не позволяю себе слабости бросить что-то. "Ведь ты же хотела этого!"
Это то, что на поверхности лежит, надо глубже копнуть.

[Meurain Llhaime]

Да, очень похоже не то... Это выглядит логично. Возможно ещё, что ты пытаешься таким образом доказать самой себе, что ты так же крута, как все эти столичные фееричные люди, которые живут такой богатой (творчески) интересной жизнью.
"Изнутри плохо видно" - вот для этого (именно для этого, в первую очередь!) и существуют Таро )))

[Янтарья]

Meurain Llhaime,

ты пытаешься таким образом доказать самой себе, что ты так же крута, как все эти столичные фееричные люди

Кстати, да. Похоже на правду. Моя заниженная самооценка тоже играет свою роль, и я всё пытаюсь прыгнуть выше девятиэтажки, чтобы доказать всем, что я тоже могу во что-то фееричное. Это больно, но это правда.

[~rynn~]

+1 к первому комментарию))) пришлось свести к минимуму увлечения)) оставила игры и вышивку (ее можно шить под кино или аудиокниги). еще иногда алмазная мозайка. еще встречи с друзьями по выходным или после работы - иногда. в отпуск
или в выходные (если хватает денег) - путешествия. отложились куклы (деньги и на фото их нет времени), пазлы, крафт из бумаги...

смеемся с подругой - или работать и иметь деньги, но не иметь времени или быть в рабстве у родителей, но тогда и там непонятно, что со временем будет, а с деньгами тем более - вообще труба

остаётся только мечтать о сундуке денег с неба х))) потому что замуж я не хочу. а так - тоже вариант х)

[Янтарья]

~rynn~,

или работать и иметь деньги, но не иметь времени или быть в рабстве у родителей, но тогда и там непонятно, что со временем будет, а с деньгами тем более - вообще труба

Вот, вот она, главная дилемма!

Вот, перепросмотром всего я и займусь на Солнцестояние и новогодние каникулы. Вопрос стал ребром. Хорошо хоть работа любимая и направлена на прокачку навыков, а то я вообще не знаю, что бы делала)

[Meurain Llhaime]

Янтарья, В нас живут стереотипы того, каким должен быть "крутой" чувак. Это знакомо, ага. Иногда тоже глядишь на свою жизнь и думаешь: блин, вот я - дом-работа, дом-работа, в то время как крутые чуваки ездят по всяким фестивалям, где читают свои стихи со сцены, выступают, и вообще, в центре внимания, путешествуют, общаются в очень широких кругах интересных людей...
Потом обрываешь себя: но все они - не я. У меня свой Путь, и я в нём крут )) Как-то так...

[~rynn~]

Янтарья,

Вот, вот она, главная дилемма!

ага))

Вот, перепросмотром всего я и займусь на Солнцестояние и новогодние каникулы. Вопрос стал ребром. Хорошо хоть работа любимая и направлена на прокачку навыков, а то я вообще не знаю, что бы делала)

пересмотреть приоритеты - хорошее дело)) и любимая работа - тоже! я в последнее время стараюсь получать удовольствие от работы, иногда это получается )) ну и в инете там залипаю на некоторых сайтах (когда не аврал) - тоже хоть дома время не тратить)