Грёбаная неуверенность происходит из-за постоянного страха ошибок. Постоянный страх ошибок происходит от фраз "не умеешь - не берись", "лучше бы я сама это сделала за тебя" и им подобным, которые слишком сильно вросли в меня. Ненавижу эти фразы. Лютой, безудержной ненавистью. Никогда не произносите их при мне. Не то, чтобы это комплекс отличницы, нет, я не хочу всё сделать лучше всех. Просто каждая неудача бросает меня на невообразимо глубокое дно, где я ничего не стою, никому (такая тупица!) не нужна, и могу только Разочаровывать всех и вся,
Мозгом я понимаю, что это не так. Но подсознанию на это плевать, конечно же. Я уже научилась задвигать подальше этот страх и просто понемногу шагать. (Хотя бы по чуть-чуть, чтобы увидеть, что это не так страшно, как мне кажется. Хотя нет, вру. На самом деле мне очень страшно. Просто оставаться на месте страшнее) Иногда у меня даже получается куда-то радостно поскакать с криком "эгегей!" и не думать ни о каком страхе вовсе, и тогда всё очень-очень круто. До тех пор, пока я не опомнюсь, конечно, хотя сам факт того, что я уже могу так "скакать" вперёд, говорит о том, что я котенька и молодец, и проделала огромную работу над собой. Но всё-таки время от времени меня снова накрывает это цунами ужаса и рефлексии. Возможно, в один прекрасный день, когда я найду достаточно опоры внутри себя, этот страх наконец перестанет быть таким парализующим. Потому что сил он отнимает просто дохерища.
Возможно, ситуацию можно было бы улучшить чётким планированием, но, во-первых, логика никогда не была моей сильной стороной; во-вторых, это начисто убьёт всю радость бытия, а нафига тогда жить вообще; и в-третьих, если система таки рухнет, то я точно умру под её обломками, поскольку со страхом неизвестности справляться так и не научусь. Так что к чертям планирование.
Единственный выход, который мне пока видится: это продолжать понемногу высовываться в мир и делать хоть что-то, даже если и с ошибками. Но ять, как же это страшно. Со временем, правда, должно стать легче.
Сама себе придумала Бездну, и теперь хожу над ней по тонкой верёвке. "Надо было придумать их другими, но теперь уже поздно."(с)
Все проблемы идут из детства, конечно, и приобретают со временем весьма монструозные формы. Но когда этих монстров ты можешь отстранённо препарировать и разобрать отдельно взятой частью себя, становится немного легче.
Этот стрип из "Полного пока" очень хорошо описывает моё самоощущение.