Записи с темой: жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит (список заголовков)
14:25 

По дороге в огонь, с другой стороны Затменного солнца, Поднимаются незнакомые вовсе Города. Мы для наших дорог сами тоже огни, Значит не бойся — Никогда
Вышла на финишную прямую подготовки к играм, потому никого (почти) не читаю, совсем не комменчу и не пишу сюда, хотя было несколько моментов, которые бы хорошо смотрелись записанными тут. Поэтому запись будет в таком себе телеграфно-калейдоскопном стиле.)

Нынешняя деятельность отчаянно напоминает мне предсессионное время: та же упоротость посреди ночи, срач разбросанные по всей комнате материалы, поиск рефов на компе, параллельные переписки в вк и коряченье на полу в неудобной позе, потому что рабочего стола нет. Ах, ностальжи. :alles: Но всё-таки я баклан, что не сподвиглась поискать и купить себе стол, работать очень неудобно, и всё в итоге болит, а впереди ещё не один такой вечер. Но зато готов первый эскиз, теперь его перенести на кальку в полный размер и начать фигачить собственно витраж. Я честно не знаю, что получится в итоге и получится ли вообще что-нибудь, ибо технология экспериментальная чуть более, чем полностью. И мне снова и снова жаль, что времени мало, потому что я могла бы лучше и красивее. Но с другой стороны, если дело выгорит, это всё равно будет огонь, а ошибки можно будет учесть и к следующему Гондолину XD к следующим играм сделать лучше. Главное, за плясками вокруг витражей не забыть про всё остальное. :-D
Я обещала себе нормально спать, но что-то мне подсказывает, что нет. Главное - найти баланс, чтобы успеть максимум и не сдохнуть по приезду на полигон. Дважды. :gigi:

Светлые вечера катастрофически сбивают. Всё преследует ощущение, что времени ещё дофига, а на самом деле уже, скажем, 10 вечера. О___о Зато пришла в голову мысль, что белые ночи в Питере похожи на время сияния Тельпериона в Амане, и атмосферы это добавляет.

Ещё интересно заглядывать внутрь и наблюдать, как на стресс и внезапные дэдлайны реагируют оба персонажа. Чёткая Лимэтель закатывает глаза и говорит, что поводов для паники вообще не видит: есть цель, есть череда мелких задач, к этой цели ведущих. Расставляй приоритеты и делай себе, в чём проблема-то? А Арьялассэ вообще убивает меня своим оптимизмом. Типа, да лааадно, мы всё успеем, надо всего лишь поднажать, времени ещё же 2 недели, а не 2 ночи, зато смотри, как это круто, весело и интересно! Я тут ещё идей и квестов принёс, а то вдруг тебе мало! Мне иногда кажется, что он у меня вообще какой-то тупенький неадекватный в своём радостном отношении к жизни. :facepalm:

Но вообще на будущий год надо бы быть внимательнее. Две игры с перерывом чуть меньше недели - это таки сложно, особенно, когда ты зелен и неопытен и грёбаный перфекционист. Я, если честно, с трудом понимаю, как я умудрилась продуплить этот момент. Или обращала внимание, да подумала, что нормально?...

@темы: жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит, их придумал бессмертный Профессор

20:30 

Деньрожденьевское

По дороге в огонь, с другой стороны Затменного солнца, Поднимаются незнакомые вовсе Города. Мы для наших дорог сами тоже огни, Значит не бойся — Никогда
Отменила на сегодня всех и всё. Выключила телефон. Вчера с Белкой пили ром и болтали до трёх ночи на всякие экзистенциальненькие темы, и было очень хорошо. Правда, организм попытался после этого проснуться по привычке через шесть часов, уверяя меня, что он выспался. Я не поверила и уснула обратно, к счастью, хотя бы до расстройства сна я не докатилась. И это было правильным решением.)) Теперь вот целый день я наслаждаюсь внутренней и внешней тишиной и почти не чувствую себя хрупкой как треснувшее стекло, и не добываю из недр преодолит.) Никуда не надо бежать, ни с кем не надо видеться, ничего не надо решать. У меня есть огромный шоколадный торт и бутылка рома.
Думала посмотреть что-нибудь лёгкое и приятное, села в кресло и поняла, что смотреть могу только ковёр. :-D Так и просидела два часа (похоже, что меня всё-таки вырубило ещё поспать где-то посередине, потому что очень уж быстро и внезапно они пролетели), смотрела в тишине и покое собственные истории. Отдыхала. И это восхитительно. Это лучший праздник, какой я только могла себе организовать в этом году. Сейчас ещё пойду повазюкаю акварелью наконец-то, и будет мне полное счастье.
Вообще, я думала, что напишу в этот день что-то вроде "Хьюстон, у нас никаких проблем", но теперь это было бы неправдой. Хотя, это не отменяет того факта, что я чертовски, просто таки нечеловечески счастлива от того, на что нынче стала похожа моя жизнь.)


@музыка: блаженная тишина

@темы: жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

00:40 

По дороге в огонь, с другой стороны Затменного солнца, Поднимаются незнакомые вовсе Города. Мы для наших дорог сами тоже огни, Значит не бойся — Никогда
А теперь я ничего не пишу сюда, не смотря на то, что есть о чём, по причине банального отсутствия времени. :-D Череда чрезвычайно насыщенных дней. Пытаюсь вспомнить события прошлой недели, и кажется, что это было месяц назад. Новая интересная работа и целый ворох разномастной активности не дают мне закончить старый фрилансерский заказ, не говоря уже о чём-то своём. Но пока что это не очень напрягает меня, тем более, что всё происходящее просто искрится от энергии и потенциальных возможностей, и я черпаю оттуда так много сил, как могу.
Мне нравится спонтанность происходящего и возможность откликаться на эти сыплющиеся со всех сторон предложения. В первый же день на работе я попала на корпоративный ужин. Я работаю в каком-то филиале Альвхейма, честное слово! Там кругом свет, стекло, полированный металл, много воздуха и зелени, а ещё фонтан в атриуме. *____* Ну и сама работа, хвала богам, радует неимоверно. Зря переживала и не зря старалась.)) И спасибо большое всем, кто поддерживал! Вечером по дороге домой ловлю приглашение на "званый обед" к дражайшим друзьям и, не выходя из метро, перестраиваю маршрут с радостным "конечно же, я приду!" Получаю предложение поехать игротехом на игру, и внезапно даже для себя самой отвечаю согласием. Вертится, вертится колесо событий. Главное, чтобы оно не подмяло меня с концами и не проехалось сверху, как это было в прошлом августе. Надо бдеть.
И ещё необычно много общения. Настолько много, что на него уходит весь краткий вечер между возвращением с работы и сном, а иногда и часть времени для сна. Я сегодня утром очень круто моргнула разок на 35 минут. XD Но я ни о чём не жалею. :gigi: Это жутко здорово само по себе, плюс меня радует количество нового интересного народу, появляющегося в моей жизни. И, что ещё более радостно, старые связи тоже обновляются и крепнут. А ещё, и это, пожалуй, удивляет меня больше всего, я не боюсь этих новых людей. Не пытаюсь от них бежать и спрятаться в уголочке с воплями "обожи, я же такая стрёмная, они же будут в ужасе от меня", как раз наоборот, я с энтузиазмом поддерживаю завязывающиеся контакты, и люди, кажется, даже радостно меня воспринимают. Поразительно, правда? :-D Главное, как и с кучей событий, научиться лавировать и держать личное пространство, чтобы не утонуть. С непривычки, особенно.
Но в общем и целом, Хьюстон, у нас всё в порядке.)) Если удастся остановиться, я даже чуть подробнее напишу потом. Возможно.)

@темы: понедельник начинается в субботу, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

23:08 

По дороге в огонь, с другой стороны Затменного солнца, Поднимаются незнакомые вовсе Города. Мы для наших дорог сами тоже огни, Значит не бойся — Никогда
Сегодня въехали в новое жильё. Квартира офигенная, район - просто прелесть, хоть и на отшибе, хозяева чертовски милые (никак не поймём, глючится нам или они реально купили новые столовые приборы под наш въезд 0____о ), и вообще полное ощущение, что ты дома.
Я всё ещё слегка на ушах, потому что делаю тестовое на возможную новую работу (божечки-кошечки, хоть бы всё сложилось с ней!), так что буду общабельна только начиная с 8 марта. Все подробности потом, а пока можно сделать доброе дело:

Вопрос: Пожелать Янтарье удачи с новой работой!
1. Всё получится! 
31  (100%)
Всего: 31

@темы: жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит, культурная столица Нифльхейма

15:46 

По дороге в огонь, с другой стороны Затменного солнца, Поднимаются незнакомые вовсе Города. Мы для наших дорог сами тоже огни, Значит не бойся — Никогда
Читаю в ленте впечатления о ВесКоне и по-хорошему завидую. Судя по рассказам, там постоянно происходит целый ворох умопомрачительно прекрасных вещей. Мечтаю, как в следующем году сама попаду туда, но в то же время пытаюсь не замечтаться слишком сильно, чтобы потом не было чересчур большого расхождения ожиданий с реальностью. А то знаем мы эту особенность) У меня тут и так обострение эмоций, с которыми я как всегда не очень могу справиться. Хотя нет, вообще-то могу, но вместо этого предпочитаю заниматься чем-то другим. Не таким пугающим, возможно. XD

Мой голос всё ещё сипит и хрипит, но им можно уже не только шутить шутки про скотобойню, а даже вести нормальный разговор. Что-то долго тянется вся эта шняга, то ли лечусь я хреново, то ли это просто связано с переменой места.

В выходные вместо того, чтобы усердно работать собрала себе виш-лист на специальном сайте. Очень приятно осознавать, что я столько всего хочу, это означает что я по-прежнему жива, а душа моя - подвижна. И это он всё ещё не полон, позже я добавлю туда несколько пунктов, часть из которых просто менее насущна, а часть - более абстрактна, но основной костяк желаний набран. Можно заметить, какой там эльфийский рассадник по большей части. :-D
Кнопочки у него слишком неподходящие по свету для нынешнего дизайна, так что я просто обновлю ссылку в эпиграфе, которая раньше вела на дайро-запись со списком.

My Wishlist - ambertari

@темы: жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

01:01 

По дороге в огонь, с другой стороны Затменного солнца, Поднимаются незнакомые вовсе Города. Мы для наших дорог сами тоже огни, Значит не бойся — Никогда
Я не умерла, если что.)) А то написала про свой отъезд и пропала.) Дорога на Питер прошла без особых приключений, и теперь я вроде как тут живу. Наверное, я всё ещё слегка в шоке от самой себя, чтобы сказать что-то чуть более конкретное по этому поводу.) Я собиралась написать что-нибудь по приезду, но как-то сразу нырнула не то чтобы в водоворот событий, скорее просто в очень новую атмосферу, и было не до записей. Хотя, рассказать есть о чём.

В поезде я, как ни странно, не смогла нормально отдохнуть, потому что почти не спала в ночь перед отъездом, досматривая кусок курсов, которые я не могла взять с собой, ибо они привязанны к IP стационарного компа. В результате поспать мне удалось примерно минут 40. Ну и, естественно, все сутки в поезде я спала, читала книжки про эльфов и снова спала, но долгожданного расслабления так и не получила. Мой большой чемодан, оказавшийся слишком маленьким для вещей, снова превратился в большой, когда мы попытались запихать его в ящик под нижнюю полку, куда он, конечно же, не влез. :gigi: Пришлось закидывать его наверх, а потом делать страдальческие глаза, чтобы попутчики помогли его спустить по приезду, но в процессе ни один енот, к счастью, не пострадал.

Город встретил меня классными людьми: котик Бами встретил меня на вокзале и помог дотащить вещи до дома другого котика - Лэри, и эти простые с виду события вызвали во мне огромную волну умиления. Я всё ещё слегка бываю в шоке, что у меня в окружении, как близком так и далёком, очень много классного народа. Планирую активно тут встречаться-общаться со всеми, но пока что все силы и время уходят на обустройство новой жизни, поиск работы и осознание произошедшего.

Собственно, пока мы с Белкой искали жильё, Лэри приютила меня в своём Доме-Ребусе, с которого я неимоверно тащусь, потому что он эстетически прекрасен, в нём высокие потолки, живут домашние змеи, а ещё он греет мою душеньку своей нелинейностью (искажения реальности, пространственные карманы и вотэтовотвсё; "когда я вырасту"(тм) и у меня будет свой дом, он тоже будет нелинейным, о да!) Мы уже успели испечь блины, съесть их и наготовить всякой другой клёвой еды, побывать на мастер-классе по хождению на рынок XD , завести цитатник совместных перлов, сходить на концерт Гармарны (но об этом отдельный пост любви и обожания! :heart: ) Ну и разговоры обо всём подряд до 4-х утра - вещь абсолютно бесценная. :D И ещё я знакомлюсь с новыми клёвыми людьми (которых раньше знала в одностороннем порядке по рассказам и фоточкам, либо не знала вообще) и с удивлением отмечаю, что совершенно не стремаюсь, более того, общение идёт легко и бодро. Вообще очень многое сдвинулось с места, многие процессы разморозились, а некоторые моменты, за которые я переживала, вообще оказались в порядке. Как вот общение с новыми людьми, например. Или тот факт, что мы нашли подходящую квартиру на первом же просмотре, хотя до моего приезда перелопатили целый ворох.
Правда, я тут немного простыла, а потом очень логично залила больное горло коктейлем со льдом, так что голос мой сначала упал на октаву, а потом стал сиплым как у мальчика-маньяка из сценки Уральских Пельменей. :lol:

Питер оказался как обычно приветлив и ласков ко мне. Возникающие проблемы решаются относительно легко, подворачиваются удачные шансы, погода стоит приятная и атмосферная, попеременно с ясным(!) небом и падающим пушистым снежочком, да и в целом город радует приятными сюрпризами. Так, например, на следующий день после приезда, когда я выползла погулять и догуляла до набережной, почти сразу же наткнулась на своих обожаемых "сфинксов Хелы", у которых одна половина лица нормальная, а другая половина - череп. Я всё думала, что надо будет непременно найти их, поздороваться и пообниматься, но не знала, где они сидят. Думала, придётся искать по карте, а потом целенаправленно туда двигать. А тут выяснилось, что дом совсем рядом с этой набережной, и город сам к ним вывел. Питер, ты душечка, и я тебя тоже люблю.


@темы: дороги, культурная столица Нифльхейма, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

04:04 

По дороге в огонь, с другой стороны Затменного солнца, Поднимаются незнакомые вовсе Города. Мы для наших дорог сами тоже огни, Значит не бойся — Никогда
Чемодан оказался вполне себе мини-Тардис, и вместил невмещаемое, даром что выпущен на питерском военно-космическом заводе. Х) Я каким-то чудом впихнула всё, что хотела, осталось только дотащить эти гири до поезда. :alles: Жду-недождусь этих прекрасных поездных суток, когда не будет никаких дел вообще, а ещё интернета XD , и можно будет только спать, читать, слушать музыку, уставившись в окно и представляя что-нибудь в своей голове, ну и рисовать, конечно. На 24 часа отрешиться от всего, чтобы потом врезаться в самую гущу событий.
Мой личный Исход из светлого Амана. Не такой драматичный, к счастью, но такой же важный по сути. Правда, судя по питерскому климату, эльфы не дошли до Белерианда, а остались жить прямо во льдах. XD Если честно, ситуация просто лютобешено весёлая: в Питере у меня пока нет ни нормальной работы (хвала богам, есть фриланс в родной конторе хотя бы!), ни нормального жилья (зато есть замечательные друзья, которые не дадут мне пропасть первое время, а может даже и второе, пока я это самое жильё ищу :-D ), зато есть чудесный билет на концерт Гармарны (я не чаяла вообще когда-либо на них попасть, ащь-ащь-ащь!), ждущий (уже ровно 5 лет :D ) моего приезда соул-мейт и много другого классного народа, а также море энтузиазма и какого-то слегка безбашенного трикстерского веселья. Локи с нами, это будет феерическая поездка при любом развитии событий! :eyebrow:
Ещё несколько часов можно поспать. А уж потом начинать грести. Плюх-плюх-плюх-плюх, мы гребём на Араман...

@темы: дороги, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит, культурная столица Нифльхейма

17:34 

По дороге в огонь, с другой стороны Затменного солнца, Поднимаются незнакомые вовсе Города. Мы для наших дорог сами тоже огни, Значит не бойся — Никогда
Шла на работу, первый раз в жизни увидела снегиря! Он такой классный! Их было двое, пушистые шарики, но один с ярко-красной грудкой, а другой - с бледной, коричневой. Мало рябины ел. :-D Хотя, вряд ли у них с окрасом так же, как у фламинго обстоит.
В общем, решила, что день, когда ты первый раз в жизни увидел снегиря, не может быть плохим. Хотя я чувствую себя на пороге простуды (или даже одной ногой за эти порогом >< ), но болеть чертовски не хочется, поэтому я объедаюсь витамином Цэ, и стараюсь искать поднимающие настроение мелочи вокруг.

В выходные развлекалась тем, что проводила над собой нечеловеческие девочковые эксперименты: красила карандашом глаза. То ли качество косметики всё-таки поменялось, то ли экземпляр мне удачный попался, то ли действительно моя кожа стала менее жирной, но факт налицо: карандаш на веках держался не то что более 2 часов, он вообще до вечера продержался, не расплылся в два чорных пятна и не скатался в несимпатичные колбаски складках век! :-D И даже аллергия почти молчала, причём это "почти" было настолько мелким, что им даже можно пренебречь. Результат оказался на редкость занятный: я подвела и нижнее веко тоже и, сделав один глаз, бегала по квартире с воплями "офигеть разница, мой правый глаз в два раза больше левого памагити", а накрасив оба, бегала по квартире с воплями "да я же просто вылитый гот, у меня чёрная подводка, стремнота крутота!" Одним словом, осталась довольна, буду практиковать периодически. Х) Хочу купить карандаш побледнее, с цветным оттенком (какой-нибудь серо-фиолетовый или серо-голубой), чтобы нижнее веко подводить им, а не чёрным.
После экспериментов с цветом волос, которые оказались невероятно удачны (с цветными волосами я чувствую себя чрезвычайно гармонично), меня тянет дальше. Ловить кайф от изменений, искать себя, эпатировать окружающих наконец. XD Например, я хочу покрасить волосы в голубой (все или большим блоком) и носить их с тёмно-бордовой или тёмно-синей помадой. Капец огнище будет, особенно, когда голубой с волос чуть подвымоется. Но надо научиться обращаться с помадой ещё. Х) И идею с висками и затылком, выбритыми и расписанными хной, тоже никто не отменял.

А в воскресенье ходили с Мистером Систером в Художественную Галерею аж на 2 выставки: цифрового искусства и мастеров парижской школы. Как всегда: крутые поляки-сюрреалисты и китайские боги мастера цифровой живописи восхищают; Дали поразителен и узнаваем Везде и Всегда, никогда не перестану поражаться, какой сильный эмоциональный отклик вызывают его работы; Шагал всё так же выглядит для меня как полная хрень.
Мне аж взностальгнулось в процессе похода, ибо очень уж напомнило универ, как мы ходили туда на пары по истории искусств, как бесплатно могли смотреть все выставки, как обсуждали работы. Мы с систером даже выпили по чашке горячего шоколада из автомата, что усугубило ностальгию. Это хорошо, потому что означает, что меня окончательно попустило, нервы мои восстановились до уровня, совместимого с нормальной жизнью, и про учёбу я буду вспоминать теперь с радостью или с юмором, но уже никак не с содроганием.
А ещё я поняла, что соскучилась по музеям, в частности - по картинным галереям. Какое счастье, что в Питере их много. Жаль, я больше не студент, которому бесплатно, но это почти пофиг уже.))

@темы: жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

05:26 

Пост-праздничный пост или Выползая из-под одеяла.

По дороге в огонь, с другой стороны Затменного солнца, Поднимаются незнакомые вовсе Города. Мы для наших дорог сами тоже огни, Значит не бойся — Никогда
Три часа ночи - самое время, чтобы писать пост в дайричек. Мой режим окончательно сбит тюленным образом жизни, я несколько дней подряд пыталась ложиться хотя бы в час, но всё равно куковала в темноте где-то до 3-4, так что решила уже бросить это гиблое дело и ждать, пока суровая реальность (она же - необходимость ходить на работу) расставит всё по своим местам.

Отлично спраздновали Новый год, ролики по Dark Souls в новогоднюю ночь особенно прекрасны и задают приятный настрой наступающему периоду. И это вот даже ни разу не сарказм. :D Объелись вкусными роллами, играли в игры, болтали, обложившись котиками, а потом ещё и болтали в темноте. Праздник, одним словом))

В этом году я получила неожиданно много разнообразных, но одинаково охрененно пахнущих косметических подарков. Всякие крема, жидкое мыло, молочко и скраб для тела и прочие штуки, которые пахнут то цитрусами, то миндалём с клюквой, то ещё какой-нибудь грушей. И я тащусь с них неимоверно. Большую часть жизни равнодушная к запахам из-за вечной аллергии, тут я просто впала в экстаз. Я поняла, что насколько неприятны мне парфюмерные ароматы в виде всяких духов, от которых хочется чихать, сипло дышать или просто бежать без оглядки, настолько же меня штырят все эти косметические штучки. Обмажусь ими вся и буду ходить счастливая и благоуханная! Ёшки-рыбёшки, неужели во мне таки проснулась девочка?)))

Дочитала двухтомник рассказов про космоолухов, и теперь грущу, потому что они закончились. В этой серии всё прекрасно, от начала и до самого конца. :crazylove: Дичайше надеюсь, что Громыко будет ещё про них сочинять что-то хотя бы время от времени. Я вообще боялась, что она закончит на "Технолухах", но потом вышел сборник рассказов, а за ним - ещё один, аж в двух книгах. Так что надежда живуча как киборг и просто так не помрёт. Х)
Грущу я ещё и потому, что за неимением "олухов" приходится читать ЧКА, которая оказалась похожа на обстрадательно-романтичный фанфик-макси. Далее небольшое но сумбурное рассуждалово о добре, зле и литературных кактусах. Х)

Помнится, я думала, что на праздниках переделаю кучу полезных дел, но получилось так, что я только тюленила и отдыхала, морально разлагаясь, спала до часу дня, смотрела второй сезон Дирка Джентли, читала, играла в игры, иногда выползала на встречи с друзьями и даже ничего не нарисовала. Лев Николаевич превосходно описывает моё состояние в начале и в конце праздничных дней. С другой стороны я очень хорошо отдохнула. Очень хорошо. И завтра (уже сегодня?) ещё отдохну. Х)


@темы: синестезия головного мозга, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

16:11 

По дороге в огонь, с другой стороны Затменного солнца, Поднимаются незнакомые вовсе Города. Мы для наших дорог сами тоже огни, Значит не бойся — Никогда
Меня терзают смутные сомнения, что все мои последние записи о том, как же сильно я устала. Но на самом деле нет, не все, а всего лишь через одну. :gigi: Состояние последних недель прекрасно иллюстрирует фраза: "С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена." Новогоднее настроение, зашкаливающее во мне с начала декабря, начинает медленно сдавать под грузом этой постоянной усталости и социального передоза. Это год вообще можно назвать Годом Активности Физической и Социальной, и это с одной стороны очень круто, ярко и наконец-то, но с другой стороны стена XD но с другой стороны я, видимо, не очень умею ещё адекватно справляться с этой событийной лавиной. Я всё пытаюсь давать себе обещания вроде "ну уж со следующей недели я точно всех пошлю и отдохну", но нет. Поэтому на новогодних каникулах я уж точно собираюсь пропасть с радаров, чтобы никто не мог до меня достучаться, мва-ха-хаа! И рисовать, шить, играть (на компе и на флейте :D ), второй сезон Дирка Джентли посмотреть наконец.))

А сегодня у меня вечером после работы снова забег (да кто б сомневался, ё-моё!), но на этот раз в кино на рождественский выпуск Доктора. Так что я, не смотря на то, что кажется таки заболеваю, надеюсь насытиться вдоволь эмоциями, позитивными, душераздирающими и жизнеутверждающими, и дотянуть на этом топливе до конца года. В конце-концов, Доктор - это одна из тех странных и неоднозначных вещей - абсолютно мимо-фандомных, но очень созвучных чему-то глубоко личному, - которые позволяют мне держаться во все времена.

@темы: разбор полётов, олени, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит, just The Doctor

02:30 

Сколько всего не сделано, и сколько ещё предстоит не сделать!

По дороге в огонь, с другой стороны Затменного солнца, Поднимаются незнакомые вовсе Города. Мы для наших дорог сами тоже огни, Значит не бойся — Никогда
Нет времени сюда писать, нет времени читать, нет времени даже рисовать. Ни на что нет времени. Как всегда в районе Йоля у меня образуется куча кучищная дел, в то время как больше всего на свете хочется одиночества и тишины. От этого слишком часто тянет поистерить, а вчера вот меня разобрала бессонница, так что я провалялась в постели часа два или три в чудовищном желании уснуть, но в такой чудовищной неспособности это сделать. :apstenu:

Хвала богам, меня посетила здравая мысль: разобраться, отчего мне так панически и хреново. Выяснилось очевидное. Я опять пытаюсь поставить себе невыполнимые цели и героически убиться об них, только на этот раз дело в количестве, а не в качестве. И единственно верное решение в этом случае: успокоиться, перестать внутренне кричать (к счастью, уже хотя бы не на себя, видны результаты трудов!) и максимально трезво расставить приоритеты. Что-то не выкинешь совсем, что-то я могу успеть, если правильно распределю время, что-то можно просто перенести на новогодние каникулы, а что-то, увы, придётся опустить. К счастью, то ли мой внутренний предохранитель всё же починен, то ли я так устала от того, что он столько раз перегорал, но теперь я даже не рассматриваю возможность успевать что-то за счёт сна. Серьёзно, ну нахрен. Это слишком дорого обходится потом. Хотя всё равно получается спать часов по 6 в среднем, а мне для нормального функционирования необходимо всё-таки 8.

Так что планы мои нынче чуть менее героические, чем были, и я даже уже почти не сожалею о всём том, на что пришлось забить. Надо как-то пережить эту неделю, она совсем безумная, наполненная марафонскими забегами каждый раз после работы (в рабочее время я тоже бьюсь головой об стол, но не будем пока об этом), отчасти из-за того, что в эту субботу у нас первое выступление с линди-хоперами на городской танцевальной вечерине. Мы поставили номер, и сейчас оттачиваем последние нюансы, и как по мне, мы просто нереально круты. Вообще линди - это та яркая искорка, которая поддерживает меня в адекватном состоянии, без него я бы точно скатилась. Про линди вообще надо бы отдельно написать.

Ну и стандартно, в самое загруженное время кроме дел такими же пачками приходят идеи, которые некогда воплощать. Будет ли потом это самое время - тоже неизвестно, поэтому всё равно придётся как-то выкручиваться. Поэтому пока ищу, как рисуется огонь акварелью, и сдаётся мне, что это будет адова жесть. :gigi: Надо будет купить офигенской акварельной бумаги форматом побольше и рисовать на ней лёд и горящие корабли и кровавые раны XD

На выходных мы с систером нарядили йольку, спалили гирлянду и всячески украсили дом. Праздничное настроение делается своими руками и никак иначе. Сразу совершенно другие ощущения от дома, какие-то... подзаряжающие что ли. А ещё я разжилась потрясающей красоты новой гирляндой (никак не связанной со сгоревшей :D ) в виде череды баночек с горящими внутри звёздами. Там как-то так хитро устроено преломление света, что кажется, будто в каждой баночке по центру сияет самая настоящая объёмная звезда, которую можно рассмотреть со всех сторон. Я пыталась сфоткать эту красоту, но не преуспела и слишком хочу спать, чтобы копаться в настройках фотика, так что сегодня опять без картинок.

Когда я очень сильно хочу спать, то после стадии заторможенно-угрюмого молчания, я начинаю много говорить. Или много писать. Всякого сумбура, конечно же, поэтому надо срочно заткнуться и лезть под одеяло.

@темы: разбор полётов, некогда объяснять, просто танцуй!, колесо года, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

17:32 

По дороге в огонь, с другой стороны Затменного солнца, Поднимаются незнакомые вовсе Города. Мы для наших дорог сами тоже огни, Значит не бойся — Никогда
Много слов внутри, но они не хотят выходить наружу. Могу их понять, я тоже не особо хочу куда-то выходить. Была мысль съездить в выходные на море, если другие планы отменятся, но похоже, что я не попаду не то что на море, а вообще никуда, поскольку есть мерзкое ощущение, что заболеваю. А болеть сейчас ну никак нельзя. Лежать немощной кучкой, когда до Нового года осталось чуть больше месяца, а планов - чуть более чем дохрена? Вот уж нет уж! Так что закидываюсь профилактическими таблетками, витамином Цэ и имбирём, но неплохо бы ещё добавить положительных эмоций и сна более 6 часов. Поэтому вся в сомнениях: хватит ли меня сегодня на два часа ударных джазовых плясок, или стоит доползти до дома, лечиться и спать.
Много чувств и смыслов, но, если не получается выражать их словами, возможно, следует искать другой способ. Присматриваюсь к тому, как акварелью рисуется огонь, и похоже что это адский ад, но идеи, как обычно, приходят не спросив. На этом и растём, в общем-то.
Кстати, тот факт, что до НГ остался месяц с хвостиком, как всегда свалился на голову внезапно, успел в равной степени напугать и воодушевить, а значит нужно срочно браться за предпразничные дела, чтобы всё успеть. Особенно это касается подарков. Вот так перед Новым годом стоишь и офигеваешь от того, сколько у тебя друзей, которых хочется одарить. :-D

@темы: олени, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

02:20 

Я мох, а не лосось!

По дороге в огонь, с другой стороны Затменного солнца, Поднимаются незнакомые вовсе Города. Мы для наших дорог сами тоже огни, Значит не бойся — Никогда
Усталость копится в арифметической прогрессии, и хорошего в этом только то, что пока ещё не в геометрической. Я ужасно устаю, к вечеру в глаза словно насыпают песка, не говоря уже о том, что я постоянно зависаю, глядя в одну точку, и с огромным трудом собираю внимание, чтобы работать. По всем подсчётам, это происходит оттого, что у меня неделя за неделей, месяц за месяцем провисает графа "личное время на отдых". То есть вот совсем личное, на ноль-одно лицо отдельно взятой сферической XD меня в вакууме.
Каждый вечер и каждый выходной расписан у меня чуть не по часам: куда-то нужно бежать, с кем-то надо встретиться. И как бы круто это ни было, как бы не тащило меня с этой активной социальной жизни, которой у меня никогда не было в таком количестве и качестве, тем не менее, один день в месяц побыть наедине с собой - это мало, чертовски мало. (памагити) На фоне постоянной усталости начинается подсознательный протест в виде забывания важных дат или скипания нужных дел, от этого я чувствую себя стыдным дебилом, и пытаюсь лезть в активность ещё усерднее. Круг замыкается и усугубляется.
И вроде ведь не происходит ничего страшного, даже вроде как наоборот, всё так клёвенько, но тем не менее я ощущаю, как медленно, но верно я с радостным гиканьем вприпрыжку бегу к пропасти с табличкой "Эмоциональное истощение". Надо помнить, что я не лосось, надо помнить, что я не лосось, надо помнить...
Надо проявить железную волю и взять за правило один выходной принудительно оставлять на себя. Потому что неделя только началась, а мне уже не хочется ничего, только завернуться в одеялко, плакать в углу и смотреть "Легенду о героях галактики", прерываясь только на сон и еду. Возможно, поэтому я жру столько шоколада.
Стоит ли говорить, что витражный эльфо-фонарь продвигается в год по чайной ложке... :bubu:
Картинка описывает моё состояние чуть более, чем полностью.


@темы: честно экспроприированное, разбор полётов, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит, дабл ять

15:26 

По дороге в огонь, с другой стороны Затменного солнца, Поднимаются незнакомые вовсе Города. Мы для наших дорог сами тоже огни, Значит не бойся — Никогда
Понемногу начинаю приходить в себя. Хотела написать, что всё наконец-то налаживается, но вчера мой комп устроил мне подставу, решив, что теперь он у меня суицидник, и удалил один из дисков. Сам. Не спросив меня, вякнув где-то в углу экрана, что, мол, "диск такой-то удалён". Я даже не поняла сначала, что происходит, пока не увидела, что диск не отображается в окне и все нажитые непосильным трудом 500 гигов всякой всячины канули в белое небытие. До ночи плясала с бубном вокруг компа и на грани паники, пока, в процессе закачивания очередной спасительной проги, всё внезапно не вернулось на место. Через полчаса диск пропал опять, добавив мне ещё седых волос. И снова появился через час. Шлаков диск Шрёдингера. Но к тому времени я уже почти достигла дзена, так что мне было почти всё равно. Эта спица просто не могла закончиться нормально. Зато психика вернулась на место, это не может не радовать. Можно снова гробить.
Записалась на краткий курс по основам CG. Потому что нефиг тут. Курс крутой и полезный, но собственное раздолбайство и подстава со стороны компа оставили мне на сон всего час. Ничему жизнь не учит, хорошо что курсы всего 2,5 недели. :facepalm: Но и спускать на тормозах шикарную возможность я не собираюсь, потому вкладываться буду до максимально возможного результата.
У меня есть маленькая, мааааленькая надежда на то, что после Самайна наконец-то я всё-таки смогу отдохнуть внутренне и развязать этот проклятый нервный узел в груди. Пожалуйста, пусть будет так! А пока я буду спасаться тем, что умею, и жечь свои огни.

@музыка: Vàli – Nordlysets (Та самая музыка, что спасает сейчас и держит на плаву. Сложная, ровная и очень про тёмное время года.)

@темы: дабл ять, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

02:29 

По дороге в огонь, с другой стороны Затменного солнца, Поднимаются незнакомые вовсе Города. Мы для наших дорог сами тоже огни, Значит не бойся — Никогда
Свалилась с тяжёлым вирусом, на целую неделю выпав из жизни чуть более, чем полностью. С одной стороны, это было плохо и тяжело, но с другой стороны какая-то внезапно большая часть меня скинула гору напряжения и великолепно отдохнула от людей, контактов и принятия решений. Я прям чувствую себя посвежевшей и готовой к бою с температурой 35,6 и давлением где-то в области нуля. XD И это хорошо, потому что битв до конца этого года предстоит немало. Кроме того я наконец-то смогла вдоволь запоем почитать "Досье Дрездена", поиграть в игры и посмотреть не сильно осмысленных, но очень милых мультиков. И больше я не занималась ничем, кроме сна, отчего бесконечно счастлива.

Из слов друзей, а также путём личных многолетних наблюдений, был установлен интересный факт: когда я заболеваю или вообще испытываю какой-либо физический недуг, у меня сразу и очень ярко проявляются несколько черт. Думаю, их стоит записать и потом предъявлять окружающим в качестве "инструкции по применению Янтарьи".
Во-первых, я становлюсь ужасно замкнутой, пытаюсь как можно больше отгородиться от внешнего мира: закрываюсь в комнате, там же ем, прекращаю вылазить в социальные сети и игнорирую телефонные звонки. Это даёт мне ощущение покоя и безопасности, что очень важно для выздоровления. Любой информационный шум в момент, когда мне физически больно, даёт огромное напряжение, даже если он дружеский и положительный. Когда я начинаю чувствовать себя достаточно хорошо для общения (или вдруг если мне становится совсем хреново, и я одна не справляюсь), то я выползаю сама.
Во-вторых, я становлюсь очень резкой на слова. Если меня сильно тормошить, игнорируя п.1, я даже самым близким людям могу ляпнуть что-нибудь обидное, и хреново потом будет всем: вам, потому что огребли за то, что искренне хотели помочь, мне - за то, что наехала на человека-с-благими-намерениями. Хотя все мы знаем, куда этими благими намерениями вымощено. Поэтому лучше не тормошить.
В-третьих, я становлюсь очень подозрительной и мнительной, а это снова про безопасность. Я триста раз понюхаю и осмотрю со всех сторон еду (вместо обычных ста :-D ), тридцать раз усомнюсь в предложениях куда-либо пойти и буду капать вам на мозги в стиле "ой, а я вот это нееее..." И это ещё один повод не дёргать меня во время болезни.
Обычно режим "вы ранены, срочно найдите укрытие" включается достаточно быстро. Но если нужно решить какую-то (по моему мнению) сверхважную задачу, то включается другой, экстренный режим "умри, но сделай". В нём я реально подниму все резервы и сделаю. Но потом же и сдохну, как заявлено. Причём, "сверхважные задачи" периодически на поверку таковыми вовсе не оказываются, и всё можно разрулить иначе или вовсе отложить на потом. Если видите, что я загоняюсь на пустом месте, можно попробовать меня отговорить, возможно, это спасёт меня от срыва.))
Вообще, самый шикарный способ заботы о больной Янтарье - это оставить меня в тишине и покое и периодически молча приносить мне еду. За это я буду вас обожать.

@темы: разбор полётов, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

00:17 

По дороге в огонь, с другой стороны Затменного солнца, Поднимаются незнакомые вовсе Города. Мы для наших дорог сами тоже огни, Значит не бойся — Никогда
Попыталась помочь Мистеру Систеру с домашкой по геометрии, потому что вроде неплохо шарила в ней в школе (в отличие от проклятой алгебры), и моментально вспомнила, почему же я так ненавижу математику: а) из-за собственной весьма альтернативной логики, б) из-за дебильных современных учебников, объяснения в которых только ещё больше запутывают. Самый крутой учебник из всех, что я видела в своей жизни - это "Физика" за 8-й класс чёрт-те какого советского года издания. Его притащил мне папа, будучи не в силах больше выносить мои стенания. У меня был натуральный шок от того, что я читала параграф и мало того что понимала, о чём идёт речь, так ещё и все задачи по теме смогла решить без труда. Что-то мне подсказывает, что учебники и должны быть такими, однако почти 20-летние наблюдения показывают, что разделы с объяснениями стремительно летят в сторону Гинунгагапа. Читая учебники новейших лет издания, я чувствую себя умственно отсталой.
Грёбаные тангенсы-катангенсы, я и так тяжело засыпаю, а теперь не смогу уснуть ещё и из-за того, что не понимаю, почему синус угла 90 градусов равен единице, а не нулю, блджад. :facepalm:

Ещё сегодня после бесконечно длинных предварительных плясок с бубном ходила сдавать документы на визу. Машинка для считывания отпечатков пальцев, не сочла меня за человека и отказалась распознавать мои отпечатки. Они начинают догадываться, ять-ять-ять! XD У мамы, что характерно, проблем не возникло, мне же пришлось дважды отпрашиваться с работы для повторной сдачи. Даже не знаю, принимать ли за оскорбление то, что машина не приняла меня за человека, или же считать это комплиментом и рассчитывать сойти за свою во время восстания машин? А ведь я даже была не в футболке с трансформерами. Вот завтра из принципа пойду в ней на работу! :-D

Косинусы... Где вообще сейчас используются косинусы и квадратные уравнения? Их считают инженеры или экономисты? Или хотя бы программис...нет, программисты точно их не считают. Но они же где-то есть, где-то в основах разных расчётов и механизмов... Только механизмы их сейчас и считают, стопудово. Восстание машин близко. Чёрт, я точно опять не усну этой ночью. :С

@темы: дабл ять, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит, олени

02:50 

Выдох

По дороге в огонь, с другой стороны Затменного солнца, Поднимаются незнакомые вовсе Города. Мы для наших дорог сами тоже огни, Значит не бойся — Никогда
Я таки дожила до конца выходных, и, в лучших традициях бегунов-до-победного-конца, свалилась аккурат за финишной прямой. Безумный марафон, наконец-то закончен. Было круто и насыщенно, много людей и событий, и дел, которые нужно было сделать. В субботу, например, был трайбл-фест, и мы танцевали на большой сцене, и было это круто и как-то совсем не страшно, а даже и наоборот, ярко и подзаряжающе. А в воскресенье был лес над обрывом у моря, эльфийские одежды и немного глюколовства. В следующий раз, когда будем там, я обязательно выучу и буду петь две песни про Линдон и ещё "Витраж" Мельницы. И свой слабенький дрожащий голосок постараюсь поставить нормально.
А вообще, похоже что у меня всё же наступил полный социальный передоз. Больше всего мне сейчас хочется заползти в дальний угол и там поплакать от переизбытка накопившихся эмоций, видимо. Но вместо этого, пожалуй, я завтра после работы сразу отправлюсь домой (да неужели, ура!!!), порисую немного, поучу тэнгвар и пересмотрю "Меч короля Артура". И приберусь, наконец.
В связи с этим, август официально объявляется Месяцем Отшельничества, потому что я его заслужила. Х) Я собираюсь пребывать в настолько же блаженном, насколько и продуктивном одиночестве, и буду вытаскиваема только по особому настроению и по очень срочно-важным случаям.
А я пока что "устал, уснул, упал."(с)

@темы: жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

03:32 

По дороге в огонь, с другой стороны Затменного солнца, Поднимаются незнакомые вовсе Города. Мы для наших дорог сами тоже огни, Значит не бойся — Никогда
События продолжают развиваться просто с бешеной скоростью, и я никак не могу выйти из этого штопора социальной активности. Во многом потому, что не хочу, но свободного времени на необходимые личные занятия от этого не становится больше. Х) Это, конечно, невероятно и удивительно, что я от подобного событийного марафона с кучей людей, общения и с постоянно загруженными вечерами и выходными не только не устаю, но даже напротив подзаряжаюсь. Это лето явно поворотное, потому что я чувствую, как меняюсь сама вместе с отношением к жизни и деятельности, но в скором времени просто необходимо будет притормозить, чтобы заняться собственными проектами, которых накопилось уже прилично. Но пока поток идёт, планы и идеи копятся, знакомства случаются, и всё это видится мне прекрасным заделом на будущее. Так что да: начинается новый виток, и я пребываю в постоянном восторге от мысли, что же там, за поворотом, такое новое и неизведанное. Правда, периодически я рву на себе волосы с воплями "почему я не сделала этого лет 8 назад?!", но потом вспоминаю, какой я тогда была, и понимаю, что на тот момент это было практически невозможно. Зато возможно сейчас, поэтому "пренебречь, вальсируем!" :D

Мидсоммер, танцы и ролёвка по Толкину.


Ну а теперь немного слайдов! :eyebrow:

Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений

+7

@темы: жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит, их придумал бессмертный Профессор

17:23 

По дороге в огонь, с другой стороны Затменного солнца, Поднимаются незнакомые вовсе Города. Мы для наших дорог сами тоже огни, Значит не бойся — Никогда
Всё-таки у нас с мамой какая-то удивительно разная манера выражать мысли. Настолько разная, что её попытки сказать мне что-то хорошее (или нейтральное) иногда ужасно обижают меня. В ответ на мои возмущения, я оказываюсь виноватой в том, что ей приходится оправдываться за попытку сделать мне лучше. Ну отлично просто. Но действует это и в обратную сторону: мои слова, кажущиеся лично мне ну абсолютно безобидными, обижают её. Хотя, к счастью, до серьёзных ссор у нас не доходит, потому что я шлаков дипломат. Эмпат-дипломат - это пздц, ахаха, это так грустно, что даже смешно.
Мама очень правильная и очень консервативная не смотря на всё её нетривиальное чувство стиля и прочие особенности, обычно вроде бы консерватором не свойственные. Боги, дайте же мне денег и возможностей, чтобы поскорее жить отдельно, у нас же тогда будут просто прекрасные отношения!

Ещё из "радостного" - у меня полетел комп. Причём настолько по-идиотски, насколько смог: у него рассыпалась от усталости пластмассы кнопка "вкл". Сервис работает тогда же, когда работаю и я, к тому же системник тяжёлый - в рюкзак не запихнёшь, но я уже неделю не могу уговорить папу, который работает из дома, чтобы он отвёз его на машине в ремонт. Это печалит страшно, потому что примерно половина важных вещей осталась на нём, и с ноута их не сделаешь.
С ноутом, кстати, тоже беда. Не спрашивайте, почему я заметила это только через год. :facepalm: Я рисую с большого компа, а с ноута в основном читаю и смотрю сериальчики, когда мне хочется уютно устроиться на диване, а не на жёстком стуле. То есть, я видела, что с экраном какая-то лажа, но не думала, что всё настолько серьёзно. Переходы цвета идут ступенями, как при 8-битной графике, и при рисовании это даёт просто какой-то адовый эффект, как будто линии корчатся в предсмертных судорогах. Я покупала ноут в спешке, потому что он было отчаянно нужен мне для диплома, и рисовала в то время лишь в векторе, где адище заметен куда как меньше. Мне попалась ещё на глаза какая-то инфа про ретрограный Марс, и что это плохое время для покупки техники. Но я как-то решила не обращать внимание на астрологию. Между тем, эта загадочная машинка продолжает выкидывать один финт за другим. Самое обидное, что он стоил 30 к, и в общем-то достаточно мощен. Но с такой цветопередачей для работы не очень приспособлен, а возможности купить новый у меня пока нет. А для переезда мне нужен будет ноут как воздух. Ну да ладно, у меня есть ещё полгода, чтобы решить этот вопрос, не так уж и мало времени.

До отпуска как-то незаметно осталось всего 2 недели, и я не могу уже дождаться. Как-то сильно я устала. И всё кажется, что как-то мало сделала, недостаточно выросла за это время. Хотя, изнутри сложно судить, ведь весь наш путь - череда маленьких шажков, которые не сильно отличаются друг от друга. И разница видна, только когда через много времени оглядываешься назад. Надеюсь, что через год я всё же увижу достаточно чёткий результат.
Думаю замутить какой-то постоянный проект для отслеживания этих самых шажочков, но всё не могу решить, какой. Есть аж несколько вариантов. Если не определюсь до возвращения из отпуска, может, голосование устроить?...

Ну и чтобы не совсем унылым был этот пост, в нём будет фоточка свежепокрашенной меня. Не совсем та радуга, которую я собиралась замутить, но от этого не менее крутецкая. Итальянские краски держатся зашибенно, даже при ежедневной головомойке. А ещё тут видно мою нечеловеческую грань XD мои красные веки, и как я в целом заколебалась. Х)

Физиономия с цветной чёлкой

@темы: жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

11:15 

По дороге в огонь, с другой стороны Затменного солнца, Поднимаются незнакомые вовсе Города. Мы для наших дорог сами тоже огни, Значит не бойся — Никогда
Как. Лечь. Спать. До. Полуночи?
:apstenu:

@темы: жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит, олени

Дорога в огонь

главная