И вдогонку ещё маленький кусочек.))
Ещё в том опроснике была парочка тем, которые я бы объединила для себя в одну: они про прозвища и про желание сменить имя. Так вот, прозвищ у меня никогда не было. Они не липли ко мне вообще никак, даже когда кто-то пытался специально их придумывать и продвигать. Фамилия моя слишком отвлечённая, чтобы её как-то искаверкать, да и другими путями клички не образовывались. У родителей, кстати, тоже их не было, хотя у папы чуть не все друзья и сослуживцы имели погонялово, а то и два. Дома меня тоже всегда звали по имени, благо оно мне очень нравится, и ещё нравится то, что оно позволяет образовывать тьму-тьмущую разнообразных форм и вариаций. Вот и ник мой нынешний из той же степи.)) Но даже в те времена, когда ник был другой и был настолько важен, что фактически был вторым именем, я никогда не отказывалась от имени здешнего. Прозвищем первый ник считать можно вряд ли, это было самое настоящее имя, которое, в принципе, никуда не делось и живёт во мне до сих пор, просто относится теперь только к одной из граней меня, а не к личности целиком.
Соответственно, менять имя я никогда не хотела и не собиралась, меня всё устраивает. Особенно сейчас, когда ник - отражение имени. А может быть и наоборот. Х)
Продолжение флешмобных рассуждений - в следующих выпусках.

---

Тут по френдленте гуляет забористый флешмоб с темами на 365 дней этого года. Такое количество тем для меня - слишком, но некоторые из них поднимают со дна моего подсознания интересные мысли. Поэтому периодически они будут здесь возникать.))

Например, вот такой прекрасный вопрос: Поездка, которую вы мечтаете совершить.
А мечтаю я много.)) Вот серьёзно, в мире есть огромное количество потрясающих мест, в которых я хочу побывать и событий, на которые хочу посмотреть или принять в них участие.

Огромная простыня путешественнических размышлений Х).

Но на первом месте, внезапно, всё-таки места (такой вот каламбур.) Причём, как показала практика, я прекрасно ловлю кайф и от поездок в одиночестве, но хорошая компания - это прекрасно. Главное, чтобы не очень большая.
Если вот так взять и конкретно пройтись по географическим точкам (большииим таким, жирненьким точкам ), то я бы безумно хотела в Грецию, Исландию, Хорватию, Португалию, Ирландию, Шотландию и Англию, а ещё Австралию, Новую Зеландию, Сингапур, Непал, Японию, Китай, Южную Корею и Марокко. Хороший списочек, да? И это ещё те места, где я не была ни разу (кроме Англии, ибо!) Ещё очень хотелось бы съездить куда-нибудь в Чили или Перу, покопаться в свои тёмных прошлых жизнях и приобщиться к ацтекской культуре. А вот Марокко - это немного боль, потому что там жарко, и очень велика вероятность, что я там банально сдохну. С другой стороны, была же я в Египте, и нормально там было, если в середине дня прятаться в спасительных помещениях с кондеями. Так что, возможно, ещё потеряно не всё. Х)
Кроме всего прочего, есть ещё города и страны, где я была, но хочу ещё. Это любовь моя Прага, это очешуенный дружелюбный Копенгаген, и умопомрачительная Барселона, и, чёрт возьми, крышесносная арлекинская Венеция. И Киев, Киев, по которому я скучаю так же безумно! А ещё есть Рим и вообще, одна поездка на страну - это так мало. Мир такой огромный и удивительный, что я бы хотела посетить очень-очень много мест. Боюсь, жизни не хватит))
С Россией же у меня отношения несколько сложнее в плане путешествий (не особо тянет меня на просторы родины), но и тут есть свои гештальты, хоть и довольно классические: Карелия, Байкал и Дальний Восток. Очень хочу увидеть Камчатку, это давнишняя мечта детства. Есть, правда, ещё одно место, более нестандартное, которое не даёт мне покоя: это Красноярск с его столбами. С тех пор как подростком прочитала про них в каком-то из географических журналов, так они и не идут из головы.
Я - любитель самовольных поездок, так что билеты и жильё ищу и заказываю сама. Останавливалась всегда в хостелах, хотя не так давно мне подкинули идею про аппартаменты, мол, это получается дешевле, так что надо будет непременно попробовать. Ровно как и сервис бла-бла-кар. Чисто автостопом в одиночку я точно не решусь, хотя есть один конкретный человек, с которым я мечтаю прокатиться автостопом, причём куда угодно.
Одно из самых крутых ощущений в поездках - это диалог с городом. Города - вообще поразительные пространства, несомненно обладающие собственной душой и характером, и общение с ними - истинное удовольствие. Ну, или не удовольствие, если характерами не сошлись *косится в сторону Милана* В таких беседах город раскрывается по-настоящему, начинает говорить с тобой через людей, места и события, а иногда практически напрямую, когда удаётся чуть ли не взгляд уловить на себе или настроение города. При этом я равно люблю большие достопримечательности и маленькие секреты, туристические маршруты и местные тропки. Город складывается из всех этих частей.
Также есть одна конкретная вещь, которую я просто обязана увидеть: это северное сияние. Ещё, конечно, хочется увидеть мириады звёзд ночного неба, далёкого от городов, например из какой-нибудь пустыни или степи, но у нас на Куршской косе их тоже видно ого-го как из-за огромного пространства моря и залива по обеим сторонам узкой полоски земли. Но я, к сожалению, редко ночевала там, и в те разы насладиться зрелищем по-настоящему, а не взглянуть краем глаза, не удалось.
Сходить, кстати, в дальний поход по каким-нибудь красивым местам, ночевать в палатках, совершать длинные переходы мне тоже бы хотелось. У меня в жизни почти не было подобного опыта, а тот, что был, доказал, что мне это нравится. Было бы с кем, ибо это уж точно не вариант для одиночного путешествия. А вариаааант - это путь Сантьяго де Компостела, которым меня ужасно заинтриговала одна знакомая, по нему прошедшая. Я к христианству имею мало отношения, но вот в качестве пути к себе это очень даже круто.
Ну и, наверное, последний пункт в этом бесконечном списке (а то я на эту тему могу трепаться часами. Серьёзно, я уже желаю, что начала этот пост, потому что устала его печатать. XD ) Мне ужасно понравилось делать путевые зарисовки. Я хотела бы развить в себе больше смелости и заниматься этим чаще, возить всюду с собой блокнот и рисовать всё, что волнует и цепляет во время путешествий. Как опять же показала практика, к путевым зарисовкам, в отличие от фотографий, я возвращаюсь часто и с удовольствием.
Однажды одна приятельница поделилась со мной сайтом Artbook-mania, где одна очень деятельная девушка организовывала путешествия с такими вот зарисовками по дороге. И меня так вдохновила эта идея, что теперь я мечтаю либо принять участие в одной из таких поездок, либо устроить что-то подобное со своими друзьями, а лучше всего - и то, и другое)))

---

Шла на работу, первый раз в жизни увидела снегиря! Он такой классный! Их было двое, пушистые шарики, но один с ярко-красной грудкой, а другой - с бледной, коричневой. Мало рябины ел. Хотя, вряд ли у них с окрасом так же, как у фламинго обстоит.
В общем, решила, что день, когда ты первый раз в жизни увидел снегиря, не может быть плохим. Хотя я чувствую себя на пороге простуды (или даже одной ногой за эти порогом >< ), но болеть чертовски не хочется, поэтому я объедаюсь витамином Цэ, и стараюсь искать поднимающие настроение мелочи вокруг.

В выходные развлекалась тем, что проводила над собой нечеловеческие девочковые эксперименты: красила карандашом глаза. То ли качество косметики всё-таки поменялось, то ли экземпляр мне удачный попался, то ли действительно моя кожа стала менее жирной, но факт налицо: карандаш на веках держался не то что более 2 часов, он вообще до вечера продержался, не расплылся в два чорных пятна и не скатался в несимпатичные колбаски складках век! И даже аллергия почти молчала, причём это "почти" было настолько мелким, что им даже можно пренебречь. Результат оказался на редкость занятный: я подвела и нижнее веко тоже и, сделав один глаз, бегала по квартире с воплями "офигеть разница, мой правый глаз в два раза больше левого памагити", а накрасив оба, бегала по квартире с воплями "да я же просто вылитый гот, у меня чёрная подводка, стремнота крутота!" Одним словом, осталась довольна, буду практиковать периодически. Х) Хочу купить карандаш побледнее, с цветным оттенком (какой-нибудь серо-фиолетовый или серо-голубой), чтобы нижнее веко подводить им, а не чёрным.
После экспериментов с цветом волос, которые оказались невероятно удачны (с цветными волосами я чувствую себя чрезвычайно гармонично), меня тянет дальше. Ловить кайф от изменений, искать себя, эпатировать окружающих наконец. XD Например, я хочу покрасить волосы в голубой (все или большим блоком) и носить их с тёмно-бордовой или тёмно-синей помадой. Капец огнище будет, особенно, когда голубой с волос чуть подвымоется. Но надо научиться обращаться с помадой ещё. Х) И идею с висками и затылком, выбритыми и расписанными хной, тоже никто не отменял.

А в воскресенье ходили с Мистером Систером в Художественную Галерею аж на 2 выставки: цифрового искусства и мастеров парижской школы. Как всегда: крутые поляки-сюрреалисты и китайские боги мастера цифровой живописи восхищают; Дали поразителен и узнаваем Везде и Всегда, никогда не перестану поражаться, какой сильный эмоциональный отклик вызывают его работы; Шагал всё так же выглядит для меня как полная хрень.
Мне аж взностальгнулось в процессе похода, ибо очень уж напомнило универ, как мы ходили туда на пары по истории искусств, как бесплатно могли смотреть все выставки, как обсуждали работы. Мы с систером даже выпили по чашке горячего шоколада из автомата, что усугубило ностальгию. Это хорошо, потому что означает, что меня окончательно попустило, нервы мои восстановились до уровня, совместимого с нормальной жизнью, и про учёбу я буду вспоминать теперь с радостью или с юмором, но уже никак не с содроганием.
А ещё я поняла, что соскучилась по музеям, в частности - по картинным галереям. Какое счастье, что в Питере их много. Жаль, я больше не студент, которому бесплатно, но это почти пофиг уже.))

---

Произошло то, что казалось мне более никак не возможным: я соскучилась по дэдлайнам. Оный случился как раз на работе, потому что у нас выходит очередная игрулечка, которую надо сдать продюсерам на проверку, и, конечно же, сразу вылезают всякие интересные косяки. И конечно же, их надо править, срочно и много. И тут, под конец рабочего дня (точнее, после его конца, когда всё равно все остались на местах, чтобы срочно успеть) меня накрыло кайфом. Вспомнились лучшие из универских предсессионных дней, когда мы готовились к сдаче какого-нибудь из любимых предметов, и засиживались с преподом допоздна в поисках интересных решений, делая несколько дел одновременно, и был этот драйв, и множество идей, и смелость сделать быстро, а значит - живо. Я снова поймала это ощущение, как волну. Пришла домой окрылённая, хоть и в десятом часу вечера.
Теперь я думаю о том, что надо ставить себе сложные задачи, несколько параллельных задач, ограничивать себя во времени, потому что уж больно продуктивно я работаю в таких условиях. Если совмещать это с нормальным отдыхом - адекватным, хорошим, соразмерным затраченным усилиям отдыхом! - то я смогу не только сделать много крутых штук, но ещё и словить кайф и подзарядиться энергией от процесса.
Это хорошая мысль, её нужно ещё чуть-чуть пообдумать и срочно начать претворять в жизнь. Вообще нужно много пробовать разного. Так однажды я найду свой идеальный иррациональный график.)

---

Жёсткий диск на большом компе таки помер окончательно, и как хорошо, что был тот звоночек, из-за которого я вовремя всполошилась и скопировала всё жизненно важное.

Ну, почти... ^^'

Правда, вчера я обнаружила, что канули в лету несколько отдельных треков, которые я выудила из каких-то давно забытых саундтреков или вообще не пойми откуда, и теперь восстановить их никак нельзя. А треки были атмосферные, жаль.
А уже сегодня я обнаружила, что папка со всеми фотографиями тоже ушла на вечное цифровое дно. То, что я приняла за неё, оказалось ранней версией, с фотографиями до 2012 года. А потом как будто конец света таки случился)) Хорошо что, во-первых, все фотки, начиная с 2015 года, хранятся непосредственно в фотике, во-вторых, я вообще фотографирую мало и в основном "по техническим причинам", и в-третьих, в принципе практически не испытываю привязанности к фотографиям и пересматриваю их примерно... ну, большую часть не пересматриваю вообще, если честно. А все художественные экземпляры весьма малочисленны и вывешены в сети. Так что потеря пары треков печалит меня гораздо сильнее потери фоточек за два с лишним года.

Но вообще я не о том.)) У нас наконец-то выпал снег! Всё белым-бело, снег кружится мелкими хлопьями в воздухе, а в голове непроизвольно крутится музыка из Скайрима и Обливиона. С выпавшим снегом наконец-то погода стала мягче, и ещё я вспомнила, что у меня есть крутая шапка лётчика, и уши наконец-то не мёрзнут и ничего не слышат. XD
Я обожаю снег, и не понимаю, зачем зима без снега вообще нужна. Там, где я когда-нибудь осяду жить, обязательно будет яркая смена времён года.

Иногда вдруг посреди зимы накатывает ощущение лёгкой ностальгии по жаркому лету или какому-то другому яркому проявлению сезона. А летом тоскуется о холоде и снежинках. Я каждый раз улыбаюсь, когда накатывают эти ощущения, окунаюсь в них на несколько минут, как в волшебное озеро, а потом возвращаюсь обратно, к тому что происходит сейчас. И текущий момент вдруг становится таким звонким, таким ярким, что ты любишь всё: и как пальцы мёрзнут сквозь перчатки, и как мягкий шарф намотан вокруг шеи, и как хрустит снег под подошвами, и как невесомо кружат в воздухе снежинки. И от этого маленького мига разбегаются, как свет в огранёном камне, множество идей и ассоциаций. Люблю такие моменты. Надо чаще смотреть вокруг, а то что-то я опять стала уходить глубоко в себя и гонять мысли по кругу.

Сумбур какой-то, а не запись. Дела мои примерно так же идут: очень странно и неравномерно, но делаются же как-то, так что пускай их. Наблюдаю, как медленно остывают энергии после Нового года, с радостью отмечаю, как наконец-то заглохла безумная социальная часть жизни, Йольские настроения понемногу отходят, покрываясь толстым слоем снега. Хорошо и тихо, но до Имболка ещё далеко. Нет ещё никаких мыслей о весне, только снежинки кружатся в голове. Пусть оно пока так и будет: тихо, снежно и по-зимнему.

---

Сегодня на волне вдохновения ко мне пытался пробиться стих. Заблудился, наверное.)) Ритм такой красивый был, и смыслы беспокойные, живые, звонкие. И так жаль было, что он как слепой котёнок внутри меня тычется, не может выход найти. Нет у меня ни слов, ни образов, чтобы его выразить, одно смутное ощущение. Так и проходила весь вечер в этом восхитительном ощущении, гоняя внутри себя этот ритм, неожиданно весенний и дорожный. Лучше б ты к кому другому пришёл, дурачок.))
Я бы больше была рада силам на что-то более конструктивное или хотя бы банальной воли лечь спать вовремя. Но походить со стихом внутри тоже было забавно, хоть и бессмысленно. Надеюсь, он найдёт ещё себе какого-нибудь автора, раз со мной так лоханулся. Х)

---

Поговорила сегодня с начальником о предстоящем уходе. Какой же он всё таки классный в отличие от арт-директора. Если бы мне в рабочем процессе приходилось иметь дело именно с ним, как нашим программистам, я вообще бы горя не знала на этой работе. Наверное. Поговорили с улыбкой и без проблем оставили меня на фрилансе. 2 февраля - мой последний рабочий день в качестве офисного планктона работника.
Картинка в данном случае - не про расставание с местом работы, мне тут было очень даже неплохо, для первого места так вообще огонь. Она про то, как я собираюсь уходить на фрилансовые поля. И это даже почти правда, у меня есть свой маленький ананас - жёлтая псевдо-конфета с ананасом, которую я держу на рабочем столе потому что она (сюрприз!) жёлтая и поднимает мне своим цветом настроение.

---

Вообще-то первой записью в году должен был стать вот этот сон, приснившийся с 1-го на 2-е января. Я проснулась от испуга, чуть не с криком. Последний раз меня так напугал сон, когда я застряла в петле во время лунного затмения. Тем не менее, я от него в дичайшем восторге, потому что это снова сеттинг, цельный сюжет, много динамики, чёткость картинки, а самое главное - он чуть ли не искрит от магии. Я - безумец, который любит свои кошмары)) Хотя, по-хорошему, я даже кошмаром это назвать не могу, скорее остросюжетным сном. Очень остросюжетным.

Тела лежат мёртвыми целый год, прежде чем ожить. Отец сказал, что мы все приходим в этот мир мёртвыми, будь то младенцы или воскрешённые, как я. Первое, что я помню, как трудно было разлепить опухшие, непослушные веки. Сознание было мутным, свет едва проникал сквозь тонкие щёлочки, на которые мне удалось открыть глаза, и был неприятным, слишком ярким. Почти все ощущения были тактильными и по большей части внутренними: дыхание, стук сердца, мерцающая коричневатая темнота закрытых век (очень нетипичные ощущения для сна.) Тело казалось чугунным, а мысли в голове - ватными. Я несколько раз проваливалась в темноту и возвращалась в сознание, прежде чем мне удалось открыть глаза достаточно, чтобы что-то рассмотреть.
Надо мной стояло несколько мужских фигур, но я видела лишь силуэты, потому что свет всё ещё казался слишком резким и мешал видеть. "Всё хорошо", - сказал чей-то голос. - "Ты в безопасности, отдыхай." Потом я узнала, что это был мой отец. Он с другими магами ложи вернул меня к жизни.
Мне было лет 16, но приходилось заново осваивать своё тело, заново учиться простым вещам, вспоминать элементарные слова. Хотя, конечно, дело шло быстрее, чем в детстве, ведь я осваивала всё это не совсем с нуля. Когда-то, когда я была жива в прошлый раз, я ведь умела всё это. В какой-то момент отец принёс мне плитку светло-серого пористого камня. Я взяла её в руки, и вдруг из пор начали проступать многочисленные мелкие бусинки крови. Они росли, сливались в капли побольше, потом я смахивала их рукой, и процесс начинался заново. Папа сказал, что если не смахивать, а подождать, пока капли вырастут до достаточного размера, они превратятся в глазные яблоки. Такой глаз вкладывается в разрезанный живот мертвецу, если его хотят воскресить. Как воскресили меня.
Отец был очень добрым. Он действительно сильно любил меня и искренне обо мне заботился, но он был ещё и ритуальным магом, членом ложи, похожей на масонскую, важной персоной, поэтому часто отсутствовал дома, принимая участие в собраниях, ритуалах и тому подобных вещах. В один из таких дней, когда я осталась дома одна, я решила посмотреть телевизор - забавный старинный прибор с выпуклым ламповым экраном и кучей кнопочек на панели сбоку. Но что-то пошло не так, я нажала какие-то не те кнопки, и экран вдруг стал мерцающим и прозрачным, через него можно было пройти, как сквозь портал. И я прошла.
Там был параллельный мир, но если наш напоминал серый пасмурный день, то здесь царили сумерки. Высоченные строения с арками, галереями и башнями, площади и улицы, всё было выдержано в очень странном стиле, безумной помеси готических замков и старых хрущёвок. Я долго бродила там в одиночестве, пока на одном из узких лестничных пролётов не нашла вход в старую раздолбанную квартиру. Там, в большой комнате на полу, на продавленном диване и его подлокотниках и спинке сидели странные люди. Они были одеты небрежно, курили и пили что-то странное, но в них чувствовалась сила, много силы. Они все были магами, но не такими, как мой отец и другие члены ложи. В них было меньше пафоса, структурности и иерархичности, а больше чего-то дикого, хтоничного и глубинного. Моё присутствие их поначалу не сильно озаботило, я просто примостилась рядом, потому что устала и не знала, куда идти, и слушала их странные разговоры, из которых не понимала ни слова. Потом вдруг они стали спрашивать меня кто я, откуда и чем занимаюсь, я испугалась такого количества внимания и замялась, не зная, что ответить, и тут из дальней комнаты вышла шикарная женщина. На ней было чёрное облегающее платье, широкополая шляпа, в руках она держала мундштук, и губы у неё были ярко-алые, а глаза - пронзительные. Она взяла меня за руку, вывела из комнаты, и повела прочь, к тому месту, откуда я вышла, говоря, что мне ещё рано здесь находиться. При этом в её голосе не было упрёка или злобы, скорее наоборот, в нём промелькнула скрытая гордость. Это была моя мать, и она была ведьмой.
Через некоторое время после возвращения домой, когда я уже более-менее освоилась в жизни заново, папа привёл ко мне девочку лет 10, сказав, что это моя младшая сестра. Я постепенно вливалась в поток повседневности, водила сестру в школу, сама пыталась вернуться к работе или учёбе или чему-то такому же нормальному и официальному, как однажды, возвращаясь домой вместе с сестрой мы наткнулись на уличную банду. Они тоже были немного магами, это вообще, по-моему, было нормально для того мира. Их было человек 15, и они хотели то ли ограбить и избить нас, то ли просто поиздеваться, и мы бросились бежать. Оторваться от них так и не удалось, банда гналась за нами по пятам до самого дома, так что мы с сестрой, не помня себя от страха, взбежали по лестнице, я трясущимися руками еле смогла открыть ключом дверь, мы юркнули внутрь и привалились к двери с другой стороны, чтобы выиграть пару секунд у беснующейся с той стороны злобной толпы и повернуть внутренние замки. Замков на двери было много, я повернула верхний и крикнула младшей, чтобы она закрыла нижний. С той стороны всё ещё неистово колотили в дверь, и я всё ещё нервничала, как бы хулиганы её не выбили, но дома всё-таки спокойней.
Мы зашли в большую комнату отдышаться, я подошла к окну проверить, не вышли ли хулиганы на улицу, но тут младшая спросила, что это за звук. Я прислушалась, и всё внутри похолодело. Звук был абсолютно дикий, тонкий и скрипучий, как будто кто-то кричит от ужаса, но не на выдохе, а на вдохе. Сестрёнка снова позвала, голос её был очень напуганный, а сама она стояла и глядела в коридор квадратными от страха глазами. Я подошла к ней и тоже выглянула в коридор.
Входной двери не было, как и части коридора. На том месте была воронка, словно реальность засасывало туда, и тонкие складочки расходились радиально, словно кто-то зажал в кулаке прозрачный целлофановый пакет, а отверстие расправил розочкой. Звук шёл оттуда, реальность медленно засасывалась в центр медленно приближающейся к нам воронки. Ноги мои стали ватными. Смутно я поняла, что всё это происходит потому, что младшая повернула на двери какой-то очень сильно неправильный замок. Больше всего на свете мне хотелось заорать, завизжать, закрыть глаза и уши руками и забиться в какой-нибудь дальний угол. Но я понимала, что тогда мы однозначно умрём, кроме того, я чувствовала ответственность за сестру. Если я начну паниковать, она вообще сойдёт с ума от страха. Поэтому я просто схватила её в охапку, потащила к чудо-телеку и стала нажимать кнопки в надежде снова открыть портал. Затылком я чувствовала, как приближается воронка, чувствовала, как нарастает парализующий тело страх, и тыкала, тыкала в эти чёртовы кнопки. За этим занятием и проснулась с дико колотящимся сердцем.
Этот звук и эта приближающаяся воронка были одним из самых пугающих моментов, которые мне когда-либо снились.

Если кто-то вдруг (ну, мало ли ) задавался вопросом, из каких миров я пришла, то вот из каких-то таких. Там страшно, там происходит какая-то дичь, там многое не есть то, чем кажется, и очень много всякой магической хтони.

---

Ходила я в магазин, и было мне знамение.

Ну и главное событие праздников: я наконец-то обзавелась ноутбуком, и он охрененный! Тьфу-тьфу-тьфу! Спасибо всем, кто тыкал в кнопочку дайри-магии, спасибо крутому дядечке-консультанту, который помог мне по базе найти идеальный вариант, заныкавшийся на складе подальше от людей Х) и спасибо мне за то, что заработала на него деньги.
Модель зовётся Omen , пашет как зверь, выглядит до невозможности готично стильно в своём лаконичном чёрно-красном дизайне, а в темноте у него клавиатура светится красным, как глаза у киборга в боевом режиме. В сочетании с ним дизайн дайрика смотрится так цельно, что я аж раздумала его менять.
Когда система загружается, эта прелесть кажет мне картинку с видом из пещеры, как бы намекая, кто тут у нас образец высокоразвитого интеллекта, а кто - пещерный человек. Одним словом, в своих безудержных ассоциациях я разрываюсь между боевым киборгом и кибер-фамильяром для истинного тёмного мага цифрового века.))) Надо бы придумать ему имя. Главное - не затягивать, а то будет как с фотиком: пока я размышляла над каким-нибудь пафосным именем с тройным смыслом, прибор стал Кибер-Варежкой из-за того, что хранился в варежке вместо чехла. Х)
А вот большой комп героически держался до последнего, а потом таки снова глюканул по знакомой схеме, впав в старческий маразм и сказав, что не знает никакого жёсткого диска с 900 гигами информации. Так что я два дня плясала вокруг него с бубном, смотрела обучающие видюшечки на тему "как отличить жёсткий диск от вентилятора", чистила его и отвинчивала-привинчивала разные его части, но успеха не добилась. Придётся нести бедолагу в ремонт.
А на ноуте я могу смотреть видео онлайн, и ничего наконец-то не виснет, и ааааа, всё так круто, мой инфернальный пирожоченька светится в темноте, аыыыыы!!.... *пещерный человек прыгает и скачет в танце радости*

---

Пост-праздничный пост или Выползая из-под одеяла.

Три часа ночи - самое время, чтобы писать пост в дайричек. Мой режим окончательно сбит тюленным образом жизни, я несколько дней подряд пыталась ложиться хотя бы в час, но всё равно куковала в темноте где-то до 3-4, так что решила уже бросить это гиблое дело и ждать, пока суровая реальность (она же - необходимость ходить на работу) расставит всё по своим местам.

Отлично спраздновали Новый год, ролики по Dark Souls в новогоднюю ночь особенно прекрасны и задают приятный настрой наступающему периоду. И это вот даже ни разу не сарказм. Объелись вкусными роллами, играли в игры, болтали, обложившись котиками, а потом ещё и болтали в темноте. Праздник, одним словом))

В этом году я получила неожиданно много разнообразных, но одинаково охрененно пахнущих косметических подарков. Всякие крема, жидкое мыло, молочко и скраб для тела и прочие штуки, которые пахнут то цитрусами, то миндалём с клюквой, то ещё какой-нибудь грушей. И я тащусь с них неимоверно. Большую часть жизни равнодушная к запахам из-за вечной аллергии, тут я просто впала в экстаз. Я поняла, что насколько неприятны мне парфюмерные ароматы в виде всяких духов, от которых хочется чихать, сипло дышать или просто бежать без оглядки, настолько же меня штырят все эти косметические штучки. Обмажусь ими вся и буду ходить счастливая и благоуханная! Ёшки-рыбёшки, неужели во мне таки проснулась девочка?)))

Дочитала двухтомник рассказов про космоолухов, и теперь грущу, потому что они закончились. В этой серии всё прекрасно, от начала и до самого конца. Дичайше надеюсь, что Громыко будет ещё про них сочинять что-то хотя бы время от времени. Я вообще боялась, что она закончит на "Технолухах", но потом вышел сборник рассказов, а за ним - ещё один, аж в двух книгах. Так что надежда живуча как киборг и просто так не помрёт. Х)
Грущу я ещё и потому, что за неимением "олухов" приходится читать ЧКА, которая оказалась похожа на обстрадательно-романтичный фанфик-макси.

Далее небольшое но сумбурное рассуждалово о добре, зле и литературных кактусах. Х)

Вездесущие многоточия доводят меня до белого каления, так же как и высокопарно-иносказательные речевые обороты. Надеюсь, их поубавится, когда закончится часть про Айнур. В 90-х это, наверное, было очень модно среди духовно богатых девочек, потому что отголоски этого стиля я ловила в 2000-х, когда сама попала в сеть и тоже была очень духовно богатой. Х) Наверное, лет в 17 мне бы зашло, тогда тема страдающих демонов очень задевала мою тонкую душеньку. Но с Ардой вообще сложно сказать наверняка, я не знаю, как бы оно было, прочти я Сильм тогда. Мне, как человеку, чей юный мозг был откалиброван аниме лет эдак с 7 (надеюсь, всё-таки, что не только из-за этого ), абсолютно чужда идея чёрно-белого мира, где зло очень злое просто потому что оно зло (хотя сама чёрно-белость привлекала меня долгие годы, правда, выглядела сильно иначе.) А уж христианскую канву в книгах, простите, я игнорирую чуть более чем полностью. Однако, в Арде добро-злая дихотомия выглядит неожиданно органично. Но это, пожалуй, единственный из миров, где она не режет мне глаз. В общем, это я всё к чему)) ЧКА читать трудно, потому что текст (пока что?) откровенно слабый, но там есть интересные идеи, плюс меня гонит вперёд исследовательский интерес, так что я догрызу этот кактус до конца. А потом добьюсь о "По ту сторону рассвета". XD

Помнится, я думала, что на праздниках переделаю кучу полезных дел, но получилось так, что я только тюленила и отдыхала, морально разлагаясь, спала до часу дня, смотрела второй сезон Дирка Джентли, читала, играла в игры, иногда выползала на встречи с друзьями и даже ничего не нарисовала. Лев Николаевич превосходно описывает моё состояние в начале и в конце праздничных дней. С другой стороны я очень хорошо отдохнула. Очень хорошо. И завтра (уже сегодня?) ещё отдохну. Х)

---

Наконец-то словила нужный настрой для подведения итогов. Год почти завершён, и чёрт возьми, это был чуть ли не самый лучший год в моей жизни. А возможно, что и самый.

Сириусли.)

Серьёзно. На моей памяти это первый год за катастрофически долгое время (лет...10?), в течение которого я не думала, что самое счастливый период жизни был в детстве, и ничего ярче уже не будет. Наоборот, в течение этого года я постоянно думала о том, что самое крутое, что со мной когда-либо происходило, происходит вотпрямщас, и это просто охренительно, давай ещё!
Мне кажется, что какими-то такими должны были бы быть мои 20 или около того. Но в то же время я прекрасно понимаю, что этого просто не могло быть, что в свои около-20 я была абсолютно иным человеком, с которым ничего подобного случиться не могло. Потому что ничего подобного не случается с теми, кто не кажет носа из своего бомбоубежища.
Но что ещё немаловажно, могло ведь быть и так, что всего этого не случилось бы и сейчас, если бы я продолжала прятаться и бездействовать, если бы не пожелала всё изменить. И понимание этого - очень важный момент. Я по-прежнему иногда возвращаюсь к прошлому, но только как к источнику опыта и приятных воспоминаний. Оно больше не тянет меня назад. Я могу вдохнуть полной грудью и жить в настоящем.
Так что, спасибо, 2017, ты был шикарен. Надеюсь, 2018 будет не хуже, а лучше - лучше.

Я давно пытаюсь найти какую-то универсальную форму для подведения итогов, не обязательно только годовых, но всё никак не найду. Так что пока очередной вариант - популярный на дайрях список с некоторыми личными дополнениями.

Сайт года: дайри и вконтактег (неожиданно уютно и активно живётся и тут, и там)
Знакомство года: линди-хоп
Встреча года: Фениксяш!!!
Интерес года: эльфы и магия
Фильм года: "Меч короля Артура", однозначно! Ничто не смогло перебить этот шедевр!
Сериал года: "Холистическое детективное агентство Дирка Джентли". Много всякого укура я в жизни видела, но такого!
Книга года: "Сильмариллион". Хотя сюда ещё можно отнести "Онтологически человек" и "Томас Рифмач", они тоже из разряда "правильные книжки про эльфов".
Напиток года: матэ как наилучший энергетик; море разнообразного чая, "потому что только живые могут пить хороший чай"(с); гранатовое ривендэллское; ну и текилка, конечно же Х)
Блюдо года: итальянское мороженое! *___*
Игра года: наш калининградский Эрегион Х) И, бесспорно, Hellblade.
Ощущение года: я нырнула с головой в водоворот социальной активности и никак не могу справиться с течением...
Язык года: русский с примесью английского и квеньи
Мечта года: съездить на полигонную игру (осуществлена!); кататься на велосипеде и научиться разводить костры (не осуществлены)
Город года: Венеция
Место года: в гостях у разных друзей
Открытие года: мир намного дружелюбнее, чем мне всегда казалось
Персональное событие года: я сделала таки полноценные дорожные зарисовки; дважды ходила на "Закрой глаза и смотри" Демчога *______*
Исполнитель года: Wardruna (концерт! ) и Хэлле
Песня года: "Тьма, тьма, тьма, тьма, мы гребём на Араман..."
Лучшая поездка года: в одиночестве на Марс по Италии
Традиция года: ввязываться во всё, во что можно ввязаться
Настроение года: воодушевлённое
Чувство года: азарт и усталость, попеременно и в диких сочетаниях
Экстрим года: вышеупомянутое путешествие по Италии в одиночку
Вещь года: самокат
Вопрос года: аааа, как это остановить? XD
Цвет года: безумное многоцветье
Фраза года: "Веселись или умри!" и "Танцевать, безумствовать и курить условный опыт"
Одежда года: Desigual'евские шмотки!
Достижение года: обретённая вера в собственные силы
Подарок года: звенящий кулон от Фениксёны
Проект года: эльфийский фонарь (который я так и не успела закончить до конца года)
Разочарование года: я не очень хорошо умею распоряжаться деньгами; слитый инктобер
Лучший день года: когда выходишь из дверей вокзала и понимаешь, что ты в чёртовой Венеции!
Конфуз года: ноутбучий экран, который внезапно (через год XD ) оказался полным дном
Художник года: Ван Гог
Символ года: Марс
Сюрприз года: линди-хоп приехал в Кёниг
Фетиш года: эльфошмотки и эльфоштуки. Нужно больше! И отдельно, но пока недостижимо - арфа.
Рисунок года: Макалаурэ

В новом же году хочется больше целеустремлённости и страсти, даже некой пассионарности что ли. Хочется воплотить как можно больше своих идей (я каждый год говорю себе, что хочу больше рисовать всякого своего, но каждый год я всё равно в той или иной степени - олень.) Хочется съездить на толкиновские игры, хотя, судя по всему, из трёх запланированных я смогу только одну. Как всегда хочется больше путешествовать и всё дальше погружаться в магию. И самое главное - очень хочется, чтобы всё сложилось с переездом и новой работой.

Всех люблю, и всех с новым годом!

---

Последний рабочий день, надо дожить до конца и пережить корпоратив. Все мои попытки влиться в рабочий коллектив похожи на езду при нажатых тормозах (хотя эту аналогию можно приткнуть ко многим аспектам моей жизни >___> ): я всё пытаюсь убедить что вроде как бы надо бы, вроде есть люди с которыми идёт вполне нормальное общение, но всё-таки все эти общественные гулянья вызывают у меня непреодолимую скуку, но главное - ощущение, что я всё ещё на работе. К тому же, когда я подписывалась на участие в корпоративе, я никак не думала, что я заболею, да ещё так по-дурацки, что вроде как и больничный брать не хочется, и выползать куда-то тошно. С другой стороны, там будет вкусная бесплатная еда...

А если о хорошем, то у меня набралась необходимая сумма для покупки хорошего (очень хорошего!) ноутбука. Всё как надо. Но я всё ещё под впечатлением провальной покупки прошлого, который состоял из глюка на глюке, так что мне очень нужно немного дайри магии.

---

Вот кто мне скажет, зачем я ем леденцы, если знаю, что после этого весь рот будет в кровище? Какое-то мазохистическое удовольствие, право слово, и это при том, что я даже не особо люблю леденцы.

---

Вернулась с просмотра рождественского выпуска "Доктора Кто". Осмысленного ничего сказать не могу, поэтому просто оставлю тут фотографию Капальди с последнего дня съёмок. Потому что он охренительный. А сама пойду смотреть эпоху Третьего. Ибо.

---

Меня терзают смутные сомнения, что все мои последние записи о том, как же сильно я устала. Но на самом деле нет, не все, а всего лишь через одну. Состояние последних недель прекрасно иллюстрирует фраза: "С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена." Новогоднее настроение, зашкаливающее во мне с начала декабря, начинает медленно сдавать под грузом этой постоянной усталости и социального передоза. Это год вообще можно назвать Годом Активности Физической и Социальной, и это с одной стороны очень круто, ярко и наконец-то, но с другой стороны стена XD но с другой стороны я, видимо, не очень умею ещё адекватно справляться с этой событийной лавиной. Я всё пытаюсь давать себе обещания вроде "ну уж со следующей недели я точно всех пошлю и отдохну", но нет. Поэтому на новогодних каникулах я уж точно собираюсь пропасть с радаров, чтобы никто не мог до меня достучаться, мва-ха-хаа! И рисовать, шить, играть (на компе и на флейте ), второй сезон Дирка Джентли посмотреть наконец.))

А сегодня у меня вечером после работы снова забег (да кто б сомневался, ё-моё!), но на этот раз в кино на рождественский выпуск Доктора. Так что я, не смотря на то, что кажется таки заболеваю, надеюсь насытиться вдоволь эмоциями, позитивными, душераздирающими и жизнеутверждающими, и дотянуть на этом топливе до конца года. В конце-концов, Доктор - это одна из тех странных и неоднозначных вещей - абсолютно мимо-фандомных, но очень созвучных чему-то глубоко личному, - которые позволяют мне держаться во все времена.

---

Сколько всего не сделано, и сколько ещё предстоит не сделать!

Нет времени сюда писать, нет времени читать, нет времени даже рисовать. Ни на что нет времени. Как всегда в районе Йоля у меня образуется куча кучищная дел, в то время как больше всего на свете хочется одиночества и тишины. От этого слишком часто тянет поистерить, а вчера вот меня разобрала бессонница, так что я провалялась в постели часа два или три в чудовищном желании уснуть, но в такой чудовищной неспособности это сделать.

Хвала богам, меня посетила здравая мысль: разобраться, отчего мне так панически и хреново. Выяснилось очевидное. Я опять пытаюсь поставить себе невыполнимые цели и героически убиться об них, только на этот раз дело в количестве, а не в качестве. И единственно верное решение в этом случае: успокоиться, перестать внутренне кричать (к счастью, уже хотя бы не на себя, видны результаты трудов!) и максимально трезво расставить приоритеты. Что-то не выкинешь совсем, что-то я могу успеть, если правильно распределю время, что-то можно просто перенести на новогодние каникулы, а что-то, увы, придётся опустить. К счастью, то ли мой внутренний предохранитель всё же починен, то ли я так устала от того, что он столько раз перегорал, но теперь я даже не рассматриваю возможность успевать что-то за счёт сна. Серьёзно, ну нахрен. Это слишком дорого обходится потом. Хотя всё равно получается спать часов по 6 в среднем, а мне для нормального функционирования необходимо всё-таки 8.

Так что планы мои нынче чуть менее героические, чем были, и я даже уже почти не сожалею о всём том, на что пришлось забить. Надо как-то пережить эту неделю, она совсем безумная, наполненная марафонскими забегами каждый раз после работы (в рабочее время я тоже бьюсь головой об стол, но не будем пока об этом), отчасти из-за того, что в эту субботу у нас первое выступление с линди-хоперами на городской танцевальной вечерине. Мы поставили номер, и сейчас оттачиваем последние нюансы, и как по мне, мы просто нереально круты. Вообще линди - это та яркая искорка, которая поддерживает меня в адекватном состоянии, без него я бы точно скатилась. Про линди вообще надо бы отдельно написать.

Ну и стандартно, в самое загруженное время кроме дел такими же пачками приходят идеи, которые некогда воплощать. Будет ли потом это самое время - тоже неизвестно, поэтому всё равно придётся как-то выкручиваться. Поэтому пока ищу, как рисуется огонь акварелью, и сдаётся мне, что это будет адова жесть. Надо будет купить офигенской акварельной бумаги форматом побольше и рисовать на ней лёд и горящие корабли и кровавые раны XD

На выходных мы с систером нарядили йольку, спалили гирлянду и всячески украсили дом. Праздничное настроение делается своими руками и никак иначе. Сразу совершенно другие ощущения от дома, какие-то... подзаряжающие что ли. А ещё я разжилась потрясающей красоты новой гирляндой (никак не связанной со сгоревшей ) в виде череды баночек с горящими внутри звёздами. Там как-то так хитро устроено преломление света, что кажется, будто в каждой баночке по центру сияет самая настоящая объёмная звезда, которую можно рассмотреть со всех сторон. Я пыталась сфоткать эту красоту, но не преуспела и слишком хочу спать, чтобы копаться в настройках фотика, так что сегодня опять без картинок.

Когда я очень сильно хочу спать, то после стадии заторможенно-угрюмого молчания, я начинаю много говорить. Или много писать. Всякого сумбура, конечно же, поэтому надо срочно заткнуться и лезть под одеяло.

---

Всю субботу просидела, не разгибаясь, над фонарём. Я уже и забыла, какое оно всё медленное, когда делается руками.) И как жаль, что выходные пролетают так быстро, а вечера будней - ещё быстрее, и дел так много, и жизнь так коротка.
Самая главная проблема витражных красок - отсутствие оттенков. Я боялась, что они будут плохо смешиваться, и придётся красить только чистым цветом из баночек, но подвох оказался совсем в другом. Каждый цвет имеет определённую светлоту: жёлтый - значит светлый, синий - значит тёмный. Никакого нежно-розового, только ядрёная маджента. Это очень прискорбно, потому что я-то уже привыкла к тому, что все возможные цвета к моим услугам, а тут такие жёсткие рамки. Рамки, конечно, порождают интересные решения, но только в том случае, если ты знал об этом заранее, а не понял, когда уже поздно. Х)
Вторая главная (но более решаемая, как мне кажется) проблема - это долбаные пузырьки. Цвета смешиваются хорошо, это да, но как аккуратно кисточкой не помешивай, в толще краски образуются миллионы мелких пузырьков. И если самые крупные из них ещё как-то удаётся лопнуть, погоняв пару минут по залитому сектору и прижав к контуру, то мелочь остаётся навеки. Меня это покоробило не то чтобы очень сильно, они даже в каком-то смысле фактуру дают, но хочется, во-первых, всё-таки гладких витражей, а во-вторых, как говорит моя мама "хочу как хочу, а не как не хочу". То есть, чтобы был контроль над ситуацией, а не "ой, так вышло". Зато обнаружила, что если на одну краску сразу положить другую, то получается интересный мраморный эффект, надо будет поэкспериментировать ещё. Нужно больше прикольных техник! *_____*
Со всеми этими внезапными открытиями первое стёклышко вышло не совсем таким, каким представлялось в голове. Второй раз некоторые вещи я бы сделала иначе, возможно, не старалась бы все смежные сектора красить в разное, а больше бы делила на блоки платье-волосы-сияние, но эта сторона и так планировалась пристрелочной ваньяр не жалко, они унылые XD Кроме того - удивительное дело! - подобные мелкие промахи не только не казались катастрофическими провалами, а наоборот подогревали интерес, рождали новые идеи и вообще всячески воодушевляли. Я наконец-то была больше в процессе, чем в результате, и это огонь! Вообще это состояние "фигачь, а разбираться будем потом" всегда получалось у меня крайне редко, обычно я делаю миллион копий, пробников и подготовительных стадий, чтобы потом сразу выдать шедевр XD, поэтому каждый раз, когда выходит вот так фигачить, я неистово кайфую. К счастью, по мере работы над собой, оно случается всё чаще и легче.))
Играясь с сочетаниями цветов и ковыряясь в технической части, я просидела, не разгибаясь всю субботу. Делая, правда, перерывы, но всё таки. В итоге имею полностью готовую, но немного странненькую одну сторону и отконтуренную синдарскую часть (я смогла пальцы флейтиста! *_______* ) Красное платье на ваньярской деве выглядит странно, да фончик получился фиолетовым по остаточному признаку, но, видимо, во мне проснулся тот полуизвестный пока что мне товарищ из Дома Небесной Дуги и сказал, что витражи должны быть цветными, и не гребёт. XD Ладно-ладно, посмотрим, что получится с остальными частями.)) Думаю, они должны пойти быстрее, где б только время взять... ^^'

---

Ехала вчера в автобусе, предаваясь скорбным мыслям о том, что до планируемого отъезда осталось всего два месяца, а я катастрофически не укладываюсь в бюджет, так и не подготовила нормального портфолио, не начала искать вакансии, да ещё и долбаный Новый год со всей этой подготовкой, а время утекает сквозь пальцы, и всё плохо-плохо-плохо, янисправляюсь.... Как вдруг в окне прямо передо мной всплывает билборд с рекламой. На билборде нарисован корабль с алыми парусами и красуются две огромные надписи: "А вы это видели?" и "Добро пожаловать в Санкт-Петербург". Спасибо, дорогое Мрзд. Х) Что ж, если город меня действительно ждёт, то, наверное, нужно перестать паниковать наконец (нет). И руны раскинуть на всё это предприятие давно пора бы.
А ещё у меня новый тэг для Питера - "столица Нифльхейма". Аналогия с Нифльхеймом всплыла в разговоре с Рататоском, и это идеальное попадание, я считаю.

---

Базовая мысль последних дней: "Ну и что, подумаешь!" на фоне слабого, но постоянного нервного напряжения. Напряжение, к слову, растёт и никуда не девается, не смотря на срабатывающий время от времени предохранитель в виде той самой базовой мысли. Не совсем уровень птицы-пофигицы ещё, но явно что-то родственное. Я как-то очень устала уже, и даже рада предстоящей возможности/необходимости сменить работу. В прошлом ноябре я каждое утро просыпалась с мыслью "офигеть-я-работаю-художником-я-сделала-это-обожечки-кошечки-ааа!" В этом ноябре я просыпаюсь с мыслями о том, как круто было бы работать на фрилансе, чтобы не вставать в такую рань, никуда не трястись в транспорте, а главное - получать фидбэки в письменной и вежливой форме. Я знаю, что мне нужно качать навык активнее, чтобы найти хорошую работу, но во-первых, я и так не совсем сижу на попе ровно, во-вторых, я всё-таки верю в свою удачу, а в-третьих - come on guys, скоро Новый Год, я и так немножко паникую от этого факта, так что не будем нагнетать. "Ну и что, подумаешь!"(с)

Мне отчаянно не хватает красоты: красивых рисунков, красивых текстов, красивого окружения, красивого информационного контента в собственном поле. Причём, говоря о красоте, я имею в виду не только внешнюю (хотя и её тоже), но и внутреннюю наполненность. Нужно больше подобной гармонии, и я организовываю её себе понемножку, маленькими шагами, словно через метель: витражный фонарь, восхитительная книга в читалке, обучающие видео по cg, новые интересные дайрики, в конце-концов. Окружая себя этим, я напоминаю себе о том, какой мне хотелось бы видеть собственную жизнь. Потому как нынешний вариант устарел уже много лет назад, и пора всё менять вот-этими-вот руками.

Зимой как всегда отовсюду начинает сквозить космос, и дело даже не столько в новой космической траве или в ожидании рождественской серии Доктора - это скорее следствие, чем причина. Просто из пост-самайнового Безвременья очень хорошо делать шаг в многовариантную пустоту и в то же время оставаться в абсолютном одиночестве с самим собой. Это помогает очень много понять о себе, кем ты стал за прошедшее яркое время. И в известной степени отдохнуть в уютненькой абсолютной тьме.
Музыка тоже насыщена космосом чуть более чем полностью - электронщина и саундтреки из тематических игр и фильмов, прочие подборки практически не заходят. Разве что ост из "Меча короля Артура", но он настолько хорош и тёмен, что актуален, кажется, почти всегда.
А ещё в этом дайрике слишком много букв. Нужно разбавлять это дело соответствующими картинками, я считаю.

---

Я - Танцующая. И внезапно это не столько о танцах, не о линди и трайбле (на который уже окончательно нету сил) и вообще далеко не только про движение в пространстве. Это про эмоциональное попадание в ритм.
Я танцую пальцами по меди, словами по смыслам и кисточкой по бумаге. Я танцую собственными снами, голосом по любимым песням, танцую одна и в паре - когда говорю с другими людьми. Если остановиться, это тоже считается танцевальным па. Пауза - тоже часть узора. Правила таковы. И самое забавное, ты не поверишь, весь мир танцует в ответ, расстилая сотни путей к самым моим ногам.

Вспомнилось, что когда-то давно я размышляла, что если была бы Доктором (который Кто ), у меня была бы собственная фраза. Откуда-то я твёрдо знала, что это было бы "Let's dance!".
Так вот, дорогая я, у меня есть, что сказать. Слушай, чувствуй сюда и смотри. Если ты всё ещё не догадалась,
я
приглашаю
тебя
танцевать.