Просто минутка самоорганизации.

Так. Надо срочно слать всё к чертям, успокаиваться и начинать высыпаться. Потому что опять начинается какая-то лажа, вылезает неведомая доселе неврологическая херня, на неё сверху пытается наложиться паническая атака, которую я хрен пропущу, конечно, но тут ведь как. И вишенкой на торте начинает подниматься из хтонических глубин нехороший страх, с которым я пока не очень готова иметь дело. Во всяком случае, пока не высплюсь. Так что нафиг.

---

Каждый раз, когда ко мне приходят стихи, у меня возникает стойкое ощущение, что меня просят спроектировать готический собор с нуля.

---

Гондолин, немного личных откровений и узор истории одного целителя по имени Арьялассэ

Гондолин, каменный колокол горной долины.
В небо посмотришь - там звёзды былого
Выткали тонким узором забытое имя.
Ветер пригоршней пепла развеял забытое слово.

Долгожданный и долгостройный отчёт всё-таки написан. Очень большой и скорее всего весьма сумбурный, но я просто обязана была вылить это всё в текст, чтобы меня не порвало на много маленьких котиков. Как оказалось, проговаривать это словами в людей было не достаточно.)

Это было сильно. От этого так просто и не отойдёшь теперь. Эта игра принесла мне столько, что теперь я буду разгребать, наверное, не один месяц, если не дольше.
Этот город, его жители и его история, которая у нас получилась, стоила каждой бессонной ночи, каждой потраченной нервной клетки, каждого вложенного усилия и сверх-усилия. Не могу надивиться на процессы, происходящие всё это время внутри меня: столько было вложенных физических, эмоциональных, да банально даже материальных ресурсов, и вот в обмен на это, оторванное от себя, ты получаешь нечто совершенно иное качественно. Что-то неизмеримо выше, больше, мощнее. Такой сумасшедший по своей значимости ресурс, что стоит только подумать об этом, как хочется разрыдаться. Как это, чтобы вот это всё - мне? Чтобы вот это всё - теперь я? Этакая внутренняя тектоника: очень большие и смыслообразующие сдвиги. Личность-образующие, я бы даже сказала.

Немного души нараспашку.

И всё кажется, что не смогла, не дотянула, не додала, не выложилась по полной. Хотя прекрасно понимаю, что именно что по полной. Насколько смогла и даже больше, сжав в кулаке все свои страхи и слабости, какие у меня были, я приехала и смотрела им в лицо. Смеялась вместе с ними и держала их за руки. И страхи отступили. И от слабости нашлась дорога к силе. Нет, я сейчас не про персонажа, если вам так показалось. Я сейчас про саму себя, ту Янтарью, которая играла некоего целителя и витражника Арьялассэ. Про ту себя, которая в первый день пыталась не забиваться в углы, чтобы порыдать там от страха, от количества людей, от необходимости взаимодействия, инициативы и принятия решений. Про ту себя, которая очень плавно, почти незаметно для себя (а уж для окружающих - и подавно, наверное) из состояния "лечь и зарыдать" въехала в состояние полной свободы и единения с творящейся на полигоне историей. И это одно из самых сильных переживаний, что я увезла с полигона.

Жаль, что взаимодействий получилось всё-таки маловато. Сейчас я понимаю, что могла бы пообщаться с большим числом народа, навести больше контактов, поучаствовать в большем количестве историй. Могла бы чаще пересекаться с названной сестрой, леди Золотого Цветка, которую зовут таким же кратким именем - Алассэ, и которая была невероятно прекрасна. Могла бы пойти поучиться у Росэдэль играть на арфе (или хотя бы посмотреть, блин, а то только издалека слушала ) Могла бы, в конце концов, больше пообщаться с ДГМ, потому что они просто клёвые были.)) Но получилось так, как получилось потому, что только под конец я разыгралась, осмелела, и меня наконец-то попустило. Сейчас я вижу множество моментов, которые надо было исправить и множество вещей, которые хорошо было бы сделать, но тут ведь как)) Тогда я физически и психически))) не могла этого всего сделать, а сейчас что толку уже мечом после битвы махать. Зато теперь я знаю, как поправить многие косяки, как действовать в следующий раз, чего бы мне хотелось сыграть и вообще "а что, так можно было?"
И показателем того, как же сильно меня вштырило, можно считать сон, приснившийся на полигоне в первую ночь. Сплю я, значит, в пожизнёвой палатке. Открываю глаза и вижу, как в палатку просовывается фигура в фиолетовой вуали, вся закутанная в ткань с ног до головы. Она наклоняется ко мне, низко-низко, так что лёгкая ткань щекочет мне лицо, но её лица я не вижу за слоями этой самой ткани, и начинает шелестящим и наводящим полнейшую жуть голосом вещать: "Этот город падёт! Ему суждено сгинуть в огне, и вы все будете гореть!", ну и всё в таком духе. Я просыпаюсь с бешено колотящимся сердцем, вижу ту же самую палатку, только фигуры, естественно, нет. Мда, вот такой сон-во-сне я вижу реально впервые.

Но самое главное - это то, что у меня всё-таки получилось сыграть Арьялассэ таким, каким я его хотела показать: весёлым и оптимистичным, иногда чересчур беспечным, столкнувшимся с множеством сложностей как внутренних, так и внешних. Во всяком случае, изнутри он ощущался именно так, надеюсь, что окружающие его таким и видели. И, что интересно, его история рассказана до конца. Она сложилась в красивый и цельный узор, и я могу точно сказать, какой будет его дальнейшая жизнь, основываясь на произошедших событиях.

История Арьялассэ. Случаи из жизни, взгляд изнутри и "прогноз на будущее".)))

Первая ночь, когда Арьялассэ кипятил в Палатах Исцеления воду на отвары, а за елями вставала луна, и вокруг бегали ежи. Он сидел и пел что-то про ночь, танцы и чай, рифмуя строчки на ходу, просто потому что было хорошее настроение и хотелось петь. Я этого никогда не умела. А он умел. А потом были истории у костра и ожидание ушедших на битву, которые вернутся, конечно же, с победой, а как же иначе, если они - воины Гондолина. Но в один миг всё изменилось, воздух наполнился тревожными криками, и мне слышался протяжный голос рога, хотя я не уверена, что в этой реальности он был. Дальше - страшные минуты в целятне, когда раненых было слишком много, а рук - мало, и внутри бушевала паника, потому что всё прочитанное о разных видах травм, разом вылетело из головы, и только руки промывали, зашивали, бинтовали... Страшное и сильное воспоминание. Думаю, так и было там, ведь никто не думал, что война обернётся такими потерями. Бессчётными слезами.

Я, если честно, смутно помню, сколько раз я ещё кого-то целил в Палатах. Я был там не всегда, а все пациенты слились в один поток из тех, кому нужна помощь. Зато отлично помню тихие моменты, когда мы с Хэледвен наводили порядок и заваривали себе травы, в кое-то веке не как лекарства, а как обычный чай. Помню наши замечательные "советы целителей", когда мы собирались полным составом и обсуждали разные вопросы, и как Глорфиндель-сенсей XD травил байки. Мне вообще очень нравилась наша целятня, очень нравились взаимодействия со старшей целительницей и с бывшим учителем, и мне хочется сказать им огромное спасибо за это.  Эйлинн,  .Воробей., реально, спасибо, вы невероятно клёвые!)) Мне казалось, что разговоры получились достаточно правильными и достаточно яркими, хотя я совершенно не представляю, выглядели ли они так в самом деле, со стороны других игроков, или же были такими только в моей голове.
Очень важными оказались слова Глорфинделя, сказанные даже не мне, а другому целителю на счёт сохранения целительского дара и участия в сражениях. "Убивая тварей, ты лечишь эту землю", сказал он. И хотя этот внутренний ответ себе не был ответом лично для Арьялассэ, но он направил мысли в правильную сторону. Арьялассэ найдёт свой ответ позже, гораздо позже, уже за стенами города, но сделает это во многом благодаря этим словам учителя.

А ещё был очаровательный момент, когда в Палаты пришли учиться лекарскому делу заинтересованные юные лица. Мы как раз в то время готовили стратегический запас бинтов, разрезая большое полотнище на полосы, поэтому на вопрос "с чего начать обучение" ответ был очевиден: с азов, то есть со сматывания бинтов! Меня кстати, очень поставил в тупик вопрос: "Кто у вас главный целитель? Арьялассэ, наверное?" Видимо, это из-за того, что я там громче всех звучал и невольно привлекал к себе внимание, не знаю.))) Так-то, мне казалось, я всё время лажал. А ещё так ни разу за игру и не использовал дар, потому что я очковала, и вообще моя система с отыгрышем рисованием провалилась, ну да и балгори с ней.

И очень мило мы повзаимодействовали с нандо Энатаром. Его история тоже потрясла Арьялассэ до глубины души, и он таскал своему загадочному приятелю еду за стены города, а потом обучал созданию витражных светильников.)) Жаль только, что история жизни Энатара и его позиция поставили его настолько в тупик, что дискуссии особой не получилось. Я слегка тупанула и не смогла разобраться в собственном и персонажном мнении на счёт деяний Тургона, на счёт казни Эола и всей этой истории в целом. Но эти разговоры тоже повлияли на Арьялассэ и помогли ему найти правильные ответы и вообще сориентироваться в мире за пределами городских стен.

Ещё одним очень важным моментом, повлиявшим, видимо, на исход истории, был случай с Ровэлиндэ, дочерью нашего лорда Эгалмота и леди Айвендэ. Мы тогда вместе с ней отправились в город на праздник, и я должен был присматривать за ней, потому что с ней было не всё в порядке после возвращения из плена. Но я так погрузился в царящее вокруг веселье, заслушался музыкой, засмотрелся на акварели Койрэ, что когда меня тронула за плечо фигура в фиолетовой вуали и сказала, что Ровэлиндэ уснула прямо тут и не просыпается, я никак не отреагировал почти. И только через какое-то время до меня вдруг дошло, что всё плохо. Я кинулся к Айвендэ, которая справедливо наорала на меня и, как опытная плетельщица снов, кинулась за дочерью на Тропу Снов... где её не нашла. И вот тут я понял, что дело совсем труба. О___о Ровэлиндэ потом таки вернулась. Мать вместе с Койрэ и Хэледвен вытащили её из её кошмаров и в итоге помогли побороть тронувшую её Тьму. А я просто стоял позади, опустив руки, потому что видел, что помочь ничем не могу. Дров наломал сам, а исправить не смог. И это был сильнейший удар на самом деле. В тот момент Арьялассэ осознал, что всё именно так, как говорил Глорфиндэль: мы слишком расслабились в этом городе, мы забыли, зачем он вообще изначально был построен, и никто тут уже не готовится дать отпор Врагу, все просто прячутся за стенами. Я понял, что не выполнил долг целителя, что девушка, которую мне доверили, могла умереть по причине моей халатности, что я размяк и потерял хоть какую-то концентрацию на происходящем вокруг. Поэтому, когда все двинулись праздновать на Главную площадь, я вернулся на стрельбище, где совсем недавно лорд Эгалмот показывал мне как обращаться с луком, и стал тренироваться. В тот момент я дал себе слово, что я так или иначе буду защищать тех, кто рядом со мной, и больше не допущу подобных ошибок. Я знал, что навык стрельбы помимо всего прочего поможет мне отточить концентрацию, внимание и ощущение текущего момента, поэтому тренировался, пока не стало совсем темно. И только после этого, когда на душе полегчало, я смог отправиться на праздник. Самое интересное, что я действительно держала лук первый раз в своей жизни. И после вот этих двух тренировок - с лордом и с собственной мятущейся душой - мне допустили лук в боёвку. Я аж прифигела, если честно.))

Крайне внезапно всплыла любовная линия. Вообще-то я ничего такого не планировала, Арьялассэ должен был быть влюблён исключительно в город, но как-то так вышло, что одна дева родом с Митрима положила на него глаз, а он оказался не против. И там получилось, как по мне, несколько красивых моментов. Во-первых, в ночь после битвы, когда он присматривал за ней в целятне и объяснял, что это таки Гондолин, а не Аман и не Мандос, и да, здесь говорят на квенья.) И во-вторых, обещанный витраж с видом на озеро Митрим, чтобы она могла смотреть в окно своего гондолинского дома и видеть родные земли. Правда, технически это получился фэйл, ибо краски никак не желали застывать, в итоге так и стекли, да ещё и тарелку с печеньем. XD И вообще заниматься крафтом как-то не очень получалось на игре. Тяжело что-то мастерить на полигоне всё-таки, слишком много стрессогенных факторов и рабочего места нормального нет. Это на Эрегионе у нас была шикарная кузня.))
Зато у нас потом была прикольная свадьба, когда в наш Дом Небесной Дуги припёрся чуть ли не весь город, включая короля, Эарендиля с родителями и ещё целой кучи самого разного народа. Было весело, и все даже поместились под крышей, прячась от дождя.))

На самом деле, я до последнего не знала, как повернётся история, и что случится с Арьялассэ. Если честно, я почти до конца была уверена, что он если не сложится, то сломается. Но этот удачливый товарищ умудрился отхватить себе самую лучшую из возможных концовок: он остался жив и окреп духом.
Когда стало понятно, что эвакуация части жителей неизбежна, Арьялассэ никак не мог решить, остаётся ли он с обороняющими город или уходит в качестве сопровождающего целителя с отступающей группой. Когда на сборе его выбрали в качестве уходящего, он в первый миг хотел возразить, но проглотил слова. Почему-то, я даже сама толком не поняла, почему. Что-то внутри ему подсказывало, что так будет правильно, что он нужен там.
Я думала, штурм будет дольше. Все, в общем-то, так думали. Что будет оборона, что будем оттаскивать раненых от стен в проулки и лечить. Но вышло иначе: стремительно и страшно. Леди Идриль очень быстро собрала всех, неспособных сражаться, кликнула меня, и мы побежали к тайному ходу. Страшно было и потом, когда мы шли вдоль тропы и прятались среди деревьев, и когда видели слуг Врага, и когда мёртвые вереницей шли в Мандос. Последних Арьялассэ не видел, конечно же, но чувствовал стопроцентно. А потом до нас добрались успевшие бежать из города, сначала одна группа, а потом вторая. И вот во второй была раненая Росэдель, и вот тут начинается очередной момент. Как она падает, словно подкошенная, потому что силы кончились, и только цепляется отчаянно за свой лук, как за главную цель: остаться в живых, чтобы защищать уходящих. И как я сжимаю крепче её руку на этом луке, перетягиваю жгутом ногу и начинаю зашивать, пока кто-то другой поддерживает в ней силы целительской песней. Как говорю ей какой-то поток слов, чтобы она держалась и не вздумала умирать, и как она нужна нам для защиты беженцев, ведь у нас так мало воинов - почти все остались в городе. А потом кто-то из стоявших сзади вдруг начинает тихо петь молитву к Элберет. "О, Элберет Гилтониэль, что видит все мои пути, в темнице ночи, в чёрной мгле надеждой ясною свети..." И песню подхватывает сначала один, потом второй, потом все остальные... Тихо, чтобы не услышали враги, но с такой надеждой, с такой болью в голосе, что у меня до сих пор мурашки бегут и слёзы наворачиваются, когда я вспоминаю об этом. Арьялассэ зашивал рану на ноге Росэдель и тоже пел. И плакал.

А потом мы шли дальше. И проходя мимо Мандоса, где стояли за вуалью наши павшие, мы слышали, как они поют "А когда прорастёт трава..." И это было уже выше всякого предела. Я честно думала, что это постановочный момент, но нет, так совпало, и наши мёртвые тоже очень удивились, когда увидели отряд спасшихся, выворачивающий из-за поворота. Слёзы уже лились просто потоком, и Арьялассэ шёл, сжимая кулаки чуть не до крови от врезающихся в ладони ногтей, ощущая у себя в голенище сапога кинжал, подаренный названной сестрой, и сердцем пульсировало внутри то обещание: защищать тех, кто рядом, во что бы то ни стало.
Он вынес Гондолин с собой, в своей душе далеко за пределы долины. Опять же после одного из разговоров с Глофинделем (вот вроде ж было их не так-то и много, но насколько сильно они повлияли на Арьялассэ! Сразу видно, учитель был очень правильный и очень близкий ) он долго думал на тему того, что важнее: жизни отдельно взятых эльдар или всё-таки город-символ, который они построили, который нёс надежду всему Белерианду одними лишь только слухами о своём существовании. Живые бесконечно ценны, но ведь не вечны, они умирают рано или поздно в эти страшные времена. А Гондолин хоть и может простоять дольше живых, хоть и являет собой уникальную драгоценность, всё-таки тоже может быть найден и разрушен, поскольку всё-таки материален. Но в конце концов он нашёл для себя правильный ответ: идея Гондолина, образ Гондолина. Сам факт того, что город существовал, что он был возможен и случился здесь, далеко за пределами Амана и давал надежду всем. И эта идея, уносимая в сердцах его жителей - и есть самое ценное. То, что можно и нужно унести с собой, так сохранить разрушенный до основания Гондолин. Так становится возможным донести его свет и образ буквально до каждого жителя Белерианда. И на этот свет Арьялассэ потом опирался всегда, когда кого-либо целил. И все витражи, что он потом делал, были про Гондолин. Хотя, кошмары про горящие стены и улицы, наводнённые тварями, снились ему потом до конца дней.

В конце концов беглецы вышли на берег моря. И глядя, как маленький Эарендиль бегает в прибое, смеётся, и как море играет с ним, Арьялассэ, который с тех пор звался исключительно синдарской, более жёсткой по звучанию и более уместной во внешнем мире версией имени - Арагласс - стоял и рыдыл, сам не понимая, почему ему кажется, что он видит что-то бесконечно, глобально важное. Что-то, что повернёт историю.
Наш маленький Эарендиль - это вообще отдельная песня! Совершенно потрясающий, абсолютно правильный маленький мальчик! Игрок просто божественно сумел его сыграть, у меня слов нет, я тащилась и офигевала всю игру! ____

Он станет потом очень хорошим целителем, и будет во многом похож на своего учителя, лорда Глорфинделя. Он овладеет луком и коротким клинком, сохранив при этом свой целительский дар, найдя свой собственный ответ на внутреннее противоречие "целитель не должен убивать" (я, правда, так и не докопалась, какое.) Но по окончании Первой Эпохи он сядет на корабль, уплывёт в Аман и более не покинет его.

Спасибо,  firnwen. Спасибо,  ninquenaro. Вы вообще какие-то нереальные! ___ Спасибо всем, с кем поигралось, и даже тем, с кем не успелось.)) Спасибо, жители (и не_жители ) Гондолина. Спасибо вам за то, что вы сделали эту игру. Практически невозможно описать словами то, что она мне принесла.

---

Можно вынуть котика из Гондолина, но нельзя вынуть Гондолин из котика. (с)Фирнвен

Все строчат отчёты про Гондолин, а я добралась до дома и нырнула в работу... нну, не совсем с поезда, но с заездом домой на помыться. И всё никак не могу найти времени даже рюкзак нормально разобрать, не то что отчёт написать. Хотя параллельно успеваю одним глазом просматривать общий чат, ибо невозможно же! Всё-таки под игры надо брать отпуск, хотя бы с одним целым днём после игры, чтобы чуть-чуть в себя прийти. Я, конечно, ультимативно заставила себя выспаться и буду продолжать в том же духе, так что на работе тормозить прекратила, но... Ох, как же это тяжело: не рыдать каждый раз, когда тебя чем-то зацепит: брошенными в чат стихами, чужим отчётом, музыкой, парой брошенный фраз. И это я ещё песни из чата не прослушала. Вообще только немного вынырнешь оттуда, включишься в реал дела разгребать, и тут - ннна! Как приложит чем-нибудь, и ты опять
Отчёт будет конечно же. Он уже пишется кусками каждую свободную минуту)) Просто... слишком много всего, и реаловых дел, и мыслей в голове, и эмоций в душе. И Гондолина - внутри и снаружи.

---

Хрупкий мир, крепкий приход. Х)

Итак, у меня наконец-то есть свободный кусок часа (в поезде ), чтобы написать подробнее, что было на минувших выходных. А был Нарготронд.
Вообще этот ролевой год у меня очень внезапный и очень концентрированный, ибо две игры идут подряд, да ещё и на месяц раньше, чем я рассчитывала. Если учесть, что после переезда дом пуст, такое положение дел сделало мне много паники, беготни везде за всем и попытку самоубиться о длительный недосып с отягчающими. У мастеров было своё веселье подобного рода, но они котички, справились, и игра таки состоялась, чему я несказанно рада.
Мне нравится Нарготрондский конфликт, потому что он заборист, потому что Финрод и Феаноринги, и потому что там всё неочевидно.)) Более того, мне хотелось совсем забористого кактуса, поэтому я играла синдэ, которая имеет завязки на обе стороны, и соответственно, её должно было колбасить как мячик для пинбола в зависимости от того, какая из сторон кажется ей адекватной, а какая - безумной. Получилось чуть иначе, но даже ещё круче, чем я рассчитывала. На самом деле, мне просто не хватило умения сыграть практичную и прямую натуру, которая говорит то, что думает, вместо неё получилась такая себе в меру трепетная дева.))) Зато внутренний конфликт получился выше всяких похвал, поскольку случился, так сказать, не снаружи, а внутри. Финрод и КиК не казались безумными и адекватными по очереди. Всё сложилось так, что одни вроде действовали правильно, но в итоге получалась какая-то дичь, а другой творил какую-то дичь, которая в итоге была правильной. И этот внутренний разлом доставил много трудностей Лимэтель, и много радости мне. Х) Вообще сцена с уходом Финрода была хороша. И разговор был отличный, про гармонию и искажение, и про то, что иногда лучшее, что ты можешь сделать - это сам звучать чистой нотой. И прощальный подарок со светящиеся камнем, который должен был сиять до тех пор, пока Финрод будет жить. Ух. Ну и момент, когда дух его погасил таки камень по дороге в Мандос, появившись в зале в момент, когда прозвучали слова: "Мы должны решить, кто здесь король." Срежиссировать специально вряд ли получилось бы лучше)))
Кактус закустился, когда позже пришли беглые узники с Тол Сириона и донести до нас не только гадкие вести о Феанорингах, но и то, что оказывается в Лимэтель был влюблён Эдрахиль, но ничего не стал ей говорить, потому как знал, что отправляется вместе с Финродом на смерть. Ну ыыы! А после случилась ссора на площади, и она поняла, что друга в лице Куруфина тоже теряет, и осталась совсем раскатанная в тонкий слой в разом опустевшем для нее городе. Думаю, в скором времени она выучит себе преемницу, и уйдёт оттуда (что спасёт ей жизнь, видимо), а потом, может, если доживёт до конца эпохи, отправится в Валинор ждать возвращения Эдрахиля, Финрода, Куруфина и всех, кто был ей дорог. Или не отправится.)) В общем, кактусов я нажевалась так, что аж за ушами трещало, цель достигнута.
Вообще, я всю игру дико стремалась, что у меня ничего не выходит. Я действительно пока оч медленно соображаю и туго импровизирую (поэтому "вечер воспоминаний" меня чуть не убил, серьёзно ) И мне всё казалось, что после такого со мной вообще больше никто не захочет играть. XD А потом в итоге внезапно оказалось, что всё хорошо, и даже наш Келегорм, с игры которого я тихо тащилась каждую минуту, как его видела, в конце сгреб меня в охапку с воплем: "Вторая игра в жизни, какая прелесть!"))))
В целом мне очень хорошо поигралось, и я даже откопала несколько интересных психологических моментов, которые надо бы разобрать потом. Но ещё мне безумно доставили люди. Люди, вы классные!))) Я очень рада познакомиться с теми, кого не знала, а также поближе - с теми, с кем уже успела пообщаться.
Уже не помню, что я там понаписала в начале, с телефона вообще писать неудобно, так что дальше я просто скажу несколько спасиб.)
Феанорингам - за то, что были такими офигенным))) Я не знаю, как мы вообще смогли вас выгнать из города. Мне очень понравились наши взаимодействия с Куруфином, отличная получилась завязка. Про Келегорма я уже говорила, что любовались им всю игру, а Келебримбор был невероятным милашкой и в конце таки сковал отцу табличку "Сарказм")))
Финроду - за его шуточки и лёгкость в начале, и за всю эту драму в конце. Меня реально зацепило, спасибо.
Эдрахилю - за заботу о государе (потому что нас целый город раздолбаев XD) и за внезапный кактус в конце.))
Игротехам - за гостей из Дориата и кучу других сменных ролей. И за орочий барабан, да! Орков я не видела почти, но вот песню про "батяню Моргота" долго ещё не забуду))))
Хуану - за Хуана! Вот он, истинный король Нарготронда!))) И вообще, "вуф!" Х)
Ородрету - за героически подхваченную роль))
А также "нашему дорогому библиотекарю", "нашему дорогому разведчику", "нашему дорогому агроному" и прочим дорогим жителям Нарготронда (Ох уж эти проблемы с именами неименных)) )
Я уж не знаю, что за простыню тут накатала, отредачить всё равно не смогу, но игра получилась не смотря ни на что. Спасибо за неё ещё раз, правда. Я в ней очень много нашла для себя. И чувствую, что эхо ещё не скоро утихнет.

---

Выползаю на финишную прямую.

Проспать в день, когда надо ехать на игру, становится недоброй традицией. Сегодня организм решил, что хватит с него издевательств и снова вырубил будильник на автопилоте, без ведома сознания. Хорошо, что в итоге я опоздала всего лишь на работу, а не на поезд.
Вообще, мне не нравится, как я себя чувствую, потому что не могу понять, действительно ли со мной что-то не то, или это просто последствия тяжёлого недосыпа. Не хотелось бы свалиться на полигоне, да и вообще не люблю болеть вдали от дома, когда нельзя забиться в безопасный угол и отлежаться. Надеюсь, таблеточки и сон в поезде таки помогут.
Надо купить ещё всяких штук в количестве, но котичка что-то уже заколебалсо сверх всякой меры, плюс рюкзак не позволяет ходить с привычной крейсерской скоростью, так что я в общем-то могу и не успеть везде. Ну и ладно, я подготовилась максимально, как могла. Вот только правила не выучила, всё ещё плаваю. >< Но у меня будет время ещё подучить, таки поезд прибывает в 5 утра.
Главное, что я сейчас должна сделать - это не кончиться картинно на финише.

UPD. Нет, организм, нееет! Ты не сделаешь мне такой подставы! Я обещаю потом весь июль отсыпаться по 9-10 часов в день, следить за едой и вообще быть котенькой! Только не надо рушиться вот прям в день отъезда!

запись создана: 27.06.2018 в 10:59

---

От грёбаных укусов, которые довели меня просто до белого каления, оказывается нужно было всего лишь выпить антигистаминного. Антигистаминного, ять! Почему я, долбаный аллергик на всё живое и неживое, не додумалась до этого раньше - сие загадка есть. Ну да ладно, меня попустило, мне полегчало, и пофиг.

Далее следует плач Ярославны над рухнувшими планами по захвату вселенной и крушение витражнических надежд.

Выходим на финишную прямую, играем на понижение, сегодня я спала уже 2 часа и добила таки витраж. Или скорее он добил меня, потому что вышло, на мой взгляд, абсолютно убого, и я теперь даже не знаю, как это убожище везти в наш прекрасный город. До жути обидно, я убила на него столько времени и сил, но технология оказалась слишком уж экспериментальной, а казусы случаются, и хорошо что это всего лишь витраж, а не ядерный реактор. На разных стадиях мне то казалось, что всё летит к чертям, то вдруг всё начинало выглядеть так, как будто получается очень даже ничего. Но в итоге результат отчасти предсказуем и весьма прискорбен: если делать непонятно какими материалами на непонятно какой основе в непонятно каком состоянии, то получится... увы, оно самое.
Опыт с фонарём вселил в меня много уверенности, но тут было слишком много непредсказуемых факторов и поджимающее время. Сейчас я думаю, что если бы я исключила из палитры хотя бы один основной цвет, как делала в фонаре, то было бы гораздо гармоничнее, а не вот этот детский сад ромашка. Ну и бабочки, конечно. Я же давно знаю, что бабочки - это провальная идея, и сделать их по-настоящему годными - та ещё работёнка. (Но до покраски они выглядели ничего, правда... ) А ещё он совсем не пропускает свет так, как я задумывала изначально, так что такого же "матового" эффекта можно было бы добиться и росписью по ткани, как мне неоднократно советовали, но я же упрямый осёл. XD Хотя, ещё неизвестно, что бы вышло с батиком, эту технологию я тоже никогда не пробовала.
Короче, даже если я этот пздц эту скорбь души моей возьму на игру, домой оно точно не вернётся. Хотя тут ещё не понятно, везти ли его, раз уж сделала, или лучше замести под коврик и сделать вид, что ничего не было.
Показывать стыдно, но пускай таки будет здесь, чего уж там. Может, кто-то умный отсоветует мне его везти в принципе, и гемора станет чуть-чуть меньше. Фоточки делают ему сильно лучше, кстати, хорошая у телефона камера, не нарадуюсь. Но это я на него ещё плёнку сверху не наклеила, чтобы довезти его до полигона, так что может я ещё окончательно испорчу его.

Бережём психику, дамы и господа, убираем слабонервных детей и беременных животных от экрана.

Факир был пьян, фокус не удался, короче. :С
Однако гештальт же не закрыт, и после игры я всё-таки планирую нафигачить больших витражей, но уже нормально купив самоклейку на АлиЭкспрессе, найдя нормальную сиречь не такую мнущуюся прозрачную основу, сделаю нормальные эскизы, и будут у меня крутые витражи для дома и игр.
И в следующий раз не надо кричать о своих планах на всех углах, это никак не помогает самоорганизоваться, а помогает только методично самовыпиливаться до победного конца неважно какой ценой, сколько раз уже убеждалась. Мой организм ненавидит меня. XD А если делать идею в тихую, то потом можно так же тихо забить на неё, если чего-то не получается. А не вот это вот всё из серии "дал слово - держи, поэтому умри, но сдохни". Одним словом, устроила себе сама кучу проблем, молодец, Тарья, ты как всегда.)))

Ничего, зато я повезу с собой материалы, и запилю что-нибудь по ходу игры.

Всё-таки непреодолимое желание героически сложиться о какую-нибудь вполне нормальную и безобидную тему - это, блин, история моей жизни. Наверное, поэтому мне так близки руны и скандинавские мифы, и в итоге я таки эпично закончусь и попаду в Вальгаллу. Ох, Один, не надо, пожалуйста!

---

У меня такое чувство, что я зря сходила на работу сегодня. Сделала какую-то мизерную часть работы, и только сидела и глючила Нарготронд. Ну-ну))) Это ли не показатель, что игра удалась.)))

После двух дней хождения в длинном платье поняла, что дико соскучилась по таким вот длиннополым одеждам. А то что такое, всё в штанах да в штанах, хотя и удобно, конечно. В общем, оделась с утреца в длинную и лёгкую ярусную юбку, и чуть не сдохла на работе, потому что там у нас просто морозилка какая-то. Тот неловкий момент, когда на улице теплее, чем в офисе. Но мне плевать, и завтра я снова пойду в юбке.

После работы попёрлась в художественный магаз за акварельной бумажкой... и пропала там, гуляй, рванина! XD спустила всю наличку на склейку из разных видов крутой бумаги, несколько тюбиков акварели "Ван Гог" (давно хотела попробовать и самого "Ван Гога", и тюбики как таковые), мелкую коробку для кюветов (идеальна для выездов, поедет со мной на игру) и два больших акварельных листа с разными свойствами, которые я порежу на более мелкие и тоже повезу с собой. И это ещё хорошо, что я забыла дома карточку, на которой были все остальные деньги... (Возможно даже, что после игр тут наконец-то появятся рисуночки, но это не точно XD ) Опасное, короче, место, этот ваш Арт Квартал. Переступил порог - а дальше всё как в тумане. А дома Белка рассказывает мне, как она зашла на Лабиринт и навалила в корзину ошизительных книг на кругленькую сумму, тоже такой себе синхрон.))

Пока брела до дома, всё удивлялась, почему же так хочется есть. Добрела и поняла, что почти не ела сегодня, баклан такой. Привычки с полигона сохранились, как показатель того, что нифига не попустило. Х) На самом деле, на полигоне я тоже нормально поела только один раз, в самом начале, потом только перекусывала то куском яблока, то ломтём сыра, то кружком колбасы. Чувство голода атрофировалось вообще на время игры. "Любому эльда для поддержания сил достаточно в день горсти сушёных фруктов" или как-то так.) А возможно это связано ещё и с личными загонами организма, но это ладно, это как-нибудь да преодолимо. Тем более, следующая игра идёт дольше, и деваться всё равно будет некуда.

По ходу мне надо докупить ещё кучу всего, но в среду вечером мне уже прямо с работы надо пилить на поезд с воооот такенным рюкзаком, и я без понятия, докуда я успею добежать, чтобы нужного докупить. Ых.

Спать хочется чудовищно, и опять некогда. :С

---

Нимагумолчать!

Как же сложно работать работу, когда у тебя перед глазами вместо экранов мониторов есть ещё некий "внутренний экран", где бегают феаноринги, наполняя собой город так, словно их много больше, чем есть, и где Финрод сначала на возвышенной и эпической ноте отрекается от венца в тронном зале, а потом в личном разговоре, уже совсем другой, выглядящий как-то проще и ярче одновременно, объясняет тебе, почему уходит (мне отчаянно кажется, что там были светлячки, хотя я прекрасно помню, что нет.) И много чего ещё на этом внутреннем экране мелькает.
Чуть позже накатаю пост с впечатлениями, а пока всё-таки попытаюсь выполнить хотя бы план-минимум рабочий. Но ооо, как же это непросто с такими-то "волшебными картинками".

---

Сегодня ночью мне снилось, что я очень мило и неторопливо беседую с Финродом. И как мне вообще что-то успевает присниться за три-то часа? Х__х Мы сидели у камина, пили неопознаваемое вкусное и что-то обсуждали. Жаль, я не помню, что именно, но Финрод - восхитительный собеседник.)) Я даже проснулась не в обычном своём состоянии угрюмого зомби, а более-менее бодрой и умиротворённой. Хорошие сны на Литу.

Сейчас собираю рюкзак, надо "всё забыть, ничего не взять" и ещё надо непременно выспаться. Вот прям аж целых часов 7 постараться поспать хотя бы, иначе я смогу отыгрывать только эльфийский труп. Стараюсь поменьше думать и побольше занимать себя делами, так как если начинаю думать, сразу начинаю бояться. А ведь уже в четверг будет ещё и Гондолин, и от всего этого меня чуть не рвёт на клочки от восторга и ужаса одновременно. Меня до чёртиков, до столбняка пугает необходимость общаться с большим (очень большим для меня!) количеством людей. Но, как известно, чтобы перестать чего-то бояться, нужно сталкиваться с этим лицом к лицу до тех пор, пока ты не научишься с этим справляться. И ролевые игры с их балансом между "ааа, там же целый букет моих личных страхов" и "Эру милосердный, как же это нереально круто, я туда хочу" просто идеальны для решения проблемы.
Пляшем дальше.

---

Никак не могу сообразить, идти ли мне на тренировку сегодня, если учесть, что там нужна скорость и координация, и выносливость, в общем-то, тоже. Но соображать - это сегодня вообще совсем не про меня, увы. С одной стороны, вместе с сегодняшним днём я пропущу аж три занятия, а это много. С другой же, подготовки ещё овердофига, а я к тому же даже на ступеньки смотрю ооочень внимательно, чтобы с них не навернуться. Боковое зрение вообще выдаёт танцующий мир со всякими артефактами и квантовыми порталами, но это, может, и ничего как раз. XD

Между тем, сегодня солнцестояние и Лита. Жаль, что не удастся отпраздновать по-нормальному, но надо будет хоть свечек-спичек купить и зажечь, а то в доме до сих пор нет этого добра. Зато в эти выходные я буду в лесу, и это очень правильно. Только вот с атмосферой что-то не так: мне хочется не папоротников, венков и танцев у костра, а бутылку виски, сигару и пончо. И из револьвера пострелять. Надо в июле ещё и в тир сходить, вот что!

---

Если 6 с гаком часов сна воспринимаются как "о нееет, я не выспалась, я чувствую себя плохо, я тооормоз", то 4 часа сна (без гака XD ) воспринимаются как "ура, мне удалось хоть немножко поспать, это круто, я тормоз, но меня несёт, ахахаха, памагити" Хз, как я буду работать. Надо будет непременно устроить себе праздничный сон с четверга на пятницу, вот прям прийти с тренировки и сразу завалиться спать. Тогда может даже часов 8 наберётся, это было бы роскошно. А потом надо будет устроить себе праздничный июль, когда я буду спать по 8-9 часов каждый день! Но это нереально, ахаха, памагити ищо рас
Вчера мне снилось, как я пью матэ, чтобы не уснуть.

---

Вышла на финишную прямую подготовки к играм, потому никого (почти) не читаю, совсем не комменчу и не пишу сюда, хотя было несколько моментов, которые бы хорошо смотрелись записанными тут. Поэтому запись будет в таком себе телеграфно-калейдоскопном стиле.)

Нынешняя деятельность отчаянно напоминает мне предсессионное время: та же упоротость посреди ночи, срач разбросанные по всей комнате материалы, поиск рефов на компе, параллельные переписки в вк и коряченье на полу в неудобной позе, потому что рабочего стола нет. Ах, ностальжи. Но всё-таки я баклан, что не сподвиглась поискать и купить себе стол, работать очень неудобно, и всё в итоге болит, а впереди ещё не один такой вечер. Но зато готов первый эскиз, теперь его перенести на кальку в полный размер и начать фигачить собственно витраж. Я честно не знаю, что получится в итоге и получится ли вообще что-нибудь, ибо технология экспериментальная чуть более, чем полностью. И мне снова и снова жаль, что времени мало, потому что я могла бы лучше и красивее. Но с другой стороны, если дело выгорит, это всё равно будет огонь, а ошибки можно будет учесть и к следующему Гондолину XD к следующим играм сделать лучше. Главное, за плясками вокруг витражей не забыть про всё остальное.
Я обещала себе нормально спать, но что-то мне подсказывает, что нет. Главное - найти баланс, чтобы успеть максимум и не сдохнуть по приезду на полигон. Дважды.

Светлые вечера катастрофически сбивают. Всё преследует ощущение, что времени ещё дофига, а на самом деле уже, скажем, 10 вечера. О___о Зато пришла в голову мысль, что белые ночи в Питере похожи на время сияния Тельпериона в Амане, и атмосферы это добавляет.

Ещё интересно заглядывать внутрь и наблюдать, как на стресс и внезапные дэдлайны реагируют оба персонажа. Чёткая Лимэтель закатывает глаза и говорит, что поводов для паники вообще не видит: есть цель, есть череда мелких задач, к этой цели ведущих. Расставляй приоритеты и делай себе, в чём проблема-то? А Арьялассэ вообще убивает меня своим оптимизмом. Типа, да лааадно, мы всё успеем, надо всего лишь поднажать, времени ещё же 2 недели, а не 2 ночи, зато смотри, как это круто, весело и интересно! Я тут ещё идей и квестов принёс, а то вдруг тебе мало! Мне иногда кажется, что он у меня вообще какой-то тупенький неадекватный в своём радостном отношении к жизни.

Но вообще на будущий год надо бы быть внимательнее. Две игры с перерывом чуть меньше недели - это таки сложно, особенно, когда ты зелен и неопытен и грёбаный перфекционист. Я, если честно, с трудом понимаю, как я умудрилась продуплить этот момент. Или обращала внимание, да подумала, что нормально?...

---

О, я хотела бы плыть в воде
И в небе лететь,
Я б хотела расти в лесу зеленой сосной,
Господин мой Смерть.

Каждое утро по дороге на работу, будучи тотальным зомби, я прохожу мимо одуряюще пахнущих кустов шиповника. Каждое утро я абсолютно уверена какой-то не думающей, но предчувствующей своей частью, что если сяду под эти самые кусты и закрою глаза, то наполнюсь этим ароматом, солнечными лучами и гулом шмелей. А когда открою их - буду сидеть всё под теми же кустами, но уже на берегу моря, среди дюнной травы. И не будет со мной ни моей глупости, ни моих страхов, ни прочей ерунды, идущей от головы. Только шиповник, море и целое лето впереди, счастливое и незамутнённое.
Но каждый раз я прохожу мимо и иду к метро, не потому что считаю невозможным что-то подобное, а просто потому, что мой автопилот хорошо обучен. И так надо сейчас. А вот на счёт "потом" - это как знать, как знать...)

Каждое лето я рассыпаюсь горсткой бликов, множеством смыслов и направлений. Это забавное чувство, как будто ты сразу становишься очень разной. Нет, я всегда теперь ощущаю внутри это гармоничное множество, и осколки из калейдоскопа сплавлены снова в единую драгоценность со множеством граней. Но тут другое. Как будто бы эти грани отбрасывают тысячи цветных бликов в самые разные места, и каждый из этих бликов - я. Одновременно. Словно растворяюсь в событиях и потоках, словно живу несколько жизней параллельно, словно меня много разной, я не знаю, как ещё это описать. Пространство Жизни, вечное движение и изменение. Это потом уже, ближе к зиме, я снова соберусь воедино, втяну в себя все эти отражения, каждое со своим опытом и впечатлениями, и соединю снова в целое, неделимое, чтобы летом опять распасться на множество огоньков.

Мои волосы — лесные цветы и трава,
Глаза — два ручья,
Мое тело — песок, и земля — голова,
Так кто же я?

Мне нравится это чувство, похожее на пульсацию. Оно живое и помогает мне не забывать о том, что я вообще-то тоже почти жива. И в связи со всем вышесказанным, мне не нравится текущее название дневника, ибо Время Огней давным давно сменилось Временем Странствий, но последнее почему-то не хочет быть названием.

Завалы дел разгребаются, но медленно. Вернее, медленно, но разгребаются. Находятся нужные вещи, усиленно работается работа, и я чувствую в себе достаточно ярости и решимости, чтобы делать то, что обычно мне делать очень и очень страшно.
Ещё послезавтра приезжают на выходные мама с сестрой, и я уже почти составила план, где и как их гулять, и внезапно очень много едален в этом списке.)) А в июле, когда отгремят игры, я пойду таки прыгну на верёвке с вышки или моста, не только потому что роуп-джампинг - давняя мечта, а ещё и потому что есть вещи, которым отчаянно надо посмотреть прямо в лицо.



(Хотела вставить сюда атмосферных картинок, но они настолько разные, что не хотели увязываться вместе. Возможно, чуть позже мне таки удастся сделать правильное сочетание.)

---

Вжух - и все проблемы превращаются в задачи.

Ну что ж, попаниковала немножко, дала волю эмоциям, и хватит. Включила "режим Лелуша" - нервно проржалась (хотя, в моём случае проухмылялась) и взялась решать проблемы по очереди. А также до кучи обратилась мыслями ещё к паре вдохновляющий товарищей, что тоже лишним не будет.

Итак, собственно, список проблем:
- отсутствие походного рюкзака (Лискель, я буду крайне признательна, если сможешь одолжить! )
- отсутствие пенки (купить, это не выглядит сложным)
- отсутствие верхней части костюма, то бишь туники и котты (шить? одалживать? искать индийские магазы? какой у меня размер вообще? о___О)
- отсутствие поясной сумки
- отсутствие плаща
- отсутствие миски-кружки
- отсутствие доп.зарядки для телефона и непромокаемого чехла для него же, ибо влагу эта зараза не выносит вообще
- отсутствие плёнки на витраж как прозрачной основы, так и цветной прозрачной самоклейки (посидеть качественно в сети и порыть, что есть в Питере и до чего я могу добраться)
- отсутствие эскиза на витраж (Нинквэ, Фирнвэн, я как раз думала вам написать по этому поводу после Непокоя, чтобы подумать над тем, что может быть изображено на больших витражах в Гондолине, и теперь этот вопрос встал ещё более остро, ибо время на разработку эскиза резко сократилось)
- утяжка для какой-никакой, а груди (поскольку я вообще не шарю в таких вещах, склоняюсь к обычному эластичному бинту пока О__о)
- непроработанная тема с побратимством (мы так и не знаем, почему конкретно оно возникло, нужно срочно писать Алассэ!)
- необходимость заткнуть дырки в квенте на счёт целительства
- желательно хоть как-то пообщаться с сеструлей, я ж её по идее очень люблю (пока писала пост, сестрёнка написала сама, осталось продолжить процесс)
- разговор с начальством по поводу двух дней отгула, но это лучше сделать на следующей неделе, когда я, надеюсь, успешно сдам текущее задание. Заодно после праздников все должны быть добрые. О__о
- купить и опробовать на адекватность грёбаный сухой шампунь, чтобы не играть лысого эльфа.
- смотреть билеты на поезд уже сейчас!

Это из того, что смогла вспомнить. Возможно, проблем гораздо больше, просто я до них ещё не докопалась.
Тут ещё должен был быть кусок про самораскопки и косяки психики, но "поздно, далеко, да и незачем уже"(с), поэтому как-нибудь в другой раз.

А руной дня у меня выпала на сегодня Наутиз, что максимально

отражает.

отражает:
"Наутиз подразумевает умение справиться с необходимостью. Всякая трудность, любое препятствие должны быть рассмотрены как конкретное рабочее поручение. Наутиз — малоприятная, но многополезная руна. Независимо от того, как она выпадает — в прямом или перевернутом виде — в человеке происходят очень серьезные шлифовочные процессы, которые позволяют огранить характер и отполировать психику. Вот эти оковы, налагаемые на человека, взращивают тактическую изобретательность." (с)

---

It's panic time!

Переворачиваю вчера страницу настенного календаря, и вижу, что там отмечено. Гондолин. Гондолин, зараза, в конце этого месяца, а не следующего. А не Гондолин ли это? А не Гондолин ли эээто? А не Гондолин ли это?.. Опа, Гондолин! (с)
Причём, я прекрасно помню, как триста раз сверялась с датами, как рисовала эту гребаную картинку в календаре (на кой хрен, если она не помогла?), прикидывала, что как раз закончится испытательный срок на работе... А потом что-то пошло не так, и всё в моей тупой голове магическим образом сместилось на месяц.
Ощущение, будто выстрелили в упор. У меня нет походного рюкзака, у меня нет костюма, у меня не добита квента с завязками, у меня, наконец, не начаты гребаные витражи, которые я так хотела, и о которых орала направо и налево! Боги, как же хорошо, что я не успела заказать в пятницу плёнку на Али Экспрессе, всё равно она не дошла бы вовремя, а денег и так не хватает. Кстати да, денег у меня тоже нет. Ять, у меня даже кружка дома в принципе ОДНА, и тарелка тоже. Не говоря уже о чем-то походом и антуражном!
Первая мысль: в панике схватиться руками за голову, извиниться и отменить заезд вообще. В конце концов я - не смыслообразующий персонаж и никому особо кроме себя самого не нужен. Но как-то это не очень хорошо выглядит, и вообще. Поэтому, видимо, придётся не опять, а снова работать на топливе из паники, ну ять!
Ничто так не бодрит с утра, как свежая порция звездеца.
Как же. Я. Устала. Быть. Тупой.

---

Я идиот.
Витражную плёнку можно было заказать на АлиЭкспрессе ещё кучу времени назад. А теперь непонятно, успеет ли она прийти к моменту игры, а главное, успею ли я её нормально красиво расклеить по витражам. Конечно, самое сложное - это эскиз и вся эта раскладка по цветам, но в то же время универ заставил меня зарубить на носу, что подобная механическая работа вроде выклеивания паспарту на работы или вот вырезания и расклеивания плёнки по витражу занимает неожиданно много времени. И в последнюю китайскую ночь ты с матами, затёкшей спиной и слезящимися от недосыпа глазами пытаешься совершить невозможное.
Обидно, что в Питере я пока не могу найти ничего адекватно-подобного.
Это я пытаюсь упороться в витраж. Смотри-ка, вроде даже получается.

---

Как же я задолбалась находиться в состоянии унылого говна, бессмысленного и беспощадного потому что без квеста XD. В принципе-то, я всю жизнь живу на эмоциональных качелях, и когда мне есть, чем гореть - идеей, делом, событием - тогда это восторг, смысл и крутота. Причём, это не обязательно должен быть бешеный движ (более того, от постоянной активности я бы быстро чеканулась, проверено), это может быть и умиротворённым отдыхом, просто он должен быть наполненным. Ну и внутренний надрыв как состояние комфорта - это отдельная песня.
Но вот когда гореть нечем, или огонь этот сильно ослабевает, или когда нет возможности заниматься тем, что горит, ооо, вот тогда я падаю на самое днище и сижу там вся в унылых страданиях от ощущения, что я ни для чего не нужна. Ненавижу это состояние.
А самое отвратительное, что в таком состоянии мне хочется, чтобы меня попытались переубедить, мол, ты хорошая, ты нужна, и тому подобное. И это настолько непередаваемо мерзко! Во-первых, потому что это низкое вымогательство и выглядит до противного жалко, а во-вторых, потому что всё равно же не сработает, а осадок потом будет долго ещё отравлять жизнь. Фу, вынести, выскоблить это желание из себя, чтоб и следа не осталось!
Причём специально "взять и зажечь" что-то конкретное в большинстве случаев не получается, нужно чтобы внутри щёлкнуло, зацепило, иначе это как высекать искру без топлива: труда много, а толку - чуть. Но можно попытаться поискать, прислушиваясь, что отзывается. Так сказать, выдать квест самому себе, иначе в этом состоянии кажущейся Бзсхднсти можно сдохнуть, если не вытянуть себя за волосы. В конце конов "найти себе квест" - это тоже квест, который можно героически выполнять, и за который можно при большом желании даже героически сложиться, но не будем об этом.
Стоило "Код Гиасс"у немножко попустить, и вуаля, я размазана по дну. И свободных вечеров, чтобы заняться чем-то созидательным, что по ощущениям должно поднять мой боевой дух, у меня не предвидится в ближайшее время. Ну что за дела! Как найти себе смысл, желательно сразу большим куском, чтобы не чувствовать себя такой никчёмной?


На самом деле, только разобрав повнимательнее луч Звезды мне стало понятно, что его действительно много. Просто он сглажен основным лучом и несколько задавлен старыми и глубокими ранами косяками, а так в целом он довольно силён. Лучи миссии вообще годная штука.

---

В меня опять прилетело флешмобом про 15 вопросов, но старую запись я поднять внезапно не могу, так что просто сделаю продолжение.))
Новые вопросы в ответ мне придумывать лень, так что если кто захочет, может утащить мои вопросы из той самой старой записи.

Напомнить правила?

Суть флэшмоба:
1. Публикуешь эти правила.
2. Отвечаешь на те 15 вопросов, которые задали тебе.
3. Придумываешь 15 своих вопросов
4. Осаливаешь 15 человек. неловкий момент, когда благодаря флэшмобу обнаруживаешь что из 40+ зафолловленых дневников активно чуть больше десятка
5. Прям обязательно осаливаешь.
6. Можно осалить в ответ того, кто осалил тебя.
7. Проявите фантазию, будьте изобретательны, не копируйте чужие вопросы без крайней надобности.

От tenacity

От  tenacity
1. Была бы возможность приручить абсолютно любое животное из живущих на планете - каким бы обзавелись?
Каким-нибудь таким, на кого у меня не будет аллергии! На самом деле, у меня есть странная, почти навязчивая идея о ручном шмеле, но они слишком мало живут.(( А так, на самом деле, с одной стороны я дико хотела бы себе банально котика. Или, может быть, почти-не-банально ворона. Но с другой стороны, сейчас у меня такой период жизни, что мне очень не хочется привязывать себя к зависимому от меня живому существу, так что мне хватает моих собственных идей, кукол и плюшевой подушки-курицы. XD

2. Добавили бы что-то из атрибутов типа ушей, хвоста, клыков, чешуи и т.д. в свою внешность?
Я уже не один год грежу второй парой рук. Однажды мне приснился сон про мир, где у жителей было по 4 руки, вторая пара находилась чуть пониже первой, от чего в целом корпус получался удлинённый, и выглядело это чертовски красиво, не говоря уже об удобстве. Сон был настолько яркий, что после него я проснулась с ощущением, что я немножко инвалид. С тех пор тема четырёхрукости не даёт мне покоя.

3. Есть (необычное) произведение, которое вы бы хотели увидеть в другом формате? Музыкальный клип в виде полноценной истории, игру одного жанра в другом, подкаст как театральную постановку и т.д.
Если честно, никогда не думала ни о чём подобном, так что с ходу не могу сказать.

4. У вас появилась способность выкатываться в любой момент вне времени и пространства и делать там какое-то одно конкретное дело (читать книжки, рисовать, музыку писать и т.д.) сколько угодно - чем занимаетесь?
Одно дело - это слишком засада, если честно. Хотелось бы делать много всего, вообще довольно полезная способность, особенно если там время не идёт, и ты не стареешь.)) А то так и на год можно пропасть, и на десять. Но, наверное, всё-таки, я бы выкатывалась туда рисовать, потому что одна из самых главных моих проблем - я очень много нервничаю касательно рисования. Я не могу адекватно порисовать, если кто-то смотрит, если у меня мало времени, если меня ждут какие-то дела (вообще любые), и миллион других если. Наверное, я из рисования делаю что-то чересчур важное, а от этого мне становится страшно (либо делай сразу хорошо, либо не делай никак. Как результат - естественно, никак.) Поэтому да, я бы выкатывалась рисовать, чтобы набить руку и набрать побольше уверенности в себе.

5. Произведение (опять же книга, кино и т.д.), к которому у вас очень двоякие чувства и почему. С одной стороны вы его безумно любите, а с другой хотите сжечь. Ну или просто в какой-то степени жалеете о потраченном на него времени.
"МЭ: Андромеда"? Вожделенное продолжение по любимому миру, которое принесло столько разочарования. Иногда тянет переиграть в неё, потому что хочется сыграть другого персонажа в истории, но я никогда этого не сделаю, ибо очень жаль времени, потраченного на бессмысленную историю, в то время как кругом столько интересного на поиграть-почитать-посмотреть.

6. Одно изобретение человечества, само существование которого вы бы стерли с лица Земли.
Хм, изобретение?.. Теряюсь в ответе, если честно. Никогда не думала об этом плотно, ни в плане научно-технического изобретения, ни в плане "изобретения идеи".

7. Профессия мечты. Изучением чего бы занялись, не будь у вас по жизни недостатка в деньгах на личные удобства и рабочие ресурсы?
Как бы странно это ни звучало, с работой мечты всё сложно. С одной стороны то, чем я сейчас занимаюсь - это круто, это моё личное достижение, и работы над собой и своими скиллами там - непочатый край. С другой же стороны мне бы, внезапно хотелось бы работать психологом и помогать людям решать их внутренние проблемы. Или удариться в эзотерику и магию до степени профессии. На самом деле, моя проблема в том, что я вообще слабо представляю себе, что я бы хотела сделать главным направлением и делом своей жизни. И это серьёзный повод на подумать.

8. Есть слабость к шоппингу? Чего постоянно хочется больше?
Нет. Не сказать, что я вообще не люблю что-то выбирать и покупать, но в целом это что-то скорее необходимое, чем приятное. В художественных и рукодельных магазах, конечно, хочется много всего, но в то же время, стоит немного подумать, и вроде как всё то, что хотелось, уже и не обязательно, и вообще не факт, что ты этим будешь пользоваться. Я вообще замечаю за собой, что могу очень долго выбирать, а в итоге ничего не купить, потому что в процессе выбора либо понимаю, что оно мне не надо или недостаточно идеально, либо теряюсь в множестве вариантов и позорно бегу.

9. Религиозны? Верите в существование каких-нибудь потусторонних НЕХов в принципе?
О да. Всё моё мировосприятие основано на искренней уверенности в существовании параллельных миров, тонких слоёв реальности, неведомых иномирных сущей, Сил, богов и всего такого прочего. Ну по вероисповеданию я считаю себя язычницей.

10. Традиционная культура какого народа нравится больше всего?
Сложный вопрос. Мне в принципе очень нравится многообразие культур, и я бы очень грустила, если бы весь мир вдруг слился в единое монокультурное государство. Это похоже на насилие над личностью - "будь как все!" Одним словом, я обожаю культурное многоцветье, при условии отсутствия всяких тупых конфликтов на национальной почве.

11. Один совет себе из прошлого, и один - из будущего.
Совет себе из прошлого лаконичен и очевиден: "Не бойся!" Мне кажется, что если бы я меньше боялась и больше действовала, моя жизнь была бы гораздо насыщеннее и осмысленнее, опыта я накопила бы больше, и сейчас была бы гораздо лучше и легче. Но совет этот не имеет особого смысла, потому что я-из-прошлого не могла бы им воспользоваться ввиду множества причин.
Совет себе из будущего будет точно таким же, но с той разницей, что у меня есть шанс им воспользоваться.))

12. Самый первый персонаж, на которого запали. Нравится он(а) все еще?
Смотря в каком смысле "запала".)) Если в плане "хочу быть такой же", то это Сейлор Мун, конечно. В 7 лет мой мозг был оглушён этим образом, и в общем-то вся моя личность и почти все мои связи сформировались именно на этой основе. Люблю до сих пор, но любовь эта ностальгическая, а не активная.
А если в плане "обожи, какой прекрасный, любить-любить-любить!", то это был главный герой из мультсериала "Top Cat".))) На него я запала, кажется, ещё раньше, лет в 6, наверное. У нас тогда удивительным образом телек на 8 кнопок ловил канал Cartoon Network с мультиками на английском. Там я посмотрела много клёвых мультов, задавалась вопросами о природе восприятия человеком иностранного языка, и увидела ЕГО! Кот-проходимец, любимого жёлтого цвета, уличный интеллигент в жилете и плоской шляпе, который постоянно пытался заработать кучу денег с помощью авантюр разной степени укуренности. Люблю его бесконечно и до сих пор, нашла все серии на Pirat's Bay'е и счастлива. Моя любовь к "мимопроходимцам" и махинаторам неискоренима.)))

13. Сладкое или соленое?
Однозначно сладкое! Я жуткая сластёна, и начинаю страдать, если не поем сладкого. Эта зависимость меня немножко раздражает, но я уже почти научилась не есть сладкое по инерции, а есть только тогда, когда захочу. Ну, почти научилась.

14. Какое-нибудь повседневное/бытовое правило, которому четко следуете.
У меня сложно с чётким следованием по графику. Наверное, нет ни одного дела, которое я бы неукоснительно исполняла в течение долгого времени, хотя иногда меня пробирает на всякие расписания и ежедневные списки. Единственное исключение составляют дела, которые необходимо делать из медицинских соображений, в таких вопросах я с самого раннего детства очень точна, потому что детство у меня в этом плане было грустненькое. Ну и гигиена, разумеется. Я обязательно чищу зубы два раза в день, потому что чистоплотность важна (ну и потому, что иначе все мои выстраданные зубы поотваливаются нахрен), а ещё я каждое утро мою голову, потому что иначе она выглядит очень жирной, а я - лысой, ну и укладка после сна у меня в стиле безумного учёного, и просто расчёска её не берёт, только мытьё. Хотя, иногда я таки забиваю на мытьё головы, если она выглядит пристойно с моей точки зрения, потому что из любого правила почти бывают исключения. Х)

15. Последнее приобретение, о котором пожалели.
Поскольку, как выяснилось в вопросе про шоппинг, я очень щепетильно подхожу к выбору (если вообще смогу выбрать XD ), то и жалею о нём редко. Хотя нет, вру, иногда я действительно машу рукой и выбираю что-то наобум, но тогда меня спасает личная удача, видимо.)) Не помню, когда я в последний раз жалела о приобретении.

---

2:40 ночи. Светает. Досмотрели "Бегущего по лезвию 2049". Всё как-то очень правильно. Фильм шедевральный, и внутри после него гармонично.