Когда я проснулась, в моих ушах ещё звучала очень воодушевляющая фраза из сна, что-то вроде "живи и свети". Только дело в том, что говорила я её себе же, глядя, как моё мёртвое тело клюёт гриф.

Возможно, не самый приятный сюжет для чтения.

Я была на балтийском пляже, стояла вполне живая, а рядом лежал мой труп, который я только что сюда принесла. Им уже заинтересовался гриф, сел на него и начал деловито расклёвывать. Я понаблюдала за этим со смешанными чувствами, но в целом как-то равнодушно, а потом развернулась и пошла назад, откуда вышла из дюн  Хельта с рюкзаком для путешествий. Она заметила грифа и почему-то страшно захотела его погладить. Мы начали подкрадываться к нему, пока он был занят тем, что закапывал мою тушу в песок. "Видимо, про запас", - подумала я, наблюдая за неестественно перекрученной позой, и как мои остекленевшие глаза засыпает песок, - "там мяса ему надолго хватит." Гриф нас заметил, поэтому погладить его так и не удалось, хотя мы подкрались очень близко.
Потом мы говорили о чём-то, и через время я снова посмотрела на свой труп, но он уже не был закопан, море каким-то образом слизнуло его с середины пляжа, и теперь он бестолково болтался у самого берега, тыкаясь в прибрежный песок. В голове промелькнуло, что его должно бы унести в море, что надо его отпустить, потому что это правильно, но меня вдруг стало страшно, что придётся контактировать со смертью напрямую (хотя, казалось бы, куда уж прямее, когда возле тебя валяется собственное мёртвое тело), хоть и были все эти эмоции очень слабые, пробивающиеся сквозь толщу усталого равнодушия, и я стала нести какую-то дичь про растворение, превращение в волны света, "чтобы жить дальше" и всё в таком роде. Вместо того, чтобы действительно принять смерть и позволить по-настоящему умереть этой части себя.
Я в целом представляю, какие ассоциации переплелись тут, чтобы вылиться в подобную картинку, но, кажется, у меня опять вернулись старые проблемы с отпусканием отжившего. Придётся вечером к нему таки вернуться, прожить заново и отпустить как следует.
Что ж, это хотя бы не те стрёмные и стремительные паукообразные бабки, которые преследовали меня по лестничным пролётам многоэтажек.

---

Хороший пуэр прекрасен. Почему я так давно его не пила? Он бодрит настолько хорошо, что я даже не смогла сегодня уснуть в метро, а это серьёзный показатель, особенно учитывая общую усталость.

Мьюз по-прежнему позволяют мне держаться на плаву. Удивительная всё-таки музыка. Наравне с Силами и Доктором Кто - это самый действенный способ поддержки. Правда, в размазанном состоянии иногда бывает трудно вспомнить, что вообще есть такая штука как поддержка, и что её можно использовать.
Спой мне ещё, Мэттью, спой ещё, солнце.

Грустное про работу и аутоагрессию.

На работе продолжаю чувствовать себя некомпетентным тормозом-дебилом, который вроде и пашет с 9 и до упора (теперь уже почти до 11, ять, №"?%*!%), а всё равно не укладывается в сроки. И вроде я понимаю, что они чересчур сжаты, но я даже в условно нормальные, по ходу, не укладываюсь, и это добивает меня окончательно.
Смотрю график переработок коллег по проекту и вижу, как наши тестеры работают сверхурочно ежедневно по 2-3 часа и ещё в среднем по 7 - в выходные, и мне становится совсем плохо. С одной стороны я понимаю, что, во-первых, тестеры - не художники, и я хз, что они там делают вообще и у них совсем другой вид работы. Во-вторых, с таким графиком у людей, наверное, вообще нет ни друзей, ни хобби, ни пары, ни вообще чего бы то ни было, кроме работы, и это чудовищно грустно, и зачем тогда жить вообще. Но с другой стороны у меня включается моя "обожаемая" аутоагрессия. "Ах, ты не хочешь работать, лентяйка проклятая? А ну быстро пошла вкалывать, какая тебе к чёрту личная жизнь!" от создателей "Ты что жрать хочешь? А больше ты ничего не хочешь? И так поперёк себя шире, вали отсюда" и "Чё, тебе холодно что ли? Да что там у тебя замёрзнет, жир что ли?" и других увлекательных блокбастеров. Не оставайтесь с нами и переключайтесь.
А где-то на задворках сознания, куда выселена адекватная и всячески притесняемая часть мозга, вертится фраза Стива Джобса о том, что "надо работать не по 12 часов, а головой" и осознание того, что я делаю что-то не так со своей жизнью. И ещё меня немного пугает фраза "как жаль, что я не умею ничего, кроме рисования", которая вертится где-то рядом, потому что по-хорошему я и рисовать-то толком не умею. И живу в непрекращающемся синдроме самозванца, выгрызающем последние душевные силы. Всем тем, кто сейчас подвалит с воплями, что это не так, и что я хорошо рисую, я попрошу успокоиться, подумать и сказать, сколько моих рисунков они видели за последние, ну... скажем, года три?
Я какая-то совсем не стойкая, оказывается, раз всего три неполных недели подобного графика добили меня. Правда, если подумать, то я и до этого была уставшей сверх меры, и вообще такой график не то чтобы нормален. Но я не представляю, как люди ещё и, я не знаю, отношения заводят, и уж тем паче - детей, когда и так жить некогда.

Вообще-то я ещё в воскресенье хотела написать о том, что у меня теперь есть охрененный фотик, и теперь я смогу делать на него не менее охрененные фоточки кукол и всего остального. (У него есть волшебная кнопка "сделать красиво"!!! Просто нажимаешь на "спуск" - и у тебя уже есть крутанская фоточка, какую бы лабуду ты не сфоткал. Не могу нарадоваться! ) Но всё ещё нет времени что-то на него пофоткать или выложить что-то из пробных кадров, сделанных в воскресенье. В любом случае, он поедет со мной на Байкал. Надо имя ему придумать.

---

Дабы разнообразить свою жизнь, решила прослушать всю свою музыку из вконтакта до самого дна, по порядку. Список треков похож на геологический срез, по которому можно очень чётко читать эпохи.
В итоге добралась до периода, когда активно шла история Рингвэлин, наслушалась арфы вперемешку с менестрелями, и теперь снова смотрю весёлые картинки про эльфов в свой голове, на этот раз, правда, про брата Рингвэ, вернувшегося обратно в Аман, и его жену. Жена очаровательна совершенно, то ли из телери, то ли всё-таки наполовину нолдэ, но и тот, и другой результат немного подливает маслица в их отношения, так как брат участвовал в Резне.
Сама девочка довольно бойкая, ходит под парусом, относительно юна (родилась после Исхода, так что бучи не застала), круглыми и восторженными глазами смотрит на вернувшихся из дальних земель. Хорошо влияет на брата, который после потери сестры ощутимо пал духом.
Надо всё-таки покопаться и узнать их имена.

---

Лето утекает сквозь пальцы, как песок. Оно несётся слишком быстро и слишком мимо, я вижу его по большей части из окна или по дороге в метро, и от этого горько и больно. Ловлю себя на мысли, что скучаю по зиме, когда всё медленно и неторопливо, и никуда не нужно бежать. Я очень хотела себе насыщенного и классного лета, но сейчас у меня ощущение, что меня засунули в стиральную машинку бытия. Брлп-брлп-брлп.

Вчера по дороге домой я вдруг получила копьём в печёнку очень сложноописуемое комплексное чувство из ощущения своего пути, собственных текущих и долгоиграющих косяков и верных выборов, острого одиночества и сопричастности к своим одновременно. И вишенкой на торте - пронзительное ощущение момента. И хотела уже было разрыдаться прямо там, а потом ощутила присутствие Сил. Волной темноты сзади накрывает Геката ("Не бойся!" - говорит её темнота и пыль перекрёстных дорог) и Эльм маячит где-то сбоку, я почти вижу его боковым зрением (в телефоне переключается песня и солист Coldplay голосом Эльм поёт мне прямо в ухо:

"Don't ever say you're on your way down when
God gave you style and gave you grace
And put a smile upon your face")

И я всё равно плачу, но теперь это уже другое. Просто я жива. Молодая и старая, красивая и страшная, жёстко косячащая и делающая правильные выборы, осознанная и зомби, трус и герой. Это просто мой путь и часть очень большой Игры длиною в множество жизней.

А сегодня по дороге на работу солнечная и тёплая улица вдруг треснула, и вторым слоем из глубины проступил космос, словно я сплю, и вижу чёрную основу, на которой цветом нарисованы мои сны.
Хочется, чтобы всё это остановилось уже. Чтобы этот странный второй план наконец вышел вперёд. Вчера мне в сети попалась реклама школы чайных церемоний, и как-то очень зашло. Хочется купить на последние деньги чая и больше никуда не ходить.

---

Пациент скорее мёртв, чем жив, мой отдыхательный июль накрылся медным тазом ровнёхонько с первого числа, когда меня повысили (спасибо, конечно) и тут же навалили полный ушат ада. (Чёрт, я об этом уже писала, оказывается, но это не важно.) Половину срока я уже продержалась, но состояние моё оставляет желать лучшего. Иногда мне жаль, что я такая физически выносливая. Лучше бы срабатывали предохранители, и я падала в обморок, например, при достаточном уровне истощения. Но нет же. Наш девиз - "умри, но сдохни!"
Зато я ощущаю себя очень на потоке. Дела решаются, магия происходит, шансы возникают, и я даже, кажется, в кое-то веке их ловлю, а не продалбываю. Остаётся открытым лишь один вопрос: с фига ли я начинаю ощущать все эти потоки силы как надо только тогда, когда доведу себя до критических значений. Экстаз и днище - мой выбор!
В общем, до конца следующей недели я натурально, без шуток, мертва.

А ещё "Матрицу" хочется пересмотреть. Дичайше. В основном первую, но целиком тоже неплохо было бы, если б время. Видимо, это из-за того, что я в метро читаю инфу про магов из сэттинга Мира Тьмы. Неожиданно много годного и полезного там.

---

Напряжение растёт, мне надо его куда-то сливать, поэтому я пишу сюда бессмысленные абстрактные посты.
Хочется делать какие-то безумства: гулять городом в ночи, крутить огненные веера, танцевать на перилах, прыгнуть с верёвкой с вышки и ещё невесть что.
Иногда реальность раздваивается, и в одной я работаю, а в другой ору прямо в монитор, но, судя по тому, что окружающие никак не реагируют, вторая версия ненастоящая.
Нездоровый блеск в глазах. Может, мне стоит пропить успокоительные, хотя на самом деле мне просто надо поспать нормально и отдохнуть, потому что нервный узел в груди мешает дышать. С другой же стороны, я чувствую, как моя другая часть прорывается наружу безо всякого допинга, и это так прекрасно, что не хочется останавливаться. Свободные движения, острый взгляд, улыбочка эта тёмная и сила ходить туда и делать то, чего я в базовом состоянии не могу. Только как это куда-то приложить, если я периодически вообще выпадаю в ступор, да и всё время бодрствования провожу в офисе. Если я посплю, вдруг это всё уйдёт? Но если я не посплю, то получу очередной нервный срыв, ахаха.

На самом деле, это всё где-то граничит с чувством дебильной влюблённости, но это такая неприятная дичь, про которую надо писать отдельно, а сейчас у меня нет на это ресурса.

---

Вот чёрт, вот же ж меня ломает. Не думала, что меня перевенёт прям вот так резко с ног на голову. Из многолетнего артблока да в невозможный зуд. Адски, нестерпимо хочется рисовать, игровой чатик просто кишит рисунками от соигроков и сопричастных, а я торчу на работе до упора и с плотной занятостью всю ближайшую неделю, агрррх! Ручки чешутся безумно, изнутри рвётся тонна всего, не только по игре. И мне в кое-то веке плевать, что оно не получится идеально, надо просто выпустить хоть как-то аааа!!! Но дэдлайны! И Мьюз в наушниках нагнетают драмы, а выключить их я не могу, потому что будет ещё хуже. XD
Если успею сделать сегодня всю работку до 22:00, то оставшееся время непременно порисую немного.

---

Важное, чтобы помнить.

"Каждому магу просто нужно найти свой собственный способ сойти с ума."

---

Только я собиралась порадоваться долгожданному месяцу отдыха и расслабленности, когда у меня не запланировано ничего на вечера и выходные, кроме своих личных отдыхательных дел, как на работе астрологи объявили сезон турбо, и количество рабочих часов увеличилось вдвое. То есть теперь придётся оставаться в офисе до 9 вечера и больше. Это расстраивает довольно сильно, но с другой стороны переработки оплачиваются, а деньги мне сейчас очень понадобятся.

Я только вернулась игры, снова с корабля на бал, то есть с поезда в офис, эмоций много, мыслей - тоже. Нынешний период, начавшийся где-то с конца апреля, невероятно богат на трансформационные процессы, что я могу сказать.
Мне немного обидно, что я приехала на игру такой вымотанной и потому не смогла ни подготовиться как следует, ни отыграть персонажа так, как мне хотелось бы. Да ещё и в вечер перед отъездом не успела добить подготовку и до полигона доехала поздно, отчего антуражилась в спешке и опять ничего не изобразила на лице. Но, во-первых, усталость была неизбежной, если учесть мой бешеный июнь, а во-вторых, судя по словам со стороны, Чернава получилась всё равно вполне цельной и яркой, так что хорошо. А запал и идеи можно и для фотосетов сохранить, в конце концов. Видят боги, как я хочу себе хороший фотосет в образе, ууу!

По персонажно-игровой части я напишу потом отдельный отчёт, а пока будет немного личного разбора по следам, чтобы зафисировать и обдумать.
Пора уже выпускать наружу собственную хтонь. С Чернавой такого не планировалось, конечно, но хотелось выставить немного острых углов наружу, что получилось лишь отчасти: я была слишком усталой, и привычные социальные масочки чего-то мягкого и славного опять повылазили наружу. Опять же, сейчас всё равно всё гораздо лучше, чем было раньше, но это только начало, и временами ужасно бесит, что я не могу, не разрешаю себе быть собой в той степени, в какой хочу. Хотелось бы как-нибудь поиграть всякую криповую хтонь разного калибра, но тут я перехожу ко второму пункту.
В ближайшие пару лет скорее всего на игры ездить я не буду. Это не жёсткое решение, но довольно основательное. Мне нравится сам формат игрового действа, но я совершенно убиваюсь об подготовку даже одной игры. Я не буду сейчас о том, что не могу представить, как люди умудряются ездить на игры почти каждые выходные, это просто другой склад характера, другое отношение и вообще другое всё. А у меня вылезают до сих пор ещё шалящие нервишки, грёбаный перфекционизм и целая галактика сверхновых в виде собственных, совершенно отдельных от игры идей и историй, которые захватывают меня почти целиком. Да и путь психологической работы тернист и местами полон боли. Сейчас ещё и время такое, когда я наконец-то разрешила себе многое, и оно прёт изнутри, не ведая почти никаких преград, так что ближайшее время я буду прикладывать себя исключительно к личным проектам и мирам.
И мне прям отчаянно надо ловить шанс и выводить всё это внутреннее вовне, пока поток не закончился. Это касается и внешнего вида, и дома, и выражения эмоций/состояний. Игры в этом плане похожи на уроки рисования в группе: ты не только можешь действовать сам, но и смотреть, как действуют другие, а это ведёт к новым открытиям в себе, часто из серии "а что, так можно было?" Но опять же, игры для меня всё-таки не восстанавливающее занятие совсем, так что инсайтов с Якоря мне хватило, буду разгребать пока их. Тем более, что они яркие и их более, чем достаточно мне сейчас.

---

Пренебречь, вальсируем.

Поясную сумку сшить не успела, с продажей кукольного барахла не разобралась, второй чехол для веера не сшила, а первый не проапгрейдила (но ещё есть обеденный перерыв), желатиновые ягоды не нашла, не приготовила в дом еды, сильно вылезла за рамки бюджета, вторую ночь сплю по 5 часов (и если мне кто-то скажет, что это не так уж и страшно, я ударю его головой о стену), всю неделю опаздываю на работу, работаю медленно и через "не могу".
Зато собрала рюкзак, сделала уборку, скайпанулась с семейством, купила сладкие посыпки, заставила себя лечь поспать вместо пошива поясной сумки, поработала с психологом, списалась с мастером кукольных париков, сделала себе немножко завязок.
Бесит, что "вроде ничего не делал, а устал", приползаю с работы выжатая как лимон, хотя там тоже еле ворочаюсь. Вчера под вечер последние 40 минут меня вообще накрыло, и я криво скетчила своих персов в спонтанных сложных ракурсах с эмоциями, вспоминая из головы, как вообще рисуются лица. Планировала засесть за всё это уже после игры, в спокойной обстановке и полном погружении, но слишком устала, и сдерживать не получается, плюс это реально даёт мне очень много сил. И странно, что даже некомфортная обстановка меня не остановила. За ужином смотрю по одной серии старого Доктора, чтобы хоть немного взбодриться, хожу на топливе из музыки, чтобы задавать себе хоть какой-то ритм для движения. Эскалаторы опять стали сложными (иногда я забываю, как переставляются ноги, когда спускаюсь по ступеням), и спонтанно хочется порыдать, но я оперативно выдаю себе маленькие кусочки поспать или порадоваться. Я не могу сдохнуть на финишной прямой.
Надо будет успеть хотя бы фоточку перед игрой сделать, а то под конец антураж и общий вид, включая литсо, становится уже слишком покоцанный.
Что-то меня потряхивает.

---

Вскрытое больное.

Почему так тяжело простить себя? Почему так тяжело признать, что тогда ты не мог вот так, как можешь сейчас. Совсем не мог. Почему так трудно просто жить так, как хочется, здесь и сейчас, а не пытаться нагнать упущенное за десять лет? Как перестать быть в вечном, неослабевающем напряжении, перестать быть жестокой к себе, перестать убиваться даже об отдых?
Почему так трудно просто позволить себе плакать? Настолько трудно, что когда ты всё-таки отпускаешь себя чуть-чуть, через минуту плача начинает сводить мышцы спины так, что хочется грызть собственную руку от боли. Но перестать рыдать при этом всё равно не можешь.
Стоило отпустить себя на денёк, чтобы потом уже не подняться. Чёрт, надо было пахать в воскресенье, а отдыхать и разбираться со всем этим комком нервов по имени Тарья уже реально в июле, потому что теперь я - пятно на асфальте, и совсем не знаю, как себя собрать. И спина болит. Чёрт.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Накрывает усталостью. Я устала от многозадачности, и от этого чувствую себя неправильной, хоть и понимаю, что это не так, что вообще-то нормально, когда человек устаёт, если у него второй месяц дофига параллельного всего горит.
"Сделай это, а теперь ещё и это, и вот это, а первое пока отложи, но потом не забудь вернуться к нему, а здесь надо будет сделать три задачи одновременно, а вот это пусть просто шарашит тебя током, чтобы ты о нём не забыла, потому что оно актуально и горит, но ты выбрала делать другие дела, так что это пусть пока фоном повисит. Ах, да, и ещё во всём, пожалуйста, гори, чтоб с огоньком всё было, живое."
Мой внутренний голос звучит как-то так. Я как-то очень устала от планирования, успевания, держания в уме и всяких подготовок. И ещё от постоянного переключения на очень разные вещи, удерживая при этом остальные в фоне. Тяжело быть многозадачным трансформатором, это жрёт силы, и я ругаю себя за то, что устаю, не успеваю, не полностью вкладываюсь или погружаюсь недостаточно сильно. Хотя прекрасно знаю, что ругать себя за это глупо.
Пеняю себя тем, что "вообще-то это часть твоей природы, которую ты не развивала многие годы, вот и развивай" и "а вот те люди/команды, которые служат для тебя вдохновением и примером, работают и многозадачно, и активно, и вкладываясь по полной, а ты как рыба снулая вечно." Хотя на самом-то деле, во-первых, отдых и перерывы нужны всем, а во-вторых, все эти люди и команды либо из выдуманных историй, либо жизни и рабочей кухни которых я не знаю от слова совсем. Так что опять строю нереальные картины в своей голове, пытаюсь соответствовать недостижимым идеалам и ломаюсь об это. Садись, два.
Пыталась вчера зашить дырку на плаще. Открыла швейный набор и поняла, как же меня тошнит от шитья. Потому что каждый раз, как я за него сажусь, у меня адов дэдлайн и надо много успеть за ночь, и не спать, и спина болит. Вот и зачем я всё время так, а?
Осталась неделя. Потом будет июль, заполненный расслаблением и исключительно личными проектами, отдыхом и отсутствием спешки. Потому что внешнее и жахающее током - это мега-круто, конечно, но нужно уже что-то внутреннее и ресурсовосстанавливающее, пока я не закончилась под очередным разрядом.
На столе стоит фигурка Тардис, и на ней горит огонёк. Значит, я держусь.

---

Упрлс

Я не могу. Я упрлс, и меня продолжает нести, прастити. Какие же они всё-таки прекрасные укурки!)) Британский абсурдец во всей своей красе. И так интересно, многие песни, которые раньше для меня были ну совсем мимо, начинают играть новыми красками после живого исполнения или вот после клипов. Обычно я боюсь смотреть клипы или вслушиваться в слова, если песня мне нравится, потому что очень боюсь разочароваться (это происходит в 9 случаях из 10), и образы в голове всегда оказываются лучше оригинала. Но тут с одной стороны внезапно и слова с клипами вроде неплохи (не все, да, не все, но шоподелат), а с другой стороны это опять же внезапно совершенно не мешает и не перебивает картинки в голове. А иногда и дополняет.
А ещё фишка с очками, оказывается, не нова. А ещё я сегодня пересматривала клипы Леди Гаги, и у неё там тоже похожие очки. Однако.
Весёлое, короче, у меня выходит Солнцестояние, с огоньком!)))

Осторожно, клип может вызвать у вас эпилепсию или взрыв цепей адекватности головного мозга.

Ooo 1, 2, 3, 4 fire’s in your eyes
And this chaos, it defies imagination

---

Питер-шмитер, кажется, я буду встречать Летнее Солнцестояние одна. Х) Или в компании Эльма. Без понятия пока, где тут можно жечь костры, и можно ли вообще (это вам не Кали-град), но я точно планирую гулять в ночи по городу, делить с фэйри какой-нибудь свежеиспечённый ягодный пирог, возможно, бухать в каких-то барах горящие коктейли, так же возможно, дымить сигарой, и непременно как-нибудь магичить и ритуалить, ещё не знаю, как, но это не важно.
Как бы то ни было, я просто не смогу сидеть дома или проводить эту ночь как-то обычно. Новая суть требует от меня... большего, чем обычно. И просто большего.
На самом деле, "будь в контакте со своими Силами, и ты никогда не будешь одинок".

---

В субботу я была на концерте Muse, и это было, пожалуй, сильнейшее переживание в моей жизни. Нечто катарсическое, экстатическое, о чём невероятно сложно писать словами, а молчать невозможно. Если после Демчога с его "Закрой глаза и смотри" ты выходишь пустой и чистый, словно вымытый изнутри своими слезами до абсолютно девственного состояния, то после Мьюз у меня было ощущение, что сквозь меня на протяжении двух часов пропускали молнию, пока не отвалилось всё лишнее и не осталась лишь заряженная и сияющая сердцевина.
Там, посреди поющей толпы, в совершенно отдельном от всего остального измерении, наполненная какой-то совершенно нереальной музыкой, пребывая частью ошеломительного действа, я вытащила из себя какое-то неимоверное количество важных вещей. И сбросила всю шелуху, и переплавилась заново. Моё странствие в поисках силы в этом году началось с поездки в Португалию, и, похоже, что это - его апогей.
Мне кажется, что этим ребятам никто не сказал, что подобные вещи невозможны. Поэтому они не знают об этом и продолжают их делать. Или знают, но делают вопреки всему, не знаю.) И это ещё одно важное знание, которое я вынесла с собой оттуда.
Сейчас я немного кусаю локти, что не смогла, не решилась пробиться ближе к сцене, но, вспоминая те переживаниями, которыми меня крыло на протяжении всего концерта, я понимаю, что это было даже не особо важно. Потому что мне было так хорошо, что странно, что я не забывала дышать там. И просто иногда запрокидывала голову к небу и смеялась, потому что слишком много всего, слишком много любви, чтобы оставить внутри себя. Я и сейчас так делаю иногда, когда нет больше сил носить это всё в себе.
Прошлое больше не имеет значения, кроме единственного: благодаря всему, что было, мы стали теми, кто мы есть. И не важно, сколько ты косячил, не успел, побоялся сделать. Потому что твоё время - сейчас. И ты можешь всё.
Я могу всё.
Я чувствую себя живой.
Я чувствую себя собой.
Спасибо.

Здесь будет фотография, снятая Викторией Кузнецовой, потому что я стояла сильно дальше, и ничего подобного у меня нет и впомине, но этот кадр полностью отражает, как оно всё выглядит у меня внутри.

---

Внутренняя алхимия

Стадии самоощущения в течение жизни:
- звезда внутри (моё сияющее детство)
- груда осколков
- калейдоскоп (осколки ссыпаны в ёмкость, попытка собрать себя)
- витраж (собрано во что-то относительно целое, но всё ещё кусками)
- бриллиант (ощущение поразительной цельности, отдельные осколки стали сверкающими гранями единой драгоценности)
Если честно, я думала, что ничего круче этого ощущения цельности-в-разнообразии быть уже не может. Оказалось, естественно, может. Сейчас я чувствую переход в новую стадию, и это что-то текучее, пластичное, изменчивое, и при этом всё так же цельное. Я плавлюсь, превращаясь не то в жидкий металл, не то в горящую воду, и это что-то невообразимое.

(И да, готовьтесь, в ближайшее время, тут будет очень, ОЧЕНЬ много Muse.)

---

Давайте поиграем!

Очень понравился мне этот флешмоб, отличный способ рассказать о своих персонажах и послушать про чужих. Кидайте ассоциации, тащите себе и всячески присоединяйтесь!

29.05.2019 в 12:39

Пишет  Муравьиный лев:

Свой герой
Увидела у Тень Черного Зверя интересный флешмоб и решила предложить его вам в слегка переработанном виде.
Суть игры:
— отмечаетесь в комментариях, и я даю вам отличительный признак ("родинка на щеке", "хромота", "близнецы"); вы, в свою очередь, даете отличительный признак мне;
— называем своего персонажа, наделенного таким признаком.
Своим персонажем считается герой не только фанфика, но и ролевой игры, компьютерной игры, фанатского раскура или даже еще не воплощенного сюжета (но у этого героя уже должны быть имя, мир, в котором он обитает, и биография, хотя бы в общих чертах). Засчитывается также хэдканонное видение канонных персонажей (например, у меня есть Локи, телосложение которого списано с Поликлетова Копьеносца) и образы, которые в каноне только упоминаются, а вы им придумали вполне полноценные характеры и судьбы (например, расписали биографии всех участников джаз-бэнда голубого слова из ОТ).
Если какого-то отличительного признака у вашего персонажа нет, можно предлагать альтернативу (например, побратимы вместо близнецов, шрам на шее вместо родинки на щеке и т.д.).
Ну что, полетели?

Итак, поехали.))
От  Orthilde -

хитрость

хитрость.
Мне очень сложно, особенно сейчас, когда история снова так обострилась, не впадать в состояние "все песни про футбол", но лучший кандидат на это свойство действительно Эльм.)) Мой любимый мимопроходимец с очаровательной улыбкой, он - мастер обходных путей, хитрых комбинаций и неочевидных действий. Мне ужасно нравится его способность делать совершенно на первый взгляд не связанные между собой вещи, иногда кажущиеся дурацкими или неуместными, или попросту бессмысленными, а потом в итоге оказывается, что это была продуманная многоходовочка, и благодаря всем этим действиям он получил нужную информацию, запустил нужные процессы, и в итоге всё выходит так, как ему надо. Причём, его очень трудно на этом подловить, потому что, во-первых, даже если ты понимаешь, что это его рук дело, далеко не всегда понятно, как именно он это провернул. Во-вторых, он далеко не всегда действует сам, часто он просто подталкивает и направляет ситуацию, и поймать его за руку из-за этого очень сложно. Ну и, наконец, у него очень располагающая к себе внешность и абсолютно обезоруживающая улыбка, так что его сложно в чём-то заподозрить. Злиться, впрочем, на него тоже сложно.) В общем, выворачиваться он мастер, хотя, из-за любознательности частенько влипает в истории разной степени забористости.

От  Suulen -

льняные волосы

льняные волосы.
Виола - девушка из истории про магов на изнанке некоего большого Города. У неё прямые волосы нежного льняного цвета, спадающие до талии, и во многом они послужили причиной того, что Ран - персонаж, с которого раскручивается эта история, зацепился за неё взглядом, приняв за девушку, которую он любил и которую потерял, и потом одержимо искал по различным мирам и пространством. Виола попалась ему, когда посреди городской Изнаники, кишащей хищными тенями, она пронеслась мимо него как сияющая белая стрела, и Ран кинулся за ней. Потом понял, что обознался, но было уже поздно, история начала закручиваться вокруг них.
Очень светлый и добрый человек, она даже одежды носит светлые, и относится к категории "светлых" магов, хотя этот термин означает лишь, что её сила основана на "излучении", а не "поглощении". На Изнанке всегда сумрачно, и Виола кажется там почти светящейся со своими светлыми волосами и белыми одеждами.

и

узкая ладонь

узкая ладонь.
Тут я выбирала аж из трёх персонажей, но двое других подходят ещё и под другие заявки, а я за разнообразие, так что напишу про Энтропию. Тем более, что они дружны с Виолой.
Энтропия - болезненно хрупкая девушка, маленькая и тоненькая, с узкими ладонями, которые казались бы красивыми, если бы не ощущение, что они сломаются, стоит только взять её за руку. В целом у неё такой вид, словно она только недавно оправилась от тяжёлой болезни, но на самом деле она - сильнейшая из всех магов Изнанки. Её сила - это распад, причём проявляющийся постоянно, распространяющийся полем вокруг неё, поэтому на запястьях и на щиколотках она носит специальные зачарованные браслеты и такой же обруч на голове, чтобы эта способность давала ей хоть сколько-то нормально жить. Но если на Изнанке грядёт большая беда, угрожающая жизни Города - хищные сущности ли приходят поживиться энергией жителей или злокачественное образование начинает расти на ткани реальности, то все знают, кого надо привести в эпицентр. Тогда Энтропия снимает с себя обруч, стаскивает браслеты и иногда даже не касается, просто выставляет тонкую, почти до прозрачности, ладонь вперёд. И всё обращается в прах.

От  Тень Черного Зверя -

библиофил

библиофил.
С настоящим библиофилом я сейчас живу, а вот среди персонажей как-то у меня таких не встречалось. Из самого близкого по духу будет разве что Архив. Не уверена, так ли его зовут, но для удобства пока называю так, и это снова персонаж из магов Изнанки города, только на этот раз из старшего поколения. Это андрогинное создание, живущее в здании, что на Изнанке стоит на месте главной городской библиотеки, и библиотека эта не совсем простая. Это некое хтоническое образование (на Изнанке почти всё такое, честно говоря), стягивающее в себя всю информацию, до которой может дотянуться, имеющее форму лабиринта и обладающее неким своеобразным разумом. Углубляться в коридоры Библиотеки - как спускаться в пещеры, полные хищников. Там очень легко заблудиться, а ещё Библиотека может поглотить тебя и сделать частью своих знаний, если ты не сможешь ей противостоять. Однако же, если уметь с ней обращаться, можно найти поистине ценную и удивительную информацию. Архив умеет там ходить, он нашёл там много полезного об Изнанке, особенно учитывая, что маги его поколения попали на Изнанку в непростые времена, когда там не было почти никого из старших, кто мог бы рассказать им об этом пласте реальности и его законах. Ну и, естественно, вся информация в Библиотеке содержится в книгах всех форм и размеров, и Архив очень дорожит некоторыми экземплярами, которые ему удалось вынести из глубины.

От  Alvia -

крылья

крылья.
Из крылатых персонажей у меня в основном раса белооких, но недавно я много писала про Журавушку, так что расскажу про Рана. Это снова Изнанка, там у меня самое большое количество персонажей, и они довольно разные, так что почти весь флешмоб получается про них. Но это хорошо, эту историю я рассказываю реже, чем про Эльма и компанию.
Изначально Ран проходил под категорией анимешный "демон", но если так подумать, то я не знаю, кто он. Он действительно из довольно тёмного народа, представители которого крайне иерархичны, жестоки и невероятно живучи (если свернуть ему шею, он не умрёт, какое-то время не сможет двигаться, но будет долго и смачно проклинать тебя, ну и потом лучше на глаза ему не попадаться.) Ещё они обладают довольно сильной магией, и у них есть крылья, которые плевать хотели на законы физики. Крылья большие и кожистые, растут из спины, на них они могут довольно неплохо летать, использовать для сражений, а потом без каких-либо трудностей втягивать в себя, как и не было. Видимо, это что-то связанное с их сутью, потому что Ран, влюбившись в человеческую девушку, страдал от дичайших болей, его очень сильно ломало, потому что такие чувства им вообще-то против природы и поперёк всего, а потом у него крылья из кожистых превратились в чёрные оперённые. Теперь он с такими и живёт, хотя выпускает их наружу очень редко, а среди своего народа считается выродком и изгоем (что, впрочем, даже хорошо, общество у них так себе )

От  Fastiell -

шрамы

шрамы.
Индиго - любимая девушка Эльма, и я тоже люблю её безмерно, хотя иногда очень хочу настучать по голове. За ней по пятам ходит война, но, если по правде, это она сама не может жить спокойно и постоянно оказывается в центре какого-нибудь восстания за права и свободы ущемлённых групп. Естественно, с таким образом жизни шрамов у неё предостаточно. На Эльме тоже бы живого места не было, если бы не специфические особенности физиологии, но не о нём сейчас речь. Самых заметных два: рассечённая правая бровь и шрам на груди в районе сердца. Первый делит её бровь на две неравные части, он не то чтобы страшный, но достаточно заметный, особенно из-за того, что брови тёмные, и прореха бросается в глаза сразу. Поэтому Индиго пытается как бы невзначай занавесить правую сторону волосами, но это скорее подсознательное желание. Второй шрам страшный. Эта рана была бы смертельной, потому что противник метил точно в сердце и вообще-то не промахнулся. Но у Индиго декстрокардия - мутация, при которой отзеркалены непарные внутренние органы, поэтому сердце уходит чуть вправо. И эти несколько миллиметров спасли ей жизнь. Ну и ещё, конечно, личная удача, которая не позволила ей умереть от потери крови, и многоходовочка Эльма, в результате которой Индиго относительно быстро нашли и качественно подлечили.
Остальные шрамы мелкие или не такие интересные, поэтому мне о них нечего рассказывать, но вообще в целом их там немало. Нет, Индиго не покрыта шрамами с ног до головы и не выглядит страшно. Просто, если присмотреться, их там достаточно много, увы.
Интересный факт: про декстракардию у неё я узнала из сна, и до этого вообще не знала о таком явлении. Про этих ребят мне очень редко что-то снится, но уж если снится, то очень сильные штуки.

От  .Воробей. -

длинные волосы

длинные волосы.
Самые длинные волосы из всех моих персонажей - у Рингвэлин, но про неё я тоже недавно писала много, и про волосы в том числе. Так что в этот раз будет для разнообразия рыжий киборг. Х) Её зовут Пэппер ("Персонифицированная Электронная Платформа", а вот дальше у меня затык с расшифровкой), и она - нелегальное творение учёного, работавшего на далёкой научной станции где-то в гребенях космоса в мире, где строжайше запрещено создание искуственного интеллекта. У неё шикарные рыжие волосы, слегка волнистые, достающие до попы, и вся эта красота сгорела, когда она пошла вызволять свою команду из лап космических пиратов. Пэппер - полуорганическое создание, внешне она вообще не отличима от человека, но частично она напичкана электроникой, часть тканей у неё чисто органическая, а часть - из каких-то новейших материалов, и волосы явно попадают под вторую категорию, потому что горели они не моментальной вспышкой, а долго и эффектно полыхали огненным вихрем на голове, до чёртиков пугая встречных пиратов, метавшихся по так же горящему кораблю, который она разнесла в пух и прах, разыскивая своих друзей.)) Профессор, конечно, сделал Пэппер ядерной красоткой, но всё-таки был человеком умным, и не стал жертвовать практичностью, а просто совместил, так сказать, приятное с полезным, понимая, что его "дочку" по-любому ждёт непростая судьба.

От  Муравьиный лев -

умение посмеяться и пошутить

умение посмеяться и пошутить.
Амулетчица - один из любимых мои персонажей в истории про городских магов. Она, как и Архив, из старшего поколения (их вообще трое осталось, ещё Старый Мастер.) Это низенькая и кругленькая женщина, почти всё время проводящая в полутёмной мастерской, вплетая в вещи разные Сути и наделяя их Свойствами, жизненно важный для магов и очень сильный специалист, но при этом она - самый жизнерадостный человек на всей сумрачной Изнанке. Она похожа на добрую тётушку, которая всегда ласково потреплет по руке (потому что выше не достанет из-за роста)) ), угостит пирогом и парой метких словечек снимет камень с твоей души. Хохотушка и знаток тысячи и одной шутки-прибаутки, у неё всегда припрятаны какие-то маленькие приятные ништяки для любого зашедшего (а вещей у неё в мастерской тьма-тьмущая), и ей в общем-то плевать, милая девочка ты или суровый вояка, она всегда будет вести себя, как любимая бабуленька, и противостоять этому обезоруживающему обоянию практически невозможно. Амулетчица умеет подбодрить каждого, вывернуть любую ситуацию светлой стороной, и при всей своей мудрости и проницательности как-то умудряется оставаться неисправимой оптимисткой.

От  Lannaletha -

сильное взаимодействие со Временем

сильное взаимодействие (управление, влияние, подчинение...) со Временем.
Я перебрала всех своих персонажей, но не нашла ни одного путешественника во времени, даже невольного. Вообще, мне долгое время казалось, что путешествия во времени - это жуткий чит и скукотища, потому что можно вернуться в прошлое и всё поправить, и нафига тогда вообще что-то делать, и истории с тайм-тревелом я даже не рассматривала. Тогда я ещё не знала, насколько сильно ошибалась.)) Кто бы мог подумать, что любимым сериалом у меня станет "Доктор Кто", а любимым фильмом из франшизы Марвел - "Доктор Стрендж".)) Доктор (который Кто, а не Стрендж, всё запутано, ох уж это время-швремя XD ) вообще является одним из самых дорогих моему сердцу образов. Это моя вечная путеводная звезда, способная вывести с самого глубокого дна. Люблю бесконечно, но всё-таки собиралась писать тут про чисто своих персонажей, так что его трогать не буду.
Но, как ни странно, с персонажами, перемещающимися во времени, у меня до сих пор глухо. Возможно, мне не хватает мозгов, чтобы представить эти логические финты. Самым близким вариантом к запросу, пожалуй, будет Эммануэль, сестра Рэя (лучшего друга Эльма.) Перемещается она не во времени, а в пространстве, зато делает это неосознанно, пока спит. Заснула в одном месте, проснулась в другом, словно телепортировалась. Их семья богата и живёт в большом особняке, так что девочка, к счастью, просыпалась всегда где-то в пределах поместья. Однако это её не спасло, потому что из-за этой особенности, не уникальной в том мире, но достаточно редкой и совсем не изученной, её судьба сложилась печально и оборвалась рано.

От  Лисифи -

любовь

любовь.
И тут мы снова возвращаемся к Эльму и его истории. Вообще для меня немного удивительно, что подобный бродяга и проходимец влюбился один раз, с головой и на всю жизнь, по ходу. Но нормально у него ничего не может случиться, поэтому и эта история забориста. Он влюбился в Индиго, ту самую, которая вечно оказывается в центре революций. Сначала он появился в её мире, очаровал там всех, включая юную Инди, которая уже тогда рулила местным сопротивлением - людьми с врождёнными сверх-способностями, в одну ночь объявленными вне закона и подлежащими немедленному истреблению. Эльм им там помогал как мог, и всё было здорово и красиво, пока не случилась эпичная облава, когда выжить не должен был вообще никто. Эльм схватил Индиго в охапку и рванул в другой мир, а она, когда осознала, что произошло, накинулась на него с воплями, что он должен был или спасти всех, или оставить её там, потому что те, за кого она была в ответе, теперь мертвы, а она жива, и это неправильно и непременно её вина. И его. Эльм физически не смог бы вот так разом всех перенести за собой, а её не оставил бы там ни за что, но Индиго была в отчаянии и ярости и заявила, что не хочет его видеть. В итоге она осталась в том мире, куда Эльм её приволок (и сделала революцию уже там), а Эльм в состоянии аффекта ещё какое-то время где-то бродил. Естественно, он не оставил её без защиты, которая в итоге спасла ей жизнь, а сама Индиго прошла очень долгий путь длиной в несколько лет, прежде чем старые раны перестали болеть, и она начала понемногу прощать Эльма и осознавать, насколько же он всё-таки ей дорог. И что она всё ещё любит этого засранца.) А я всё смотрю на эту историю, восторгаюсь и жду-недождусь, когда они наконец встретятся, потому что до этого осталось всего полтора шага.

запись создана: 04.06.2019 в 22:54

---

Сегодня мне снился замечательный сон о том, как я рисовала акварелью какие-то небольшие симпатичные зарисовки, и они даже получались, возможно, потому что я выбрала достаточно простые, стилизованные формы. Цвет был хороший, чистый, с переходами, и я так радовалась, что получается, что нет грязищи или блёклости, что всё выходит, даже не смотря на большой перерыв и мои общие трудности с акварелью. Такое восхитительное чувство, когда тебе не страшно рисовать. И когда не приходится прыгать выше головы, как обычно бывает, когда новая идея приходит. Просто рисовать маленькие простые вещи и получать удовольствия. Боги, как давно я этого не делала!
Проснулась со смешанным ощущением восторга и печали: я всё ещё помню, как оно было там, но это всего лишь сон, и рисунков тех у меня нет. И теперь немного страшно, вдруг не будет так же легко и чисто? Но желание и радость всё равно остались, так что надо будет непременно сесть. И вообще пообещать себе в июле, когда отгремит июньский марафон событий, устроить себе настоящий летний расслабон с рисованием, ягодными смузи, пирогами и чаями, ночными прогулками и пикниками у воды, и чтобы никуда не бежать. Вот прям взять и крепко-крепко себе пообещать.

---

Я продолбала в лесу обе гигиенички, взятые с собой, поэтому губы трескаются в кровь уже третий день. Кровь, ежевичный сок - всё одно. Но это хорошо, потому что позволяет немного вернуться в здесь и сейчас. Боль позволяет чувствовать себя живым. Но с этой фразы уже выносит обратно, откуда внесло, так что я так и мотыляюсь туда-сюда. Игры охрененно открывают разнообразные форточки, только потом не всегда знаешь, что с этими форточками дальше делать. А самое ужасное, что тот единственный человек, в которого можно про это поораться, сидит без интернета.
Приехали.
С игры приехали, ага. Точнее, с сыгровки, две игры по цене одной, одна игра по цене двух, и вот это вот всё. И я боюсь представить, что будет после основного сюжетного действа. Несёт только меня не персонажно и не туда.