Записи с темой: жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит (список заголовков)
12:49 

Надо жить весело и зловеще. (с)
"Мы все умрём, но не здесь и не сейчас.
Заткнись и греби на Араман. (с)


"Если работать без выходных, то понедельники уже не кажутся такими страшными. А вот жизнь кажется. Очень и очень страшной."(с) Уныние, нервы и бзсхднсть.

Вообще, это, конечно, грустный пост нытья для того, чтобы немножко выплеснуть куда-то накопившееся напряжение в вербальном систематизированном виде. В эмоциональном и рыдательном я и так успешно это выплёскиваю в тихих углах. Х)
Хочу сидеть дома и играть в Скайрим, смотреть, как за окном падает снег, смотреть фильмы и вешать гирлянды, а не вот это вот всё. :С
Положу что ли хоть картинку красивую, чтобы как-то разбавить упаднический настрой.


@темы: дабл ять, некогда объяснять, просто танцуй!, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит, понедельник начинается в субботу, олени

10:09 

Oh Lord, there ain't no heaven.

Надо жить весело и зловеще. (с)
Я таки вернулась из отпуска, но отпуск не вернулся из меня, поэтому с трудом въезжаю снова в рабочую колею, и с не меньшим трудом - обратно в социальные сеточки. Немного об этом.

Отдохнула я вроде бы неплохо, хотя и не так, как планировала. По изначальной задумке я должна была хотя бы пару раз съездить в близлежащие испанские городки, успевать делать домашку по курсам Таро и хоть немного рисовать. В итоге же я просто две недели овощила и немного играла в траву на телефоне, но это реально было прекрасно! Я даже не ожидала, что устала настолько, что овощизм будет не только не раздражающим, и даже не просто приятным, а единственно возможным времяпровождением. Зато в остальном всё прошло как по маслу: я наобщалась с семьёй, особенно с Мистером Систером и подсадила последнюю на свою нынешнюю траву, обожи, об этом ещё будет :-D, налопалась вкусной еды, особенно рыбной, пила коктейли под пальмой и с видом на море, наконец-то открыла и закрыла купальный сезон, успела сделать логотип для Аилин (брать с собой в отпуск работу - отвратительно, но иногда ничего не поделаешь), смотрела новые серии Доктора и немного поиграла в игры даже. А ещё много-много спала. Очень много. По 12 часов в сутки все две недели, что какбэ намекаэ о степени усталости и той жопе, в которую я сама себя загнала. Причём, организм был, видимо, настолько истощён, что в последний из возможных дней, когда я могла ещё успеть съездить в соседний город погулять по скверам, крепостям и магазинам, я жёстко отравилась, так что полночи обнималась с унитазом, а весь следующий день ходила бледной тенью, питалась чаёчком и чувствовала себя старенькой Софи из "Ходячего замка Хаула".
Правда, надо отдать должное, в магазины за шмотьём я таки попала. Меня тут в последние дни кроет атипичными настроениями, так что я возжелала себе вечернее платье, коих у меня с роду не было, не считая печальных опытов школьных выпускных. Зато теперь у меня их аж целых два, и в обоих я смотрюсь зашибенски, аки Царица Ночи, так что теперь срочно нужно в филармонию, и в оперу, и вообще закутить по-питерски. :eyebrow: А то, к своему стыду, я ещё ни разу не выбралась ни на одно подобное мероприятие, исключая трансляции в кинотеатрах и одного похода в Эрарту. Позор, товарищи!
Ну и на вылете из прекрасной Испании меня таки ждал вожделенный Дезигуаль, где я, пребывая в состоянии лёгкого уныния, а заодно вспомнив, что я вообще-то суровый чорррный магъ, накупила себе ещё чёрного шмотья, чем осталась крайне довольна, и даже почти не уныла. :D

Вот только одна беда: стоило выйти на работу, и я снова чувствую себя уставшей. Белка говорит, что очень видно разницу между мной в первый день возвращения из отпуска и мной же в первый день возвращения с работы. Говорит, мимика меняется и напряжение снова заметно. Я вчера поржала над этим, конечно, а ночью заметила, почему я второй день не могу нормально уснуть: у меня жутко напряжены мышцы лица. И сейчас, отлынивая от работы за написанием постика, я понимаю, что это ощущение не ушло. Хреново и даже обидно как-то. Я вроде бы чувствую себя очень отдохнувшей, но в то же время всё ещё очень уставшей где-то на глубинном уровне, так что мне не помешал бы ещё один отпуск. Желательно, месячный. И оплачиваемый. :-D Понимаю, что сил выпинывать себя утром на табату нет от слова совсем. Зато есть силы запинывать себя спать в 23:00. *
Надо просто признать себе, что я не настолько железная, как некоторые мои друзяшки, которые могут по много месяцев спать по 5 часов, херачить физнагрузки, и при этом быть почти здоровыми. :alles: Ну, или, может, я просто не знаю, как им хреново от этого.)) Ну, или, может, я тоже так могу, просто не восстанавливаюсь нормально после таких марафонов (да, я всё ещё очень подкошена после подготовки к летним играм), потому что хреначить в турбо-режиме я таки могу. *сказала она и разрыдалась :lol: *

Одна из печальных истин бытия - это то, что за время моего отсутствия не сделались сами собой всякие необходимые бытовые дела (это они зря, конечно), так что теперь мне приходится всё это разгребать вместе с завалами домашки по курсам. И на танцах я тоже сильно отстала, так что и не пропустишь даже, чтобы высвободить кусок времени...
Так или иначе, вчера вечером я была продуктивной котенькой и заказала билеты в Кёниг с 22го декабря по 5 января, а ещё стол из Икеи (нужен стул ещё к нему адекватный.) А вот что меня действительно радует, так что то, что новую тушку для Эльма бравые корейцы успели доделать и даже отправить, так что я со дня приезда радую себя отслеживанием её пути через дебри почты. И сегодня утром мне уже успел позвонить курьер, так что завтра вечером я буду счастливым обладателем нового тела. :eyebrow: Жаль, что себе тоже нельзя заказать новое, не уставшее, покрасивее и с нервами покрепче. Счастливчик ты, Эльм.


@музыка: OST Borderlands - No Heaven

@темы: понедельник начинается в субботу, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит, дороги

09:37 

Надо жить весело и зловеще. (с)
Эмоциональные качели снова качнулись обратно, и мне грустно. Я опять просрала инктобер, потому что боюсь рисовать, и потому что есть очень много других дел, которыми это можно типа как заменить. Типа я занята и не успеваю. Я ещё могу, конечно, успеть вскочить в уходящий горящий поезд, но... посмотрим. Хотя, дел действительно много, и, кажется, я опять где-то пережала, хотя на этот раз не могу понять, где же именно.
Три вечера из пяти у меня занимают танцы, и делают это настолько удачно, что ничего и не выкинешь (не говоря уже о том, что танцы - это физическая активность, абсолютно необходимая и потому неотчуждаемая из расписания, да и просто они очень клёвые, особенно соло-джаз.)
Почти прошёл первый месяц Таро-курсов, и они офигенные, я по уши в нём, смотрю лекции фоном на работе, пишу домашку на обеде и конспекты вечерами и снова чувствую себя студентом в хорошем смысле слова. Студентом школы волшебства, хе-хее. Времени они жрут много, но я наконец-то въехала в суть Таро, понимаю постепенно фишку младших арканов, и вообще напишу позже о впечатлених, ибо их много. Но времени это всё отжирает приличный кусок, видимо, в основном из-за них такое ощущение занятости. Зато это организует неорганизованную меня, и я стабильно уделяю магичности хороший кусок времени, молодец я.
Чувствую постоянно очень большую усталость, особенно, когда спадает волна энтузиазма, на которой я чувствую себя почти супермэном, и тогда становится очевидно, как давят и рвут на части все те дела и желания, которые не влезли в расписание, но продолжают жить внутри. Я вроде уже пересмотрела приоритеты, и не кидаюсь ну вот вообще на всё, а вот поди ж ты. Доктор, забери меня в Тардис и увези отсюда! :С
Помню, что эти выходные, выглядевшие сначала свободными и безобидными, уже наполнились списком дел, хотя я ничего не могу вспомнить кроме днюхи Марго и Лискель и возможной прогулки по кладбищу. Велика вероятность, что всё невспомненное я пошлю нафиг, и поеду покупать себе обувь как у Тринадцатой, потому что нельзя жить с двумя одинаково красиво-неудобными парами осенней обуви, и без единой везде-бегательной.
И снова думаю о том, что харизма в человеке перекрывает просто все его внешние недостатки, а моя харизма и прочее обояние закопаны что-то очень глубоко, хотя какие-то краешки в последние годы мне выкопать удалось. Не без сторонней помощи, но всё же. Значит, есть надежда, и надо копать дальше, но всё равно как-то грустненько.
Эльмово шмотьё ждёт недошитое. Момока лежит в шкафу вообще без штанов. Когда я последний раз играла в комп, я уже помню смутно (кажется, я начинала Дрифтера.) Подружка продолжает стоически и печально ждать от меня запрошенное лого. Это всё делает меня тяжко вздыхать и иногда искать отдохновения в последней книжке про Гарри Дрездена и в найденной офигенной мобило-игрушке The Arcana, в которую можно тыкать по вечерам и иногда в метро (как я вляпалась в игру-роман я расскажу как-нибудь потом, но она реально шикарная. :lol: ) С надеждой смотрю на пару недель вперёд, потому что там меня ждёт отпуск, и билеты на самолёт уже куплены. И будет +23 и море, и крышесносные сны, и почти никакого интернета, и ни одно событие или человек, кроме родителей и сестры, не сможет меня достать, мва-ха-ха. Буду поглощать мороженое, пить мохито под пальмой, и праздновать самый вывернутый наизнанку Самайн.
Вот, хочешь поныть в дайричек, а получаешь вполне сностыц постец о текущем положении дел. Наверное, это хороший знак.)

@темы: жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

09:41 

Надо жить весело и зловеще. (с)
Инктобер идёт, сальса идёт, курс по Таро идёт, работа идёт, КаминКон тоже скоро пойдёт. Ну и я иду. Спортивной ходьбой со скоростью метеора, так что аж ноги отваливаются. Х) Серьёзно, я так быстро хожу последние пару дней, чтобы максимально сократить пешие переходы между пунктами, что жутко болят мышцы щиколотки и передней части голени, и я пока не могу приноровиться ходить так, чтоб и не болело, и без потери скорости.
Опять не успеваю писать в дайричек, хотя происходит уймова куча классного всего. Например вот, в эти нелинейные выходные с воскресенья по понедельник я ездила в гости к Хельте. Сказать, что это было волшебно - значит ничего не сказать, но на полноценный пост впечатлений банально не хватает времени, посему здесь я просто отмечу, что девиз этой вдохновенной встречи - "космос и нелинейность!"
Первая картиночка инктобера тоже приурочена к этой поездке, но блин, я жутко опаздываю с ним, хоть и рисую в метро даже. Надеюсь сегодня успеть зафигачить домашку по Таро и таки в туши сделать, пока следующие три темы кусают меня за пятки. :D Надо будет сделать их менее заморочными, а то я опять замахнулась... В этом году я наконец-то присоединилась к Максу с его прекрасными темами. Во всяком случае, пытаюсь впрыгнуть в уходящий поезд.
Это я надеялась, что осень будет спокойная и с "долгими тёмными вечерами"(с) :-D Вот уж ноябрь у меня точно будет ноябрист, а пока пережить бы первую декаду октября. Черпаю силы в предвкушении отпуска, на который, кстати, надо заявление написать.
Бежим дальше.)

@темы: дороги, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

14:28 

"Потом поспишь!"

Надо жить весело и зловеще. (с)
Аааа, как перестать загоняться и начать спать? :-D Воистину, "Потом поспишь!" - это девиз Петербурга. Надо как-то снимать себя с этих рельсов опять. Поэтому я сегодня остаюсь на работе сверхурочно, а потом буду печь в ночи яблочный пирог на завтра. Всё как всегда.))

Наша группа по линди развалилась из-за отвала партнёров, но тут же подвернулась возможность пойти на сальсу. На сальсу я вообще-то не собиралась, тем более, что там время слишком неудобное. Но зато туда внезапно не хватает партнёрш, что вообще-то нонсенс, так что Дрг Мрзд какбэ намекаэ, к тому же там препод - безумный гений и пьяный мастер, к которому я не прочь была бы попасть. :eyebrow:
Вот, например, Storm-heart в своём пабличке о танцевальных страданиях пишет про него так:
По-моему, если не смотреть, что Фёдор объясняет, а только слушать, то через некоторое время начнет ехать чердак:
"Девушки, требуйте во всех аптеках города, чтобы вам ясно показывали, куда ведут, потому что, чтобы закат солнца вручную получился, нужно чтобы было понятно".

И я считаю, что это шедевр и надо брать. Я чувствую там много Силы. :-D Жаль, что линди и даже соло-джаз идут в другие дни, и я не знаю, как впихнуть невпихуемое так, чтобы не ходить куда-то после работы каждый день, потому что так я стопроцентно кончусь, знаю себя.

А ещё со следующей недели я начинаю заниматься на курсе Таро от Сильвера и Каины, и скучать мне точно не придётся.
В общем, жизнь сложная и насыщенная.))) Не забыть бы поспать только. Потом. XD

@темы: некогда объяснять, просто танцуй!, магичность бытия, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

14:25 

Надо жить весело и зловеще. (с)
Вышла на финишную прямую подготовки к играм, потому никого (почти) не читаю, совсем не комменчу и не пишу сюда, хотя было несколько моментов, которые бы хорошо смотрелись записанными тут. Поэтому запись будет в таком себе телеграфно-калейдоскопном стиле.)

Нынешняя деятельность отчаянно напоминает мне предсессионное время: та же упоротость посреди ночи, срач разбросанные по всей комнате материалы, поиск рефов на компе, параллельные переписки в вк и коряченье на полу в неудобной позе, потому что рабочего стола нет. Ах, ностальжи. :alles: Но всё-таки я баклан, что не сподвиглась поискать и купить себе стол, работать очень неудобно, и всё в итоге болит, а впереди ещё не один такой вечер. Но зато готов первый эскиз, теперь его перенести на кальку в полный размер и начать фигачить собственно витраж. Я честно не знаю, что получится в итоге и получится ли вообще что-нибудь, ибо технология экспериментальная чуть более, чем полностью. И мне снова и снова жаль, что времени мало, потому что я могла бы лучше и красивее. Но с другой стороны, если дело выгорит, это всё равно будет огонь, а ошибки можно будет учесть и к следующему Гондолину XD к следующим играм сделать лучше. Главное, за плясками вокруг витражей не забыть про всё остальное. :-D
Я обещала себе нормально спать, но что-то мне подсказывает, что нет. Главное - найти баланс, чтобы успеть максимум и не сдохнуть по приезду на полигон. Дважды. :gigi:

Светлые вечера катастрофически сбивают. Всё преследует ощущение, что времени ещё дофига, а на самом деле уже, скажем, 10 вечера. О___о Зато пришла в голову мысль, что белые ночи в Питере похожи на время сияния Тельпериона в Амане, и атмосферы это добавляет.

Ещё интересно заглядывать внутрь и наблюдать, как на стресс и внезапные дэдлайны реагируют оба персонажа. Чёткая Лимэтель закатывает глаза и говорит, что поводов для паники вообще не видит: есть цель, есть череда мелких задач, к этой цели ведущих. Расставляй приоритеты и делай себе, в чём проблема-то? А Арьялассэ вообще убивает меня своим оптимизмом. Типа, да лааадно, мы всё успеем, надо всего лишь поднажать, времени ещё же 2 недели, а не 2 ночи, зато смотри, как это круто, весело и интересно! Я тут ещё идей и квестов принёс, а то вдруг тебе мало! Мне иногда кажется, что он у меня вообще какой-то тупенький неадекватный в своём радостном отношении к жизни. :facepalm:

Но вообще на будущий год надо бы быть внимательнее. Две игры с перерывом чуть меньше недели - это таки сложно, особенно, когда ты зелен и неопытен и грёбаный перфекционист. Я, если честно, с трудом понимаю, как я умудрилась продуплить этот момент. Или обращала внимание, да подумала, что нормально?...

@темы: жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит, их придумал бессмертный Профессор

20:30 

Деньрожденьевское

Надо жить весело и зловеще. (с)
Отменила на сегодня всех и всё. Выключила телефон. Вчера с Белкой пили ром и болтали до трёх ночи на всякие экзистенциальненькие темы, и было очень хорошо. Правда, организм попытался после этого проснуться по привычке через шесть часов, уверяя меня, что он выспался. Я не поверила и уснула обратно, к счастью, хотя бы до расстройства сна я не докатилась. И это было правильным решением.)) Теперь вот целый день я наслаждаюсь внутренней и внешней тишиной и почти не чувствую себя хрупкой как треснувшее стекло, и не добываю из недр преодолит.) Никуда не надо бежать, ни с кем не надо видеться, ничего не надо решать. У меня есть огромный шоколадный торт и бутылка рома.
Думала посмотреть что-нибудь лёгкое и приятное, села в кресло и поняла, что смотреть могу только ковёр. :-D Так и просидела два часа (похоже, что меня всё-таки вырубило ещё поспать где-то посередине, потому что очень уж быстро и внезапно они пролетели), смотрела в тишине и покое собственные истории. Отдыхала. И это восхитительно. Это лучший праздник, какой я только могла себе организовать в этом году. Сейчас ещё пойду повазюкаю акварелью наконец-то, и будет мне полное счастье.
Вообще, я думала, что напишу в этот день что-то вроде "Хьюстон, у нас никаких проблем", но теперь это было бы неправдой. Хотя, это не отменяет того факта, что я чертовски, просто таки нечеловечески счастлива от того, на что нынче стала похожа моя жизнь.)


@музыка: блаженная тишина

@темы: жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

00:40 

Надо жить весело и зловеще. (с)
А теперь я ничего не пишу сюда, не смотря на то, что есть о чём, по причине банального отсутствия времени. :-D Череда чрезвычайно насыщенных дней. Пытаюсь вспомнить события прошлой недели, и кажется, что это было месяц назад. Новая интересная работа и целый ворох разномастной активности не дают мне закончить старый фрилансерский заказ, не говоря уже о чём-то своём. Но пока что это не очень напрягает меня, тем более, что всё происходящее просто искрится от энергии и потенциальных возможностей, и я черпаю оттуда так много сил, как могу.
Мне нравится спонтанность происходящего и возможность откликаться на эти сыплющиеся со всех сторон предложения. В первый же день на работе я попала на корпоративный ужин. Я работаю в каком-то филиале Альвхейма, честное слово! Там кругом свет, стекло, полированный металл, много воздуха и зелени, а ещё фонтан в атриуме. *____* Ну и сама работа, хвала богам, радует неимоверно. Зря переживала и не зря старалась.)) И спасибо большое всем, кто поддерживал! Вечером по дороге домой ловлю приглашение на "званый обед" к дражайшим друзьям и, не выходя из метро, перестраиваю маршрут с радостным "конечно же, я приду!" Получаю предложение поехать игротехом на игру, и внезапно даже для себя самой отвечаю согласием. Вертится, вертится колесо событий. Главное, чтобы оно не подмяло меня с концами и не проехалось сверху, как это было в прошлом августе. Надо бдеть.
И ещё необычно много общения. Настолько много, что на него уходит весь краткий вечер между возвращением с работы и сном, а иногда и часть времени для сна. Я сегодня утром очень круто моргнула разок на 35 минут. XD Но я ни о чём не жалею. :gigi: Это жутко здорово само по себе, плюс меня радует количество нового интересного народу, появляющегося в моей жизни. И, что ещё более радостно, старые связи тоже обновляются и крепнут. А ещё, и это, пожалуй, удивляет меня больше всего, я не боюсь этих новых людей. Не пытаюсь от них бежать и спрятаться в уголочке с воплями "обожи, я же такая стрёмная, они же будут в ужасе от меня", как раз наоборот, я с энтузиазмом поддерживаю завязывающиеся контакты, и люди, кажется, даже радостно меня воспринимают. Поразительно, правда? :-D Главное, как и с кучей событий, научиться лавировать и держать личное пространство, чтобы не утонуть. С непривычки, особенно.
Но в общем и целом, Хьюстон, у нас всё в порядке.)) Если удастся остановиться, я даже чуть подробнее напишу потом. Возможно.)

@темы: понедельник начинается в субботу, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

23:08 

Надо жить весело и зловеще. (с)
Сегодня въехали в новое жильё. Квартира офигенная, район - просто прелесть, хоть и на отшибе, хозяева чертовски милые (никак не поймём, глючится нам или они реально купили новые столовые приборы под наш въезд 0____о ), и вообще полное ощущение, что ты дома.
Я всё ещё слегка на ушах, потому что делаю тестовое на возможную новую работу (божечки-кошечки, хоть бы всё сложилось с ней!), так что буду общабельна только начиная с 8 марта. Все подробности потом, а пока можно сделать доброе дело:

Вопрос: Пожелать Янтарье удачи с новой работой!
1. Всё получится! 
31  (100%)
Всего: 31

@темы: жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит, культурная столица Нифльхейма

15:46 

Надо жить весело и зловеще. (с)
Читаю в ленте впечатления о ВесКоне и по-хорошему завидую. Судя по рассказам, там постоянно происходит целый ворох умопомрачительно прекрасных вещей. Мечтаю, как в следующем году сама попаду туда, но в то же время пытаюсь не замечтаться слишком сильно, чтобы потом не было чересчур большого расхождения ожиданий с реальностью. А то знаем мы эту особенность) У меня тут и так обострение эмоций, с которыми я как всегда не очень могу справиться. Хотя нет, вообще-то могу, но вместо этого предпочитаю заниматься чем-то другим. Не таким пугающим, возможно. XD

Мой голос всё ещё сипит и хрипит, но им можно уже не только шутить шутки про скотобойню, а даже вести нормальный разговор. Что-то долго тянется вся эта шняга, то ли лечусь я хреново, то ли это просто связано с переменой места.

В выходные вместо того, чтобы усердно работать собрала себе виш-лист на специальном сайте. Очень приятно осознавать, что я столько всего хочу, это означает что я по-прежнему жива, а душа моя - подвижна. И это он всё ещё не полон, позже я добавлю туда несколько пунктов, часть из которых просто менее насущна, а часть - более абстрактна, но основной костяк желаний набран. Можно заметить, какой там эльфийский рассадник по большей части. :-D
Кнопочки у него слишком неподходящие по свету для нынешнего дизайна, так что я просто обновлю ссылку в эпиграфе, которая раньше вела на дайро-запись со списком.

My Wishlist - ambertari

@темы: жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

01:01 

Надо жить весело и зловеще. (с)
Я не умерла, если что.)) А то написала про свой отъезд и пропала.) Дорога на Питер прошла без особых приключений, и теперь я вроде как тут живу. Наверное, я всё ещё слегка в шоке от самой себя, чтобы сказать что-то чуть более конкретное по этому поводу.) Я собиралась написать что-нибудь по приезду, но как-то сразу нырнула не то чтобы в водоворот событий, скорее просто в очень новую атмосферу, и было не до записей. Хотя, рассказать есть о чём.

В поезде я, как ни странно, не смогла нормально отдохнуть, потому что почти не спала в ночь перед отъездом, досматривая кусок курсов, которые я не могла взять с собой, ибо они привязанны к IP стационарного компа. В результате поспать мне удалось примерно минут 40. Ну и, естественно, все сутки в поезде я спала, читала книжки про эльфов и снова спала, но долгожданного расслабления так и не получила. Мой большой чемодан, оказавшийся слишком маленьким для вещей, снова превратился в большой, когда мы попытались запихать его в ящик под нижнюю полку, куда он, конечно же, не влез. :gigi: Пришлось закидывать его наверх, а потом делать страдальческие глаза, чтобы попутчики помогли его спустить по приезду, но в процессе ни один енот, к счастью, не пострадал.

Город встретил меня классными людьми: котик Бами встретил меня на вокзале и помог дотащить вещи до дома другого котика - Лэри, и эти простые с виду события вызвали во мне огромную волну умиления. Я всё ещё слегка бываю в шоке, что у меня в окружении, как близком так и далёком, очень много классного народа. Планирую активно тут встречаться-общаться со всеми, но пока что все силы и время уходят на обустройство новой жизни, поиск работы и осознание произошедшего.

Собственно, пока мы с Белкой искали жильё, Лэри приютила меня в своём Доме-Ребусе, с которого я неимоверно тащусь, потому что он эстетически прекрасен, в нём высокие потолки, живут домашние змеи, а ещё он греет мою душеньку своей нелинейностью (искажения реальности, пространственные карманы и вотэтовотвсё; "когда я вырасту"(тм) и у меня будет свой дом, он тоже будет нелинейным, о да!) Мы уже успели испечь блины, съесть их и наготовить всякой другой клёвой еды, побывать на мастер-классе по хождению на рынок XD , завести цитатник совместных перлов, сходить на концерт Гармарны (но об этом отдельный пост любви и обожания! :heart: ) Ну и разговоры обо всём подряд до 4-х утра - вещь абсолютно бесценная. :D И ещё я знакомлюсь с новыми клёвыми людьми (которых раньше знала в одностороннем порядке по рассказам и фоточкам, либо не знала вообще) и с удивлением отмечаю, что совершенно не стремаюсь, более того, общение идёт легко и бодро. Вообще очень многое сдвинулось с места, многие процессы разморозились, а некоторые моменты, за которые я переживала, вообще оказались в порядке. Как вот общение с новыми людьми, например. Или тот факт, что мы нашли подходящую квартиру на первом же просмотре, хотя до моего приезда перелопатили целый ворох.
Правда, я тут немного простыла, а потом очень логично залила больное горло коктейлем со льдом, так что голос мой сначала упал на октаву, а потом стал сиплым как у мальчика-маньяка из сценки Уральских Пельменей. :lol:

Питер оказался как обычно приветлив и ласков ко мне. Возникающие проблемы решаются относительно легко, подворачиваются удачные шансы, погода стоит приятная и атмосферная, попеременно с ясным(!) небом и падающим пушистым снежочком, да и в целом город радует приятными сюрпризами. Так, например, на следующий день после приезда, когда я выползла погулять и догуляла до набережной, почти сразу же наткнулась на своих обожаемых "сфинксов Хелы", у которых одна половина лица нормальная, а другая половина - череп. Я всё думала, что надо будет непременно найти их, поздороваться и пообниматься, но не знала, где они сидят. Думала, придётся искать по карте, а потом целенаправленно туда двигать. А тут выяснилось, что дом совсем рядом с этой набережной, и город сам к ним вывел. Питер, ты душечка, и я тебя тоже люблю.


@темы: дороги, культурная столица Нифльхейма, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

04:04 

Надо жить весело и зловеще. (с)
Чемодан оказался вполне себе мини-Тардис, и вместил невмещаемое, даром что выпущен на питерском военно-космическом заводе. Х) Я каким-то чудом впихнула всё, что хотела, осталось только дотащить эти гири до поезда. :alles: Жду-недождусь этих прекрасных поездных суток, когда не будет никаких дел вообще, а ещё интернета XD , и можно будет только спать, читать, слушать музыку, уставившись в окно и представляя что-нибудь в своей голове, ну и рисовать, конечно. На 24 часа отрешиться от всего, чтобы потом врезаться в самую гущу событий.
Мой личный Исход из светлого Амана. Не такой драматичный, к счастью, но такой же важный по сути. Правда, судя по питерскому климату, эльфы не дошли до Белерианда, а остались жить прямо во льдах. XD Если честно, ситуация просто лютобешено весёлая: в Питере у меня пока нет ни нормальной работы (хвала богам, есть фриланс в родной конторе хотя бы!), ни нормального жилья (зато есть замечательные друзья, которые не дадут мне пропасть первое время, а может даже и второе, пока я это самое жильё ищу :-D ), зато есть чудесный билет на концерт Гармарны (я не чаяла вообще когда-либо на них попасть, ащь-ащь-ащь!), ждущий (уже ровно 5 лет :D ) моего приезда соул-мейт и много другого классного народа, а также море энтузиазма и какого-то слегка безбашенного трикстерского веселья. Локи с нами, это будет феерическая поездка при любом развитии событий! :eyebrow:
Ещё несколько часов можно поспать. А уж потом начинать грести. Плюх-плюх-плюх-плюх, мы гребём на Араман...

@темы: дороги, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит, культурная столица Нифльхейма

17:34 

Надо жить весело и зловеще. (с)
Шла на работу, первый раз в жизни увидела снегиря! Он такой классный! Их было двое, пушистые шарики, но один с ярко-красной грудкой, а другой - с бледной, коричневой. Мало рябины ел. :-D Хотя, вряд ли у них с окрасом так же, как у фламинго обстоит.
В общем, решила, что день, когда ты первый раз в жизни увидел снегиря, не может быть плохим. Хотя я чувствую себя на пороге простуды (или даже одной ногой за эти порогом >< ), но болеть чертовски не хочется, поэтому я объедаюсь витамином Цэ, и стараюсь искать поднимающие настроение мелочи вокруг.

В выходные развлекалась тем, что проводила над собой нечеловеческие девочковые эксперименты: красила карандашом глаза. То ли качество косметики всё-таки поменялось, то ли экземпляр мне удачный попался, то ли действительно моя кожа стала менее жирной, но факт налицо: карандаш на веках держался не то что более 2 часов, он вообще до вечера продержался, не расплылся в два чорных пятна и не скатался в несимпатичные колбаски складках век! :-D И даже аллергия почти молчала, причём это "почти" было настолько мелким, что им даже можно пренебречь. Результат оказался на редкость занятный: я подвела и нижнее веко тоже и, сделав один глаз, бегала по квартире с воплями "офигеть разница, мой правый глаз в два раза больше левого памагити", а накрасив оба, бегала по квартире с воплями "да я же просто вылитый гот, у меня чёрная подводка, стремнота крутота!" Одним словом, осталась довольна, буду практиковать периодически. Х) Хочу купить карандаш побледнее, с цветным оттенком (какой-нибудь серо-фиолетовый или серо-голубой), чтобы нижнее веко подводить им, а не чёрным.
После экспериментов с цветом волос, которые оказались невероятно удачны (с цветными волосами я чувствую себя чрезвычайно гармонично), меня тянет дальше. Ловить кайф от изменений, искать себя, эпатировать окружающих наконец. XD Например, я хочу покрасить волосы в голубой (все или большим блоком) и носить их с тёмно-бордовой или тёмно-синей помадой. Капец огнище будет, особенно, когда голубой с волос чуть подвымоется. Но надо научиться обращаться с помадой ещё. Х) И идею с висками и затылком, выбритыми и расписанными хной, тоже никто не отменял.

А в воскресенье ходили с Мистером Систером в Художественную Галерею аж на 2 выставки: цифрового искусства и мастеров парижской школы. Как всегда: крутые поляки-сюрреалисты и китайские боги мастера цифровой живописи восхищают; Дали поразителен и узнаваем Везде и Всегда, никогда не перестану поражаться, какой сильный эмоциональный отклик вызывают его работы; Шагал всё так же выглядит для меня как полная хрень.
Мне аж взностальгнулось в процессе похода, ибо очень уж напомнило универ, как мы ходили туда на пары по истории искусств, как бесплатно могли смотреть все выставки, как обсуждали работы. Мы с систером даже выпили по чашке горячего шоколада из автомата, что усугубило ностальгию. Это хорошо, потому что означает, что меня окончательно попустило, нервы мои восстановились до уровня, совместимого с нормальной жизнью, и про учёбу я буду вспоминать теперь с радостью или с юмором, но уже никак не с содроганием.
А ещё я поняла, что соскучилась по музеям, в частности - по картинным галереям. Какое счастье, что в Питере их много. Жаль, я больше не студент, которому бесплатно, но это почти пофиг уже.))

@темы: жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

05:26 

Пост-праздничный пост или Выползая из-под одеяла.

Надо жить весело и зловеще. (с)
Три часа ночи - самое время, чтобы писать пост в дайричек. Мой режим окончательно сбит тюленным образом жизни, я несколько дней подряд пыталась ложиться хотя бы в час, но всё равно куковала в темноте где-то до 3-4, так что решила уже бросить это гиблое дело и ждать, пока суровая реальность (она же - необходимость ходить на работу) расставит всё по своим местам.

Отлично спраздновали Новый год, ролики по Dark Souls в новогоднюю ночь особенно прекрасны и задают приятный настрой наступающему периоду. И это вот даже ни разу не сарказм. :D Объелись вкусными роллами, играли в игры, болтали, обложившись котиками, а потом ещё и болтали в темноте. Праздник, одним словом))

В этом году я получила неожиданно много разнообразных, но одинаково охрененно пахнущих косметических подарков. Всякие крема, жидкое мыло, молочко и скраб для тела и прочие штуки, которые пахнут то цитрусами, то миндалём с клюквой, то ещё какой-нибудь грушей. И я тащусь с них неимоверно. Большую часть жизни равнодушная к запахам из-за вечной аллергии, тут я просто впала в экстаз. Я поняла, что насколько неприятны мне парфюмерные ароматы в виде всяких духов, от которых хочется чихать, сипло дышать или просто бежать без оглядки, настолько же меня штырят все эти косметические штучки. Обмажусь ими вся и буду ходить счастливая и благоуханная! Ёшки-рыбёшки, неужели во мне таки проснулась девочка?)))

Дочитала двухтомник рассказов про космоолухов, и теперь грущу, потому что они закончились. В этой серии всё прекрасно, от начала и до самого конца. :crazylove: Дичайше надеюсь, что Громыко будет ещё про них сочинять что-то хотя бы время от времени. Я вообще боялась, что она закончит на "Технолухах", но потом вышел сборник рассказов, а за ним - ещё один, аж в двух книгах. Так что надежда живуча как киборг и просто так не помрёт. Х)
Грущу я ещё и потому, что за неимением "олухов" приходится читать ЧКА, которая оказалась похожа на обстрадательно-романтичный фанфик-макси. Далее небольшое но сумбурное рассуждалово о добре, зле и литературных кактусах. Х)

Помнится, я думала, что на праздниках переделаю кучу полезных дел, но получилось так, что я только тюленила и отдыхала, морально разлагаясь, спала до часу дня, смотрела второй сезон Дирка Джентли, читала, играла в игры, иногда выползала на встречи с друзьями и даже ничего не нарисовала. Лев Николаевич превосходно описывает моё состояние в начале и в конце праздничных дней. С другой стороны я очень хорошо отдохнула. Очень хорошо. И завтра (уже сегодня?) ещё отдохну. Х)


@темы: синестезия головного мозга, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

16:11 

Надо жить весело и зловеще. (с)
Меня терзают смутные сомнения, что все мои последние записи о том, как же сильно я устала. Но на самом деле нет, не все, а всего лишь через одну. :gigi: Состояние последних недель прекрасно иллюстрирует фраза: "С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена." Новогоднее настроение, зашкаливающее во мне с начала декабря, начинает медленно сдавать под грузом этой постоянной усталости и социального передоза. Это год вообще можно назвать Годом Активности Физической и Социальной, и это с одной стороны очень круто, ярко и наконец-то, но с другой стороны стена XD но с другой стороны я, видимо, не очень умею ещё адекватно справляться с этой событийной лавиной. Я всё пытаюсь давать себе обещания вроде "ну уж со следующей недели я точно всех пошлю и отдохну", но нет. Поэтому на новогодних каникулах я уж точно собираюсь пропасть с радаров, чтобы никто не мог до меня достучаться, мва-ха-хаа! И рисовать, шить, играть (на компе и на флейте :D ), второй сезон Дирка Джентли посмотреть наконец.))

А сегодня у меня вечером после работы снова забег (да кто б сомневался, ё-моё!), но на этот раз в кино на рождественский выпуск Доктора. Так что я, не смотря на то, что кажется таки заболеваю, надеюсь насытиться вдоволь эмоциями, позитивными, душераздирающими и жизнеутверждающими, и дотянуть на этом топливе до конца года. В конце-концов, Доктор - это одна из тех странных и неоднозначных вещей - абсолютно мимо-фандомных, но очень созвучных чему-то глубоко личному, - которые позволяют мне держаться во все времена.

@темы: разбор полётов, олени, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит, just The Doctor

02:30 

Сколько всего не сделано, и сколько ещё предстоит не сделать!

Надо жить весело и зловеще. (с)
Нет времени сюда писать, нет времени читать, нет времени даже рисовать. Ни на что нет времени. Как всегда в районе Йоля у меня образуется куча кучищная дел, в то время как больше всего на свете хочется одиночества и тишины. От этого слишком часто тянет поистерить, а вчера вот меня разобрала бессонница, так что я провалялась в постели часа два или три в чудовищном желании уснуть, но в такой чудовищной неспособности это сделать. :apstenu:

Хвала богам, меня посетила здравая мысль: разобраться, отчего мне так панически и хреново. Выяснилось очевидное. Я опять пытаюсь поставить себе невыполнимые цели и героически убиться об них, только на этот раз дело в количестве, а не в качестве. И единственно верное решение в этом случае: успокоиться, перестать внутренне кричать (к счастью, уже хотя бы не на себя, видны результаты трудов!) и максимально трезво расставить приоритеты. Что-то не выкинешь совсем, что-то я могу успеть, если правильно распределю время, что-то можно просто перенести на новогодние каникулы, а что-то, увы, придётся опустить. К счастью, то ли мой внутренний предохранитель всё же починен, то ли я так устала от того, что он столько раз перегорал, но теперь я даже не рассматриваю возможность успевать что-то за счёт сна. Серьёзно, ну нахрен. Это слишком дорого обходится потом. Хотя всё равно получается спать часов по 6 в среднем, а мне для нормального функционирования необходимо всё-таки 8.

Так что планы мои нынче чуть менее героические, чем были, и я даже уже почти не сожалею о всём том, на что пришлось забить. Надо как-то пережить эту неделю, она совсем безумная, наполненная марафонскими забегами каждый раз после работы (в рабочее время я тоже бьюсь головой об стол, но не будем пока об этом), отчасти из-за того, что в эту субботу у нас первое выступление с линди-хоперами на городской танцевальной вечерине. Мы поставили номер, и сейчас оттачиваем последние нюансы, и как по мне, мы просто нереально круты. Вообще линди - это та яркая искорка, которая поддерживает меня в адекватном состоянии, без него я бы точно скатилась. Про линди вообще надо бы отдельно написать.

Ну и стандартно, в самое загруженное время кроме дел такими же пачками приходят идеи, которые некогда воплощать. Будет ли потом это самое время - тоже неизвестно, поэтому всё равно придётся как-то выкручиваться. Поэтому пока ищу, как рисуется огонь акварелью, и сдаётся мне, что это будет адова жесть. :gigi: Надо будет купить офигенской акварельной бумаги форматом побольше и рисовать на ней лёд и горящие корабли и кровавые раны XD

На выходных мы с систером нарядили йольку, спалили гирлянду и всячески украсили дом. Праздничное настроение делается своими руками и никак иначе. Сразу совершенно другие ощущения от дома, какие-то... подзаряжающие что ли. А ещё я разжилась потрясающей красоты новой гирляндой (никак не связанной со сгоревшей :D ) в виде череды баночек с горящими внутри звёздами. Там как-то так хитро устроено преломление света, что кажется, будто в каждой баночке по центру сияет самая настоящая объёмная звезда, которую можно рассмотреть со всех сторон. Я пыталась сфоткать эту красоту, но не преуспела и слишком хочу спать, чтобы копаться в настройках фотика, так что сегодня опять без картинок.

Когда я очень сильно хочу спать, то после стадии заторможенно-угрюмого молчания, я начинаю много говорить. Или много писать. Всякого сумбура, конечно же, поэтому надо срочно заткнуться и лезть под одеяло.

@темы: разбор полётов, некогда объяснять, просто танцуй!, колесо года, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

17:32 

Надо жить весело и зловеще. (с)
Много слов внутри, но они не хотят выходить наружу. Могу их понять, я тоже не особо хочу куда-то выходить. Была мысль съездить в выходные на море, если другие планы отменятся, но похоже, что я не попаду не то что на море, а вообще никуда, поскольку есть мерзкое ощущение, что заболеваю. А болеть сейчас ну никак нельзя. Лежать немощной кучкой, когда до Нового года осталось чуть больше месяца, а планов - чуть более чем дохрена? Вот уж нет уж! Так что закидываюсь профилактическими таблетками, витамином Цэ и имбирём, но неплохо бы ещё добавить положительных эмоций и сна более 6 часов. Поэтому вся в сомнениях: хватит ли меня сегодня на два часа ударных джазовых плясок, или стоит доползти до дома, лечиться и спать.
Много чувств и смыслов, но, если не получается выражать их словами, возможно, следует искать другой способ. Присматриваюсь к тому, как акварелью рисуется огонь, и похоже что это адский ад, но идеи, как обычно, приходят не спросив. На этом и растём, в общем-то.
Кстати, тот факт, что до НГ остался месяц с хвостиком, как всегда свалился на голову внезапно, успел в равной степени напугать и воодушевить, а значит нужно срочно браться за предпразничные дела, чтобы всё успеть. Особенно это касается подарков. Вот так перед Новым годом стоишь и офигеваешь от того, сколько у тебя друзей, которых хочется одарить. :-D

@темы: олени, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

02:20 

Я мох, а не лосось!

Надо жить весело и зловеще. (с)
Усталость копится в арифметической прогрессии, и хорошего в этом только то, что пока ещё не в геометрической. Я ужасно устаю, к вечеру в глаза словно насыпают песка, не говоря уже о том, что я постоянно зависаю, глядя в одну точку, и с огромным трудом собираю внимание, чтобы работать. По всем подсчётам, это происходит оттого, что у меня неделя за неделей, месяц за месяцем провисает графа "личное время на отдых". То есть вот совсем личное, на ноль-одно лицо отдельно взятой сферической XD меня в вакууме.
Каждый вечер и каждый выходной расписан у меня чуть не по часам: куда-то нужно бежать, с кем-то надо встретиться. И как бы круто это ни было, как бы не тащило меня с этой активной социальной жизни, которой у меня никогда не было в таком количестве и качестве, тем не менее, один день в месяц побыть наедине с собой - это мало, чертовски мало. (памагити) На фоне постоянной усталости начинается подсознательный протест в виде забывания важных дат или скипания нужных дел, от этого я чувствую себя стыдным дебилом, и пытаюсь лезть в активность ещё усерднее. Круг замыкается и усугубляется.
И вроде ведь не происходит ничего страшного, даже вроде как наоборот, всё так клёвенько, но тем не менее я ощущаю, как медленно, но верно я с радостным гиканьем вприпрыжку бегу к пропасти с табличкой "Эмоциональное истощение". Надо помнить, что я не лосось, надо помнить, что я не лосось, надо помнить...
Надо проявить железную волю и взять за правило один выходной принудительно оставлять на себя. Потому что неделя только началась, а мне уже не хочется ничего, только завернуться в одеялко, плакать в углу и смотреть "Легенду о героях галактики", прерываясь только на сон и еду. Возможно, поэтому я жру столько шоколада.
Стоит ли говорить, что витражный эльфо-фонарь продвигается в год по чайной ложке... :bubu:
Картинка описывает моё состояние чуть более, чем полностью.


@темы: честно экспроприированное, разбор полётов, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит, дабл ять

15:26 

Надо жить весело и зловеще. (с)
Понемногу начинаю приходить в себя. Хотела написать, что всё наконец-то налаживается, но вчера мой комп устроил мне подставу, решив, что теперь он у меня суицидник, и удалил один из дисков. Сам. Не спросив меня, вякнув где-то в углу экрана, что, мол, "диск такой-то удалён". Я даже не поняла сначала, что происходит, пока не увидела, что диск не отображается в окне и все нажитые непосильным трудом 500 гигов всякой всячины канули в белое небытие. До ночи плясала с бубном вокруг компа и на грани паники, пока, в процессе закачивания очередной спасительной проги, всё внезапно не вернулось на место. Через полчаса диск пропал опять, добавив мне ещё седых волос. И снова появился через час. Шлаков диск Шрёдингера. Но к тому времени я уже почти достигла дзена, так что мне было почти всё равно. Эта спица просто не могла закончиться нормально. Зато психика вернулась на место, это не может не радовать. Можно снова гробить.
Записалась на краткий курс по основам CG. Потому что нефиг тут. Курс крутой и полезный, но собственное раздолбайство и подстава со стороны компа оставили мне на сон всего час. Ничему жизнь не учит, хорошо что курсы всего 2,5 недели. :facepalm: Но и спускать на тормозах шикарную возможность я не собираюсь, потому вкладываться буду до максимально возможного результата.
У меня есть маленькая, мааааленькая надежда на то, что после Самайна наконец-то я всё-таки смогу отдохнуть внутренне и развязать этот проклятый нервный узел в груди. Пожалуйста, пусть будет так! А пока я буду спасаться тем, что умею, и жечь свои огни.

@музыка: Vàli – Nordlysets (Та самая музыка, что спасает сейчас и держит на плаву. Сложная, ровная и очень про тёмное время года.)

@темы: дабл ять, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

02:29 

Надо жить весело и зловеще. (с)
Свалилась с тяжёлым вирусом, на целую неделю выпав из жизни чуть более, чем полностью. С одной стороны, это было плохо и тяжело, но с другой стороны какая-то внезапно большая часть меня скинула гору напряжения и великолепно отдохнула от людей, контактов и принятия решений. Я прям чувствую себя посвежевшей и готовой к бою с температурой 35,6 и давлением где-то в области нуля. XD И это хорошо, потому что битв до конца этого года предстоит немало. Кроме того я наконец-то смогла вдоволь запоем почитать "Досье Дрездена", поиграть в игры и посмотреть не сильно осмысленных, но очень милых мультиков. И больше я не занималась ничем, кроме сна, отчего бесконечно счастлива.

Из слов друзей, а также путём личных многолетних наблюдений, был установлен интересный факт: когда я заболеваю или вообще испытываю какой-либо физический недуг, у меня сразу и очень ярко проявляются несколько черт. Думаю, их стоит записать и потом предъявлять окружающим в качестве "инструкции по применению Янтарьи".
Во-первых, я становлюсь ужасно замкнутой, пытаюсь как можно больше отгородиться от внешнего мира: закрываюсь в комнате, там же ем, прекращаю вылазить в социальные сети и игнорирую телефонные звонки. Это даёт мне ощущение покоя и безопасности, что очень важно для выздоровления. Любой информационный шум в момент, когда мне физически больно, даёт огромное напряжение, даже если он дружеский и положительный. Когда я начинаю чувствовать себя достаточно хорошо для общения (или вдруг если мне становится совсем хреново, и я одна не справляюсь), то я выползаю сама.
Во-вторых, я становлюсь очень резкой на слова. Если меня сильно тормошить, игнорируя п.1, я даже самым близким людям могу ляпнуть что-нибудь обидное, и хреново потом будет всем: вам, потому что огребли за то, что искренне хотели помочь, мне - за то, что наехала на человека-с-благими-намерениями. Хотя все мы знаем, куда этими благими намерениями вымощено. Поэтому лучше не тормошить.
В-третьих, я становлюсь очень подозрительной и мнительной, а это снова про безопасность. Я триста раз понюхаю и осмотрю со всех сторон еду (вместо обычных ста :-D ), тридцать раз усомнюсь в предложениях куда-либо пойти и буду капать вам на мозги в стиле "ой, а я вот это нееее..." И это ещё один повод не дёргать меня во время болезни.
Обычно режим "вы ранены, срочно найдите укрытие" включается достаточно быстро. Но если нужно решить какую-то (по моему мнению) сверхважную задачу, то включается другой, экстренный режим "умри, но сделай". В нём я реально подниму все резервы и сделаю. Но потом же и сдохну, как заявлено. Причём, "сверхважные задачи" периодически на поверку таковыми вовсе не оказываются, и всё можно разрулить иначе или вовсе отложить на потом. Если видите, что я загоняюсь на пустом месте, можно попробовать меня отговорить, возможно, это спасёт меня от срыва.))
Вообще, самый шикарный способ заботы о больной Янтарье - это оставить меня в тишине и покое и периодически молча приносить мне еду. За это я буду вас обожать.

@темы: разбор полётов, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

Дорога в огонь

главная