Расчленёнка мозгов.Важная вещь, до которой удалось докопаться буквально вчера. Я всегда сливала понятия "рисовать" и "художник" в единое целое, мне казалось очень логичным, что одно вытекает из другого, поэтому всегда начинала кривиться, слыша от рисующих людей фразы вроде "нет, я не художник, я просто картинки рисую". В этих словах мне виделось всегда что-то очень фальшивое и лицемерное, такая попытка сыграть роль несчастного в лучах софитов: смотрите все, какой я скромный, ничтожная пыль у ног других художников, нет-нет, вы смотрите на меня. Жутко бесило всегда. Если ты рисуешь, значит ты художник, а не рисуешь - не художник, всё просто, зачем вот эти драматические выходы?
И вот, пришло время, когда я обнаружила, что попала в собственную ловушку. Разбирая проблему "какого фига я не рисую ничего уже много лет, кроме работы и учёбы, в то время как у меня куча вдохновения, идей и даже полностью созревших в голове проектов?", я наткнулась на страшное. Мне стыдно рисовать. У меня есть некий идеальный, очень чёткий образ "реализованного художника": арт-стейшн, паблик вконтакте, участие в челленджах, рисование скетчей на коленке во всех возможных местах в любое свободное время, но самое главное, работы должны быть классными. Обязательно, ведь я же не абы кто, я закончила вуз, я работаю по специальности, мои рисунки должны быть выверенными, стильными, высокого уровня. Все как один. А если я выложу что-то, что не дотягивает до планки, которую я сама себе этими требованиями задрала, то это будет фу, позор, дискредитация меня как художника, разрушит мой дивный образ, и все будут тыкать пальцем и смеяться. Смотрите, мол, работает художником, а рисовать не умеет!
Внезапно оказалось, что "стыдно" - это обратная сторона желания (таким образом, наш мозг эти самые желания регулирует, таков механизм), и вот тут-то и зарыта собака: чем сильнее запрещённое желание, тем больше за него стыдно. Чем больше хочется рисовать, тем сильнее мне страшно и стыдно, тем крепче я стискиваю зубы, связываю свои руки и затыкаю рот. Безумный круг замыкается, имбирный чаёк кипит, и крышечка подпрыгивает. Самое обидное, что понималкой я понимаю, что это кривая стратегия, и что надо просто взять и начать. Но когда дело доходит до практики, то всё рушится. Я могу прокрастинировать бесконечно, собираясь порисовать, а когда сажусь таки за стол, мне хочется кинуться на пол и рыдать. У меня нет боязни белого листа, универ её вышибает на раз (поэтому всё стороннее, связанное с работой или учёбой, проблем не вызывает, потому что оно как бы и не моё вовсе), но у меня есть чудовищный страх того, что вот сейчас я начну рисовать, и всё будет криво и плохо, а не так, как я "должна бы уметь сейчас".
Вопросы про "а что ты сейчас рисуешь?", "а покажи работы", "можно ссылку на твой паблик/артстейшн" или даже "пойдём с нами наброски поделаем на обеде" загоняют меня в состояние глубочайшего стыда, вызывают желание бесконечно оправдываться, провалиться сквозь землю и вообще больше никому никогда не говорить, чем я занимаюсь. Работаю работу на работе за деньги, всё. Менеджер и офисный планктон, отстаньте.
Я собираюсь завести паблик уже почти три года, если не больше, в надежде, что это поможет мне чаще рисовать, будет служить мотиватором. Но теперь, когда я более-менее разобралась в причинах этого бардака, данная идея идёт нафиг. Как и многое другое, наверное. Всё, что мне нужно сделать сейчас, это прекратить бегать от самой себя, честно признаться в своём стыде, и в том, что объективно художник я очень сильно так себе. Хотя при этом я совсем не дура, и знаю, что у меня есть объективно сильные стороны, например, цепляющие идеи и живые персонажи. И дальше уже с этим фактом можно что-то делать, начать от него плясать, как от исходной точки. Например, просто рисовать какую-то фигню, мелкую и крупную, косячную, такую, какой позволяет мой текущий уровень. И никому не показывать, пока не найду в себе достаточно уверенности. Потому что, если по-хорошему, то сам процесс, когда мне удаётся с боем допинать себя до оного, мне дико нравится, приносит море эмоций, энергии и удовлетворения, причём, даже если финальный результат далёк от задумки или получился не так хорошо, как я рассчитывала. Мне просто нравится рисовать. Но при этом стыдно.
А ещё мне очень хочется, чтобы мои работы нравились людям, чтобы цепляли за живое, хочется признания и одобрения, да и некоторое тщеславие мне не чуждо, чего уж там. Но это входит в конфликт с ещё одной дурацкой установкой: "развитая личность - самодостаточная личность, а самодостаточная личность не нуждается ни в ком." Поэтому давай отгородимся от всех непроницаемой стеной и сдохнем в одиночестве, ага. Этот вывих мозга легко вправляется метким замечанием одного близкого человека: "Что, неужели и друзья тебе не нужны?" Я прекращаю бессмысленный шум, протираю глаза и понимаю, что нужны. Очень. И самодостаточность, она в другом вообще.
Я не знаю, зачем я всё это сюда складываю в открытый доступ, но хоть под кат уберу. Наверное, мне просто нужно было это структурировать, одновременно выговориться в пустоту экрана и заодно, чего уж там, оправдаться за сплошные буквы и ни одного рисунка. В лучшем случае, может, это представление в анатомическом театре души поможет кому-то с его тараканами, похожими на мои.
И важный момент. Оно всё ещё совсем свежераскопанное, кровоточащее и очень, очень болезненное, поэтому, пожалуйста, не надо никаких "поддерживающих слов" в лички разного рода, я ничего не хочу слышать на эту тему вообще. Лучшей поддержкой в данном случае может быть исключительно сочувственное молчание, вот уж что и правда поможет. Может, потом, через абсолютно неопределённое количество времени я даже покажу вам какие-то рисунки. (Но это не точно.)