Ыхыхы, от меня стремительно отписываются пч. Интересно, из какого сегмента: ролевого, кукольного, (остатки трансформерского, если он остался вообще) ещё какого-то? И связано ли это как-то с тем, что я тут поныла про литсо-фыгуру и в паре постов упомянула про вес и фитнес?
А ещё я в инстаграме фоткаю еду время от времени, и модная фоточка в зеркале туалета у меня тоже есть.
Иногда меня тянет как-то отслеживать, кто там у меня есть в пч, из чистого интереса, но по большей части я как-то забиваю, особенно если я не знаю этих персонажей, и они молчат.
А вы как-нибудь следите за тем, кто вас читает и сколько их?)

---

Пачка рандомных наблюдений.

Музыка из Скайрима прекрасна абсолютно и безповоротно. Я знаю это давно, но сейчас я слушаю её много, гоняя по кругу во время работы, и она создаёт офигенную атмосферу, при этом совершенно не надоедая. Идеальная фоновая музыка. Хочу, чтобы она периодически просто звучала саундтрэком моей жизни, но подобная опция в данной реальности не предусмотрена, увы.
Я сижу рядом с большим окном, за которым видно кирпичное здание, большой кусок неба и медленно падающий разноформатный снежок в течение дня. Идеально.

* * *
Мне некогда сейчас играть в комп. А переигрывать старое - тем более. Скайрим, за что ты просишься опять. И Драгонага. Драгонага уходи. И ещё я пропустила каким-то макаром вышедшие вторые Pillars of Eternity, и теперь меня тянет перепройти первую часть тоже, с вгружением в лор поплотнее. А ещё по мне плачут Дарк Соулс, Тормент, Дрифтер, Баннер сага, Нир Аутомата, Дивинити и ещё ворох всякого. И где-то скромненько мяучет в углу брошенный на середине Биошок Инфинайт. :С Не говоря о том, что я пытаюсь иногда таки садиться в Диаблу, потому что, о счастье, наконец-то случилось так, что я могу играть с кем-то вместе. Ы. А ещё надо иногда спать.

* * *
Идёт четвёртый день научного эксперимента. Надо было записать свой вес на начало эксперимента, но я взвешивалась только три недели назад, когда пошла на банджи-фитнес и обнаружила там весы. С другой стороны, судя по ещё домашним записям, мои килограммы и объёмы практически не менялись, не смотря на нагрузки, которые я себе устраивала. Сейчас же вес уходит довольно быстро, но хрен с ним с весом, я чувствую себя заметно легче, легче же взбегаю по лестницам, а дивные спецэффекты с фейерверками в голове постепенно становятся всё лайтовее. Выводы: а) я реально слишком много жру (особенно сладенького) и слишком мало двигаюсь, б) танцы не дают достаточной нагрузки (разве что это будет афро, но на афро я не хочу), как и самопальный фитнес, который я, видимо, просто не умею грамотно себе организовать, в) мне реально очень нужна хорошая физнагрузка, вроде ударного фитнеса или какой-то боёвки, потому что если я не буду устраивать себе преодолит там, я буду устраивать его себе в жизни, плюс подобные тренировки реально доставляют мне удовольствие (подтягиваться на зубах! держаться до последнего! иметь под боком тренера, который не даст мне сдохнуть в процессе! ) Ну и г) моё тело довольно быстро реагирует на изменение ситуации: пожрал конфет - потолстел, ударно позанимался и чуть сбалансировал рацион - схуднул. Это удобно, но требует таки внимания и осознанности хотя бы время от времени, или хотя бы чаще, чем я это делаю обычно. Потому что это тоже кусок личного пути, и это важно.
Спасибо, короче, Мирозданию за пинок, я возвращаюсь в форму.

* * *
Рисовать цветочки - это сложьне, не люблю рисовать цветочки. Но голоса идеи в голове как обычно меня не спрашивают. Х) Начала наконец-то набрасывать эскизы для одного из витражных фонариков.
Пока вытаскивала набросочный альбом из шкафа, на меня выпали эскизы рисунка под акварель по следам ещё Нарготрондской игры. Не знаю, что там и как, но для меня оно внезапно всё ещё актуально, и надо всё-таки взять себя за жабры и доделать его. Вообще адово хочется рисовать, но это опять похоже на движение с одновременно зажатыми тормозом и газом. Окей, ладно, я хотя бы как-то начала, это уже что-то. Нерисуй, уходи, задолбал! :С

* * *
Чьорд. Я хочу себе альтовую флейту. У меня прям горит. И интуитивную флейту от "Лесное каноэ". И нормальный стул к рабочему столу в комнату. И колоду Таро. Чьорд. Что же выбрать. Х_____х

* * *
Половина тэгов неактуальна, целой кучи не хватает, но я не умею их придумывать нормально. То есть, что-то удачное приходит мне в голову раз лет в пять, а чтобы придумать прицельно, это надо сесть и подумать, задействовав все резервы. Иногда я чувствую себя тупой, когда дело доходит до художественной работы с текстом. Про работу с информацией, которая не про движение и не про графику, я вообще молчу.

---

По следам вчерашней внезапной печальки.

Дав выход эмоциям

Качественно порыдав (от этого хорошо попускает, так что почему бы и нет, тем более что ночью под одеялом никто не видит ), пролистав энное количество разнокалиберных статей и видео про упражнения для овала лица, похудение в целом, посчёт калорий и прочую отпетую ересь, я легла спать в два часа ночи, от чего утром встала злая как чёрт. Отсутствие горячей воды вдобавок закалило, так сказать, мой дух, окончательно прояснило взор, и злость переплавилась в эту холодную конструктивную ярость, которую я так люблю. Ресурсное ощущение, из которого можно очень неплохо действовать.
Сильвер - один из преподов, у которых я занимаю Таро - сказал однажды очень классную фразу, которую я радостно подхватила на вооружение. "Если тебе что-то не нравится, сделай из этого практику", имея в виду, что если от ситуации всё равно не отвертеться по тем или иным причинам, то нужно выжать из неё максимум пользы. К тому же, свет моей души и мировой науки ГЛэДОС одобряет эксперименты над людьми и, если ты человек, то над собой в том числе. Поэтому я провела небольшое научное изыскание, частично делегировав его подсознанию, потому что утром вообще сложно о чём-то осмысленном думать, но у меня как-то получилось.

Итого, имеем следующие выводы:
- выпускать эмоции - это хорошо, потому что когда они варятся внутри безо всякого выхода, вот тогда это ппц. А стоит выпустить, голова проясняется, душеньку попускает, и уже можно что-то делать дальше. Это и так мне уже ясно (ну, наконец-то!), но в очередной раз подтвердилось, чему ура.
- сравнительный анализ нынешних фоточек и схожих по ракурсу 2012, показал, что я дейстительно чутка набрала вес и оплыла (пусть и несильно, но вот некомфортно), и фиг знает, что тому виной. Я ставлю на совсем сидячий образ жизни, постоянные недосыпы и пожирание шоколадок. (Посмотрев пару фоточек 2017 я заметила, что в феврале я опять же какая-то кругленькая, в то время как весенне-летние фотки выглядят заметно лучше. Не вспомню, что я для этого делала, но факт, что мой вес гуляет хоть и несильно, но достаточно свободно, тоже надо принять во внимание как данность.)
- шоколадки совсем из рациона я исключить не могу, потому что очень их люблю и однажды непременно сорвусь, но вот отслеживать, когда я жру сладкое по инерции, нужно. А ещё найти и вскрыть проблему (или проблемы), которые делают мне постоянно грустно. Оно ж явно где-то закопано. Ну и больше находиться в здесь-и-сейчас и отслеживать собственные состояния и желания, потому что шоколадки - это стандартный способ снять симптомы. А в данный конкретный момент, может, вообще нужно что-то другое (солёные огурцы, например, или десяток отжиманий, или вообще выговориться кому-то), и если это отследить и себе предоставить, то всё будет замечательно и гармонично.
- балансом нагрузки я уже занялась, посмотрим, насколько хорош этот банджи-фитнес в плане физподготовки. Потому что по ощущениям он охрененный.))) А ещё там есть весы, по которым удобно отслеживать динамику. Хотя обычно предпочитаю ориентироваться по ощущениям и внешнему виду, но тут у нас наука, а не хухры-мухры, посему нужны точные данные. Х) Но вообще по-хорошему мне нужно что-то боевое. С боевым сложно, потому что я очень боюсь, что прилетит по зубам, а зубы слишком дорого мне обошлись (в прямом и переносном смысле), хотя, чует моё сердце, что скоро меня и здесь попустит, и я пойду на что-нибудь этакое. (Самый шикарный внешний вид я имела, когда занималась айкидо, но там было всё сложно психологически.)
- скачала себе счётчик калорий. Я чеканусь всю жизнь жить по подсчётам, да и не собираюсь, но ради науки попробовать мне никто не запретит. Вдруг я наткнусь на что-то интересное в процессе. (Например, где я нажираю главное количество лишних калорий, может, это можно реально одним движением выкинуть из рациона, а я тут страдаю.)
- через некоторое время, когда станет ясно, помогают ли мне все эти калории-шмалории или нет, попробую подключить ещё парочку упражнений для шеи, хотя, может, забью на чистоту эксперимента, и возьмусь за это раньше.

В целом я более-менее объективно постаралась оценить свои возможности, надрываться на одних кефире и яблоках я не буду, упарываться по много часов в зале - это тоже не по мне, но я собираюсь как-то оптимизировать имеющуюся ситуацию. В рамках эксперимента. Х) Цели в голове есть, задирать до небес на этот раз я их не собираюсь. И это тоже в каком-то смысле практика: учиться находить свои "разумные пределы", а не преодолевать и работать на износ.

---

Вдогонку кусочек нытья-про-литсо, без которого никак.

Вдогонку кусочек нытья-про-литсо, без которого никак.
На беду нашла фотки в весконовской группе. Зачем я вообще туда полезла. Больше не пойду. Ещё раз утвердилась в двух вещах:
1) Ненавижу репортажку. Всей душой. Моё дурацкое лицо просто нельзя красиво поймать. Вообще никак, и надо с этим смириться. Раньше волшебные случайности были, сейчас они сошли на нет, и надо это признать. То ли возраст, то ли я реально так ощутимо поправилась, то ли хрен знает что. И мне совсем, совсем нельзя наклонять голову. :С И вот вроде смотришь на себя в зеркало - и ничего так. Смотришь на репортажные фотки и хочешь убиться веником. Просто тупо есть люди, которые получаются на фотках лучше, а кто-то хуже. В жизни при этом может быть всё как угодно. Это просто факт, который надо знать и снова пытаться меньше попадаться в объектив, как раньше.
2) Надо худеть лицом. Прям вот рыдать, делать упражнения для шеи каждое утро и хлестать мокрым полотенцем подбородок. Потому что это не анатомия, это ужас Аркхэма какой-то. И что-то сделать со сладким, я не знаю, я не могу перестать его есть, потому что мне всё время грустно. Может, калории начать считать.

Я специально не стала ничего говорить, когда спросили, никто ли не против, что его будут снимать. Хотелось посмотреть на себя со стороны, особенно с арфой в обнимку. Посмотрела, сделала выводы, что ж делать. Надеюсь только на то, что в реале от меня настолько фонило прорывающимся наружу образом, что на лицо обращали внимания мало. А ещё у меня какая-то очень хищная улыбка. Что лишний раз подтверждает, что нифига я не добрый персонаж.

Ах да. Ещё вдруг до меня дошло, что фоточек меня в платье не будет. Меня тут спросили раз, другой, что, мол за платье такое, как я выглядела. И я поняла, что в моей башке даже не шевельнулась мысль щёлкнуться на память. Там можно было бы хоть как-то красиво встать, шею вытянуть, выгодной стороной встать. Да ладно, чего уж теперь вздыхать. Брать себя за жабры и начать что-то делать. Спать вот, например, для начала лечь.

---

Важное вдогонку. Всё-таки походами в парикмахерскую пренебрегать нельзя. Важно вовремя обновлять цвет и стрижку, потому что давно уже понятно, что меня это радует и успокаивает, и приводит внешнее в соответствие с внутренним. Причём, не важно, лютобешеные ли это эксперименты, или чёткое следование внутренней задумке и "мне больше всего идёт вот так". И самооценка сразу выправляется, потому что ещё в четверг я плакалась, что я патологический урод™, а в пятницу как по волшебству попустило. Почти. Но теперь это всё уже выглядит как практическая задача - психологическая и физическая, а не как тупо безысходный треш.
В парикмахерской я посеребрилась и жутко тащусь теперь с цвета. И эта длина и форма стрижки всё-таки самая удачная, потому что она позволяет на третий день после помывки головы выглядеть абсолютно прилично, в то время как я в норме мою голову каждый день. А тут ночь в поезде и снова ночь в поезде, и я всё ещё как в рекламе про "Тафт три погоды". Обалдеть.
А ещё я разжилась подкрашивающим шампунем. Он фиолетовый, а осветлённые волосы вымываются в жёлтый, так что оно всё будет нивилироваться (главное, чтоб не аннигилироваться ) в серебристый, так что я буду ходить офигительно атмосферной дольше обычного. Ура!

---

Весна во время зимы.

Череда насыщенных выходных продолжается, и я крепко думаю о том, что следующие надо будет непременно разгрузить по максимуму, но пока что всё идёт просто прекрасно в очень и очень многих смыслах. Мало того, что происходящие события очень интересные и во многом всё же новые для меня, так они ещё и ресурсные. Некоторые вещи просто очень сильно радуют и вдохновляют, а некоторые заставляют хорошенько поработать, даже если это и сложно, и приходится переступать через себя, ломать привычные схемы и временами рыдать в углу. Х)
И не важно, что мои посты в дайричке в последнее время больше похожи на психологические разборы, чем на рассказы о моей жизни. Потому что, во-первых, моя жизнь действительно сейчас во многом состоит из этих самых разборов, и мне это нравится, а во-вторых, мой дайричек, как хочу, так и веду.

Субботу я начала уже вся такая на вдохновенном подъёме, кинувшись настраивать свою мелкую арфу. Она довольно сильно не строила, часть струн сползла на тон, не давая мне сыграть нормально "Зелёные рукава" по уроку, который я откопала, чтобы осваивать инструмент. Вооружилась ключом, скачала тюнер и села настраивать. В итоге наткнулась на то, что у одной из струн то ли колок разболтался, то ли что, в общем, подтянуть её было нельзя, она сползала чуть не на 1,5, а то и на 2 тона. Я крутила, крутила, в итоге старенькая струна не выдержала таких надругательств и лопнула. Я так и не знаю, беда ли в колке или старой струне, но очень надеюсь, что всё-таки в струне. Поговорив с Ауренгой и Хэлле, более-менее разобралась, что теперь буду делать с этим несчастьем, попытаюсь намотать туда струну для гитары или мандолины. Мне даже ночью в обратном поезде снилось, как я играю на этой самой мандолине и думаю, мол, да, такие струны мне идеально подойдут, Ауренга была права, они лучше гитарных.
Вечером в субботу же у нас с Белкой был заход на концерт Мельницы, и это был восторг и магия. Потому что я дико соскучилась по их концертам в принципе, и по той магии, которую Хелависа со своей командой творят на сцене. Флейтист! Бешеный флейтист, который выдавал соло вместо барабанщика в этот раз, и это был натурально поезд, и это было мозговыносно, и у меня опять дико чешутся руки взять флейту. *___* Хотя, конечно, так мне не научиться и уж тем более не на обычной блокфлейте, но это не важно. Это чистое вдохновение! Но кроме того, у них была совершенно охренительная программа из старых и новых песен вперемешку. Они играли даже "Дорогу сна". А ещё в этом году внезапно 10 лет альбому "Дикие травы", что заставляет почувствовать, что вообще-то я уже очень стар и даже супер-стар, но это не важно. Ну и "Обряд" в акустической версии настолько мозговыносителен, что я даже не могу ничего по этому поводу сказать. Спасибо вам, спасибо, что вы не играли "Список кораблей", он бы меня добил! Одним словом, программа "Любовь во время зимы" офигительна, частично акустическая, с мешаниной из старого и нового, и это прекрасно. Дико хочу на Хелависник отдельно.

Сразу после концерта я загрузилась в поезд и поехала. Спала плохо, не смотря на то, что поезд шёл часов 9 с лишним, но было то жарко, то холодно, и сны снились

странные.

странные, про не то школу-интернат, не то лагерь, про всякую жуткую хтонь, которая там творилась, но взрослые её почему-то не замечали, а я была подростком, в числе учеников, но какой-то пришлой, а потому могла меньше подчиняться установленным правилам, шляться в окрестностях дома, выяснять, откуда эта хтонь берётся, и как можно её остановить. И всё пыталась помочь какому-то мальчику, слепому на один глаз и частично парализованному. О__о Он жил в комнате с двумя другими ребятами, которые над ним насмехались и пугали его всей этой монстрёй, что лезла из подвала, а я всё пыталась найти реальное решение проблемы, потому что понимала, что они явно не осознают масштаб проблемы. И мальчика было жалко, потому что он был славным, имел неплохой магический потенциал, но очень уж погряз в жалости к себе, а эти двое ещё и масла в огонь подливали. Эти двое почему-то думали, что я больше с ними, потому очень удивились, когда я прервала их насмешки и наехала на них. После этого ко мне подошёл кто-то из преподов или вожатых, молодой парень, и сказал, что он всё видел, и что я правильная. Не в смысле "хорошая девочка", а что-то ближе к верности себе и магическому пути. И вообще, мне мерещится там мистер Одноглазый, но что-то он мне вообще мерещится везде последнее время. Не опять, а снова. Х)
А потом я таки доехала.))) Ну и дальше почти сплошные улыбки, наверное.)) Потому что

Вескон.)))

практически сразу с порога я попала на мастер-класс по арфе, и у меня тут же вынесло мозг в далёкие и прекрасные края. Пощупать струны - бесценно. Звук из них извлекается божественный, инструмент кажется абсолютно живым, ложится на плечо как живое существо и ведёт с тобой диалог. Пожалуй, ни с одним другим инструментом у меня не было таких ощущений, и я думаю, что именно так и находят "свой" инструмент. Увы, расстановка приоритетов - объективная, субъективная, реалистичная и сюрреалистичная - показывает, что воткнуть арфу куда-либо мне некуда. Разве что в голову. Физически. Ни в плане обучение, ни в плане последующего её применения скорее всего. Время покажет, конечно, может, однажды я за неё таки и сяду, но явно не в ближайшие 5-7 лет. Тем не менее, никто не мешает мне упарываться с мелкой арфой и даже, может быть, разжиться лиарой, опять же по стопам Ауренги.
Ярмарка была неплохой, хоть и небольшой. Во всяком случае, улов меня радует безмерно. Я сразу была нацелена не тратить много денег, а купить только то, что будет "вах!", потому как на широкую ногу я уже пожила, и теперь неплохо бы затянуть поясок чуть потуже и начать копить. Поясную сумку я себе так и не купила, хотя могла бы, наверное, взять что-то чёрненькое и нейтральное. Но даже в этом простом выборе меня закоротило: какого размера? мягкую или жёсткую? может таки с узором? а кнопочки тут латунные, мне б перламутровые серебряные.... Короче, не срослось, будем искать дальше, ибо к лету это будет уже критично. Но! Зато я таки купила себе эльфийские уши, подходящие по цвету и форме (слава живой примерке у прилавка вместо метода тыка в интернет-магазинах!), и теперь не буду мучиться в каффах дни напролёт. Лёгкие, из тонкой проволоки я себе всё же наверчу как-нибудь, но когда оно ещё случится. А эльфы в моём понимании должны быть с заострёнными ушами, иначе хрень это, а не эльфы. Ну и я прилипла к прилавку с украшениями из Митрим, ковырялась долго и в итоге разжилась таки лёгкой брошкой поистине эльфийской красоты. Наконец-то смогу закалывать свои любимые лёгкие расписные палантины и прочие тонкие штуки. К следующему разу подкоплю денег и куплю чего-нибудь побольше. :3 А вот с венцами пока затык, я очень хочу себе какой-нибудь, но на моих коротких пушистых волосах "как пух на отцветшем чертополохе"(с) они все смотрятся грустненько. Мне ещё неловко немного долго выбирать, мерить, мучить мастеров, а потом уходить, так ничего и не купив, но с другой стороны, блин, мне же реально нужен подходящий венец, значит надо заткнуть свою неловкость и тупо мерить все попадающие в поле зрения венцы, пока не найду свой идеальный. О, и ещё меня покорила маленькая белокурая девочка лет 6 или 7, наверное, которая "желала пригласить госпожу ознакомиться с ассортиментом их прилавка" и далее в таких же изысканных выражениях рассказывала, что у них есть. Кажется, её очень впечатлил мой серебристый цвет волос вместе с серебристым платьем, потому что она прицельно выцепила меня из толпы и такими сияющими глазами на меня смотрела.)) Хотя, может, она на всех так смотрит.)) Сплошное уруру, короче, и мне было просто чудооовищно жаль, что я ничего себе не выбрала с их прилавка (шарфы из чёсаной шерсти, заплетённые в косу, и вырезанные из фанеры штученьки мне ну вот вообще мимо), но я вся изумилялась, глядя на неё и ведя диалог. Девочка явно штырилась с происходящего и со своего образа (распущенные золотистые волосы, красивое зелёное платье, не детско-праздничное, а очень даже эльфячье-историческое), разговаривала в соответствующей манере, мы потом ещё пару раз сталкивались в коридорах, и она вежливо уступала мне проход у двери. Нечеловеческая милота.))
Посидела, послушала парочку круглых столов. Мне особо нечего сказать, потому как игр у меня накоплено не шибко много всё ещё, но вот слушать было очень интересно и про мирные игры, и про "долгий мир длится 10 шагов, а дальше лук не добивает", потому как это как раз тот сегмент игр, на которые я езжу в своей вопиющей безоружности. Копьё что ли освоить?...
Ещё был концерт Морваэна, который мне все жутко советовали, и персонаж действительно прикольный, у него интересные забористые тексты, но где бы достать их в написанном виде... Потому что песня про Феанорингов слегка размазала меня по стеночке (ахаха, кто бы мог подумать, да? ), но у многих тексты я разбирала хорошо если наполовину, а там каких-то смыслов наверчено красивых, которые на слух я воспринимаю из рук вон плохо. Хорошо, что велась видеозапись, потом попробую переслушать.
Ну и люди, конечно. Люди - главная драгоценность таких мероприятий, потому как в целом оно всё не особо-то антуражно. Я как визуал люблю больше конвенты и фестивали несколько другого рода, но Вескон мне понравился именно вот этой вот концентрацией совершенно прекрасного народа. Так что на следующий год я туда тоже поеду непременно, в отличие от Каминкона, куда разве что на ярмарку, может, сунусь. А может и нет. Или снова в волонтёры, если Эридэль за это возьмётся, но вряд ли как-то иначе.
Большинство людей, конечно, я знаю в одностороннем порядке: я знаю их, для меня они клёвые, но они меня видят в первый раз и, возможно, слегка огорошены.)) Я говорила всякие глупости, потому что я реально не знаю, что сказать, когда, вот например, перед тобой стоит Мирдан со своими украшениями, а ты такой "ыыы, спасибо вам за красоту". Или выбираешь открыточки с рисунками Филат, оборачиваешься, а там стоит лично автор (который для тебя, на минуточку, самый любимый из всех рисующих по Толкину, заграничных и наших), и ты снова такой "ыыы, вы такая клёвая"... Сложне, в общем, ощень сложне.)) Очень велика вероятность, что я выглядела как восторженный, но слегка тормознутый идиот, возможно даже с перекошенным от сложновыразимых эмоций лицом (хотя, не факт, я не очень представляю себе, как я выглядела со стороны), но плюс психологической работы над собой в том, что мне больше не страшно от этого. И после того, как скажу пару слов кому-то клёвому, я больше не покрываюсь внутренними фейспалмами с ног до головы от того, что наверняка сказала что-то не так и была ужасна в глазах этих прекрасных людей. Теперь мне мало того что радостно и спокойно после этого, я в принципе не боюсь подходить и говорить что-то другим, когда слова и эмоции просятся наружу. Я уже убедилась, что в моём случае как правило "лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть", тем более что и жалеть-то после сделанного особо не о чем, всё-таки в общении я вежлива и аккуратна.)) А правильно оформлять мысли в слова я однажды научусь, если буду продолжать, да поможет мне Один.
Вот, например, Векша.) Векша клёвая. Она меня не знает, но это не важно, потому что я слышала о ней очень много, и выглядела она в своём чёрном одеянии чертовски круто. Любовалась целый день, под конец таки выдала ей комплиментов, хотя, наверное, это выглядело странно, но это не важно. Х)
Тас и Нинквэ котики как всегда.)) Я всё думаю, что было бы клёво однажды встретиться не мимоходом на игре или конвенте, а нормально так пересечься хотя бы на денёк, поболтать о всяком, похлопать многочисленными форточками, но пока вот никак не выходит чё-т. Зато есть к чему стремиться.))
Мне очень жаль, что Лиссиэль не добралась, но я знаю, как творческая учёба имеет обыкновение жрать тебя с потрохами, увы. Ничего, мы ещё увидемся на игре летом, уруру.))
Неожиданно увиделись с Марго, и это было мило, хотя пообщаться тоже толком не успели. Но грядёт весна, и, я думаю, можно будет как-нибудь сходить погулять вместе в какой-нибудь парк или типа того.
Ну и Хэлле, радость души моей. Спасибо за платье, в котором мне удалось почувствовать себя в облике Рингвэ, за разговоры, за звучащую флейту и вотэтовотвсё. Всё-таки, блин, я скучаю, и при встречах это становится особенно заметно. Хорошо, что в течение года таки удаётся вот так пересекаться в разных точках.))
Видела несколько раз гондолинскую сестрёнку Арьялассэ, но чё-т так и не удалось подрулить поближе и поприветствовать. Чувствую себя неловко малость, потому что взглядами пересекались, но два интроверта могут вместе молчать неделями, что я могу сказать ещё тут. Морион не удалось выловить, хотя, мне кажется, я видела её на балу среди танцующих. Зато было клёво увидеть Джадис, я даже узнала её без белого парика.))) И с Эридэль мы увиделись под конец дня, и вместе двинули до вокзала.
Хах, я вообще-то не собиралась поимённо тут всех перечислять, получилось почти как благодарность после игры. Но это, наверное, очень показательно в плане того, сколько клёвого народа можно увидеть, если поехать на Вескон. Жаль, что только на один день удалось (я пропустила концерт Элизбара ), но уж в следующем году я приеду на все выходные. А ещё это показательно в плане того, как медленно, но верно растёт мой круг знакомств в ролевой среде, и мне это нравится.
Ну и из форточки, конечно, теперь сквозит так, что не закрыть. Надеюсь, этого вдохновения мне хватит, чтобы куда-нибудь его приложить практически.))

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Рингвэ

Решила закинуть сюда немного мыслей про Рингвэлин, и случайно нашла ещё стародавний черновик с размышлениями над её образом и о том, почему он кажется мне настолько мэри-сьюшным. Оно логично смотрится вместе, так что пусть лежит.

Сначала мне казалось, что Рингвэ очень слабенькая. Нет, вру, сначала мне казалось, что Рингвэ - это лютобешеная мерисья, вся такая светленькая, прекрасная, особенная (даже необычный цвет волос в наличии! ) и с Итицкой Великой Силой размером с галактику. Это кошмарило меня до безумия, и, если бы я могла, я бы это кино не смотрела. Но меня не спросили. И вот потом уже, когда я немного разобралась в хитросплетениях её характера и успокоилась, мне стало казаться, что она слабенькая, дохленькая, если не сказать безвольная. Слабая жэнщина (тм) в лучших традициях сексизма: оружия в руках она не держит, занимается целительством и очень женским творчеством, вся из себя такая чувствительная и нежная фиалка, хорошо хоть не обморочная, хотя, надо сказать, на грани. Теперь меня расстраивало уже это, потому что таких персонажей я не люблю, они кажутся мне безликими и шаблонными, как Бондовские красотки. Если в них нет какой-нибудь особой изюминки, конечно. А изюминка как раз-таки была, просто внезапно хорошо запрятанная. Рингвэлин оказалась не просто шкатулкой с двойным дном, это грёбаная галерея зеркал и многоярусный сон, куда ты проваливаешься слой за слоем, и конца этому не видно.
Сила личности её оказалась такого рода, что даже немножко испугала меня. Её сила сравнима с силой змея Ёрмунганда, если кто знаком с Северной мифологией. Это лютый стоицизм, почти незаметный от того, что он постоянный. Как вода, которая точит камни, может сломать и раздавить своей толщей, волнами сбить с ног. Рингвэ может быть слабой и текучей, но есть рубежи, которые она не позволит переступить никогда.

* * *
Наслушалась песен про битвы, полезла искать саундтрек из Hellblade, потому что показалось созвучным, и неожиданно нашла неплохие мелодии под то, как Рингвэ их ощущает. Для неё битвы - это что-то очень отдалённое, но то, от чего нельзя отвернуться, как бы ни хотелось; эхо боли и жуткие сны без чётких образов.







Когда эпоха перевалила за вторую половину, и случилось несколько войн, Рингвэ иногда приходят мысли, что она могла бы сделать больше для тех, кого она любит, как-то более практично использовать свой дар. Но она не знает, как. Она, пожалуй, даже не осознаёт, какой большой путь проделала её душа, как сильно она выросла и насколько стала сильнее. Но это сложный вопрос на счёт силы и слабости: с одной стороны, способности её велики, и могли бы развернуться ещё больше, наверное, если бы она постаралась. Но она не смогла, не разобралась, местами давала слабину, а под конец совсем протупила. С другой стороны, она со своим "внутренним хрустальным графином", который так легко разбить, проявляла столько силы вкупе с должной аккуратностью, чтобы не сложиться, что порой я удивляюсь. Сложная девочка, красивая. Кто бы мог подумать вначале.))

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В этом году Колесо что-то слегка на опережение идёт: две недели с Имболка прошло, а у меня уже Остара разворачивается. С другой стороны, энергии - вещь текучая, сезоны вон тоже каждый год меняются как хотят свободно, то раньше приходят, то позже. Меня удивляет скорее то, что я ощущаю эту дугу и приближение спицы, потому что как правило Остара - самый продалбываемый праздник у меня, наравне с Лугнасадом. А тут поди ж ты. В Питере поживёшь, ещё и весну полюбишь, ну офигеть теперь.
Мне снятся сны о том, что все деревья уже в молодой зелёной листве, не едва проклюнувшейся, а уже хорошими такими листьями. Я иду через двор, трогаю их пальцами, удивляясь, как это я пропустила тот момент, когда они распускались. И ещё что-то такое весеннее тоже снится. Правда, последние несколько ночей мне снятся ещё всякие лютые кошмары, в том числе про биологическое оружие (привет, "Экспансия"! ), распространяющееся через заражённых насекомых и вызывающее смерть в страшных муках. Это, видимо, как бэ напоминает мне о том, что весной проснутся все эти жучки-мошки и прочие твари, которых я так ненавижу.

---

Этот неловкий момент, когда ты собрался на концерт, весь из себя такой готишненький, в атмосферном чёрном прикиде, с черепом ворона на шее, все дела... и забыл поменять сумку. Поэтому вместо маленькой чёрной сумочки у тебя с собой городской рюкзак. Светло-голубой. В крупный, ярко-розовый горох.
Некоторые вещи остаются неизменными.

---

Недавно прослушала прекрасный цикл лекций Татьяны Черниговской про мозг, и в них, помимо множества других интересных мыслей, было сказано прекрасное о том, что мозг не только принимает гораздо больше решений без нашего сознательного участия, чем мы могли подумать, но ещё и прицельно успокаивает нас, заставляя поверить, что это наше сознательное решение. Так вот, мой, похоже, даже не успокаивает. У нас с ним старая добрая диктатура.

Я (разгребая персонажей и прочие грани): А можно мне подселить на крышечку какого-нибудь феаноринга? Чтобы пассионарность, чтобы вот это вот "острее и злее", чтобы внутренний надрыв и яростная радость, и...
Мозг: Нет. Держи втородомовца.
Я: Опять? Может, хватит?
Мозг: Нет, у тебя уже есть одна синдэ для разнообразия.
Я: Но это не то! Я хочу вытащить наружу внутренний огонь, непримиримость, упоротость, я хочу...
Мозг: Нет. Второй Дом. И это будет целостная равновесная особа, живущая в здесь-и-сейчас.
Я:
Мозг: Ах да, вот тебе ещё ярких картинок на посмотреть до двух часов ночи, нечего спать! И немного стандартных лингвистических затыков с именем, тоже поработай над этим.
Я:

---

Есть некоторые отдельные вещи, которые заставляют мою душу петь совершенно по-особенному. Которые просто одним своим фактом берут и делают меня лучше, моё сердце - чище, а любовь к этому миру - бесконечной. И все слова для описания этого чувства кажутся очень глупыми, поэтому остаётся только молчать. И улыбаться.)
Истории про космос - огромный, холодный, равнодушный, полный черноты и мерцающего раскалённого огня - являются для меня бездонным источником энергии, воодушевления и веры в себя, как ни внезапно последнее. Контраст безжалостной, неохватной стихии и маленького, хрупкого человека, внутри которого горит огонь, сопоставимый со взрывом сверхновой - одна из самых прекрасных вещей, которую я могу себе представить.
А увидеть полярное сияние - одна из давних и самых сокровенных мечт.

09.02.2019 в 07:21

Пишет  Letti_l:

Полярное сияние над Антарктидой
Уникальные кадры, сделанные в минус 70: видео с Южного полюса
Представьте себе, что вы живете и работаете в темноте 24 часа в сутки в течение 8 месяцев в году. Роберт Шварц делает именно это. Он оператор телескопа станции Амундсена — Скотта на Южном полюсе. И его хобби — астрофотография. Последние 14 зим он снимал южную полярную ночь, наблюдая сцены, каких не увидеть в любом другом месте на Земле.
В новом фильме под названием «Южный полюс | Ночь в Антарктиде» показаны некоторые из его работ:

+42 фотографии

Роберт Шварц — пионер в области низкотемпературной астрофотографии.



На Южном полюсе температура обычно опускается ниже −70 °С. Современные зеркальные камеры не предназначены для работы в таких условиях. ЖК-дисплеи мгновенно замирают, зеркальные механизмы застревают, аккумуляторы выходят из строя, а съемка таймлапсов чаще ограничена 30–40 кадрами. Чтобы решить эти проблемы, Роберт разработал корпуса для камер с подогревом и моторизованные трекеры с изоляцией, позволяющей его оптике следовать пируэту звезд над головой даже в условиях сильного антарктического холода.



















































































Кинематографисты Кристоф Малин и Мартин Хек создали видео, используя уникальные кадры Шварца за год. Они с нетерпением ждут большего. Прямо сейчас Роберт едет на Южный полюс на рекордную, пятнадцатую, «зимовку» и, конечно, он взял с собой камеры. Не переключайтесь.

Источник ║ Сайт фотографа

---

Расчленёнка мозгов.

Важная вещь, до которой удалось докопаться буквально вчера. Я всегда сливала понятия "рисовать" и "художник" в единое целое, мне казалось очень логичным, что одно вытекает из другого, поэтому всегда начинала кривиться, слыша от рисующих людей фразы вроде "нет, я не художник, я просто картинки рисую". В этих словах мне виделось всегда что-то очень фальшивое и лицемерное, такая попытка сыграть роль несчастного в лучах софитов: смотрите все, какой я скромный, ничтожная пыль у ног других художников, нет-нет, вы смотрите на меня. Жутко бесило всегда. Если ты рисуешь, значит ты художник, а не рисуешь - не художник, всё просто, зачем вот эти драматические выходы?
И вот, пришло время, когда я обнаружила, что попала в собственную ловушку. Разбирая проблему "какого фига я не рисую ничего уже много лет, кроме работы и учёбы, в то время как у меня куча вдохновения, идей и даже полностью созревших в голове проектов?", я наткнулась на страшное. Мне стыдно рисовать. У меня есть некий идеальный, очень чёткий образ "реализованного художника": арт-стейшн, паблик вконтакте, участие в челленджах, рисование скетчей на коленке во всех возможных местах в любое свободное время, но самое главное, работы должны быть классными. Обязательно, ведь я же не абы кто, я закончила вуз, я работаю по специальности, мои рисунки должны быть выверенными, стильными, высокого уровня. Все как один. А если я выложу что-то, что не дотягивает до планки, которую я сама себе этими требованиями задрала, то это будет фу, позор, дискредитация меня как художника, разрушит мой дивный образ, и все будут тыкать пальцем и смеяться. Смотрите, мол, работает художником, а рисовать не умеет!
Внезапно оказалось, что "стыдно" - это обратная сторона желания (таким образом, наш мозг эти самые желания регулирует, таков механизм), и вот тут-то и зарыта собака: чем сильнее запрещённое желание, тем больше за него стыдно. Чем больше хочется рисовать, тем сильнее мне страшно и стыдно, тем крепче я стискиваю зубы, связываю свои руки и затыкаю рот. Безумный круг замыкается, имбирный чаёк кипит, и крышечка подпрыгивает. Самое обидное, что понималкой я понимаю, что это кривая стратегия, и что надо просто взять и начать. Но когда дело доходит до практики, то всё рушится. Я могу прокрастинировать бесконечно, собираясь порисовать, а когда сажусь таки за стол, мне хочется кинуться на пол и рыдать. У меня нет боязни белого листа, универ её вышибает на раз (поэтому всё стороннее, связанное с работой или учёбой, проблем не вызывает, потому что оно как бы и не моё вовсе), но у меня есть чудовищный страх того, что вот сейчас я начну рисовать, и всё будет криво и плохо, а не так, как я "должна бы уметь сейчас".
Вопросы про "а что ты сейчас рисуешь?", "а покажи работы", "можно ссылку на твой паблик/артстейшн" или даже "пойдём с нами наброски поделаем на обеде" загоняют меня в состояние глубочайшего стыда, вызывают желание бесконечно оправдываться, провалиться сквозь землю и вообще больше никому никогда не говорить, чем я занимаюсь. Работаю работу на работе за деньги, всё. Менеджер и офисный планктон, отстаньте.
Я собираюсь завести паблик уже почти три года, если не больше, в надежде, что это поможет мне чаще рисовать, будет служить мотиватором. Но теперь, когда я более-менее разобралась в причинах этого бардака, данная идея идёт нафиг. Как и многое другое, наверное. Всё, что мне нужно сделать сейчас, это прекратить бегать от самой себя, честно признаться в своём стыде, и в том, что объективно художник я очень сильно так себе. Хотя при этом я совсем не дура, и знаю, что у меня есть объективно сильные стороны, например, цепляющие идеи и живые персонажи. И дальше уже с этим фактом можно что-то делать, начать от него плясать, как от исходной точки. Например, просто рисовать какую-то фигню, мелкую и крупную, косячную, такую, какой позволяет мой текущий уровень. И никому не показывать, пока не найду в себе достаточно уверенности. Потому что, если по-хорошему, то сам процесс, когда мне удаётся с боем допинать себя до оного, мне дико нравится, приносит море эмоций, энергии и удовлетворения, причём, даже если финальный результат далёк от задумки или получился не так хорошо, как я рассчитывала. Мне просто нравится рисовать. Но при этом стыдно.
А ещё мне очень хочется, чтобы мои работы нравились людям, чтобы цепляли за живое, хочется признания и одобрения, да и некоторое тщеславие мне не чуждо, чего уж там. Но это входит в конфликт с ещё одной дурацкой установкой: "развитая личность - самодостаточная личность, а самодостаточная личность не нуждается ни в ком." Поэтому давай отгородимся от всех непроницаемой стеной и сдохнем в одиночестве, ага. Этот вывих мозга легко вправляется метким замечанием одного близкого человека: "Что, неужели и друзья тебе не нужны?" Я прекращаю бессмысленный шум, протираю глаза и понимаю, что нужны. Очень. И самодостаточность, она в другом вообще.

Я не знаю, зачем я всё это сюда складываю в открытый доступ, но хоть под кат уберу. Наверное, мне просто нужно было это структурировать, одновременно выговориться в пустоту экрана и заодно, чего уж там, оправдаться за сплошные буквы и ни одного рисунка. В лучшем случае, может, это представление в анатомическом театре души поможет кому-то с его тараканами, похожими на мои.
И важный момент. Оно всё ещё совсем свежераскопанное, кровоточащее и очень, очень болезненное, поэтому, пожалуйста, не надо никаких "поддерживающих слов" в лички разного рода, я ничего не хочу слышать на эту тему вообще. Лучшей поддержкой в данном случае может быть исключительно сочувственное молчание, вот уж что и правда поможет. Может, потом, через абсолютно неопределённое количество времени я даже покажу вам какие-то рисунки. (Но это не точно.)

---

После удачной поездки за силой в Москву, я вернулась вся такая бодрая, что, кажется, опять пытаюсь впасть в режим "успеть всё, впихнуть невпихуемое в эту унылую короткую жизнь и умереть на пути в Вальхаллу", но к счастью вовремя торможу. Кажется, я всё-таки устала, и опять не отслеживаю это на фоне общего подъёма. Сразу с поезда загрузилась на работу, а с работы таки сподвигла себя поехать в дальние гребеня в тканевый магаз, потому что в менее дальних гребенях магазин закрылся по причине переезда, как я выяснила, приехав на место, где он должен был быть, в последний свободный вечер перед отъездом, но не будем об этой печальной истории. И так ясно, что семь вёрст для бешеной нолдэ не крюк.
В сегодняшнем магазе действительно оказалось большое разнообразие тканей, но как всегда не того цвета, которого мне надо было, поэтому я долго-долго ползала по маленькому, но очень концентрированному залу, щупая, жмякая, проверяя, красиво ли драпируется, прикладывая образцы к рукам и прикидывая в уме, какие оттенки можно будет потом взять на верхнее платье. Пока я долго колебалась в поисках идеала, до закрытия осталось минут 10, и тут выясняется, что моей вожделенной шелковисто-серебристой ткани, на которую я решилась с таким трудом, всего 1,5 метра, чего едва хватит на полплатья. Сделав квадратные глаза, потому что магазин закрывается, из свободных вечеров, когда я могу куда-то доехать, у меня остаётся только пятница, да и вообще, так далеко переться и ничего не купить из предложенного разнообразия как-то очень обидно (ведь время до Вескона поджимает, а шью я нелинейно, альтернативно и соответственно совсем не быстро.) В общем, я заметалась перед стендом подстреленной ланью в надежде найти хоть что-то на замену, что не будет стоять колом, а будет приятно лежать на теле и делать мне красивые складочки, я выбрала хлопковую светло-голубую ткань, утащила домой 4 метра этого добра, и прозрела только тогда, когда Белка сделала ткани "жмяк". Ткань моментально покрылась сеткой мятых заломов, точь-в-точь как моё сердце при взгляде на это безобразие покрылось сеткой трещин. Теперь у меня есть 4 метра красивой, льдисто-голубой, чуть шелковистой на ощупь ткани, которая мнётся как чистый ад.

Беда пришла откуда не ждали, потому что в процессе шитья на кукол я никогда не заморачивалась в плане приятности ткани к телу. Можно было вообще не думать о том, жарко будет в этой штуке или холодно, если она отвечала нужным техническим характеристикам, а тут, стоило мне задуматься "а не сдохну ли я в этом платье, скажем, летом, или если одеть поверх него второе", как эта мысль сразу вытеснила из головы рандомную товарку. И теперь я сижу грустная-грустная и думаю, то ли шить всё-таки из этой ткани платье в стиле "трескающиеся льды Хелькараксэ", то ли закинуть её в шкаф и пойти искать новую, тщательно проверяя на жамкательность.

Отсюда вопрос: товарищи ролевики, а из каких вообще тканей шьются ролевые одежды? То что лён без добавок мнётся сверх меры я как-то помнила, про хлопок забыла, но теперь уже запомнила навсегда. А что вообще более-менее хорошо идёт? Сильно ли плох, скажем, полиэстер, и какое его количество в процентах критично? И ещё сразу вопрос в кучу, по следам невероятно красивой увиденной ткани, насколько хреново выглядит в эльфийских платьях подкладочная ткань в качестве чего-то парадно-верхнего? В общем, посоветуйте что-нибудь конструктивное начинающей швее-долбодятлу, а?
Возможно, с подобных вопросов надо было начинать, но зачем, когда можно сначала набить шишек самостоятельно, а потом уже подумать?

---

Я меряю рабочую неделю не днями, которые осталось отработать, а утрами, которыми надо вставать, потому что это самая тяжёлая (да что там, чудовищная!) часть суток. Собственно, когда я приезжаю в офис и относительно просыпаюсь по дороге, то я уже чувствую себя довольно счастливой, потому что акт самонекромантии прошёл успешно, и остался на один ранний подъём меньше. Зимой тяжело, потому что темно, глубокая ночь в 7 утра, вы что, надо спать (такая же темнота и глубокая ночь часов в 11 вечера меня вообще не смущают при этом ), а летом тяжело, потому что солнце светит и бесит, птицы поют и бесит, люди такие активные куда-то бегут и тоже бесят, когда ты так адово хочешь спать, аыыы! Ну ладно, летом чуть-чуть легче, потому что свет действительно будит. Но это настолько чуть-чуть, что всё равно что капля в море, и можно пренебречь. Увы.

---

Лениво подумываю о том, чтобы сделать дневник закрытым от незарегестрированных пользователей. С одной стороны мне удобно, что можно скидывать друзьям какие-то посты на почитать (например, со снами или отчётами о поездках) или самой находить записи, не залогиниваясь. Кроме того, я слегка параною (во многом неоправданно), что могу потерять доступ к аккаунту, а значит и доступ ко всем материалам, и это одна из причин, по которым, к примеру, я не закрываю доступ к музыке и сохранённым картинкам в вк, хотя там ещё и потому, что не вижу в этом особого смысла, особенно в плане музыки. Зачем вообще скрывать свою музыку, что в ней может быть такого компрометирующего? О___о Ладно ещё картинки, мало ли, что за трешак люди могут любить в картинках. Ну разве что вы Киркорова любите, такое себе gulty pleasure, и боитесь, что вас засмеют ваши друзяшки с музыкальным образованием. Но блин же ж!
Так вот. А с другой стороны, я тут иногда как вывалю что-нибудь сокровенное, чем аж как-то неловко светить на людях. Вдруг кто-то неопознанный и злой это против меня как возьмёт, да как использует! Пусть уж лучше тогда опознанный, если вдруг что. А те друзья, что хотят меня тут читать, могут и самый банальный профиль заиметь, если им действительно хочется меня читать. Ну или в личку куски копировать можно, способов же масса.
Короче, прецедентов не было, но что-то мне в голову ударило, и я в медленных раздумьях.

---

В эти выходные я была молодцом, и успела очень много всего, а главное - я успела отдохнуть. Последний пункт особенно важен, и воспринимается чистым восторгом, потому что я действительно наконец-то понемногу начинаю ощущать, как восстанавливаюсь. Медленно и хрупко (если опять не поспать или пережать с напряжением, то всё опять обвалится), но всё-таки уже очень ощутимо. Вот примерно так, как понемногу, но уже явно увеличивается световой день в нашем Нифльхейме.

Я уже купила почти все нужные билеты, коих неожиданно много сейчас, и даже не осталась нищебродом по итогам (что немного удивительно, но это я ещё три билета на Мьюз не взяла. ), так что я уже точно-точно еду на Вескон, но ещё не точно-точно в платье, этот вопрос в самом разгаре.)) Сейчас я пытаюсь сообразить, сколько ткани требуется на пошив, какая вообще на меня нужна длина (нужно измерить мои вечерние, благо, они теперь есть), а ещё - купить какой-нибудь удачный номер Бурды, чтобы не накосячить с порядком действий и исполнением всяких мелких хитростей, которые иначе я непременно сделаю самым кривым путём, я-то знаю. И выбраться таки в какой-нибудь большой тканевый магаз. Руки чешутся, и я чешу их обо всякое творческое, а что из этого выйдет, покажет время. В одном я точно уверена: ждать выходных каждый раз, чтобы заняться всем любимым, бессмысленно. Надо выстраивать своё время так, чтобы вечером после работы тоже были силы и время на это.

Вообще состояние довольно сложное сейчас. Сложносочинённое даже. При общем подъёме меня тянет в разные стороны, с чем я не всегда справляюсь, хотя надо учиться, потому что, как показывает практика и время, это моё состояние. А когда не справляюсь, и хор голосов в голове становится слишком громким и нестройным, вот как сейчас, то просто включаю Фрэнки-шоу, чтобы вышибить клин клином, довести эмоциональную подвижность до предела и до абсурда, чтобы попустило. Работает, что я могу сказать. Хочу на тренинг к Демчогу, прям вот невозможно сильно. И книжку его.
Если пытаться описать словами направление, куда тянет, то хочется острее и резче, немного злее и более верной себе. Очень сильно "фэйри-мод он". И всё сильнее хочется докрутить внешнее до уровня внутреннего, ох, как же хочется. Игры, кстати, хорошо ложатся на это состояние, и я даже думаю, не подыскать ли себе ещё несколько на сезон к той паре, что уже есть, и не будет ли это перебором. Поехать ли таки хоть на одну игру к Альквэнаро? Найти ещё какой-нибудь фэйрятины или даже не только её? Непонятне.
Поиск новых украшений-амулетов, одежды (пожизнёвой, не очень пожизнёвой и на-грани) тоже входит в это внутреннее стремление, выработка некоторых новых умений, вытаскивание граней характера и проработка блоков, а также небольшая реорганизация уже обжитого пространства. А то Белка меня тут напугала, что моя комната начинает напоминать предыдущую. Плохой знак.(( Видимо, я всё ещё очень много действую по инерции, но, возможно, если к внутренней работе я ещё добавлю внешние изменения, это поможет процессу.

---

Да вы издеваетесь. Концерт Мельницы в Питере одновременно с ВесКоном в Москве. И что прикажете делать? И ладно бы ещё хоть в воскресенье был концерт или в пятницу, так нет, вечером в субботу. Соль в том, что я уже почти ровно год в Питере, и так и не побывала ни на одном из прошедших концертов Мельницы, коих было дофига. И это, если вспомнить, как я их люблю, и как плакалась, что они приезжают в Кёниг раз в 5 лет. У них ещё и тема концерта - "Любовь во время зимы", как раз актуальная в свете поднявшейся Северной Леди.
А поскольку я хочу разорваться на британский флаг и туда, и туда, и можно без хлеба это значит, что мне придётся плясать с бубном, брать билеты вообще в ночь совсем, и с вещами тащиться на концерт. Хотя, какие там вещи, вряд ли их будет много... Платье, если успею пошить, да и всё.
С другой стороны, мне не придётся искать ночлег. И вообще, если подумать, это будет красивый финт, атмосферный такой.

---

Меня совсем по-хорошему кроет: очень хочется шить, рисовать, фигачить витражи и всяким подобным заниматься. Коридор затмений закончился и унёс с собой весь творившийся звездец, даже хвосты уже все свои подобрал, что не может не радовать, потому что усталость от всего этого замеса ощущается сильно. За это время у меня успел случиться аврал на работе, отравление киргизским чаем, эмоциональный раздрай, неожиданные и малоприятные спец-эффекты от физических упражнений, и несколько очень кривых и фейспалмных операций с деньгами, проделанных в неадеквате и недосыпе (к счастью, всё уже улажено). Всё это перемежалось, конечно чудесными вещами вроде приезда Хельты, восхитительной (и, что самое важное, продолжающейся!) словески, очередным ардическим накрываловом, отличными беседами и всяким таким. Но после всего этого ощущения, будто тебя протащили через хорошую такую чистку, и сознание прояснилось. Что всегда хорошо, даже если в процессе этой "чистки" ты блюёшь дальше, чем видишь. ^^'
Неожиданно и печально отвалились танцы. Вообще все. Это реально очень жаль, но после некоторых раздумий я поняла, что нужной отдачи больше нет, что поток потерян, и нужно взять перерыв, чтобы как минимум разобраться, что мне вообще надо. Может, попробовать что-то новое совсем. А может, и не танцы. Вообще тема физухи очень важна и так же очень подвешена оказалась. Я вообще так чувствую, что этот год будет очень про поиски себя и своего.
Еду сегодня на почту, забирать фонарь под витражную роспись. Надеюсь, стекло в нём цело, потому что очень хочется приступить сразу к росписи, а не к разбирательствам разного рода. И вообще очень надеюсь, что он похож на то, что было в магазине на картинке, потому как знаем мы эти фишки про ожидание и реальность, но в реальных магазинах мне совсем не попадаются правильные эльфийские фонари, так что от отчаяния пришлось воспользоваться интернетным. Своего часа ждёт ещё один фонарь, за который я тоже непременно возьмусь в ближайшее время, а ещё томится в ожидании стеклянный стакан, чтобы превратиться в подсвечник под свечи-таблетки. Я не знаю, за который из них хвататься, но на самом деле сначала надо дожить до выходных, чтобы получить кусок свободного времени.
Упороло меня не только по витражам, но ещё и довольно внезапно по шитью. Причём на себя. Я не знаю, успею ли пошиться к ВесКону, но вообще-то обязана XD хотелось бы. Тем более, выкройка лежит и терпеливо ждёт, и я уговариваю себя не упарываться сразу в сложное, и действительно начать с базового. Хотя успела уже параллельно с работой насмотреться на пинтересте всяких фейских платьев, и теперь отчаянно пытаюсь применить к себе губозакатывательную машинку. С переменным успехом. Чьорд, нужно больше золота! Больше золота и времени!
Помимо прочего меня всё более отчаянно тянет рисовать акварелью (и скоро тяга преодолеет страх!), и ещё более отчаянно всплывает тема того, что надо подтягивать диджитал, потому что на работе я периодически продалбываюсь навыком, что довольно неприятно осознавать.
Хорошее всё-таки это время, вокруг Имболка. Белое, тихое и очень внутреннее, но уже не такое пустое, как около Йоля. В этот период зарождается много всего, за этим очень интересно наблюдать и выбирать, чему из этого позволить прорасти. Ну и энергии в нём много, с тех пор как я научилась находить её. Она просто очень тихая, очень потенциальная и глубоко закопана. Но вот если откопааааать...