Немного нытья и попытки разобраться в сложных внутренних щах.Я слишком сильно зацикливаюсь на собственных действиях. После каждого шага я стою, ни жива, ни мертва от ужаса, и рефлексирую о том, что этот шаг, похоже был недостаточно широким, может даже не в ту сторону, нога поставлена не под тем углом, и вообще, кажется, я не умею ходить и всё испортила. Непонятно, правда, что именно "всё".
Грёбаная неуверенность происходит из-за постоянного страха ошибок. Постоянный страх ошибок происходит от фраз "не умеешь - не берись", "лучше бы я сама это сделала за тебя" и им подобным, которые слишком сильно вросли в меня. Ненавижу эти фразы. Лютой, безудержной ненавистью. Никогда не произносите их при мне. Не то, чтобы это комплекс отличницы, нет, я не хочу всё сделать лучше всех. Просто каждая неудача бросает меня на невообразимо глубокое дно, где я ничего не стою, никому (такая тупица!) не нужна, и могу только Разочаровывать всех и вся, иди и исчезни уже, не позорь мир своим существованием, бла-бла-бла...
Мозгом я понимаю, что это не так. Но подсознанию на это плевать, конечно же. Я уже научилась задвигать подальше этот страх и просто понемногу шагать. (Хотя бы по чуть-чуть, чтобы увидеть, что это не так страшно, как мне кажется. Хотя нет, вру. На самом деле мне очень страшно. Просто оставаться на месте страшнее) Иногда у меня даже получается куда-то радостно поскакать с криком "эгегей!" и не думать ни о каком страхе вовсе, и тогда всё очень-очень круто. До тех пор, пока я не опомнюсь, конечно, хотя сам факт того, что я уже могу так "скакать" вперёд, говорит о том, что я котенька и молодец, и проделала огромную работу над собой. Но всё-таки время от времени меня снова накрывает это цунами ужаса и рефлексии. Возможно, в один прекрасный день, когда я найду достаточно опоры внутри себя, этот страх наконец перестанет быть таким парализующим. Потому что сил он отнимает просто дохерища.
Возможно, ситуацию можно было бы улучшить чётким планированием, но, во-первых, логика никогда не была моей сильной стороной; во-вторых, это начисто убьёт всю радость бытия, а нафига тогда жить вообще; и в-третьих, если система таки рухнет, то я точно умру под её обломками, поскольку со страхом неизвестности справляться так и не научусь. Так что к чертям планирование.
Единственный выход, который мне пока видится: это продолжать понемногу высовываться в мир и делать хоть что-то, даже если и с ошибками. Но ять, как же это страшно. Со временем, правда, должно стать легче.
Сама себе придумала Бездну, и теперь хожу над ней по тонкой верёвке. "Надо было придумать их другими, но теперь уже поздно."(с)
Все проблемы идут из детства, конечно, и приобретают со временем весьма монструозные формы. Но когда этих монстров ты можешь отстранённо препарировать и разобрать отдельно взятой частью себя, становится немного легче.Этот стрип из "Полного пока" очень хорошо описывает моё самоощущение.
@темы:
разбор полётов,
честно экспроприированное
14.03.2018 в 17:19
Я могу посоветовать 1) по полочкам, до крупицы очень подробно логически разобрать, чего именно на самом деле ты боишься, когда ты боишься делать. Например (это чисто пример, возможно, он не имеет к тебе отношения, это первое, что пришло в голову (в голову пришло, потому что это мой собственный страх))):
почему я боюсь поехать на ролевую игру? Чего именно я боюсь в этом действии, каких последствий? (или их отсутствия)?
- Может быть, я боюсь испортить игру собой и подвести других людей, которые оказали мне доверие, пригласив меня?
- Может быть, я боюсь чего-то такого, что будет вразрез с моими глюками?
- Может быть, я боюсь, что у меня недостаточно хороший прикид (антураж, знание канона, знание квенья и т.д.), и я буду казаться хуже на фоне других?
- Может быть, я боюсь общаться с другими, особенно с кем-то, кого я не знаю, по теме любимого мира?
- Может быть, я просто боюсь общаться?
И т.д. И каждый пункт разбирать по составляющим:
- почему я боюсь испортить игру?
- что самое ужасное, что произойдёт в таком случае?
- почему это ужасно для меня?
- как именно я могу её испортить, и что надо сделать / не делать, чтобы этого не произошло?
И так далее. Рационализировать, переводить в конструктив, отсекать те части страха, которые никак не мотивированы и иррациональны, оставляя только те, под которыми есть обоснованная мотивация, что-то, с чем надо уже работать.
2) Очень подробно фиксировать все свои победы. Все поощрения от Вселенной за действие, которое ты боялась совершить: одобрение других людей, позитивные комментарии под постами, собственные яркие впечатления. Можно вести специальный дневник для такого. Я часто вот прямо в здешнем дневнике фиксирую "победы". Чем больше их будет перед глазами - тем нагляднее ты будешь видеть (и твоё подсознание в том числе), что действовать - это круто, это приносит вот это и вот это, а ещё - вот это...
14.03.2018 в 17:43
Я уже научилась каждый раз, когда меня кроет, садиться и конкретно разбирать каждый случай, чего я где боюсь и почему. Но крыть продолжает, и попустит ещё не скоро, увы. Пока я не найду в себе достаточно опоры на себя же.
Вот так, препарируя этих монстров и узнавая, что у них внутри, постепенно не то чтобы совсем успокаиваюсь, но хотя бы понимаю, как оно работает.
С победами сложнее, хотя так же важно. Хвалить себя я тоже понемногу научилась, но сталкиваться с этим всё равно болезненно. Писать достижения в отдельную книжечку не могу, это меня бесит.)) Но я время от времени мысленно возвращаюсь к своим победам, когда кажется, что я совсем дно. И наглядно показываю себе, что нифига не дно.)
Медленный это процесс вообще. А в условиях "полевых действий" проблемы имеют свойство обостряться и вылезать наружу, как сейчас.)
Надо бы написать тот список в 10 пунктов того, что в себе нравится, из твоего "челленджа 365".
14.03.2018 в 17:52
Победы можно не записывать в отдельную. Меня тоже бесит. Я просто выделяю их, подробно описываю в дневнике. Часто не говоря даже, что это - победа. Вот например - я тщательнейшим образом описываю все свои глюки, приходы, мистические переживания - я смакую их, делаю как бы зарубки в дневнике по каждому из них. Почему? потому что это - победы. В том, над чем я сейчас работаю.
"либо хорошо, либо никак" - совсем знакомо. Я тут буквально на днях орал, что я либо идеально приготовлю пиццу, либо вообще браться не стоило... Но у меня немного другой задвиг: мне необходимо, чтобы меня замечали и говорили мне, что я важен, что я радую, что я что-то сделал хорошо (это травма родом из детства: я не выношу молчания в свой адрес), поэтому сделать что-то идеально необходимо. Ведь только идеальное замечают... (на самом деле это не так, но так я вбил себе в голову ещё в детстве). Да, жить с этим нелегко. Но можно учиться ))
14.03.2018 в 19:37
Можешь, конечно)) Хотя, я не сомневаюсь, что ты и другие мои друзья могут написать мне и по 30 пунктов. А вот наскребу ли я хотя бы десяточку - это вопрос сложный. А у нас что ни сложный вопрос, то практика!
Отдельно записывать в дневе тоже можно. Я подумаю, как это всё организовать.
Вот да, у нас с тобой задвиги похожие, но разные.)) Про твой я помню, но меня и без этого знания тянет реагировать на тебя и плоды твоего творчества))
Я вот не ору. Я молча паникую))) К сожалению, чаще всего этот клин раньше выражался как раз в "не буду ничего делать, ведь идеально всё равно не выйдет". Меня хвалили за результаты, но у мамы время от времени вырывалась это "лучше б я сама сделала, чем тебе доверила". А я была очень впечатлительным ребёнком. И очень замкнутым, так что все эти бешеные впечатления молча варились во мне, крепчая с годами как хороший вискарь. XD В общем, видимо, периодичность высказывания была достаточна, чтобы вбиться в мозг. Хотя в целом у меня было замечательное детство и клёвые родители, но все мы тут косячим, никуда не деться. Это Путь. Х) А дальше пошли мои волшебные, непонятно откуда взявшиеся косяки. Чужая оценка со стороны мало значит, если мой внутренний критик не доволен результатом. А критерии у меня в этом смысле очень странные, сильно завышенные и, будем честны, откровенно необъективные. И там дальше идёт накручивание гипотетических событий, вроде того, что жить очень опасно, все вокруг враги, рассчитывать можно только на себя, любая ошибка равна смерти, а пол - это лава.))) Причём, большинство этих "удивительных историй" вообще не имеют ничего общего с реальностью, но прописываются в мозгу как единственно верные. И живёшь потом с ними как дурак. Хорошо что всё это прорабатывается, и уже сейчас в тысячу раз лучше, чем было, скажем 6-7 лет назад.
В общем, ты меня понимаешь, я знаю.))
14.03.2018 в 23:36
Можешь, конечно)) - будет сделано ))
А у нас что ни сложный вопрос, то практика! - да, и вот это конструктивный подход )))
Про твой я помню, но меня и без этого знания тянет реагировать на тебя и плоды твоего творчества - я это чувствую и дико благодарен...
Чужая оценка со стороны мало значит, если мой внутренний критик не доволен результатом. А критерии у меня в этом смысле очень странные, сильно завышенные и, будем честны, откровенно необъективные - но, видишь, ты же сама понимаешь эту необъективность. А раз так... У Джулии Кэмерон было классное упражнение на борьбу с внутренним критиком: она советует нарисовать на него карикатуру. Очень смешную и правдоподобную. А потом смотреть на неё (или представлять) всякий раз, когда критик будет включаться. Это работает примерно как борьба с боггартом в мире ГП. Помнишь, что надо сделать, чтобы победить боггарта? Высмеять его ))) Снейп в одежде бабушки Невилла выглядит совсем не внушительно ))
15.03.2018 в 00:33
15.03.2018 в 00:45
Ну а то ж! Х)
но, видишь, ты же сама понимаешь эту необъективность.
В этом и проблема. Мозгом-то я её понимаю. А исправить не получается, потому что она глубоко в прошивке сидит. Такие штуки, к сожалению, вытягиваются медленно, болезненно (чем более застарелые, тем больше болят, что логично) и часто тянут за собой ещё ворох болей и блоков, о которых ты даже не подразумевал. *вздох* Вот такие штуки мы обычно с психологом и прорабатывали. Очень интересно, когда кажется, что ничего не происходит вообще. А потом бац! - и попустило. И ты в шоке)))
Да, помню у Джулии что-то такое. Можно попробовать. У меня какой-то затык с её книгой, я несколько раз очень бодро бралась её проходить... и сдыхала где-то на 5-й неделе, по-моему, точно не вспомню. Хотя хорошая ж вроде вещь.
15.03.2018 в 00:49
15.03.2018 в 10:56
иногда, когда я смотрю на все эти достижения из пучин уныния, они все так обесцениваются, что хочется взять их в кавычки - и это знакомо. мне тоже хочется взять в кавычки "достижения" в виде всех понаписанных стихов и песен Алконоста (фанаты последнего бы со мной не согласились). И уж особенно того, что я там пытаюсь творить по части рисования // Но потом я думаю о том, что всё же лучше, что я всё это сделал, чем если бы я это не делал вовсе.
15.03.2018 в 12:35
Очень, кстати, может быть. Надо будет всё-таки пройти до конца))
всё же лучше, что я всё это сделал, чем если бы я это не делал вовсе.
Да-да, это оно) Так и справляемся понемногу. Но я всё же надеюсь, что со временем это изменится.
18.03.2018 в 17:03
M. L., к списку книжек подброшу ещё "Приручение страха" В. Л. Леви (оно, понятно, не совсем о том, но страх ошибки — таки тоже страх, и кое-что найти можно) и "Обученный оптимизм" (в другом переводе "как научиться оптимизму") Мартина Селигмана.
Джулия Кэмерон местами хороша, но я, честно говоря, не осилила, там уж очень много требований сразу же, — чуть что, ты опять нехорош, но уже перед автором книги(
Кстати, а у вас не происходит такого, что вроде всё уже по полочкам разобрано, а иррациональный страх остался? Приведённый пример с поездками на игры — очень близкий, и после ответа "ну эээ, ничего?" следует почему-то чувство "ааааа, спасите, срочно бежать без оглядки!!!! Прятаться под корни и никогда не появляться!"...
18.03.2018 в 18:23
Ага(( "Невозможно достичь совершенства, а всё, что не совершенно, то плохо!" - говорит больной разум.
19.03.2018 в 10:58
Джулия Кэмерон местами хороша, но я, честно говоря, не осилила, там уж очень много требований сразу же, — чуть что, ты опять нехорош, но уже перед автором книги - а мне она, наоборот, показалась очень мягкой... Видать, моя собственная внутренняя тирания куда жёстче /
а у вас не происходит такого, что вроде всё уже по полочкам разобрано, а иррациональный страх остался? - происходит, я же так и не езжу на игры / но во многих случаях, всё же, помогает.