[Янтарья]

...

В пятницу отработала последний рабочий день, получила расчёт, трудовую книжку и подтверждение того, что таки да, я остаюсь на фрилансе. Расценки у нас, конечно, скорбненькие, но, я надеюсь, что попервой, пока буду перебиваться по дружеским квартирам, я всё-таки буду больше зарабртывать, чем жрать, так что удастся подкопить ещё немножко. Вообще ощущаю себя бакланом, зато с крутым ноутбуком, нет, я не успокоюсь XD, но вроде как, говорят, это нормально, и я даже почти в это верю. Продолжаю корить себя за то, что не сподобилась уехать раньше, ещё в студенческие годы, хотя это совершенно бессмысленно. Но перестать не могу. Тем не менее, меня тянет уехать, и я точно знаю, что раз вместе с желанием это вызывает такой страх, то значит мне это очень сильно нужно. Я слишком забронзовела здесь, застряла в стагнации, поэтому еду в город на болотах, ахах, какая ирония, и мне как воздух нужна эта самостоятельность. И я чувствую, что там есть достаточно Силы для меня.
Давит ответственность, пугает неизвестность в плане денег, и угнетает папина реакция. Он молчит и кривит губы, и иногда выдаёт саркастическое "ага", потому что в его глазах я - несостоятельное и несамостоятельное существо, которое едет в другой город, чтобы там стать для него сложной удалённой проблемой. Пожалуй, это труднее всего выносить, потому что я и так страдаю от тотального неверия в собственные силы, и дополнительное подтверждение этого со стороны подливает масла в огонь.

...

Грёбаное чувство вины! Грёбаное чувство неуверенности! Горите вы синем пламенем! Как будто я не смогла! Как будто я не смогла поступить на любимую специальность и закончить её! Как будто я не смогла потом сама найти работу по специальности! Как будто я не смогла на собственные заработанные деньги полностью организовать себе поездку в грёбаную Италию и съездить туда! Одна! Без никого! Вообще! Успешно! Да блядь!!!
А тут я ещё и имела неосторожность проговориться о командировке подруги и о том, что поиск жилья чуть откладывается, и что искать его буду в основном я. Зачем я это ляпнула вообще? Твёрдо же собиралась молчать, и молчала бы, если бы в разговоре шутливо не просклоняли это грёбаное Монако. И всё, и опять этот мрачный взгляд и саркастическое "ну-ну, ага, ты будешь искать" и тут же "нет, что ты, никакого сарказма". Хорошо ещё, что не до конца проговорилась. Хорошо ещё, что мама на моей стороне.
Чтобы хоть как-то вернуть себе душевное равновесие, снова взялась за пресс, планку и прочие гантели. Великолепный вариант, когда хочется рыдать и орать, но квартира полна народу круглые сутки. Да ещё и пользу приносит: выместил эмоции, подтянул физическое состояние, всё супер. Хотя поорать я бы не отказалась всё-таки. Съездить что ли на море? Ищу поддержки в тех вещах, что всегда помогали мне держаться на плаву в эмоционально трудное время: в собственных историях, в Докторе Кто, в лёгком безумии и в запредельном. А ещё похоже на то, что у меня есть какие-то люди. Но люди - это всегда сложно для меня. Увы.
Были две прощальные вечеринки подряд, но на первой мне как-то ещё не очень верилось, что она прощальная, а на второй мне стало так нервно и страшно, что я весь вечер пыталась не разреветься, и только к самому концу, после множества песен, меня, кажется, слегка попустило.
Я не еду в Питер доказывать что-то другим. Я не еду туда, "потому что это единственный способ что-то изменить". Я еду туда потому, что меня тянет сменить место; я еду туда потому, что я хочу пожить в большом городе (и не в одном); и я еду туда потому, что я хочу увидеть, как я буду справляться с жизненными трудностями. А если не получится там - вернусь, и буду жить отдельно здесь, потому что картине мира пора сдвинуться.
Но ять.
Грёбаный Исход. :С

Comments

[прыгало]

Эй... сил тебе!

[Янтарья]

прыгало, спасибо. Я вот, вроде, и знаю, что ничего по-настоящему страшного не происходит. Но всё равно как-то тяжело. И от того, что это "не настоящая проблема", но мне страшно, оно ощущается ещё более днищенски.

[Луша]

*обнимает* это совершенно естественное ощущение перед порогом нового и неизвестного, оно пройдёт. я также тряслась от неуверенности, переезжая из родительского дома на другую улицу! а ты делаешь по-настоящему взрослый шаг, и раз его так рьяно отрицают — значит, он ещё и нужный. всё будет правильно. ты смогёшь!)))

[Янтарья]

Луша, эх... Спасибо. Должна же я как-нибудь в конце-то концов...

[Ирид]

Удачи тебе! )) Пусть все хорошо сложится ))

[Янтарья]

Ирид, спасибо. Я очень на это надеюсь.

[Хельта]

Обнимаю и желаю удачи тебе.

[Алинор]

КАК я тебя понимаю. Даже добавить нечего.
Правда, я уже переезжала из родительского дома в соседний город, жила в общежитии, жила на квартире с разными людьми. Но сейчас всё как-то тяжелее дается, словно ты прирос к одному месту и не можешь вырвать свои корни.
У меня ещё животное (крыса) и нужно его с собой забрать, потому что как же оставить...

[прыгало]

И от того, что это "не настоящая проблема", но мне страшно, оно ощущается ещё более днищенски

как это не настоящая проблема? всё настоящее! ты же на такой Шаг решилась, Дарья) да это офигеть какой шаг!