Поспала с открытым окном, и теперь чувствую себя на грани простуды, видимо, организм решил, что 12 градусов - это холодно. Это бесит, и в ответ очень хочется вообще без одеяла спать, чтобы закалиться как следует. Что это за изнеженность такая вообще. Наверное, надо начать принимать холодный душ по утрам. И пить огненную масалу. И качать эфирку.
Ещё меня дёрнуло посмотреть, что ещё есть у той клёвой группы, у которой мне очень нравились пара песен, а там, оказывается приличный такой список треков. Кажется, я нашла идеальную музыку на осень-зиму.
Арда - самый безжалостный и авторитарный из моих, не знаю даже как точнее назвать... Фэндомов? Историй? Созвучных миров? В общем, как не назови, а эффект один, если Арда приходит по мою душу, то ей плевать на всё, и увернуться невозможно. Она как огромная волна.
Вообще-то это было ещё позавчера, но записать не было сил, а между тем случай очень показательный. Сижу я на работе, слушаю Фрэнки Шоу, про эльфов или вообще ни про каких ни сном, ни духом. И тут меня внезапно просто берёт и накрывает: - Дослушивай своё шоу, иди и включай эльдарский плейлист, потому что мы пришли. - Но я же не хочу, - пытаюсь возразить я и как-то отбрыкаться, но леди Рингвэлин уже здесь и смотрит на меня внимательно и тепло, и от этого только мурашки по всему телу, потому что надо делать витражи, рисовать рисунки, писать отрывки баечек, ковыряться в языках на предмет имени её брата и бежать в магазин за струнами для арфы. - Нет, - говорю решительно, - у меня сейчас своя история горит и даже не одна, я хочу заниматься ими, а вы подождёте, - и... продолжаю слушать плейлист до конца рабочего дня. Х) Закончив дела, снимаю наушники и понимаю, что у кого-то из коллег звонит телефон, но трубку никто не берёт, потому что хозяин вышел. На звонке стоит музыкальная тема Рохана из фильма. Занавес.
Мне удалось таки проявить волю и перетянуть одеяло на себя: придя домой, я занялась обработкой эльмофоточек с Байкала, и эльфы отступили обратно и затаились где-то на сумрачной опушке сознания. Но блин! Сила и авторитарность! Подавляй и властвуй! Тоже мне, дети гармонии, если не войны развязывают, так в чужой мозг рвутся как к себе домой. Надо таки дойти до музыкального магаза и купить эти чёртовы струны.
С первых чисел сентября каждое утро еле отскребаю себя от кровати. Что за ботва такая, понять не могу, такой резкий переход от стандартного состояния среднезомби (которое внезапно очень смягчает утренний цигун и хороший чай, слава китайской мудрости!) до состояния "просто пристрелите меня". То ли погода перестраивается, то ли что. О___о
Экспериментальная форма- Знаешь что? Мне как-то совсем не нравится, как всё сейчас есть. Он косится на меня, отрываясь от книги. - В смысле? - В глобальном. То есть в личном. Блин, - скорбно закутываюсь в одеяло с головой. - Понимаешь, вроде бы всё хорошо. Но внутреннее ощущение неправильности, словно мне нужно не то чтобы совсем в другую сторону, но не этим путём точно. Не так работать, не так проводить свой досуг, не так действовать. Причём, отличия эти не очень заметны, если так посмотреть, но на деле очень существенны, потому что в корне меняют всё. Это как если бы ты делал, ну не знаю, печеньки, но делал сплошные квадратики. Цветные, с глазурью и добавками, очень клёвые квадратики. А вообще-то всегда мечтал делать звёздочки и вообще имбирные, потому что ты любишь звёздочки. И это как суррогат мечты получается. Вроде то же самое, но без сердца. Он слушает этот мой сумбурный монолог из скачущих мыслей, потом откладывает книгу и смотрит, улыбаясь своей фирменной улыбкой сфинкса. - Я вижу. Путь сердца. Так в чём, собственно, проблема? Начинай прямо сейчас. - Но я же не могу вставать в 10 утра, когда должна быть на работе уже к 9, и не могу оставить работу, потому что нужны деньги, и не могу сделать своё жилище таким, как хочется, и нельзя же вот так просто взять и... - я натыкаюсь на его взгляд и обрываю поток слов на полувдохе. Он молчит и продолжает улыбаться, и зелёные искорки бегают в его глазах. - А, - выдавливаю из себя, и начинаю глупо улыбаться в ответ. - Взять и начать. Воля и намерение. Как обычно, всё просто, но про это "просто" постоянно забываешь, когда водоворот затягивает слишком сильно. Сколько лет уже, а грабли всё те же. - Спи давай, - он снова возвращается к книге, отсутствие света никак не мешает ему читать. - А с завтрашнего утра можешь начинать. - Могу, - соглашаюсь я и сворачиваюсь под одеялом поудобнее. Узел в груди ослабевает.
Кажется, у меня собирается появиться новый формат записей, но это не точно. Надо вообще в эпиграф написать, что это пространство легализованной шизофрении, взаправдошней магии и всего такого, чтобы сразу предупредить входящих.
Ну что ж, вот я и приобщилась к истории про китайских мятежных магистров. Эпоха Орденов, как она есть, просто очаровательно.))) Пока что смотрю анимеху, потому что я ленива, а ещё мне хочется мультиков и прочей графики, но новеллу тоже почитаю непременно. В фандом вряд ли рухну с головой, потому что слишком много своего лезет сейчас, но очень уж оно синхронно нынешнему состоянию, так что да, в теме буду. Зашло.)) Бамбуковая флейта в углу начинает беспокоить и притягивать меня всё больше. Х) Заклинатели чудо как хороши со своей магией, сразу наплывают ассоциации про связку Сумераги-Сакурадзукамори (ох, "Икс", ты навсегда в моём сердце!) и Аптекаря (который, конечно, неподражаем и вообще лучше всех, но не вспомнить нельзя же ж), а ещё начинает активизироваться история про мага Амодея (которого на самом деле зовут как-то иначе, но я не знаю как) и его прекрасный умирающий мир. Надеюсь, накопаю что-то интересное про него, давно собиралась.
Всё на той же волне воскресила своё прохождение третьей Дьяблы, у меня там тоже чародей с явными китайскими наклонностями и завышенным чсв, очень в тему пришёлся. Чрезвычайно красивая игра всё-таки. Вообще изначально я занималась тем, что пыталась подключить геймпад к компу через блютус вместо провода и хотела его опробовать в действии, но потом что-то пошло не так, и я села играть в игру, которая работает только с мышью. Но геймпад подключила, да. Х)
Лютый голод по компьютерным играм. Я не играла почти сто лет, то есть, недавно я поставила себе старый добрый Обливион и слегка упоролась, конечно, но посидела с ним совсем мало, всего-то пару-тройку вечеров, из которого один настраивала персонажа (обожаю возиться с редактором.) Пару дней назад скачала себе Тургор, надеясь наконец-то приобщиться к концептуальной классике, смещение слоёв реальности очень способствует тяге к подобным историям, но теперь я посмотрела ролики про третьего Devil May Cry, который тоже старый, но, боги, такой крутой, и как это я не играла в него раньше, и в углу печально и одиноко лежит мой геймпад, который мне подарили ещё на днюху. И сейчас мне люто хочется сражаться и умирать, сражаться и умирать, и чтобы вокруг была эпика и мрачные нижние миры. То ли DMC таки скачать, то ли за Дарк Соулс третьих наконец-то взяться.
Про Обливион - отдельная тема. Меня давно кололо в бочок, что я так и не прошла до конца ни сюжетку, и ветки хотя бы одной гильдии. Это вообще проблема открытых миров для меня: начинаешь лазить везде, где только можно, ввязываться в мелкие сайд-квесты, а потом как-то устаёшь и забиваешь. Особенно, когда начинал десять тысяч раз за разных персонажей, и начало уже бесит. Теперь мне захотелось наконец-то взять и закончить эту эпопею, но играть просто так мне уже скучно, поэтому я решила усложнить себе задачу и сделала Эльма (насколько редактор позволил, портретное сходство там... странное. ) Очень интересно поиграть в боевой игре персонажа, который вот вообще не боевой. Пока ещё разбираюсь, какие навыки из предложенных ему больше подойдут, но по большей части Эльм должен греметь алхимическими скляночками, манипулировать реальностью и людьми, очаровывать каждого встречного медведя и прятаться за щитом. Бедняга.)) Зато это очень повышает градус реалистичности и включённости в игру, все враги становятся реально опасными для случайного попаданца в жестокий мир, приходится постоянно сканировать местность и придумывать, как извернуться, чтобы не помереть. Самое интересное, что даже в начало он вписался идеально: не совсем удачно перешёл в новый мир, попав точно в тюремную камеру. Это объясняет и то, почему он ни черта не знает и не умеет в рамках мира, а так же и то, что камера с тайным ходом, которая должна была быть всегда свободна, внезапно обрела жильца. Х) Эльмова знаменитая удача так и работает примерно: случайно попал в какую-то дичь, невероятным же образом и выкрутился. Посмотрим, короче, что из этого выйдет. Очень интересно, но пока, увы, некогда.
Спишь ты такой в метро по дороге на работу, и всё вроде как обычно. А потом понимаешь, что в вагоне - чёрная вода, а чёрная вода - это ты, и колышешься ты, словно отделённая невидимым стеклом, вдоль одной стороны вагона, с той стороны, где ты сидишь, занимая весь ряд кресел. На этих креслах никто не сидит, конечно. С противоположной стороны почти никого нет, а тех немногих, кто там сидит, я не могу особо рассмотреть - не хватает фокусировки сознания, но они тоже какие-то непростые персонажи, это сразу понятно. Персон 5-7 на вагон. Приятно всё-таки, что оно вернулось. Правильно иду, значит.
Где-то полгода назад я тут страдала свежеобретенным тараканом о том, что я опоздала сделать в своей жизни некоторые вещи, которые надо бы делать в юности, что "уже поздно умирать молодым" и всё в таком духе. Потом мне удалось вернуться в вожделенное здесь-и-сейчас, и всё вроде как наладилось. Недавно этот зомби-таракан попытался вернуться, но я была уже подготовлена и, сама того не очень ожидая, вытащила наружу интересный пласт. Все те вещи, о которых я так плакалась, что "не успела", можно либо просто взять и сделать сейчас, 10 лет спустя, без особых проблем, либо адаптировать под изменившиеся условия, но тоже взять и сделать. Вот просто все. Я их не выписывала по пунктам, конечно, но в голове перебрала достаточно, чтобы общая картина стала понятна. И, скорее всего, сделать их будет никогда не поздно, пока у меня будут шевелиться руки, ноги и мозги. Но лучше не откладывать, конечно. Это звучит как речь Капитана Очевидность, но я просто обязана это записать, потому что дело тут не в знании и не в формулировках. Дело в понимании и ощущении, и я это словила, и это важно очень. И ещё я нашла огромный плюс в том, что теперь мои нервишки не такие железобетонные, как раньше: меня многое теперь очень быстро начинает бесить, и я беру и меняю то, что не устраивает. Раньше я имела бесконечные запасы терпения, теперь - несколько небольших скляночек, и внезапно это оказалось гораздо лучше.
А дальше идёт сложный внутренний кусок про распределение приоритетов. Я вроде уже и отобрала самое важное и интересное, но это всё равно дофига много. Боюсь не справиться и опять выгореть, поэтому нужно либо ещё жестче отсекать интересы, оставленные на периферии (а этого очень не хочется), либо выбирать (хотя бы пока что) более узкие направления среди выбранного. Сделала бы список, если бы мне снова не начали бесить списки, так что пляшем с тем, что есть. На краю пропасти, как обычно. Let's dance!
Надо подумать, что связывает Хозяина Яблок и Владычицу Озера. Помимо условно Авалона, естественно. Эта связь не прямая и не на противопоставлении, это что-то тонкое, интересно покопать туда.
Я снова ловлю потоки. Когда поднимаешься из метро по эскалатору пешком, а подземный ветер дует в спину, развевая длинную юбку, и кажется, что это он возносит тебя наверх, чувствуешь себя вулканическим камнем, выталкиваемым наверх, диким духом, заряженным силой и неистовостью. И с каждым шагом чёрные недра тянутся за твоими подошвами, и темная мощь глубины следует за твоей спиной. И не ясно, ты ли их проводник, или они - твой. Но на самом деле, конечно, и то, и другое, и боги мои, как же приятно снова ловить и ощущать такие вещи.
Лён и янтарь на мне, ягоды и мёд, глубокий синий и звонкая латунь. Эта дуга красиво цветёт, являя контрасты; тягучая сладость с лёгкой горчинкой. Точку спицы я, конечно, продалбываю, но дугу люблю неизменно. Возможно, потому что нахожу себя в ней внезапно, словно очнувшись ото сна (или во сне?) и удивляюсь её красоте. Где-то с этого времени, плавным переходом от лета к осени начинается моя половина года.
В след уходящему лету поймала себя на мысли, что хорошо бы в следующем году собрать своих и двинуть на какой-нибудь фестиваль на Бельтайн или Литу. Чтобы и почувствовать этот огромный движ, побыть его частью и черпнуть энергии, но при этом чтобы оставаться на своей волне с правильными людьми. Надо подумать и поискать варианты.
Показатель того, что я всё-таки отдохнула за отпуск: по утрам я не чувствую себя особо трупом. То есть, утро всегда самое мутное время, но тут оно какое-то прям адекватное получается. Я даже не бешусь от вопросов, которые подразумевают ответ сложнее, чем "да/нет". И даже что-то воспринимаю и соображаю по дороге до работы. Это хорошо.
И ещё мне нравится брать отпуск так, чтобы он начинался посреди недели и так же заканчивался, эти вот мелкие куски работы позволяют сначала порадоваться короткой неделе перед большим отдыхом, а потом плавно въехать в процесс. Главная беда - выходные маленькие. Зато всю субботу мы готовили вкусную еду, и я пёрлась с процесса кухонной алхимии, а в воскресенье я провалилась в тюленьи радости. Не успела всего, конечно же, но и не стремилась особо, а потому отдохнула качественно.
Села разобраться с акварелью наконец. Перетрясла запасы, сделала выкраски и подписала всё, что есть, потому что даже в названиях уже путаюсь. Потестила немного навык на бумажке, он просел почти до дна, и это грустно, но закономерно. Я надеюсь, что два марафона, в которые я вписалась с подачи Хельты, поставят мне руку хоть сколько-то обратно. А они поставят, главное - не очковать и не филонить.)) Ничего путного нарисовать не успела, зато разобралась со всеми красками и вспомнила, что у меня есть жидкая акварель, и она богична. Главное, не забывать об этом теперь. Х)
Где-то посреди дня меня сорвало танцевать. Даже скорее вытанцевать из себя кусок эмоций или чего-то ещё, не знаю, но мне понравилось.)) Баланс хреноват, но в целом двигаться вообще очень приятно. Надо сделать это если не ежедневной, то хотя бы черездневной практикой, особенно учитывая, как хорошо устают мышцы и связки в процессе. Немного скучаю по трайблу, но возвращаться не планирую. (Как меня уродует классический трайбловский макияж... Интересно было бы поискать что-то более родное, стрёмно-дико-своё и танцевать в этом фьюжн, но это явно не про сейчас, разве что в качестве магического действа это замутить.) Вообще интересное месиво культур опять во мне. Арабская ночь продолжает цвести внутри мне на радость, переплетаясь с чем-то классически ведьмово-ведовским, фейряче-авалонским и родной хтонью неизвестного генезиса. Думаю, что интересно было бы это сплавить вот что-то цельное, но скорее всего оно жизнеспособно именно в таком текучем агрегатном состоянии.
Ну и вечером я засела за Таро, отправила последние домашки и вернулась к записям конспектов. Надо успеть всё застенографировать. В процессе классно словила поток, и, кажется, именно с него сейчас всё начало раскручиваться. Хорошее чувство, у меня есть ощущение, что я наконец-то нормально въехала в этот эгрегор. Молодец я, что успела с дороги на завершающий ритуал, это было действительно важно. Надо бы взяться и написать про поездку, конечно, но это такой огромный кусок текста, что я всё не могу выделить время, чтобы к нему подступиться. Возможно, стоит делать это по частям ("есть слона по кусочкам", хоть я и не люблю эту фразу почему-то), тем более, что ещё и в инсту не всё довыложено. И фоточки с камеры не обработаны. Но я буду делать это постепенно, вдохновенно и не буду себя гнать и пинать. "Планировать согласно потоку" сказали карты, и я с ними полностью солидарна.
Наткнулась в ленте на офигенский конструктор образа. Это лучшее, чем можно заниматься на работе в первый день после отпуска. Х) Так зашло, что наклепала себе аж два варианта, не смогла выбрать. Довольно похоже, особенно, если я не забуду помаду и подведу глаза. Опции без бровей только не нашла.
Когда у тебя аллергия на всё подряд, от обычных духов ты чихаешь и страдаешь адской головной болью, да и в целом запахи различаешь не очень, нет ничего лучше, чем заказать себе огромный набор твёрдых духов. У меня давно, конечно, лежали мысли в ту сторону, а потом ещё появилась Тень Черного Зверя со своими наивкуснейшими описаниями этого дела. И вот, стоило мне только вернуться из путешествия, я уже обнаруживаю себя с корзиной, полной пробников от Маленького Магазинчиа Ужасов. Что ж, посмотрим, во что это выльется. И пожелайте мне удачки и хорошей реакции организма на твёрдые духи, пожалуйста! O^O Вообще, вся эта поездка подняла во мне столько интересных граней, что только успевай разгребать теперь. Фейрячность и магия, образы Владычицы Озера и некой хозяйки нелинейного дома опять. И строчка "а в этой башне истинное волшебство и та, что с глазами речной воды" играет по кругу в моей голове, как часть личного гимна. И обо всём я непременно расскажу.
Мой светлый лик смотрит на вас из тьмы и поздравляет с Лугнасадом. У меня он в этом году апокалиптический, я улетаю в горящие леса, и как-то это так... логично всё. Родной нелинейной логикой. Однажды я, быть может, напишу мемуары под названием "Мои упоротые Лугнасады", но вообще мне довольно интересно, что же за урожай я собираю, если эта спица у меня из года в год такая долбанутая. Х) В планах - вернуться и привезти с собой интересного. Не скучайте.)
А поставщик моих лучших фоточек как всегда - Мр. Чрнбг.))
Вообще, конечно, интересно, почему Марокко. Если по-честному, то я ведь практически ничего не знаю об этой стране, я никогда особо о ней не думала, не любила восточные сказки, и как-то в ту сторону меня вообще не несло. Только какие-то отдельные маленькие звоночки: цепляет название, цепляют случайные картинки, и совершенно выносит мозг фраза "страны Магриба", имеющая к Марокко прямое отношения. (Но я даже не знаю, какое конкретно, и это даже забавно.) "Магрибские колдуны были самыми сильными и опасными," - читаю я где-то лет 12 назад, и фраза эта не отпускает меня. И что ещё забавнее, стоит мне только копнуть в ту сторону, подцепить даже маленький кусочек информации, как оттуда начинает бить поток... не ассоциаций, не картинок, не ощущений. Просто поток. Соберусь с силами и копну туда поглубже, когда вернусь. И да, Russian Travel Geek виноваты в очередном таком маленьком камушке, который чуть плотину мне не прорвал. Они собирают группу в Марокко на Новый год. Это ж грёбаная мечта.
Я высплюсь. Я непременно высплюсь в самолёте, там некуда будет деваться, некуда будет бежать и нечем заниматься. Только 8 часов сидеть и лететь. Надеюсь, там будут хотя бы относительно нормальные кресла. Боги, дайте мне дожить до этого дня и всё успеть. И помогите не превратить прекрасное путешествие в очередной марафон на выживание. Пожалуйста.
Я очень давно хотела внести сюда данную вещь, но теперь смотрю, что прям надо. Не буду много расписываться на эту тему, просто скажу: мне эта штука в своё время очень помогла. Мне вообще довольно близка тема Игры, и "жизни как игры" в том числе. И вот, когда мне рассказали, что есть такая индийская игра Лила, и когда я попробовала в неё поиграть, очень многое прояснилось в моём мозгу и стало на свои места. В самом деле, когда ты смотришь на свою жизнь и окружающий мир, как на игру, в которую ты вообще-то сам захотел когда-то поиграть, вдруг как по волшебству начинаешь очень хорошо осознавать, что важно, а что нет. Из-за чего действительно стоит переживать, а на что можно и внимание особо не обращать, или же следить с интересом, но не позволяя этому себя задевать. И светлее как-то становится, и легче. А главное - радостнее, потому что игра вообще-то, она про радость и веселье. Даже если ты рыдаешь, разбиваешь руки в кровь или, там, кипишь яростью, да. Лила - долгая и медитативная игра, требующая погружения, приготовьтесь. Это может занять не одну жизнь.)