Не знаю, как люди в пятницу вечером находят силы на какие-либо развлечения. На улице самое настоящее майское лето, а у меня совсем нет сил. Опять. Хорошо, правда, что физических, а не моральных как раньше, но вообще довольно уныло чувствовать себя таким слабаком (Что-то я явно делаю не так.)
Эмоциональная грань тонка, но уже не болезненно, а так, практически "в штатном режиме". Такое чувство, что Граница так и открыта с Бельтайна, и восприятие всё такое же острое, и иногда тянет разрыдаться даже от слабого попадания в верные темы. Вчера, например, закончила читать слушать "Мигранта" Дяченок, и молча роняла слёзы, сидя в своём углу и отвернувшись в окно, потому что плакать на работе нельзя, но если никто не видит, то можно. Книга отличная, хоть и не катарсис, (однако же, вся эта серия "Метаморфозы" получилась у авторов просто на ура), но важно, что она про то самое, про осознанность, про несение ответственности за свои поступки, про вот это "будь больше, чем ты есть". Вечно цепляющая, вечно моя тема о том как личность, маленькая и хрупкая в общем-то, сталкивается с чем-то непостижимым и огромным: космосом, судьбой, стихией, истинной магией, законами мироздания, etc. И это не самопожертвование ради других даже, а принесение себя в жертву себе же самому ради того, чтобы стать чем-то большим. Совершить невозможное, прыгнуть выше головы, шагнуть за Грань в ослепительную тьму или непроглядный свет, где ты окажешься совершенно один со своим выбором и его последствиями. Это то самое место, где находят себя.
Почему-то захотелось пересмотреть недавнего "Бегущего по лезвию", а может, и старого тоже. Не всё же "Интерстеллар" пересматривать.)) И разговоров трансцендентных тоже хочется.

---

Сегодня, не смотря на то, что в целом день весьма так себе, случилось нечто чертовски важное. Настолько лично для меня важное, что я аж вылезла в свой полузабытый дайрик и, наплевав на целый ворох не выложенных сюда мыслей, пишу вне очереди, чтобы зафиксировать сей исторический момент.

Мне снился Эльм.

Мне снился Эльм.

Я этого хитрого махинатора знаю уже почти 10 лет, и он снился мне жалких два раза! Хотя нет, не жалких, конечно. Каждый раз это было что-то такое же из рядя вон, но чёрт побери, этого так мало! Особенно для того, у кого сны - самая что ни на есть профессия. Профессионально ныкается, гад, не иначе! И первый раз за эти 10 лет я вижу во сне его лицо.

Во сне я гладила его по волосам, и они оказались удивительно мягкие на ощупь, хоть и похожи на солому по цвету и растрёпанности. Может, не такие мягкие, как у меня, но явно гораздо мягче, чем я ожидала. Ещё я аккуратно вертела его за подбородок, рассматривая цвет его глаз, а он только смотрел на меня и улыбался. Это было довольно мило.)) Всё-таки улыбка у него совершенно фантастическая, такая, про которую говорят "его лицо осветилось улыбкой" или "улыбка преобразила его лицо".
С глазами, надо сказать, выяснилась интересная фишка. У кукольного его варианта стоят зелёные стеклянные глаза с редкими, едва заметными блёстками, так что иногда, когда проходишь мимо, вспыхивает в глубине такая яркая зелёная искра. Я называю это "светит глазом". Я ещё удивлялась, как они органично на нём смотрятся, и не смогла поменять эти глаза даже на понтовые полиуритановые, с "эффектом слежения", ибо старые всё равно смотрелись лучше. А теперь вот выяснилось, что в самом деле его радужка отливает мягким, заметным не под всяким углом бликом, как это бывает на лабрадорите. Чарующее зрелище, надо сказать, так что не удивительно, что половину сна я рассматривала эти блики у него в глазах.))

Это был очень светлый, тёплый и хороший сон, придавший к тому же много сил. Я знаю, откуда тянется вся эта цепочка ассоциаций, из нескольких совершенно разных мест, но я точно могу определить не-просто-сон, когда вижу его. Даже не смотря на то, что это было не присутствие, а первичная проекция, но это уже мои личные термины.

Я также понимаю, что в этом дайре о том, кто такой Эльм, знают, как говорится, полтора человека, и это, конечно же, мой косяк. Безмерно люблю эту заразу, и люблю истории о нём, но почему-то вот рассказывать их перестала. Хотя теперь, после такого яркого события самое время начинать, пожалуй.)

---

Сижу в аэропорту, жду посадки на самолёт до исторической родины. Наконец-то заберу свои летние вещидзэ, а то в пуховике уже невыносимо ходить даже в комбинации с одной футболкой. И надо как-то взять себя в руки и не тащить всех кукол с собой, четырёх лосей на своём горбу я точно не утащу. Не хватает что-то мне этих товарищей))
Ну и люди, конечно. Помимо ценного барахлишка надо повидаться с народом, по которому соскучилась. Офигеть, я сказала это, вы слышали? XD Тарья таки скучает по людям, это реально!)) А ещё вечерина по линди-хопу завтра вечером, так что я опять стою перед лицом проблемы "как впихнуть невпихуемое".
Насыщенная жизнь опять, правда, довела меня до ручки, и я едва доползла до дома вчера... и словила жёсткую бессонницу. Ругаю своих друзей-трудоголиков, а сама ничем не лучше. В итоге ничего толком не сделала за вечер, спала кусками, в перерывах смотрела "Код Гиасс", который собиралась посмотреть ещё лет 8 назад, XD успешно отразила паническую атаку (да откуда ж вы лезете, окаянные?), не приготовила еды, ничего не рисовала и не написала никому из тех, кому хотела. Не любил, не трудился.(с) Зато упоролась по революции, покопалась в себе, словила шикарный поток и всё-таки выспалась, как ни странно.
Пляшем дальше!

---

Линди-хоп офигенен. Была вчера усталой и унылой, с тресущимися от недосыпа ручками и дёргающимся глазиком, пришла на тренировку - и вуаля! Бодрость духа, радость тела и отдых души. Часть разучиваемого знакома ещё по Кёнигу, а вот украшалки у нас всё забористей и забористей. Вчера я узнала о существовании у себя очень интересных, доселе малоизвестных мышц на задней стороне ног, которые теперь болят и тянут, и мешают ходить по лестницам. А всё потому, что мы целое занятие делали прыжки-выпады. Выглядят они, надо сказать, ну просто огонь. Меня всё никак не попустит, и я приплясываю постоянно.)))
Единственное, что мне не нравится, так это что я сильно устаю после частых прыжков и смены уровней, у меня как-то нехорошо колотится сердце, и некоторое время тянет зевать, что есть плохой признак вообще-то. Что странно, у меня никогда не было проблем с сердцем, кроме аритмии, но она странная. Возможно, я просто стала немощью, ибо годы идут, и мне уже глубоко за 10. Надо бы придумать себе лёгкое ежевечернее кардио что ли.

Вообще танцы внезапно оказались достаточно важной частью моего бытия. При том, что большую часть жизни я была абсолютно уверена, что танцевать не умею от слова совсем (мне рассказали об этом ещё в 6 лет в хореографическом кружке), а гибкость у меня в лучшем случае как у дерева. А потом друзья показали мне сальсу - и заверте... Правда, на саму сальсу я так нормально и не попала. Сначала был бразильский зук, но он не особо пошёл, я стремалась партнёров и всё ещё не особо верила в свои возможности. Но процесс был уже запущен, поезд не остановить. Х) Я ударилась в трайбл, который дал мне общий тонус, осанку и неожиданно таки гибкость (в пределах моих возможностей, конечно, но тем не менее, они оказались гораздо шире, чем нулевые), а ещё безумно важную вещь - умение получать радость от танца, даже если косячишь. Ну а затем пришёл линди-хоп, и теперь это не только одна из самых радостных вещей, что происходит со мной за неделю, это ещё и мощная энергетическая подзарядка, подключение к собственному телу и вообще к себе, это координация движений, пластика, умение взаимодействовать и просто куча крутых движений. Всё вместе это даёт радость и лёгкость, как телесную, так и душевную. Только сейчас, задумавшись над этим прицельно, а также пожив три месяца без танцев и вернувшись к ним снова, я поняла, насколько много мне этот вид деятельности даёт.
Ещё я облизываюсь на соло-джаз, но это как-нибудь попозже, иначе котика порвёт.

Неожиданно маленькая заметка про тренировку вылилось в пост любви.) Приду домой, подыщу к посту яркие видео что ли какие-нибудь.

---

Тот неловкий момент, когда у тебя на ужин - ром с апельсиновым соком и шоколадный торт. Хотя, нет, стоп, погодите, почему же неловкий? Всё очень даже кстати и на своих местах. Могу, хочу и буду, фигли! Тем более, что-то я устала, и постпраздничные запасы пришлись как нельзя более к месту. Кажется, таки в пятницу я таки не останусь на работе до 9, хоть гори оно там всё синим пламенем.

Сегодня осталась в офисе совсем одна и выяснила, что там живёт какая-то загадочная суща, похожая на высоченного человека. Ловится боковым взглядом на ура в самых разных частях офиса. Ощущение присутствия такой силы, будто сейчас окликнут. Или посмотришь прямо, а он не исчезнет. По остальному - тип спокойный и хозяйственный, хоть и жутенький слегка.) Не знаю, как он там успел завестись, здание там совсем новое, да и не слышала я особо, чтобы в офисах кто-то водился. С другой стороны, там вообще очень приятная атмосфера в том месте. Может, просто удачно построили, и тип решил никуда не перемещаться. А может, у них там вообще гнездо или разлом в реальности или ещё что-то подобное.
Вообще с недосыпа интересное ловится. Хорошо, что больше не страшное. Х____х На обратном пути в метро стояла носом к двери и с интересом наблюдала, как мой левый глаз как будто слегка вращается в разные стороны независимо от правого, который просто смотрит прямо. Вроде понимаю, что глаза не двигаются оба, потому что я смотрю в одну точку. Тем не менее вижу, как левый подёргивается, как отдельный, самостоятельный и, возможно, не совсем мой. Красота. Не даром на улице погодка и атмосфера похожи на предсамайновские, а вовсе не на бельтайновские, как должно бы, но не суть. XD

---

Снова стою одна,
Снова курю, мама, снова.
А за окном Сатана
Ест пятиклассника Вову.

Марафон для событийно-трудовых энтузиастов продолжается. На этот раз всё усугубляется 6-дневной рабочей неделей, но всё таки на выходных я неплохо восстановилась, день целительного тупняка (суббота) и день магического безумия (воскресенье) явно пошли мне на пользу. Я уже не пытаюсь разреветься от случайной мысли, и это радует. Но надо как-то вдолбить себе в глупую голову, что если так будет продолжаться, то долго я не протяну.
Внутри рождается и умирает множество идей и образов, которые я не могу выразить, постов в дайри, которые я не успеваю записывать, и историй, которые я не знаю, как рассказать. Но поныть-то я всегда успею, конееечно. Гнетущее состояние, если честно. С надеждой смотрю на май, но чем он ближе, тем больше похож на "светлое будущее" (тм), которое всегда маячит где-то недалеко, но никогда не настанет.
И нет, вам не глючится. Стишочек отлично отражаэ, ибо от умирающих невоплощённых идей вкупе с недосыпом, градус сюрреализма медленно, но верно возрастает.

---

Деньрожденьевское

Отменила на сегодня всех и всё. Выключила телефон. Вчера с Белкой пили ром и болтали до трёх ночи на всякие экзистенциальненькие темы, и было очень хорошо. Правда, организм попытался после этого проснуться по привычке через шесть часов, уверяя меня, что он выспался. Я не поверила и уснула обратно, к счастью, хотя бы до расстройства сна я не докатилась. И это было правильным решением.)) Теперь вот целый день я наслаждаюсь внутренней и внешней тишиной и почти не чувствую себя хрупкой как треснувшее стекло, и не добываю из недр преодолит.) Никуда не надо бежать, ни с кем не надо видеться, ничего не надо решать. У меня есть огромный шоколадный торт и бутылка рома.
Думала посмотреть что-нибудь лёгкое и приятное, села в кресло и поняла, что смотреть могу только ковёр. Так и просидела два часа (похоже, что меня всё-таки вырубило ещё поспать где-то посередине, потому что очень уж быстро и внезапно они пролетели), смотрела в тишине и покое собственные истории. Отдыхала. И это восхитительно. Это лучший праздник, какой я только могла себе организовать в этом году. Сейчас ещё пойду повазюкаю акварелью наконец-то, и будет мне полное счастье.
Вообще, я думала, что напишу в этот день что-то вроде "Хьюстон, у нас никаких проблем", но теперь это было бы неправдой. Хотя, это не отменяет того факта, что я чертовски, просто таки нечеловечески счастлива от того, на что нынче стала похожа моя жизнь.)

---

Интересная заметка с лёгким оттенком мазохизма: никогда не знаешь, как сформулировать первое письмо к абсолютно незнакомому человеку в ролевой тусовке. Потому как я заметила, что среди толкинистов принято обращаться друг к другу сразу на "ты". Мне это местами тяжело, поскольку я привыкла держать отстранённо-вежливую "выкательную" дистанцию (конечно, ведь люди пугающие и очень подозрительные, никогда не знаешь, чего от них ждать! XD ), если нас не познакомил кто-то прицельно по принципу "это Даша, это Маша, будьте знакомы". А тут непонятная ситуация, непонятные границы: с одной стороны я пишу ну абсолютно незнакомому человеку, и нельзя же так просто взять и написать "Привет, я Тарья, давай с тобой играть!", а с другой стороны это вроде как сообщество весьма своеобразных единомышленников, и письмо начинающееся со слов "Здравствуйте, я - такая-то и хотела бы обсудить с вами пару вопросов касательно предстоящей игры..." Абсолютно дико звучит и то, и другое. Но нигде не висит таблички "все эльфы - братья!" "у нас все друг с другом на ты", и приходится каждый раз плясать с бубном и грёбаными словесными формулировками.
Вот и сидишь и составляешь несколько дней аж целых три предложения, взвешивая слова, чтобы соблюсти баланс и не получить ни слишком официально-вежливый, ни слишком панибратский вариант. Понимаю, что это выглядит косячно, и понимаю, что такая ботва происходит из банального малого количества практики в общении. Но всё равно, ёшки-рыбёшки, пока что это так трудно каждый раз! Коммуникации с людьми такие сложные!
Когда вырасту, обязательно напишу книгу "Как усложнить себе жизнь. Сто способов создать проблему из ничего."

---

Что-то меня который день знобит, и постоянно приходится прилагать усилия чтобы не разрыдаться во время разговора, даже абсолютно нейтрального. Кажется, всё серьёзнее, чем казалось изначально.(( Мне всё кажется, что залежи преодолита во мне необъятны, и что можно же ещё чуть-чуть потерпеть, а потом оно всё само рассосётся. Но вот нет, по ходу, не рассосётся. Я таки радостно и вприпрыжку почти добежала до эмоционального срыва (до нервного не добежала, молодец), но остановилась пока на краю обрыва. Надо теперь сделать усилие и не прыгнуть вниз.
Начав перебирать все планы в поисках того, что же можно отменить, выяснилось, что самый привлекательный и самый реальный вариант - отменить гостей на днюху. Вообще-то, я и не собиралась её тут особо праздновать, но как-то так вышло, что ой. Мой внутренний кодекс чести говорит мне, что если тебе дарят охренительные подарки, то неплохо бы как-то отблагодарить всех этих замечательных людей. Но, как говорил один пират, "мисс, Кодекс - это всего лишь сборник указаний, а не жёсткий свод законов." И вот мой кодекс похож скорее на пиратский, чем, скажем, на рыцарский. Самым лучшим, самым праздничным и радостным мой день рождения был бы, если бы я смогла провести его в покое и одиночестве за каким-нибудь любимым, но давно заброшенным делом. Это бы дало тот необходимый кусочек отдыха, который позволил бы дотянуть до 9 мая, а там уж я возьму себя за жабры и принудительно буду устраивать себе один выходной исключительно для личного отдыха и восстановления.

С удивлением обнаружила, что не могу использовать Арду в качестве опоры в трудные моменты. Это действительно внезапная новость, потому что я в общем-то рассчитывала на эту возможность. Но увы. Если обращаться в моменты слабости и эмоционального упадка к Рингвэлин, то накрывает сверху ещё хлеще и окончательно раскатывает в лепёшечку. Для "подключения" к ней и так нужно много сил, да и собственного надрыва и драмы в ней предостаточно, а уж если ещё и со своими припереться... А если сунуться к Антари, то отклик получаешь примерно никакой. Как от стены каменной. В чём-то или ком-то другом опоры я тоже найти пока не смогла.
Так и выходит, что как были, так и остаются для меня лучшей поддержкой в сложные времена Доктор со своей синей будкой и собственные истории, особенно в лице Эльма и компании (о которых тут почти никто не знает, и это мой косяк.) Говоря об "опоре", я имею в виду что-то для души, некую условно "идею" или образ, на который можно опереться вообще в любой момент времени. Что-то, что позволяет черпать силы внутри себя. Дружеская поддержка - это несколько иное.

---

Бывают у меня периодически такие хитроподвывернутые дни, когда не так идёт не только всё, что может пойти не так, а вообще ВСЁ. Вот понедельник был как раз таким днём: забыла пропускную карточку на работу, без которой ни в здание зайти, ни в туалет сходить; задание до конца сделать не успела, отправила его, не оформив как надо, так что люди, которые должны были его проверить, тупо не увидели, и это при горящем-то проекте Х____х И вишенкой на торте стал таксист (да, у нас в конторе внезапно, если тебя назначают работать сверхурочно, то потом тебе оплачивают такси до дома.) Такси я сначала невесть сколько ждала, потом таки приехал какой-то южанин. Довёз-то нормально, но вот квитанции он где-то прое.. кхм, потерял, и вообще не он, а его сменщик, но их было много, а теперь все пропали, бла-бла-бла, ашалай-машалай... А мне без квитанций из бухгалтерии не оплатят такси. А лишних денег у меня не то что нет, у меня и нелишних нет. В нормальных обстоятельствах я бы сразу поехала на метро, и в следующий раз так и поеду, ибо нахрен такие "удобства".
В общем, мы с ним ещё 1,5 часа переворачивали вверх дном всю машину в поисках этих грёбаных квитанций (нашли половинку чеснока, два порно-журнала и множество других удивительных вещей), тормозили на шоссе других таксистов в надежде выпросить бланк квитанции у них, потом поехали опрашивать оных возле метро, параллельно он звонил сменщику и начальнице... Короче, до дома я доползла в половине двенадцатого, злая, уставшая и взвинченная до предела. Порыдала немножко, костеря себя за беспомощность и идиотский мягкий характер, от которого пользы никакой, одни только проблемы, и все - мне. Потому что если бы была жёстче и надавила посильнее, то додолбила бы начальницу таксиста раньше, домой вернулась бы раньше, успела бы важные запланированные дела и поспать. И вообще меньше бы вымоталась. Но нет, я же, ять, вежливая дура. Серьёзно, у меня проблемы с выражением агрессии, проблемы с жёсткостью и решительными действиями, а ещё эта грёбаная гипер-вежливость и "всепонимание", которые никому нафиг не нужны, а мне приносят немереную тучу проблем. Ненавижу свой характер. Как стать немножко гопником или хотя бы чуть-чуть сволочью? Есть ли какие-нибудь руководства для чайников? Памагити. Наутро закономерно проснулась с опухшей рожей, чертами напоминавшей grumpy cat'а. Ну, хоть иногда я похожа на котика.

Вообще, не люблю это время перед днём рождения. Последние две-три недели (считай, весь апрель) - это вечно какая-то жесть, страдания обо всё подряд, эмоциоальные качели от уныния до внутренних истерик, и обще-упадническое состояние. Даже если мне не надо ничего организовывать, как в этот раз. (Хотя нет, всё равно надо, просто не касательно праздненства.) В следующем году я обязательно возьму отпуск на это время и свалю в гордом одиночестве в закат, чтобы пить портвейн на побережье в каком-нибудь волшебном месте.
Хотя, надо отдать должное, в этом году вместе со сменой места и образа жизни система слегка сдвинулась, и пострадашки проходят не зря: всплыло множество косячных моментов, которые я отлавливаю и могу поправить. Это круто, это прогресс. Взять хоть ту же проблему с агрессией, проблему с выражением сильных эмоций, и много чего ещё.

Помимо эмоционалочки зашкаливает и социально-событийная составляющая. Я уже не могу, опять каждый вечер у меня работа или мероприятия, на выходные тоже всё расписано, а в эти выхи ещё и днюха, будь она неладна, а в следующие я еду в Кёниг, а потом снова события-события, и ни одного дня для себя. Белка смеётся, что "такими темпами котик скоро станет экстравертом", но на самом деле котик скоро тупо сдохнет. Пока что не знаю, что с этим делать, но до 9 мая надо как-то продержаться. Причём, беда ещё и в том, что события эти все А) интересные, Б) отменить их вообще никак нельзя. Ых. Что делать, попытаемся извлечь из этого энергии сколько сможем, а потом всё-таки заставить себя принудительно залечь на дно и отдохнуть.

Главной отдушиной сейчас оказались лекции Сильвера и Каины. Я давно их не слушала, а тут выяснилось, что их записи замечательно ставят на место расшатавшиеся мозги и очень способствуют решению отлавливаемых проблем.
В общем, я потихоньку гребу, стеная и завывая, правда, но гребу. Ужасно хочется с кем-нибудь потрепаться по сети на всякие околоэкзистенциальные темы, или про миры или что-то такое, но времени нет. Времени нет и на посты в дайрички, и на какие-либо дела вообще, кроме запланированных.
Но однажды должно же это кончиться, так ведь?

---

Вообще-то, я не хотела писать о болезненном психологическом. И уж точно не буду о страшном сновидческом (сны, откуда вы такие берётесь! Просто уходите и пришлите кого-нибудь нормального!) А хотела я написать о восхитительном концертном.))
Я вчера попала на концерт Элизбара и ансамбля Ann'Sannat, и это было нечто! *_______* То есть, я знала, что это будет круто, я в течение года заслушала до дыр те треки, что смогла найти, вытащила из них примерно с полтонны эльфийских глюков, и знала, что концерт будет фееричным. Но я не знала, что настолько.)))
Для начала, я не знала, что будет ансамбль. Думала, будет просто арфа, ну, ещё гитара, к примеру. Но я никак не могла предположить, что там будет 5 человек, в том числе две прекрасные девы эльфийской атмосферы, и совершенно нереальное количество инструментов. Да, я не читала инфу в группе вконтакте, всякие лишние подробности - для слабаков! Взять хотя бы целый стол с поющими чашами! Или россыпь флейт всех размеров и форм, включая совершенно фееричную сдвоенную, и ещё какую-то, похожую на обломок дерева, увешанный ленточками (я думала, у неё будет какой-нибудь специфический резкий звук, и крайне удивилась, когда она зазвучала очень чисто и звонко, нереально приятным тембром.) А ещё харп-гитара (гибрид-гитары с арфой), варган, гусли, ханги, всякие ракушки-подвески-бубенчики... И эта странная трубочка, издающая звук, похожий на сигнал спутника или чего-то такого! _____ Я, когда слышала эти звуки в записи, честно считала, что они синтезированные. А в итоге самым "искусственным" инструментом оказалась электровиолончель.)) А ещё были задействованы дивные хрустальные инструменты, например, хрустальная арфа, которая на деле не совсем арфа, и играют на ней так же, как на бокалах, по горлышку которых водят мокрыми пальцами. Очень интересные звуки получались.
В живую слышать всё это было просто потрясающе. У меня даже слов толком нет. Эти прекрасные люди создали такую волшебную атмосферу в зале, что я периодически забывала, где сижу. Фактически, я постоянно проваливалась в разные видения, и только иногда выныривала, чтобы полюбоваться инструментами и музыкантами... и опять провалиться в другие пространства.))
Были и песни на эльфийском, и просто инструменталки, было много незнакомых мне композиций, и были те, что я знаю очень хорошо. И я абсолютно и до самого дна счастлива оттого, что сыграли три самые важные и самые глюколовные для меня мелодии: "Шёпот звёзд", "Земляничную поляну" (у которой внезапно оказались слова на квенья) и "Танец фей" (который вообще самый особенный.)
А под конец музыканты выдали такую огненную и залихвастскую балканщину, что я едва на месте усидела, чуть не подпрыгивала на лавочке.)))
В итоге я ещё и обзавелась диском с автографом, сказала какую-то банальную, но благодарную фигню маэстро ( ), и счастливая пошла до метро, включив в наушниках любимые звуки эльфийской арфы. И какая разница, что после этого я опять легла в час ночи?))) А никакой.)) Всё, что у меня теперь есть - это целое море света и счастья внутри.
Безумно теперь хочу Мистера Систера туда сводить. И вообще, это был первый раз, но, ох, явно не последний.))

---

Господа ПЧ и мимокрокодилы, имею суровую необходимость XD желание сделать маленький соц. опрос. Эта тема мучает меня уже много лет, периодически всплывая и делая больно снова и снова. Мне время от времени сильно кажется, что от подобных моих поступков люди, которые мне нравятся, сильно стремаются и могут сбежать от меня как можно дальше. (Вообще-то, большую часть времени мне кажется, что люди в принципе от любых моих действий в их сторону будут адски стрематься и убегать на край света, но мы сейчас не будем про этот косяк, он слишком глобален. XD )

В общем, суть проблемы. Я - создание крайне эмоциональное, по которому этого никогда в жизни не скажешь, потому что я всё время "держу лицо". Внутри меня бушуют бури, такие же как на Нептуне, только эмоциональные. Если вы хотите узнать, какая вы планета, сходите сюда. Так вот, я отвлеклась. Я очень сильно эмоционалю где-то внутри себя, в том числе и когда мне очень нравится какой-то человек. И я не про влюблённость сейчас, а вот именно вообще, когда кто-либо нравится как личность. Периодически эти восторги внутри меня накапливаются, и я с ними иду к этому самому человеку и искренне говорю ему, какой он классный (а так же чем конкретно он классный), как он мне нравится, как он важен, и вообще как круто, что такие люди есть.
И вот она, проблема!
Мне кажется, что подобная откровенность пугает этих важных мне людей просто до чёртиков. Они не знают, как реагировать, и хотят бежать, но стоят и мучительно улыбаются. То есть, это мне так кажется. И кажется, что вот-вот и они начнут постепенно ускользать из моей жизни, стараться не пересекаться с такой пугающей мной и такими увесистыми откровениями.
И я не знаю, так ли это!
Порой мне кажется, что они считают, будто я подлизываюсь или что-то такое. Пытаюсь купить их внимание и хорошее к себе отношение похвалой. Но это неправда, я очень искренне говорю подобные вещи. Только вот не знаю, нужна ли эта искренность вообще, если она так сильно пугает. :С Не лучше ли её просто затолкать поглубже вместе с остальными своими эмоциями?

Собственно, вопрос:
Как бы вы среагировали, если бы к вам вот так подошли и с пугающей искренностью наговорили вам очень много хороших и серьёзных вещей? Что вы там вдохновляете кого-то, что на вас равняются, что вы потрясающий друг и очень важный человек для кого-то? Что есть вещи, которые очень чутко и верно ощущаете только вы, и что для заявившего это чертовски важно и радостно?
Вам бы стало стрёмно и неуютно, и захотелось бы свалить от такого человека подальше? И если да, то почему? И если нет, то тоже почему?

Я буду очень благодарна за любые ответы, потому что придумывать собственные версии событий одна другой страшнее и заковыристей, я уже устала. И вариться в этом киселе тоже устала очень, поэтому хочу собрать немного статистических данных во имя науки. Может, это внесёт хоть какую-то ясность.

---

Именные страдания. XD

Была сегодня на презентации КаминКона, волонтёрила, встречая гостей у двери. В результате, кажется, словила передоз общения, но принцип "кинуть себя в центр озера, чтобы научиться плавать" по-прежнему работает на мне хорошо, и я постепенно обрастаю знакомствами и контактами. Это хорошо. Посмотрела заодно всякого прикольного действа, послушала ОркКестр и поучаствовала в мастер-классе по танцам.
Но всплыл вопрос о "тусовочном" имени, и хотя вообще-то у меня есть вполне адекватное, любимое и полностью меня отражающее "Янтарья", некоторые упорно называют меня Дашей и говорят, что мне нужно придумать тусовочное имя. Ну, как бы, ы.
Возможно, речь об эльфийском имени, хотя не все там носят такие ники, так что я буду толкать "Янтарью" дальше, ибо. Но в то же время я тут возьми и задумайся. Вот есть у меня две личные квенты: Антари и Рингвэлин, но с обоими те или иные свои закидоны есть.
Во-первых, трудно между ними разрываться, всё-таки круто, наверное, если квэнта одна. Или их несколько (три и более, или сколько там бывает), тогда можно придумать себе что-то совсем отвлечённо-эльфячье. Или если квэнты именные, тогда см. предыдущий пункт про отвлечённое.
Во-вторых, что касается Антари. Мне нравится само имя и его фееричная история, кроме того, оно по звучанию близко к Янтарье. А ещё её, в отличие от Рингвэ, можно реально возить на игры. Вот прям как нефиг делать, причём там достаточно большой разброс по времени: вся Вторая и Третья Эпоха и Четвёртая. XD Но из неё историю приходится вытягивать клещами, она замкнутая и сложная в этом плане. Ну и, как ни крути, Первая Эпоха мне всё-таки интереснее, как в плане игр, так и в целом. Во всяком случае, пока. И ещё меня там парит ударение, мне кажется, оно должно быть на первый слог, но мне так лютобешено нравится именно на второй (опять же созвучно основному нику), что я пока не знаю, что с этим делать.
В-третьих, что касается Рингвэлин. Она заметно ярче из двоих (аманская, фигли!) и цепляет меня сильнее, я хочу, чтобы меня называли этим именем, да и истории из неё льются водопадом, но блин. Я не знаю, как тащить эти сложные щи на широкую общественность, как объяснять её специализацию, а про Маэдроса я вообще не собираюсь объяснять ничего, кроме как "лечила, было дело", и как быть с седыми волосами и амнезией, вписывается ли это вообще в канон... Понятное дело, что со временем меня будет попускать, и я постепенно начну про неё хоть что-то рассказывать, даже парочку тексто-зарисовок тут выложу, наверное (с рисунками-то и так понятно, но времени на них пока не было, я малорисующий баклан, фу такой быть), но то ж когда будет. А зваться так хочется уже сейчас. Опять же, имя бы не увели, оно попроще скроено, чем Антари. О____о

В общем, не знаешь обо что пострадать - пострадай об себя.

---

Всё-таки весна тут очень нелинейная. В пятницу даже показалось, что мне показалось , потому что посреди дня при температуре +6 начал валить снег. Крупными такими хлопьями, с настоящей метелью. А в субботу при вроде бы солнышке всё равно было прохладно, и ветер сильный волосы на голове рвал. Зато сегодня тепло, а завтра обещают аж +16... Ну, такое... Посмотрим. Главное, чтобы на фоне этих эпичных погодных скачек меня опять не раскатало мигренью.

Белка прочитала мой предыдущий пост, и заявила, что шпиль не тот, Адмиралтейство не там, и вообще я бессовестно искажаю пространство. Кажется, я не могу отличить ангела от кораблика, и в целом позорно не сведуща в Питерских достопримечательностях. Работаю я на Петроградке, так что шпиль мне виден от Петропавловской крепости. Теперь я точно хочу туда гулять, да и не только туда, чтобы знать уже, наконец, что где находится.

Движуха тем временем продолжается, во вторник я иду на вожделенный концерт кельтской арфы в исполнении Элизбара, а в четверг наконец-то начинаются занятия по линди-хопу. Как же я соскучилась по этим весёлым пляскам, не передать! Всё забыла, наверное, уже, но это не важно, всё равно группа начинающая.

---

Можно, я уже закончу вджобывать пожалуйста спасибо?да здравствует.!..

Фух. Я наконец-то закончила со второй работой, и теперь у меня есть свободное время по вечерам. Ещё деньги от них получить - и счастью моему не будет предела. От такой радости я даже теряюсь и не знаю, за что бы схватиться из списка всех тех приятных и интересных дел, что я запихала в долгий ящик. Всё-таки не трудоголик я. Я слишком люблю отдыхать, даже если учесть, что мой отдых почти сплошь состоит из весьма и весьма конструктивных дел. Но всё-таки это именно отдых, ибо занимаясь этими делами, я восполняю ресурс. Совершенно не могу жить в таком режиме, когда работа занимает всё время, кроме сна. То есть, вообще-то есть один метод, но он настолько чудовищен, что я собираюсь пользоваться им примерно никогда. Время от времени я мучаюсь дикими угрызениями совести по этому поводу, потому что "другие же могут", "я же боец", "я должна превозмогать" и прочие мерзкие установки. Но чем дальше в лес, тем толще моя уверенность в том, что я хочу от жизни больше радости, чем превозмогания, поэтому если уж и буду превозмогать, то только для крутой движухи и интересных проектов, приносящих силы. Так-то!

Душа жаждет исключительно внутренне энергетичного, хтоничного и мрачняжного. Вардруна подходит идеально, заверните. Слушаю её практически по кругу. Вообще словила хороший приход по Скандинавской теме снова, видимо, так отзывается завершённый рунный круг. Много интересной энергии высвободилось, и это хорошо, потому что теперь есть ресурс, на котором я буду вплывать в нормальную жизнь после всего минувшего напряга с работами, переездом и кучей нового, эмм, всего.
Главное - не начать переигрывать в Hellblade. XD Боюсь, этого я не вынесу.)))
Опять же, на вышеупомянутой волне внезапно захотелось посмотреть фильмы с Мадсом Миккельсеном в ненормальном количестве, если не всю фильмографию, то весомую её часть. Меня иногда умиляет, как старик Одноглазый напоминает о себе. Вот бы кто ещё постучался, так нет же)) Самой что ли навязаться?...

Живём в нашей квартире внезапно уже целый месяц. Я выпросила у хозяйки маленький крючок, криво прилепила его на дверь и наконец-то повесила толкиновский календарь с иллюстрациями Алана Ли. В комнате сразу стало уютней, хотя я задней частью мозга всё время боюсь теперь, что он сверзится вниз. Но, пока вроде, держится.
В Нифльхейме, меж тем, пытается начаться весна. Сегодня было достаточно тепло, чтобы в шапке было жарко, но без шапки голова ещё мёрзнет, что бесит неимоверно. Не люблю раннюю весну. Ну, хотя бы грёбаные деревья ещё не выпустили свои аллергичные серёжки. Снег почти растаял, кругом грязища, и слои сигаретных бычков и прочего шлака, притаившегося в снегах, теперь выпали в осадок, и выглядит всё это довольно мерзко. Поэтому я не смотрю под ноги, а наверх: там небо, красивые дома и шпиль Адмиралтейства виден мне каждый день по дороге с работы. Это немного магия, и всё ещё трудно для осознания. Надо будет погулять как-нибудь после работы, и вообще в целом побродить по городу. Ведь теперь у меня даже будет на это время.))

---

А теперь я ничего не пишу сюда, не смотря на то, что есть о чём, по причине банального отсутствия времени. Череда чрезвычайно насыщенных дней. Пытаюсь вспомнить события прошлой недели, и кажется, что это было месяц назад. Новая интересная работа и целый ворох разномастной активности не дают мне закончить старый фрилансерский заказ, не говоря уже о чём-то своём. Но пока что это не очень напрягает меня, тем более, что всё происходящее просто искрится от энергии и потенциальных возможностей, и я черпаю оттуда так много сил, как могу.
Мне нравится спонтанность происходящего и возможность откликаться на эти сыплющиеся со всех сторон предложения. В первый же день на работе я попала на корпоративный ужин. Я работаю в каком-то филиале Альвхейма, честное слово! Там кругом свет, стекло, полированный металл, много воздуха и зелени, а ещё фонтан в атриуме. *____* Ну и сама работа, хвала богам, радует неимоверно. Зря переживала и не зря старалась.)) И спасибо большое всем, кто поддерживал! Вечером по дороге домой ловлю приглашение на "званый обед" к дражайшим друзьям и, не выходя из метро, перестраиваю маршрут с радостным "конечно же, я приду!" Получаю предложение поехать игротехом на игру, и внезапно даже для себя самой отвечаю согласием. Вертится, вертится колесо событий. Главное, чтобы оно не подмяло меня с концами и не проехалось сверху, как это было в прошлом августе. Надо бдеть.
И ещё необычно много общения. Настолько много, что на него уходит весь краткий вечер между возвращением с работы и сном, а иногда и часть времени для сна. Я сегодня утром очень круто моргнула разок на 35 минут. XD Но я ни о чём не жалею. Это жутко здорово само по себе, плюс меня радует количество нового интересного народу, появляющегося в моей жизни. И, что ещё более радостно, старые связи тоже обновляются и крепнут. А ещё, и это, пожалуй, удивляет меня больше всего, я не боюсь этих новых людей. Не пытаюсь от них бежать и спрятаться в уголочке с воплями "обожи, я же такая стрёмная, они же будут в ужасе от меня", как раз наоборот, я с энтузиазмом поддерживаю завязывающиеся контакты, и люди, кажется, даже радостно меня воспринимают. Поразительно, правда? Главное, как и с кучей событий, научиться лавировать и держать личное пространство, чтобы не утонуть. С непривычки, особенно.
Но в общем и целом, Хьюстон, у нас всё в порядке.)) Если удастся остановиться, я даже чуть подробнее напишу потом. Возможно.)

---

Все стенают о том, как же ужасен снег в конце марта, и когда же всё это безумие кончится. И только я прыгаю от радости, с восторгом бегаю по делам сквозь снег и не могу насмотреться на то, какое всё вокруг белое и красивое.
Не то чтобы в Калининграде этой зимой было мало снега. Даже наоборот, его было удивительно много (говорят, сейчас тоже навалило), но я так соскучилась по снежным зимам в принципе, что мне совершенно всё равно, что сейчас конец марта. Я радуюсь и ликую.)))
Как-то очень логично и хорошо уживаются сейчас параллельно радость от зимнего снега и ощущение наступающей весны. Весна, как это ни банально, проявляется в зелени. Вокруг всё зелёное: дайрик, наша ветка метро, весь мой нынешний гардероб тоже вышел удивительно зелёным.
Остару как праздник я в целом продуплила, но это не удивительно, потому что это случается каждый год. И с Лугнасадом точно так же. Но как веху отметила, спица ощутимо щёлкнула. Словила днём очень необычное чувство, пока бежала по городу: яркость восприятия такая же, как в детстве, очень остро воспринимаются запахи, звуки, визуальная картинка. И такое характерное внутреннее ощущение: предвкушение интересного вместе с неизвестностью открытого мира. Видимо, мне наконец удалось расслабить вечное внутреннее напряжение, и позволить себе как бояться и плакать, так и радоваться и веселиться. В принципе позволить себе выражение эмоций. Что я могу сказать, ну наконец-то! XD

---

Всё-таки весна пришла и чувствуется даже в Нифльхейме, как ни крути. Ощущение ноября, начавшееся ещё в августе в какой-то момент достаточно чётко отступило, сменившись ощущением абстрактной весны. Это немного необычно, поскольку, если уж брать двухчастное деление, я привыкла разделять год скорее на летнюю и осеннюю XD зимнюю половины, чем на весеннюю и осеннюю, и вообще я весну не особо жалую.
На самом деле, мой год делится на две совершенно иные части: Время Странствий и Время Огней, они довольно условно связаны с временами года и не имеют чётких границ. Но тут схема не то чтобы дала сбой, но расцветилась новыми красками: технически, Время Огней ещё не закончилось, но в ощущениях слишком много простора, свежести и всего такого, так что мне захотелось поменять дизайн. Тем более, что ноосфера подкинула мне удивительной красоты узор. На самом деле это текстура для ткани (от Лондонской хлопковой фабрики "Hesketh"), и найденные картинки либо не желали стыковаться вовсе, либо стыковались с сильным смещением по-диагонали (вероятно из-за каких-то особенностей печати принтов на ткани, не первый раз замечаю подобное.) Так что я целый вечер провела за увлекательным медитативным занятием, тасуя листья и венчики, пытаясь собрать бесшовный вариант. Он получился, и теперь я могу поделиться им с общественностью. Потому что рисунок же абсолютно прекрасен, ну!

Что делать с названием теперь, ума не приложу. Оно, в принципе актуально, но к этому дизайну подходит слабо. Вообще было бы неплохо найти какое-то основное название, чтобы большей частью висело оно, но я не могу найти что-то достаточно универсальное. А вот картинки в эпиграфе пока оставлю, они до странного гармоничны здесь. Хотя и их тоже заменю со временем.
И раз уж взялась за оформление, то собралась и наклепала себе ещё аватарок, как давно хотела. С удивлением обнаружила по итогам, что все они - с лицами (шлем скафандра и морда котика тоже считаются), за исключением моей любимой и вечной руки во тьме, держащей нить с гирляндами. Наверное, это что-то обо мне говорит, но мне лень разбирать, что именно.))
Вообще, сложно жить, когда внутри играют две параллельные, но очень разные темы. Хотя, на самом деле, я всегда так живу. И две - это ещё не много... Эльфов с космосом совместить трудно, так что в плане дизайна победили эльфы, как элемент более беспокойный)

И ещё я тут задумалась над сменой подписи под аватаркой. Грибы - это прекрасно, но хочется всё-таки разнообразия, ну и в целом, раз уж тут вокруг меня такие изменения попёрли глобальные. Но есть проблема: я не знаю, что выбрать. При всей моей тяги к пафосу и эпику, мне жизненно необходимо как-то его разбавлять, чтобы не скатиться в бесконечные страдания, да и, по-хорошему, юмор является слишком большой частью меня. Так что без шутеечек - вообще никак, увы. Соответственно, у меня есть несколько вариантов:
- Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы. (Оставить всё как есть, и никаких нововведений. Фраза взята из это картинки, и говорит слишком много о моём мировосприятии, чтобы просто так от неё отказаться.)
- Надо быть сильным или спать. (Потому что это девиз нынешнего года, а ещё потому что Лев Толстой плохого не посоветует. Хотя "Война и мир" - безумное занудство. >____> )
- Я бы мох, но не сталь. (Пока что фаворит, вполне подойдёт и в качестве названия дневника.)
- Я — голубая лесная трава, я от корней и до неба,
Я у тебя внутри, мой друг, и проросла насквозь. (Тот самый пафос. Просто очень точно попавший.)
- тут могла бы быть ваша реклама тут, возможно, будут ещё варианты, если я не найду что-то такое, что попадёт сразу в точку. Или, может, у вас есть какие-нибудь прикольные короткие фразочки? Или даже, мало ли, что-то ассоциирующееся со мной?

---

Праздника сегодня так и не получилось, зато получилось забористое самокопание. Что ж, всяк польза. Поэтому в рамках восстанавливающей терапии ещё одна штука, которую я давно обещала себе сделать, но всё задвигала в долгий ящик. Итак...

10 вещей, которые Вам (то есть мне) нравятся в себе.

Полистать компромат. Х)

1. Способность ощущать тонкое. Это одно из основополагающих для меня личных качеств, и я не представляю себя без всех этих тонких миров, ярких и забористых снов, многомерной реальности, историй из-за Грани и прочей магии. Моя жизнь была бы унылой, неправильной и вообще не жизнью без всего этого.)

2. Собственные руки из плеч. Ну, по большей части. К сожалению, перфекционизм не даёт мне покоя, и очень многое из того, что я делаю руками, кажется мне недостаточно хорошим. Но сам факт того, что я довольно быстро осваиваю подобные навыки, делает мне приятно. Пожалуй даже это касается не только рук, а вообще всего контакта с телом: я достаточно неплохо осваиваю танцевальные движения, довольно быстро прихожу в себя после физических нагрузок, могу очень долго идти пешком и т.д. Да, у многих это получается лучше, но если учесть, что я достаточно мало внимания в своей жизни уделяла физической активности, то моя гармония с физическим телом крайне радует меня. Особенно сейчас, когда я за него взялась.

3. Тот факт, что я нравлюсь окружающим. Почему-то. Для меня это несколько загадочно, но факт остаётся фактом: даже у незнакомых людей я вызываю ощущения "смутной приязни", а также ложной безопасности и ошибочной адекватности, что тоже можно использовать себе на радость не говоря уже о тех, с кем общаюсь ближе. Периодически в разговорах люди вдруг начинают говорить со мной об очень личных вещах безо всякого видимого опасения. Что в общем-то вполне оправдано, так как я хорошо храню секреты, частично благодаря склерозу XD и не имею склонности к шантажу.))

4. Аккуратность и мягкость в общении. Да, мне очень не хватает жёстких качеств (я работаю над этим ), но мне чрезвычайно нравится то, что со мной можно говорить на сложные, болезненные или просто очень личные темы, не опасаясь получить с ноги по сокровенному. Из-за высокой эмпатии (от которой, правда, зачастую больше вреда, чем пользы) я довольно легко ставлю себя на место собеседника, пытаясь понять его мироощущение, что сводит дискомфорт при общении почти до минимума. Возможно, из этого пункта вытекает пункт 3.))
А ещё я очень терпеливо могу объяснять самые элементарные вещи не выходя из себя почти бесконечно долго. Причём, пытаюсь искать разные подходы, пока человек не поймёт. Это, наверное, делает меня идеальной учительницей для всякого рода новичков.

5. Умение смотреть на ситуацию "вне себя". Похоже на п.4, только в качестве второй стороны выступает не человек, а... Не знаю, пустота? Пространство? Когда с одной стороны ты находишься в ситуации и истеришь, боишься, находишься в полном замешательстве или умираешь от жары, но при этом находишься ещё и как бы со стороны, и оцениваешь ситуацию (или ощущения от ситуации) с точки зрения стороннего наблюдателя. Такая раздвоенность помогает взглянуть на происходящее более цельно, и адекватнее разрешить проблему. Или хотя бы просто извлечь полезную информацию. В общем, такая себе шизофреническая субличность "Научный сотрудник". Мне это кажется очень хорошим качеством, во всяком случае, чертовски полезным.

6. Чувство юмора и "эти мои шуточки", которые постоянно всплывают непонятно откуда. Такие шутки лежат у меня где-то в тёмном углу подсознания, так что захочешь - не достанешь особо. Но под конкретные ситуации они всплывают так, что будь здоров. Или всплывают позже, и я потом лежу и мучаюсь в ночи, что не сказала тогда вот эту вот чертовски уместную прибаутку... В общем, моё чувство юмора меня радует, в том числе его чёрная и английская части.

7. Хм, возможно, умение видеть красоту? Уметь остановиться посреди города и смотреть на закат, потому что он шикарен. Залипать на птиц на ветках, видеть узор теней, наслаждаться тем, как распространяются звуки и свет в тумане. Плакать над зацепившей песней, или, затаив дыхание, почти незаметно разглядывать лицо человека, потому ли, что у него интересное лицо само по себе, или потому что он вот сейчас в данный момент очень красивый в своём вдохновении или энтузиазме или ещё в чём-то таком, когда внутренняя красота проецируется вовне. Такие себе очень мимолётные вещи в окружающей реальности, которые наполняют её чем-то удивительным. Очень простая и сильная магия без всякого сверхъестественного, исключительно про мир материальный. Да, это приобретённый, отчасти профессиональный навык, да он ещё невелик и уж далеко не совершенен. Но он приносит очень, очень много радости, потому что работает даже в самые казалось бы беспросветные моменты.
Вообще, умение радоваться простым и маленьким вещам - очень важное. Красивый лак на ногтях и вкусная еда могут сделать меня абсолютно счастливой так же, как и разговор по душам о нездешнем. Да, совсем по-другому, но так же сильно.

8. Я умею рисовать. Может, не так хорошо, как мне бы хотелось, но, серьёзно, я научилась этому, получила вышку (со своеобразной полезностью, конечно, но всё же!) и даже умудрилась найти работу по специальности. Да, я всё ещё немножко баклан, и медленно развиваюсь. Но, чёрт побери, я рисую! И я люблю это в себе. Я мечтала об этом, боялась мечтать и всё равно делала это. Молодец я, так держать!

9. Я смогла взять таки жизнь в свои руки и что-то изменить. Не раз и не два, если подумать, но в последний раз я особенно хорошо махнула. Да, многие делают это раньше и лучше, но для меня, с моими страхами, инертностью и другими нелицеприятными качествами, это серьёзное достижение, которым я могу гордиться, и за что могу себя уважать и любить. Так сказать, "это маленький шаг для всего человечества, но огромный шаг для Янтарьи как личности!"

10. О, о, вот это странное, но дико классное умение щёлкать чем-то внутри ушей! *_____* Знаете, когда в самолёте летишь, и уши закладывает, но когда сглотнёшь - проходит. И когда глотаешь, есть такой особый звук, будто что-то щёлкает в горле и что-то там перекрывает на секунду. Так вот, я умею так щёлкать просто так, когда пожелаю. Во время обучения в музыкалке на занятиях по хору я иногда так "закладывала себе уши изнутри", чтобы не сбиваться на чужие партии. Эффект похож немного на то, как если бы уши руками закрыть. В общем, это самое главное, что я в себе люблю.

---

Немного нытья и попытки разобраться в сложных внутренних щах.

Я слишком сильно зацикливаюсь на собственных действиях. После каждого шага я стою, ни жива, ни мертва от ужаса, и рефлексирую о том, что этот шаг, похоже был недостаточно широким, может даже не в ту сторону, нога поставлена не под тем углом, и вообще, кажется, я не умею ходить и всё испортила. Непонятно, правда, что именно "всё".
Грёбаная неуверенность происходит из-за постоянного страха ошибок. Постоянный страх ошибок происходит от фраз "не умеешь - не берись", "лучше бы я сама это сделала за тебя" и им подобным, которые слишком сильно вросли в меня. Ненавижу эти фразы. Лютой, безудержной ненавистью. Никогда не произносите их при мне. Не то, чтобы это комплекс отличницы, нет, я не хочу всё сделать лучше всех. Просто каждая неудача бросает меня на невообразимо глубокое дно, где я ничего не стою, никому (такая тупица!) не нужна, и могу только Разочаровывать всех и вся, иди и исчезни уже, не позорь мир своим существованием, бла-бла-бла...
Мозгом я понимаю, что это не так. Но подсознанию на это плевать, конечно же. Я уже научилась задвигать подальше этот страх и просто понемногу шагать. (Хотя бы по чуть-чуть, чтобы увидеть, что это не так страшно, как мне кажется. Хотя нет, вру. На самом деле мне очень страшно. Просто оставаться на месте страшнее) Иногда у меня даже получается куда-то радостно поскакать с криком "эгегей!" и не думать ни о каком страхе вовсе, и тогда всё очень-очень круто. До тех пор, пока я не опомнюсь, конечно, хотя сам факт того, что я уже могу так "скакать" вперёд, говорит о том, что я котенька и молодец, и проделала огромную работу над собой. Но всё-таки время от времени меня снова накрывает это цунами ужаса и рефлексии. Возможно, в один прекрасный день, когда я найду достаточно опоры внутри себя, этот страх наконец перестанет быть таким парализующим. Потому что сил он отнимает просто дохерища.
Возможно, ситуацию можно было бы улучшить чётким планированием, но, во-первых, логика никогда не была моей сильной стороной; во-вторых, это начисто убьёт всю радость бытия, а нафига тогда жить вообще; и в-третьих, если система таки рухнет, то я точно умру под её обломками, поскольку со страхом неизвестности справляться так и не научусь. Так что к чертям планирование.
Единственный выход, который мне пока видится: это продолжать понемногу высовываться в мир и делать хоть что-то, даже если и с ошибками. Но ять, как же это страшно. Со временем, правда, должно стать легче.
Сама себе придумала Бездну, и теперь хожу над ней по тонкой верёвке. "Надо было придумать их другими, но теперь уже поздно."(с)

Все проблемы идут из детства, конечно, и приобретают со временем весьма монструозные формы. Но когда этих монстров ты можешь отстранённо препарировать и разобрать отдельно взятой частью себя, становится немного легче.

Этот стрип из "Полного пока" очень хорошо описывает моё самоощущение.