Десять лет запредельной дружбы.

Погода совсем осенняя, спать хочется просто чудовищно, потому что по утрам под одеялом просто нереально уютно. Работать не хочется от слова вообще, а хочется с головой занырнуть в истории, которые активизировались и перекрыли вообще всё стороннее, и, чёрт побери, я скучала по этому. Что-то в последнее время у меня больше резонировали чужие миры, а тут снова зазвенело своё, родное. И неспроста ж, видимо.)

Этой осенью исполняется ровно 10 лет с тех пор, как я поймала на себе странный взгляд из ниоткуда. И кто бы знал, во что выльется это во всех смыслах необычное знакомство, ой-ой.)) За эти годы Эльм столько рассказал, что уже можно было спокойно написать книгу, нарисовать комикс, сделать миллион фото-историй, снять сериал, зафигачить игру ААА-класса... XD Но это как с падающей звездой: хочешь загадать желание, а она падает такая красивая, и ты только стоишь, разинув рот, и смотришь в восхищении. Вот и я стояла и смотрела. Десять лет. Нет, ну что-то делала, конечно, но этого так мало. Больше всего, по-моему, я рассказывала истории вслух для  Li&Louie, и они по праву могут считаться главными знатоками всей этой эпопеи.)) Я обожаю эти наши разговоры (и очень скучаю по ним), спасибо вам большое за них и за те вопросы, что вы задавали.
Я очень многому научилась у него. Забавно, что некоторые мысли, которые приносил с собой этот умопомрачительный товарищ, по-настоящему доходили до меня только несколько лет спустя. И то, как абсолютно отдельные кусочки истории потом связывались в такой охрененный сюжет, что мне оставалось только сидеть с открытым ртом и продолжать смотреть на эту падающую звезду.))

Вдохновившись круглой датой, сделала наконец музыкальную подборку, получилось всего 24 трека, и это как-то маловато для такой давнишней истории. Слушаю её по кругу третий день и погружаюсь всё глубже. Вспомнила несколько штук, которые хотела сделать, да так и не сподобилась, и ужасно рада, что они всё ещё живые и актуальные. Надо успеть. Ну и новое всплывает, конечно, и очень хочется разбираться в этом всём.

На этой же волне заглянула в стародавний дайрик, но лишь убедилась, что куклофоточки действительно исчезли, все до единой. Как-то примерно одновременно они схлопнулись: сервер картинок и мой жёсткий, разом перечеркнув всю предыдущую историю, и спасёт меня теперь разве что кто-то каким-то чудом сохранял себе куда-то на комп эти фотки, хотя с чего бы людям это делать. Эх. Не то, чтобы там были какие-то супер шедевры, но некоторые кадры мне действительно нравились. Что ж поделать, это повод начать всё с чистого листа.)
Кстати, а где вы храните свои картинки и фотки, которые выкладываете на дайрах?
Возможно, что-то ещё осталось на новом фотике, но пока что выживших куклофоточек я имею ровно две (благодаря тому, что я залила их в альбом вк.) С них и поведём отсчёт.) Когда-то они тут уже появлялись, но канули в небытие, так что повторим.

Этого молодого уже-не-совсем-человека зовут Эльм, и он по профессии - ловец снов, а по судьбе - странник между мирами. И я таки хочу рассказывать про него истории широкой общественности.
Привет.)

По клику размер больше, но качество всё-равно пожато вконтактой.

---

Заметила за собой неприятную штуку: я начала строить планы на следующие жизни. Типа, вооот, если бы мне было лет 17, я бы сейчас сделала то-то и то-то. Или, ох, как было бы классно если бы было вот так, но сейчас я сделала другой выбор, так что, в следующий раз. Причём, это "в следующий раз" какое-то неприятно серьёзное.
Стопэ, девочка, ты ещё как бы не сдохла, и тебе даже не 80 лет. Как на счёт пожить эту жизнь? Здесь и сейчас, знаешь ли, очень много всего классного, особенно сейчас, когда твоя жизнь с каждым годом становится всё круче и интереснее. А те картинки, что я строю в своей голове на следующие жизни, чертовски далеки от реальности не только потому, что до следующей жизни, как это ни смешно, ещё дожить надо, а ещё и потому, что они глянцевые, как кусочек фильма, где отсечено всё неугодное.
И ещё: поздравляю, медленно, но верно подгребая к 30 годкам, ты можешь решить свои подростковые проблемы. Это неплохо, учитывая, что могла бы и не решить. Дело за малым: осталось научиться решать текущие проблемы, и будет вообще зашибись.

---

Надо выбрать. Надо обязательно выбрать несколько пунктов в качестве основных, а остальные отодвинуть пока. До тех пор, пока я либо не обзаведусь маховиком времени или личной Тардис, или не научусь "выделять из себя 5 человек для участия в субботнике". Или до тех пор, пока не захочется заменить одно на другое.
Выбрать эти пункты и погрузиться в них нормально, а не терзаться вечным "о, чем же мне заняться, всё такое вкусное, пойду потуплю в ленту". Хотя ладно, в ленту я туплю не так уж и часто. Гораздо чаще я туплю безо всякой ленты даже. Хотя продуктивнее было бы тупить, например, одновременно с написанием давно обещанного бумажного письма, или поиском нужных вещей, если уж так приспичило посёрфить сеть. Хочется больше осмысленности в своих действиях, и уж если тупняка, то качественного и вкусного.
Вот минувшие выходные были очень осмысленные и какие-то нереально длинные. Возможно, начинать их в пятницу вечером - реально хорошая идея.)) Даже если твой друг и не даёт тебе потом спать до 6 утра. "Смотри, по-моему светает! - Нет, ещё только 4 утра, это же не лето. - О, а теперь точно светает, потому что уже 6." Я успела шикарно потрепаться всю ночь напролёт, пить текилу с лаймом и помидорками (просто не спрашивайте ), увидеть, как янтарный мёд превращается в обсидиан, выкурить трубку (до сих пор в метаниях, нужна ли мне своя, или достаточно побираться у друзей время от времени), успеть в парикмахерскую и устроить на голове киберпанк (фото воспоследуют), взять штурмом магазин и найти нереальное (цветные базовые водолазки без рисунка), пересечься крайне внезапно с дорогим другом и погулять по контрастным питерским гребеням под фантастическим закатно-грозовым небом, попасть таки на линди-вечеринку (и решить что надо чуть больше тренить и ходить на вечеринки в другие места), и даже доползти наконец домой. А воскресенье было домашнее и нихера не ленивое, потому что шить - это нервно, особенно когда ты всё забыл. Но я не сдамся, Эльм будет одет в новьё! Х)

Осень - время собирать в себя понемножку собственные тени и блики, разбросанные по разным планам. Увлекательное, к слову сказать, занятие. И я до сих пор в восторге от того, как это работает: ты разный, но цельный. Не груда осколков и не мёртвый монолит, а подвижный и живой, распадающийся и собирающийся воедино снова и снова. С ума сойти.)) За несколько дней я успела подумать, взвесить и остановиться на рисовании, куколках (как я по ним соскучилась, капееец!) и танцах, ну и мэджик, но это по идее всегда должно быть неотчуждаемым фоном. Это то, что вдохновляет больше всего и даёт возможность для интересных комбинаций, и выглядит хотя бы относительно сбалансировано (то бишь, я не буду сидеть всё время в комнате или всё время носиться как ветер над городом.) А остальное пока что, так сказать, увести на задний план.
Эта осень обещает быть фееричной.

---

Как же сложно возвращаться каждый раз после длительного отсутствия, а! Три недели проводишь в отъезде, три недели потом пытаешься взять себя в руки, чтобы что-то написать. Хотя отчёт я героически выдала сразу, ай, маладэц! Х)
На работе период большой активности, потому как выходят сразу несколько новых проектов, но главное - тот, в который я рисую, Ravenhill. Его, кстати, можно скачать на телефон и попырить, если вы любите игры типа спрятанных предметов и матч-три, у нас там сюжеточка, красивые анимированные персонажи и всякая прикольная монстря. :3 Правда, в честь такого праздника я сижу на работе допоздна и слегка негодую, что нет времени на всякий досуг, а только на то, чтобы добраться до дома и упасть спать, натурально. Эльм грустно смотрит на меня из недошитой одёги. Меня наконец-то накрыло пошить на куколок, а свободное время взяло и кончилось от слова совсем.

Продолжаю пожинать плоды поездки.)) В тот раз, когда мы поехали на Ленские столбы, и я еле-еле заползла по лестнице наверх на смотровую площадку, в то время как моя коллега, делающая по утрам упражнения, шла по крутым ступенями аки по горизонтали, я окончательно поняла, что так дальше жить нельзя. Фигово, когда внутри ты бравый эльфийский космодесантник, а снаружи пирожок с мясом XD не можешь залезть на грёбаную лестницу и устаёшь от прыжков на танцах. Ну и с эстетической точки зрения хотелось бы как-то получше))
Я давно искала для себя оптимальный вариант физнагрузки, но спортзал отпадал по причине того, что туда надо добираться, и это отжирает время. К тому же просто так, без инструктора фиг ты там нормально позанимаешься, помним, проходили. Ну и мне там просто-напросто невыносимо уныло! Домашние попытки тоже постоянно разбивались, так сказать, о скалы повседневности и непредвиденных обстоятельств: нормального комплекса я так и не составила, хотя честно пыталась, да и со временем для занятий тоже не смогла определиться. Сразу после работы иногда так адски хочется есть уже, что не до занятий. А потом ты полон еды, а потом уже надо спать. И всё. Йога же и танцы не дают ни физической силы, ни подтянутых мышц, они про другое совсем.
Но вот, съездив в Якутск и пообщавшись с коллегами поближе, я узнала, что одна из девушек занимается табатой, а потом бодро карабкается по почти вертикальным лестницам, ну вы поняли.))) Я ещё до этого тихонечко восхищалась её внешним видом и тихо вздыхала, что это, мол, с телосложением повезло. Ну что ж, теперь мне тоже должно с ним повезти, раз уж я за него взялась.
По-английски эта система называется Tabata Protocol, и это даже звучит охренительно.)) Я занимаюсь этой штукой уже три недели, и не знаю, подтянулась ли я хоть чуть-чуть в объёмах, и обрела ли больше физической силы, но я точно знаю, что у меня всё чертовски болит. Зато я точно стала гораздо лучше чувствовать себя по утрам и вообще легче просыпаться. Ну, особенно, в те дни, когда я занимаюсь, потому что там такая ударная нагрузка, хочешь, не хочешь, а проснёшься.))) Надо посмотреть, нормально ли вообще заниматься так с утра...
Пока что табата кажется мне идеальной во всём. Во-первых, не надо никуда идти, и вообще это занимает всего 20 минут времени. Зато каких! Во-вторых, это же мои любимые превозмогания, преодоления и спринтерские геройства! Чередования 20 секунд интенсивных нагрузок на пределе своих возможностей и краткого 10-секундного отдыха, чтобы продышаться и поплакать от бессилия, потому что у меня слабое всё! Слабые руки! И пресс! И ноги, даже ноги! И да, упражнения из планки - это ад! И в-третьих, это не каждый день! Мою мотивацию почти к чему бы то ни было очень легко убить простой фразой: "Делай это каждый день." И всё. Нет пространства для манёвра, а пропустив один день, я сразу начинаю печалиться, что всё, цепочка прервана, я всё провалила, кошмар-кошмар, не буду делать вообще ничего. А тут бац - и через день надо! И это так круто, когда ты знаешь, что вот сегодня у тебя день отдыха. И ещё круче, когда ты понимаешь, что только что "героически превозмог" все 20 минут, и выходной у тебя завтра. Офигенное чувство.
Самое главное, что мне пока действительно очень нравится процесс. Ну и результат, который маячит впереди, тоже крайне привлекает.)) Так что, кажется, я наконец-то нашла для себя идеальный вариант прокачки физухи, посмотрим, как оно дальше пойдёт.

---

Привнесём немного цвета

UPD. Буду поднимать по мере поступления новых цветов.)

Цветной флешмоб, потащен у  Lissiel

1. Отмечаетесь в комментариях, а я вам даю ЦВЕТ.
2. Вы пишете на своем дайрике 4 ассоциации с этим цветом, а именно:
а) связанную с детством;
б) связанную с чувством;
в) связанную с природой;
г) связанную с чем/кем угодно.
Можно давать цвета и мне.

От неё мне достался

сиреневый.

сиреневый.
1. У меня было мало этого цвета в детстве, всё как-то больше что-то другое имело значение. Но были во дворе потрясные кусты сирени. Один был белый и махровый, а второй - классически сиреневый. Это было самое шикардосное место для пряток, ооо! Листья широкие, среди веток пространства достаточно, и росли они у балкона первого этажа, так что снизу ещё было подбалконное пространство, где можно было ныкаться вместе с местными кошками. Конечно, если суровая жэнщина, владелица балкона тебя не запалит. Ну и цвели они красиво, конечно.
2. Сиреневый - это ощущение волшебства. Сумерки, трещина между мирами, то удивительное, что звенит в груди, когда руны складываются в правильный ответ, или когда осознаёшься во сне, или когда краем глаза ловишь то-чего-нет. Такой серебристо-сиреневый оттенок, как ранние летние сумерки, когда солнце уже село, а луна взошла, и небо такого особенного сиренево-сине-голубого цвета. Причём, это скорее "светлая часть магии", именно то, что мы привыкли называть волшебством и говорить с замирающим от глубинного восторга сердцем.
3. Пожалуй, это будет комбо из двух предыдущих)) Цветущие сиреневые кусты, которых в этом году у меня была правильная концентрация (тут должна быть хвалебная песнь питерскому Марсовому полю.) Когда ты торчишь у куста, погрузившись туда на 2/3 и ищешь цветочки с пятью лепестками.))) А вот как сирень пахнет, я не люблю. Фанаты сирени, можете меня побить заочно , но она реально слишком сладкая и душная для меня.
4. Есть у меня одна прекрасная Лунная сестрёнка, которая Феникс. Вот сиреневый - это чисто про неё. Белый тоже, но нежный серебристо-сиреневый - особенно. Про её магию, про её рисунки (сиреневого в них много), про то, как она одевается и какое ощущение создаёт.)) Прекраснейшая из лунных дев, воистину!

 Бывший гость и

ультрамарин

ультрамарин:
1. У меня в детстве, где-то в районе младших классов, было два любимых свитера. Когда я говорю "любимый свитер", это значит, что я готова была носить его нон-стоп, если позволяла погода, потом ждать, пока мама его постирает, и снова носить. Он был настолько прекрасен цветом, прост формой и удобен в ношении, что вылезать из него категорически не хотелось. Свитером номер один был изумрудный. А вот сразу за ним был его брат-близнец как раз ультрамаринового цвета. Ооо, он был и платьем принцессы, и космическим скафандром, и одеждой сыщика, и всем на свете!
2. Ощущение внутреннего движения. Это одновременно и отстранённость ото всех, внешняя пассивность, но при этом внутри всё очень насыщенно. Это и медитация, направленная на внутреннюю работу, и просмотр "историй в голове", или ещё какая-то бешеная внутренняя деятельность, о которой нельзя узнать снаружи.
3. Из природных ассоциаций - море. Кто бы мог подумать, правда? На самом деле, это действительно немножко нетипично, потому что Балтика в обычном своём состоянии имеет либо серо-свинцовый цвет, либо такой нефритовый оттенок. Но очень редко, когда небо ясное и синее, оно отражается в море, и оно тоже становится синим, только тёмным и насыщенным. Ультрамариновым. Это случается только летом, и, как правило, в такие моменты оно холодное, как скандинавский ад.
4. Конечно, ультрамарин - это в первую очередь краска. Восхитительный цвет, с которым я столкнулась на курсах по живописи, а потом и в универе, так что этот цвет плотно связан у меня с вхождением в профессию, в мир искусства и с временем учёбы, которые было мозговыносно во всех смыслах, как в плохом, так и в хорошем. Пожалуй, сейчас я даже скучаю по тем временам.))

 *Letha* и

цвет морской волны

цвет морской волны
1. Было мне 7 лет, и была я с мамой в аквапарке в соседской Польше, и купили мне там круг, потому что плавать я не умела (и нескоро научилась.) Этот круг вынес мне мозг, как только я его увидела: у него было молочно-белое непрозрачное дно, а верхняя часть была прозрачной и того самого цвета морской волны. На ней нарисованы были рыбы, кораллы и какие-то ещё симпатичные морские жители, но это было неважно, потому что я видела этот цвет, и он был прекрасен. *___* Это был подводный аппарат, гордый корабль и космический шаттл в одном лице, я его обожала, таскалась на море с ним всё время, и жил он у меня достаточно много лет. А потом кошка случайно проткнула его когтем, и он порвался. Я печалилась невероятно, но на кошку злиться не могла, потому что она любимая и вообще кошка, её кругом иногда пугал папа, а я просто не уследила, не убрала вовремя с сушки (сколько там дней он пролежал посреди комнаты?... ) Но эту красоту, пропускающую свет, как морская волна, я с восторгом вспоминаю до сих пор.))
2. Ощущение прохладной, отстранённой ясности. Когда ты "поднимаешься над битвой", чтобы оценить обстановку и понять, что происходит. Чувства при этом есть, но они слабые и по большей части холодные: "немного жаль", "симпатично", "как-то не очень" - такой себе русалочий спектр, как у меня :С
3. Ну, тут опять море, что весьма очевидно)) Но на этот раз другое, более тёплое, может, даже отпускное. И оно скорее про беззаботность и радость, про брызги, замедленные догонялки по пояс в воде, дрейфование на спине и прочие "контактные" радости. Когда ты в море, а море немножко в тебе, потому что невозможно же не нахлебаться.
4. Вообще это довольно сложный цвет для меня. Я постоянно помню, что он звучал фоном рядом со мной, начиная с самого детства: точно помню, как мама его часто произносила вслух. Наверное, она его любила, хотя я любимый цвет у неё - оранжевый, я точно знаю.)) Может, и сейчас любит, просто не говорит. А может, она просто учила различать меня сложные оттенки цвета. Хотя, друзья тоже его упоминали, причём мне казалось в их голосе некое благоговение, словно это особенный, волшебный цвет, хотя я так и не смогла понять, почему так. В общем, нет у меня конкретных ассоциаций с ним, кроме Сейлор Нептун, конечно же.))

 Benvolio и

розовый

розовый:
1. Детство моё насквозь пронизано Сейлор Мун, и розовый - это, конечно же, Чиби Уса.))) Её розовые волосы, розовая форма воительницы и вообще всё розовое. Ещё у меня была любимая плюшевая кошка с голубым мехом и розовыми глазами. Выглядела она весьма странненько, но, пожалуй, за это я её так и обожала. Она была моим волшебным питомцем, и я всюду таскала её с собой. А ещё розовый - это помада у двух моих любимых кукол барби, я таких красоток у этого бренда сейчас вообще не вижу. У одной из них было ещё умопомрачительно-розовое платье, короткое и с розочкой на груди, не смотря на вырвиглазный цвет, оно было очень изящное и нравилось мне. А у другой был специальная розовая пенка, которой можно было красить ей волосы в розовые пряди. Получалось не очень ярко, но заметно, и этого было достаточно для ощущения волшебства. Я вообще была очень счастливым ребёнком, пожалуй.)
2. Что касается чувств, то это чувство девочковости. Тот самый барби-розовый - это уиии!, мимими, kawaii! и прочие девчачьи кличи, когда ты прыгаешь от восторга и прижимаешь кулачки к щекам)) Немного показное, немного бестолковое, очень сладкое и вообще-то не особо мне свойственное чувство. Но иногда я позволяю себе и такое.
3. Маргаритки. Это тоже ассоциация из детства, но чётко завязанная на природу. Я фанатела с маргариток, как с маленьких звёздочек в траве. Но самое крутое было - это найти маргаритку не чисто белую а с розовыми кончиками лепестков. Это было просто волшебно! Похожее ощущение было, когда на берегу среди кучи белых ракушек находишь одну розовую, но они попадались значительно чаще, чем подобные маргаритки. Или я просто давно не искала звёзды в траве...
4. Розовый коварен. Х) Вообще-то я вроде как его терпеть не могла, особенно в одежде. Но как-то мне попались чёрные кроссовки рибоковские, беговые, с какой-то неземной скидкой. И я купила их даже не смотря на ядрёно-розовую подошву. Я думала тогда как раз заняться бегом, но не успела, поскольку сломала себе ногу, пролежала месяц в гипсе, и эта обувь чертовски помогла мне, когда я начала понемножку ходить и нагружать ногу. А уж когда через полгода мы поехали на музейную практику и целыми днями наматывали круги по музеям, тут я вообще возблагодарила богов, потому что беговые кроссы - реально самая удобная обувь в мире, и ходить в них можно просто сутки напролёт, и ноги не устанут. Но вообще речь не совсем о том. После появления в моей жизни этих кроссовок началось невообразимое. В мою жизнь стали притягиваться одна за одной такие же кислотно-розовые вещи, которых не было никогда. Ночнушка. Рюкзак, правда голубой, но с вот такими розовыми кругами! Ядрёно-розовые джинсы. Короче, такие розовые вещи постоянно ко мне приходят, причём такие удобные, хорошие и правильные, что отказываться от них из-за цвета было бы просто глупо. Так что теперь я - блондинка в розовом, омайгад!

 Kumin и

чёрный

чёрный:
1. Не совсем из детства, хотя, 15 лет - это всё-таки местами ещё очень даже детство. Х) Это период, когда я ходила вся в чёрном (насколько могла, потому что чёрного было мало, денег - тоже, а родители отказывались покупать мне полностью мрачняцкое облачение, хотя и не препятствовали особо моим собственным инициативам. Только вздыхали и спрашивали "ну, может, всё-таки поярче?" Нет. Не поярче. У меня и так свитер не чёрный, а с бежевыми вставками, которые, правда, были похожи по форме на глаза, что меня вполне устраивало. Кто же в (не)здравом уме и ясной памяти откажется от 8 глаз на пузе на груди? Ещё у меня была масса серебряных колец, и вообще для маленького военного городка выглядела я вполне себе мрачно, разве что не красилась. В автобусе от меня периодически пересаживались подальше, и невдомёк было этим людям, что тем временем в плеере у меня играет забористая японская ня-кавай попса.))) Хотя само по себе время было довольно печальное и тяжёлое, и был тот самый подростковый кризис, о котором снаружи никто не знал. :С
2. На самом деле чёрный для меня - это защищённость и свобода в одном флаконе. Как если бы ты укрылся в тёмный плащ из ночи, и тебя никто не видит, никто не тронет, и ты можешь при этом перемещаться где и как тебе вздумается. Пожалуй, этот цвет ассоциировался с чем-то плохим (да и то весьма условно плохим) у меня в очень краткий период, когда я проходила через восприятие чёрно-белого мира, тьмы и света, через которое нынче проходят примерно все. В чёрном есть некоторое количество жути и тайны, потому что чернота - это что-то очень наполненное, но не видно, чем именно.)) Это ощущение ближе к безумному восторгу от собственной пляски на ножах, чем к бегству в панике. И тем не менее, это в первую очередь про защищённость и свободу всё-таки. Сложный коктейль, одним словом. Люблю этот цвет.))
3. Ночь, ночные тени, открытый космос. Звёздное небо всё-таки отливает живописно тёмно-синим, это уже другой цвет. А вот эта бархатная чернота - что-то совсем бездонное, не имеющее ни атмосферы, ни края.
4. В середине двухтысячных примерно, когда у меня только-только появился интернет, я набрела на сайт одной прекрасной девы. Дева изначально увлекалась Сейлор Мун, но кроме этого там были кусочки её собственного мира, а самое главное - там были её рисунки. Самые разные: и карандашом, и фотошопные, и позже - акварельные. И дизайн сайта она тоже рисовала сама, что делало его максимально атмосферным. Дизайн она перерисовывала время от времени, но фон, как правило, так или иначе был отсылкой к ночному небу со звёздами и луной. Чёрный, естественно.)) Это было одно из поворотных знакомств, после которых жизнь моя пошла по вполне определённому и, как мне кажется, правильному пути. Я до сих пор вспоминаю её сайт с восторгом, и много рисунков храню на компе для вдохновения, хотя у неё самой, вероятно, они могли давным-давно растеряться.)

 Луша и

белый

белый:
1. В детстве белый - это прекрасное платье лунной принцессы и бесполезный белый карандаш. Вот две самых ярких ассоциации, а больше белый меня тогда мало трогал. Позже, лет в 15 как раз, он стал парой к чёрному в разделённом пополам мире пафосных Света и Тьмы, и я конечно же была светлой, такой светлой, что меня сейчас аж тошнит от воспоминаний. Хотя на сам цвет уже наслоилось достаточно других ассоциаций, чтобы попустило, и я даже снова начала его носить.))
2. Белый - это ощущение пустоты. Таким цветом можно было бы окрасить отсутствие мыслей при медитации, когда внутри у тебя чисто, пусто и светло, и ты можешь только воспринимать что-то извне. Спокойное чувство, после которого, когда возвращаешься обратно в себя, всё становится на свои места. Смерть, наверное, такого цвета. И в слово "смерть" я не вкладываю ничего плохого и пугающего тут, заметьте.
3. Цветущие сады приходят на ум первыми, и только за ними уже - снег. И то снег не очень белый, там слишком много оттенков, а вот лепестки - да. Алыча, которая самая первая, а за ней - яблони и вишни, и море белых лепестков под ногами, так что не видно асфальта, и бесконечный поток белых благоухающих хлопьев, летящих с крон. Одно из самых любимых времён года.
4. Имболк, белое время, первые дни февраля. Предчувствие весны, когда её ещё совсем не видно, не слышно и не ощущаемо, считай что и нет почти. И вот это предчувствие, тайные потоки просыпающихся энергий - они просто фантастические. И белые.)
А ещё белый - это однозначно про один из народов из моей головы, самоназвание которого в переводе звучит как "все оттенки белого", и они действительно такие: беловолосые, со светлой, почти белой радужкой глаз и с белыми крыльями вместо рук.

 Ирид и

янтарный

янтарный:
1. Тут не может быть никаких других вариантов)) Конечно, это поиски выброшенного на берег янтаря. Его выносит как правило вместе с чёрными водорослями после шторма, и почти все, кто оказался в это время на пляже, ходят в прибрежной полосе и ковыряются в них, ища сокровища. Азарт, внимательность, маленькие сверкающие камушки величиной примерно с полмизинца, хотя чаще - меньше, конечно, но это никак не умаляло радости как от процесса, так и от результата.)) Родители говорят, что в их детстве янтаринки были крупнее, а дедушка вообще нашёл кусман величиной с большой палец. В общем, ковыряться можно было часами просто, и в результате таких раскопок у нас дома был целый мешок янтаря. И я не могу взять в толк, как мы умудрились продолбать его при переезде. ><
2. Внутреннее солнце. Яркая радость, не бурная, а спокойная, но заполняющая до краёв. Восхитительное окрыляющее ощущение, но при этом нет иллюзорности как в воздушных замках, напротив, оно очень наполненное и живое. Наверное, это то, что называется истинным счастьем.
3. Вечерний "золотой час", когда всё вокруг залито янтарным солнечным светом, одно из любимых времён суток. Сосны, что логично) Золотая осень, которую я тоже очень люблю, но в Калининграде она как правило не задерживается из-за вечных дождей. В Питере, смею предположить, всё ещё печальнее, да и деревьев тут почти нет.
4. Я, любимая.

 Кань и

болотный

болотный:
1. Не могу вспомнить чего-то болотного из своего детства, если честно.
2. Вязкость, путанность, потеря ориентиров. Ощущение "больной иллюзии", когда ты не можешь понять, что настоящее, а что нет, где ты вообще, и всё перемешано, примерно как происходит, если перемешать все цвета и получить этот самый болотный. Невидимость, сопровождающаяся опасностью, что в любой момент маскировка откажет, и ты будешь убит.
3. Мхи. Хотя я знаю, что они бывают разных оттенков, но это один из двух основных, которые приходят на ум, когда я думаю о мхах. Ну и непосредственно, сами болота, которых я никогда не видела в живую.))
4. Камуфляж, исследования, Лара Крофт, заросшие развалины древних цивилизаций и прочие затерянные гребеня.)) Лара очень долгое время была мощным примером для подражания, благодаря которой я истово учила английский, развивала в себе целеустремлённость и переступала через свои страхи. А ещё это просто красивый и сложный цвет, которым хорошо зелень рисовать.)

 Lisifie и

фиолетовый

фиолетовый:
1. В детстве фиолетовый был цветным аналогом чёрного, и ночное небо я рисовала фиолетовым гораздо чаще чем чёрным. А ещё мне сложно было найти грань между фиолетовым и тёмно-синим, помню, как даже спорила с двоюродной сестрой, каким цветом пишет обычная шариковая ручка, я была уверена, что фиолетовым, а она - что тёмно-синим.
2. Тайна, ощущение чего-то, чего не до конца понимаешь. Наполненная неизвестность, то, что находится за оградой привычного, и куда так хочется и так страшно выйти. Пьянящее и манящее ощущение неизвестности и загадки. Ну и ощущение магии внутри тоже очень часто фиолетовое.
3. Фиалки, как это ни банально. Как те, что на подоконнике, так и дикие, которые я периодически вижу, когда выбираюсь на Балтийскую косу (это был восторг, когда первый раз в живую увидела дикую фиалку.) Ну и поздне-верчернее небо, когда с одной стороны догорает закат, а с другой уже видны звёзды.
4. Сочетание противоположностей (синий и красный, холодный и тёплый), магия, чернила, карты звёздного неба. А ещё у меня есть офигенное летнее фиолетовое платье, абсолютно безумного насыщенного цвета, которое я очень люблю.)) Вообще очень люблю фиолетовый в одежде и украшениях.


 Meurain Llhaime и

бирюзовый

бирюзовый:
1. С этим цветом у меня есть очень яркое детское воспоминание: в 4 года мне прокалывали уши, и специально для этого были куплены серёжки-гвоздики с маааленьким камушком настоящей бирюзы. Бирюза вроде как подходит мне по знаку Зодиака и всё такое, кроме того, иметь серёжки с настоящей драгоценностью, а не с дешёвой стекляшкой, и уж тем более не просто унылые золотые точки, казалось мне неизмеримо круче. В общем, серёжки мне нравились. И вот пошли мы с мамой в детскую поликлинику нашего мелкого городка, где как раз недавно появился специальный пистолет для быстрого и безболезненного прокола ушей. Медсестра уверила меня, что будет не больно, что совсем не как уколы, и я почему-то сразу ей поверила. Может, вид нового высокотехнологичного агрегата меня успокоил, и голос у медсестры был приятным. А потом мне прокололи одно ухо, и это была чистейшей воды жесть. Это было настолько больно, что я, в общем-то достаточно стоический ребёнок, вырвалась из рук, забилась в угол, и рыдала оттуда, что больше, мол, не надо, нет, ни за что! И на вопрос "неужели ты так и будешь ходить с одной серёжкой" усиленно кивала. После этого мы с мамой навернули немеренное количество кругов вокруг больнички, "набираясь храбрости" для второго раза (и это был нереально крутой ход со стороны мамы, я считаю!) Второе ухо мне таки прокололи, и в этот раз было действительно почти не больно, так что скорее всего мне просто попали в одну из чувствительных точек на ухе. Дырка там до сих пор странная, под углом, иногда в неё трудно серёжки одевать, хотя я и не уверена, что это то самое ухо.
2. Благородство и благосклонность. Королевское достоинство, но не короля, а королевы, потому что более мягкое (не всякой королевы, конечно, но тем не менее)) ). Поцелуй в лоб, как благословение и доброе напутствие. Вообще бирюза - это как осколочки неба, есть в этом цвете отпечаток Верхних миров, поэтому всё, что им отмечено, как бы несёт на себе их след. Такого цвета понятие "завтра".
3. Бирюзовый - это туманы. А ещё летнее небо рано-рано утром. И почему-то обратная сторона листьев, хотя там вроде бы другой цвет совсем.
4. Египет! Египетские украшения из бирюзы, эти дивные воротники-ожерелья, и скарабеи из кусочков бирюзы. А ещё внезапно (или не очень?..) Непал и Индия. Не помню, носят ли там украшения из бирюзы, но вот почему-то ассоциируется. А ещё джинсы у меня есть любимые бирюзовые, вот!

запись создана: 20.07.2018 в 17:37

---

Вернулась из Якутска. Посмотрела на предыдущую запись, и она выглядит так, как будто я вообще ничего больше не собиралась писать сюда. Это ложь, и в конце вы получите тортик. Я зависима от дайричков, и никуда отсюда не денусь, пока они сами не съедут в Гинунгагап. Х)
Поездка же вышла крайне полезная, хотя и не совсем так, как я думала изначально. Итоги в основном про внутренний, личностный рост в большей степени, чем про знакомство с командой, повышение навыков и всё такое. И это, конечно же, гораздо лучше, хотя было непросто. Но внутренние копания и метания - это всё потом, сначала просто о том, как оно было и как ощущалось.

Много впечатлений в словах.

Самое сложное, что было в этой поездке - это постоянное присутствие людей 24/7, практически без особой возможности отдохнуть в личном пространстве, и насекомые. И если на первое я шла частично добровольно, потому что вообще-то приехала общаться, ну и плюс как-то обидно было бросать компанию тех клёвых людей (в основном мы тусили кучкой удалёнщиков, но это не важно ), с которыми мы потом фиг знает когда ещё увидимся. Но только когда я по вынужденным обстоятельствам отвалилась от компаний на целый вечер, я поняла, насколько же мне не хватало одиночества для душевного комфорта и восстановления. Знала бы, может и чаще бы так дела, тем не менее я ни о чём не жалею.)) А вот с насекомыми была целая беда, и то, говорят, в августе их ещё немного. И если от комаров помогает репеллент, то от мошек - нет. Я думала, я умру. Чешусь до сих пор. Эти твари похожи на злых братьев-близнецов обычных плодовых мушек, которые вместо фруктов жрут, ять, твоё мясо! Мы прозвали их глазогрызками, потому что они без разбору садятся на тебя везде, в том числе в глаза и уши. Я не знаю, как люди вообще путешествуют на север, но, может, мне настолько плохо из-за тонкой кожи и аллергии, чёрт знает. Хотя обычно в компаниях я не самая вкусная для грёбаных кровопийц, но якутские мошки об этом не знают, видимо.
Ещё я умудрилась заболеть в первый же день работы, так что это добавило сложностей, потому что было бы тупо приехать за 6 часовых поясов специально для знакомства с командой и не ходить в офис. Болеть в дороге тяжело, потому что нет возможности отлежаться, да и номер гостиницы мало приспособлен для этого, но хотя бы лекарства у меня с собой были почти все. Как всегда, аптечка больше косметички.

А в остальном Якутск интересный и очень другой. Другой воздух, другая вода, другая еда, другой уклад жизни. Жутко интересно! У них действительно нифига не растёт XD маленькие и щупленькие деревья, в основном берёзки и ещё какое-то местное дерево, которое я не запомнила. Ну и хвойные, конечно. Они заметно выше, но всё равно тощенькие. Вечная мерзлота, фигли. Х)
И ещё там очень дорогая еда, особенно молочка, и очень скорбно выглядящие фрукты-овощи, что логично, тащемта. И готовят всё с очень большим количеством масла. Я понимаю, что так исторически сложилось, но есть от этого не становилось менее тяжело. Так что сейчас я получаю двойной кайф от привычной пищи. :3

Якутск напоминал мне Балтийск, только увеличенный раз этак в 10: жителей больше в 10 раз, площадь больше, здания больше, моря вот только нет. Но в целом эти деревенские магазинчики по соседству с новыми торговыми центрами, эклектика в застройке, внезапные пустыри-поляны в центре города делали довольно своеобразную атмосферу. А ещё Якутск - чертовски нелинейный, и вот это мне в нём очень понравилось. Всё Неочевидно с большой буквы "Н". Вход в кинотеатр расположен где-то с дальней стороны, и фиг ты найдёшь его, когда вывеска только одна: огромные буквы "Кинотеатр" на крыше здания, где внизу - колонны и парковка, а наверху суровый бизнес-центр. Одна из наших девчонок почти час кружила по кварталу в поисках нужного корпуса больницы, но нашла только дверь с табличкой "трупы свозить сюда", хотя ей всего-то анализы надо было сдать. А один парень гулял и случайно в каком-то дворе нашёл скелет гренландского кита под навесом. Правда, потом выяснилось, что двор располагался на территории музея, но вывернул он к нему совершенно внезапно из обычной подворотни. Потом нас на экскурсию водил, показывал находку.))

А вообще там, судя по ощущениям, везде понатыканы порталы в нижние миры. Ходишь и прям чувствуешь на себе волны оттуда, и есть ощущение некой тяжести, приземлённости (не в плохом смысле, если что, а в самом что ни на есть нейтральном) и... дикости что ли. Такое чувство, что общаешься с чем-то древним, стихийным и не очень безопасным. У меня с этой частью есть некоторые проблемы, потому я сильно уставала там, постоянно запиналась, и вообще местные духи, по ходу, были мне не очень рады. Ходит тут какая-то непонятная фигня и диссонирует, понимаешь ли.)) Местные, кстати, не особо охотно рассказывают про духов и шаманов, и непонятно, то ли они стесняются, то ли просто чужакам про такое не говорят. Но там действительно местное язычество - самая распространённая религия. И очень грустно, если люди действительно этого стесняются перед "столичными гостями", это ж такая крутота! Один из основных смыслов в путешествии - посмотреть новое или просто другое. Цените свои местные особенности, народ, это невероятная драгоценность.

Помимо конференции, насыщенной, весёлой и выполненной с размахом (торты в стилистике игр особенно были милы моим сердцу и желудку, ну и оформление залов тоже очень добавляло атмосферы) и работы (даже по вечерам и выходным, потому как ходить по барам я устала уже за первую неделю, а потом делать было как-то особо нечего) мы ездили смотреть местные природные красоты. Кстати, я понимаю, почему ребята часто торчат на работе до 11 вечера и по выходным тоже приходят. Чего бы не торчать, когда там и еда, и компы, и развлекаловки всякие вроде настольного футбола (огонь игра! ), и творческого народа навалом, чтобы поговорить и поиграть. А так в самом Якутске, как я поняла, не так много чем можно заняться, хотя, это взгляд приезжего со стороны, конечно. Мы успели побывать в Музее вечной мерзлоты, залезть на гору типа холм возле города, скататься на ледник, который лежит в долине даже в середине лета, и увидеть Ленские столбы. Красота неописуемая, конечно, природа там умопомрачительно прекрасна, если бы не кровососы и глазогрызки проклятые. Столбы - это вообще исполненная мечта, потому что в подростковом возрасте я прочитала про Красноярские столбы и мечтала их увидеть. Ленские на них похожи, и очень меня впечатлили. Не то старые храмы как в Камбодже, не то инопланетные города, не то фигуры, застывшие в камне, не то огромные руки и ножка! :3, торчащие из-под земли. До мурашек пробирает.

Я не уверена, что жажду туда вернуться, но поездка мне понравилась. Хотя на якутские снега я бы посмотрела, конечно. Главное - разобраться с аллергией на холод, иначе я захлебнусь в соплях.

А для тех, кому лень читать буковки, у меня есть слайды из инстаграма.

+13

---

В черновиках лежали несколько уже откровенно неактуальных постов. Нашла, удалила за ненадобностью. Совсем что-то некогда писать сюда, за обед я это сделать не успеваю, после работы есть много других дел, а во время рабочего процесса возможности почти нет. Разве что в перерывах, когда я ожидаю фидбэка на сделанное задание, как сейчас.
Завтра улетаю в Якутск на три недели в командировку и не уверена, что смогу сюда вообще что-то писать, потому что с собой только телефон, а с него дайры адово неудобны. Так что искать меня можно в инстаграме, который удобен и уютен, все впечатления, путевые заметки и зарисовки если и будут, то будут там. А для чисто технической связи как всегда есть вк.

Самокопательные мысли на полях.

Последние дни меня преследуют печальные мысли самых разных мастей. От одних руки опускаются, от других - наоборот разгорается решимость взять и всё исправить. Читаю увиденную когда-то у Benvolio книжку "Руководство астронавта по жизни на Земле" и поражаюсь, как люди, которые всю свою жизнь тратят на лютобешеные тренировки, приобретение дополнительных знание всех мастей, и для которых работа - это ну просто вся жизнь в самом прямом смысле, так вот, как они ещё и успевают иметь какие-то хобби. Играть на гитаре, кататься на водных лыжах и тому подобные вещи. Я помню, конечно, что чем больше у тебя забито время разными делами, тем больше ты успеваешь, но тем не менее. Это заставляет с грустью взглянуть на себя и трезво содрогнуться. У меня раз за разом встаёт проблема целого веера направлений, которыми я заниматься хочу, но не успеваю. Или не могу себе позволить в них погрузиться поглубже. И надо как-то научиться сочетать несочетаемое, это вообще важный момент, с которым надо разобраться и понять, как жить дальше. Кроме того, надо что-то решать с иррациональным планированием, потому что рациональное, как у космонавтов, мне не подходит. А ещё - прекратить себя грызть а то опять начала это делать. Всё ж хорошо было, чего опять-то? ><

---

18.07.2018 в 13:20

Пишет  Инго:

В сторону востока
Свершилось: я и  W. Dee все-таки едем автостопом на Байкал.
Я в процессе пишу про это безобразие путевые заметки, а Ди рисует карикатуры. За этим приключением можно наблюдать в прямом эфире в Контакте или Телеграме.

Если интересно, как живет мир за МКАДом, или как так взять и уехать автостопом, или насколько широка страна родная, или просто не хватает приключений и благородного безумия - ну вот всего этого есть у нас.
Подписывайтесь? =)

Буду очень благодарна за репост.
Даже так - я хочу, чтобы о нас узнал мир, люблю открытки и у меня есть запас марок, так что из числа репостнувших пошлю, например, пяти случайным человекам открытку из случайного города по Трассе =)
(ссылку в комменты, предложение действительно, скажем, до 22го)

---

Чё-т я совсем приуныла. :С
Проходила целые сутки с монитором ЭКГ, вся в проводах и электродах, как заправский киборг, и вот хоть бы что ёкнуло за эти 24 часа. Уж какие спецэффекты были пару последних недель - закачаешься (в прямом смысле). И аритмия такая, что аж дышать тяжело, и разбегающиеся стены, и попытки свалиться в обморок в метро. Причём подобные фейерверки случались сначала только после тренировок, а потом и спонтанно, в офисе. Естественно, я очканула и записалась к кардиологу. И вот, пропустила одно занятие, а вчерашнее оказалось с новой группой и ну совсем уж лайтовое, так что, естественно, со мной всё было в порядке.
Ненавижу в себе это паникёрство. Ненавижу! В пятницу пойду на финальный осмотр и буду выглядеть полнейшим идиотом и ипохондриком. "Ой, знаете, у меня вот тут кольнуло..." Тьфу. Но в то же время, пять минут позора в кабинете кардиолога - и я смогу с чистой совестью отправиться на роуп-джампинг. И, в конце концов, вспоминая свои ощущения, когда накрывало, мне было вот реально не смешно. Но ять. (Здесь должен быть жест, изображающий отчаяние.)
Зато под "киборговую" тему начала наконец-то смотреть "Экспансию". По серии за вечер, пока довольно занятно. И тут я вспомнила, что не досмотрела ЛоГГ. О___о"" Прямо какая-то засада с ней.

Кажется, опять скатываюсь в состояние занудного персонажа и правильной девочки, надо срочно выкарабкиваться. Мне кажется иногда, что эти грёбаные рельсы будут держать меня вечно. Очень хочется лёгкости, безумия и удовольствия от жизни, но как обычно ни черта не вижу, откуда это всё взять. Возможно, если остановиться и прекратить эту внутреннюю суету, я и смогу найти ответ, но это ж надо спокойную обстановку себе раздобыть. Вместо этого отметила, что опять начинаю просыпаться по утрам с мыслью "о, нет, хочу обратно в сон". Возможно, я просто не высыпаюсь. Надо бы порадовать себя чем-то что ли, только вот не знаю, что бы это могло быть, на ум приходит только еда. >< Кажется, меня покусал Гарри Дрезден, меня тянет на безумные приключения и хочется в какой-нибудь Бургер Кинг. XD

А ещё абсолютно задолбалась на работе об аудиоканал. Музыка надоела, без наушников слышен весь оупенспейс (хотя, тут гораздо комфортнее, чем на прошлой работе, но с тех пор, как наш коллектив художников разбавили другие профессии, появились разговоры, а они меня немножко подбешивают), от художественных книжек я как-то устала, а видео параллельно смотреть не могу - отвлекаюсь сильно. Хочется чего-то конструктивного и образовательного, типа психологии, мифологии, искусства, научпопа какого-нибудь, книги или лекции какие-то, хотя не знаю, будет ли с этого что-то откладываться в голове. Но можно же слушать по два раза! Ни у кого ничего интересного на примете нет?
Или вот вообще, думаю, не послушать ли за работой Фрэнки-шоу и прочего Демчога. Взорвёт ли мне это мозг окончательно, и не встанет ли он от этого взрыва на правильные рельсы?...

---

Вопрос: Как не запороть красками рисунок, который тебе нравится как получился в карандаше?
Ответ: Пойти спать!

---

Блин, вот пока просмотришь фоточки репортажного толка, изрыдаешься весь. Я знаю, конечно, что бывают люди с фотогеничными лицами, а бывают с не очень, но блин, обидно быть во второй категории, как ни крути. При этом очень хорошо, что я себя не вижу со стороны, конечно))) Но всё-таки так хотелось бы надеяться, что в жизни и динамике моё лицо выглядит несколько лучше. Сразу вспоминаю, как выглядят лица актёров, когда какую-нибудь киношечку ставишь на паузу, и становится немного легче. Х)
Разные лица - это прекрасно. Я вижу красоту в других, хотя, конечно, есть типажи, которые кажутся мне несравненно более красивыми или просто более красивыми, чем другие, и они не всегда совпадают с общими понятиями о прекрасном, и я умею видеть красоту в себе. Но в себе - это всё же гораздо труднее. ><
Тем не менее, репортажка выявляет ряд неочевидных очевидных косяков. Например, что у меня просела осанка, и мне надо бы составить себе комплекс упражнений для спины, может, снова йогой заняться. Или вот, что я опять "потеряла форму" (жаль, что не человеческую, конечно ) и слегка оплыла, по лицу это особенно заметно, так что нужно срочно приводить себя в тонус. А ещё надо таки порассматривать вариант поездок на игры в парике.
Чую, опять грядёт тот период, когда мне хочется всё распланировать и запихнуть в аккуратные списочки. Долго эта конструкция не держится, и я всё лелею надежду когда-нибудь получше разобраться в иррациональном планировании, чтобы мои распорядки перестали лететь в Гинунгагап примерно через месяц. Сделать как-то так, чтобы было время для ежедневных набросков, ежедневной физической нагрузки и ежедневной магической практики. Но при этом не пережать, чтобы я в панике не сбегала в угол смотреть киношечки, лишь бы не заниматься вот этими всеми пздц важными делами, омг, памагити!
UPD. Мысль вдогонку. Надо бы себе какую-нибудь антуражную фотосессию замутить, порадовать немножко себя собой. Х) Давно собираюсь, но чё-т всё никак. Хочется именно что антуражно, а антуража у меня сейчас как раз и нет. Надо срочно схуднуть и замутить ту фичу с выбритыми висками и хной где-нить в конце августа, как с командировки вернусь.

---

Эльфа кусок

Вот оставлю тут на ночь глядя кусочек наброска под акварель, и пойду спать. Да, я таки села за картинки в голове, аллилуйя, это ли не чудо! Х) И нет, она не молится, это у неё медальон в ладошках, а грустная она, потому что у неё все друзья умерли она потеряла всех своих близких друзей. Доброй ночи.

---

Empty open space. X)

Купить в офис турник было чертовски хорошей идеей. Теперь, если что-то не получается и бесит, можно пойти и сделать несколько подходов, пока лапки не откажут, и сразу становится легче. И не надо падать на пол и отжиматься, пугая коллег. На самом деле, я этого никогда не делала, потому что мне стыдно за мои жалкие отжимания, но сама возможность ведь есть! Х) Вообще, ярость - отличное топливо, особенно, когда ты можешь её сконцентрировать и направить как лазер. Туризас как она есть. Это одна из причин, почему я люблю эпическую музыку, она этому очень способствует.) Турник и прочая физическая активность вот действуют не хуже.
Вообще, при всей унылости рабочих суббот как таковых, мне чертовски нравится находиться в пустом офисе. Можно сидеть по-турецки в юбке, можно петь в голос, можно уплетать еду не только в обед, а вообще когда захочется (не то, чтобы у нас это как-то жёстко запрещается, но тут ведь как ) Конечно, специфика отрасли позволяет ну ооочень многое (если ты делаешь игры, то ты по определению упорот), но всё-таки присутствие людей в офисе несколько ограничивает возможности, не находите?
И сюда очень в тему обожаемая мной картинка, иллюстрирующая "проблемы одиночки в условиях космических перелётов". Она абсолютно прекрасна и иллюстративна даже без относительно сэттинга.))) Нарисовано закономерно не мной, но я уже подумываю в сторону фанарта по Вольтрону, хотя в свете тонн ненарисованного это звучит примерно как издевательство. Х)

---

Космос такой большой, надо посмотреть всё! (с)

На колу мочало, начинай сначала.)) Не успела меня попустить одна трава, как тут же захлестнула другая, и эта история повторяется раз за разом: на игры я ехала по уши в гиассах и найтмерах, теперь я ныряю в глубины отчаяния XD космоса, накрывшись эльфийскими историями. Я уже даже не удивляюсь, потому что на самом деле это хоть и сложно, но почти привычно: всё время танцевать на грани, соединять в себе несоединяемое и жить правой ногой в одном мире, а левой - в другом. И это мы ещё не будем трогать другие части тела. К тому же, не буду отрицать, мне нравится это чувство, когда у тебя внутри поёт голубая трава XD история и не одна, когда где-то в области сердца словно горит яркая звезда, то взрываясь сверхновой, то маленькой точкой сияя в ночном небе. Ощущение, что тебя зажигает изнутри - одна из главных движущих сил моей жизни.
А теперь о том, в чём, собственно, соль. Я посмотрела 6-й сезон Вольтрона, и меня снова унесло. О, великие Силы, это форменный шедевр, а не мультик! В один момент ты хохочешь от души, а в следующий уже сгрызаешь себе ногти до самых локтей. Я уже не говорю о том, что нарисован он какими-то ну вот просто нечеловечески прекрасными людьми, потому что динамика! Эти динамические сцены заставляют меня плакать от счастья и стенать о своей глупой голове, которая не додумалась удариться в анимацию лет этак N назад, чтобы можно было делать такое! А сейчас уже поздно, патамушта я старая. А ещё музыка. И уровень накала. И я вообще не очень понимаю, как откровенно детский, в общем-то, мультик, не сильно замысловатый и в некоторых местах не отягощённый особой логикой (да, иногда и я вижу логические нестыковки, нет, правда! ) может в сумме давать такой эффект! Вот как, объясните мне?!
И это я ещё не досмотрела сезон. Они издиваются! Опять всего 7 серий! Q___Q Я посмотрела 5 серий, и очень опрометчиво сделала это на ночь, потому что уснуть потом было... проблематично. Х) В конце пятой серии я закрыла окно, пошла прооралась в Мистера Систера, затем прооралась в пустой квартире, едва уложила себя спать, сейчас сижу на работе и тоже ору, но молча, чтобы никто не услышал. Вечером приду домой и досмотрю оставшиеся две серии. Потому что отсмотреть сразу всё было никак не можно, о, нет. И после этого надо будет как-то ещё жить... Но стоп, проблемы будем решать по мере их поступления.)))

И самое сложное: как не начать после этого играть в Масс Эффект по десятому кругу?

---

Не по играм. Не по Арде. Отдельное. Личное, важное, очень точное.

Обычно я не складываю никуда длинные цитаты из книг. И притчу эту отдельно знаю. Но тут просто очень правильные и своевременно попавшиеся слова.

"- Был такой император, который разбил любимую чашу. Тогда он послал за мастерами, и они заполнили трещины золотым лаком. Видишь? Она не стала такой же, как раньше. Но теперь у неё есть история. И поэтому она ещё драгоценнее, чем была.
На дне чаши, царапая зрачок, плескался солнечный блик, высвечивая золотистые шрамы. Не скрывая, а подчёркивая уязвимость.
- Это человеческое, - сказала Нимуэ.
Мирддин кивнул:
- Да, это человеческое."

И не вместе, но рядом второе.

"если перестать быть из ртути и стали
если шагнуть вперёд
сбросить доспех,
стать покрытой только кожей,
тонкой человеческой кожей
и тканью, которая ещё тоньше.
если раскрыть ладони,
выровнять дыхание
шагнуть вперёд,
в стену тьмы и безумия,
как в кипяток,
как в кислоту,
как в ледяной вакуум.
если встать крепко,
ощутить босыми ступнями
сквозь гранитную толщу
воду всех мировых океанов,
как вода поёт,
шелестит, шепчет, лепечет и напевает:
"ничего не больно. ничего не страшно".
если встать,
прикрывшись только тонкой кожей,
посреди огня,
посреди ледяного вакуума,
посреди тьмы
можно
будет
пройти"

(с) Марина Аницкая "Онтологически человек. Битва деревьев."

---

ПП значит "персонажные последствия". Х)

Эйфория после игр схлынула, и я поняла, насколько, оказывается устала. Почти так же, как весной было. К счастью, пока что мне не кажется грустной еда и другие внезапные вещи, но даже на танцы я выпихиваю себя с трудом, а предстоящая командировка, внезапно разросшаяся с недели до трёх, уже не кажется мне такой привлекательной. До отпуска по-прежнему как до луны, впереди рабочая суббота, и сегодня я опять вернусь домой только ближе к 11. Чтобы сразу упасть в кровать. И что-то мне как-то совсем не весело от этой перспективы. Больше всего мне хочется на двое суток закрыться дома, рисовать, шить, читать, молчать и обниматься с плюшевой курицей. Но увы, выходной только один. Зато я планирую его сделать именно таким, потому что целые сутки - это гораздо, гораздо лучше, чем нисколько.

Продолжаю наблюдать интересное пост-игровое. Персонаж с Гондолина отпустил, а сам город - нет, и это странное, раздвоенное чувство. Арьялассэ до игры представал в моей голове как неуёмно-энергичный, весёлый и полный идей, иногда даже задалбывал.)) Сейчас же, когда смотрю на него, вижу зрелую, гораздо более уравновешенную личность, успешно пережившую кризис; того, кто видит свой путь, и этот путь прям и ясен. Рада за него, пожалуй. Я так и вижу его взгляд, где очень много всего смешалось сразу, лёгкий кивок и слышу тихое и искреннее, и какое-то неожиданно серьёзное "спасибо". За его историю рассказанную всей собой, и эта история теперь услышана и завершена, а мы можем попрощаться. Прощай, Арагласс. Спасибо тебе за всё и в первую очередь за тебя самого.
Ну а город... Что город? Город ещё не отпустил, но я не знаю, как об этом говорить словами. Поэтому даже не могу что-то писать в общем чатике, хотя не только поэтому, а ещё из-за количества народа. А на это самое "количество" ресурса как раз нет совсем.

С Лимэтель же не так. Она всё ещё где-то там, непрожитая, бредущая своими извилистыми и сумрачными дорогами. То ли она слишком похожа на мою леди инея, то ли чем-то ещё цепляет меня, то ли и впрямь такая история яркая получилась. То ли кактус там особенно заборист вышел. И чем дальше, тем больше я понимаю, что хочу сыграть ещё несколько эпизодов её жизни, потому что там всё туманно, и неясно, но жутко интересно, куда оно вырулит. Однозначно хочется встречу с новоприбывшим в Белерианд ПД в целом и Куруфином в частности, вместе с эпичным ругаловом в конце. И, возможно, встречу с Финродом в Гаванях Кидрана и возвращение веры в нолдор, хотя тут как раз всё плюс-минус понятно, и вопрос больше о том, как бы сыграть это так, как надо, а не так, как получится.. И судьбу после ухода из Нарготронда, про внутреннюю пустоту, скитания и поиски ответов. Последнее, пожалуй, самое сложное, потому что вообще непонятно, куда, чего и как, и в какой сюжет это пойдёт.
Меня ж тут в виде неё нарисовал котенька Domerk, он же и.р. Келебримбора на нарготрондской игре. И я не могу налюбоваться на неё, мне аж неловко, что меня так прёт с собственного портрета. Просто это очень редкий и ценный подарок, да ещё и так хорошо исполненный, что моё чувство прекрасного ликует.)) Тут ещё не спамила им, так что крепитесь. Даже под кат не уберу, ибо!
Она получилась здорово похожей на меня по жизни, но при этом сохранила свой образ. Изначально, когда я думала о персонаже, она представлялась мне иначе, но, если учесть, что характер на игре у неё тоже вышел совершенно иной, а ни порисовать её, чтобы другие увидели образ из моей головы, ни разжиться нужным париком у меня не дошли руки, то прошлый образ получается теперь вообще не про Лимэтель. Потому что ежу понятно, что эта самая Лимэтель выглядит именно так.))

---

Битва моря и пламени, фигли! XD

Меня кроет, что закономерно.
На Гондолине я увидела веера-вейлы, и мне совсем снесло башню. Не попросилась с ними потанцевать исключительно из-за того, что Арьялассэ это было как-то не в тему, но внутри меня есть отдельные личности, у которых прямо глазки загорелись при виде всей этой красоты. И вот я прошерстила, да хранят его китайские боги, АлиЭкспресс и нашла там искомое. Беда в том, что вариантов два:
Один - это самое настоящее

море.

море.

Другой - одновременно чистый цвет, свет луны и

синее пламя.

синее пламя.

И вот хоть разорвись. А сразу оба мне пока что вряд ли нужны, я же даже пользоваться ими толком не умею, да и похожи они между собой слишком сильно, чтобы брать два почти одинаковых. Леди Рингвэлин выразительно смотрит на меня глазами. Я мучима жадностью и рациональностью одновременно. "Море" подходит Рингвэ на 200%, но "Синее пламя" чертовски универсально и подходит огромному количеству граней внутри меня, и ей в том числе. Беда, товарищи. До конца дня ещё подумаю, и померю сантиметром длину, а то неясно, 150см или всё же 180 брать, а вечером что-то выберу и таки куплю.
Попытки помочь с выбором приветствуются. Х)

UPD. После бесконечного раскапывания АлиЭкспресса склоняюсь таки к варианту с морем. Из всех аналогов у этого конкретного - самый гармоничный принт, во всяком случае, так кажется по фоточкам. Остальные либо слишком уходят в кислотную зелень, либо текстура слишком контрастная и выбивается, либо граница между тёмной и светлой частью слишком резкая... В общем, этот вариант реально лучший. А градиентов самых разных - миллион, один краше и ядрёнее другого. Взять хотя бы вот этот, проходящий теперь под кодовым названием "Лютобешеное огнище". Короче, градиент можно будет потом выбрать. Вообще любой. А море надо хватать, пока видишь. Всем спасибо за помощь и советы, можно продолжать просто флудить на тему. ^^

---

Общее пост-иговое 2

Продолжают выкристаллизовываться мысли по итогам обеих игр.

Целительство - это сложно. Как выяснилось, не мне одной, и вообще это одна из самых сложных специализаций на играх. Но тут ведь как.)) О, эта прекрасная фраза, привезённая с полигонов! Обожаю её теперь неистовой иррациональной любовью. Главное - правильно произносить её, с такой ироничной улыбочкой.)) Я буду эту тему продолжать грызть, ибо есть ради чего.
Составить себе эту таблицу по ранениям. Таблицы - добро!)) Подумать над песнями, как их можно переделать, покурить образы и вообще разобраться с этой темой отыгрывания целительской "магии".

Насмотревшись на связку Финрод-Эдрахиль, очень хочется теперь сыграть чьего-то верного. Но тут надо в таком случае решать что-то с боёвкой, искать что-то, что можно натренировать в менее травмоопасном варианте или крепко озаботиться защитой. Или поймать Поток, но тут ведь как. XD

Самолично вытаскивать персонажей, их историю и семью мне очень понравилось. Вообще неименные - это клёвая тема и огромное поле непаханное. А именных играть тупо страшненько, но однажды надо будет непременно заработать и эту ачивку. Однако, всему своё время. Но теперь хочется ещё попробовать подхватить роль, вписаться к кому-то в семью или просто кого-то недостающего сыграть. Интересно, как оно будет ощущаться.

Кактус! Я хочу сыграть какую-нибудь лютобешеную драму вроде той, что была у Ровэлиндэ. Чтобы вот совсем звездец, и попытаться как-то из него выкарабкаться. Через страдания и босиком по стеклу, ага. Всё как мы любим.

Женские роли даются мне закономерно лучше мужских. Не то чтобы Арьялассэ был прям такой мужыг, конечно... Но из женских образов я действую и чувствую себя... органичнее? Удобнее? Так что, скорее всего, в следующих моих выборах будут преобладать женские персонажи. С мужскими тоже можно работать, но больше в плане практики, когда надо повзаимодействовать с янской своей стороной, вытащить её и прокачать. Там провал, я знаю.

---

Насмотрелась на прекрасные чужие длинные волосы, и меня снова начало грызть абстрактное, но лютое чувство зависти. Надо будет всё-таки купить себе длинный парик. Белый.
Нужно напоминать себе о том, что если проблема решаема, то нужно брать её и решать. А если нерешаема, то включать режим "это не баг, это фича". И делать фичу.
Записалась на воскресенье в парикмахерскую. Пойду, подстригусь короче и наконец-то снова покрашусь в какой-нибудь ядерный цвет. Х) Больше нет необходимости приближаться образ к ардическим эльфам, можно возвращаться в свои радиоактивные холмы.

---

Общее пост-игровое.

Главная мысль по итогам двух игр: ничто, повторюсь, ничто не деролит так сильно, как комары и прочая подобная дрянь. Это звездец, граждане, то ли дело том, что я такая вкусная, то ли в какой-никакой аллергической реакции, но я после леса чешусь ещё долго и неистово, а уж на самой игре это выбивает из образа даже не на раз-два, а просто на раз. Ни остановиться. Ни сходить к речке помыть посуду. Ни, простите, в кустах уединиться. Ничего. Эльфов, ска, не жрут комары, мошка, оводы и прочая херь, зуб даю свой драгоценный! Очень тяжело быть пафосным и красивым, когда тобой перманентно обедают кровососы. Пользуясь случаем, передаю привет и лучи расовой ненависти вампирам, ахаха. XD Пока что вопрос открыт, буду искать какое-то забористое средство, благодаря которому смогу ходить некусанная хотя бы несколько часов подряд, ибо пшикалки не отгоняют всю эту насекомую гопоту, но лишь слегка прореживают их ряды.

А вообще я себе тут накатала небольшой списочек правил, которые могли бы мне облегчить жизнь, знай я их раньше, но уже поздно. Запишу хотя бы для будущих поколений что ли.
1. Тщательно проверяй время между играми. Разница в неделю (считай - меньше даже, пол недели) - это очень, очень мало! Особенно для новичка, у которого ещё не отлажен процесс.
2. Делать себе календарь игр на видном месте. Чтобы не случилось злого тайм-тревела, и игра внезапно не оказалась на следующей неделе, а не в следующем месяце.
3. Заявлять себе двойную специализацию - не самая лучшая идея, нет времени на достаточную проработку обеих (в моём случае по причине п.1 и 2)
4. Целители оказались внезапно очень непростой ролью. Вообще, поначалу лучше всего брать себе в специализацию то, что ты и так по жизни умеешь неплохо. Просто чтобы не бороться одновременно со страхом перед игрой в целом и со страхом, что ты не справляешься с выбранной стезёй. На Эрегионе я поступила мудро, выбрав ювелирку.
4.1. Исключением, конечно, может быть вариант, когда специальность реально интересна до восторженного визга, тогда это неплохой шанс в ней разобраться как раз. Но тут опять смотрим п.1 и 2, на прогруз себе этой тем должно быть достаточно времени. Собственно, с целительством тут так и было, но время, ять, время подвело.
5. Очень удобно в первые разы, как мне показалось со стороны, ехать юным персонажем, который учится по игре. Тогда и взаимодействовать не так страшно, и лажать в специальности не страшно, и опять же это крутой шанс научиться чему-то новому.