Записи с темой: разбор полётов (список заголовков)
15:27 

lock Доступ к записи ограничен

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Хранилище и систематизация некоторых важных штук.

URL
23:57 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Тут по френдленте гуляет забористый флешмоб с темами на 365 дней этого года. Такое количество тем для меня - слишком, но некоторые из них поднимают со дна моего подсознания интересные мысли. Поэтому периодически они будут здесь возникать.))

Например, вот такой прекрасный вопрос: Поездка, которую вы мечтаете совершить.
А мечтаю я много.)) Вот серьёзно, в мире есть огромное количество потрясающих мест, в которых я хочу побывать и событий, на которые хочу посмотреть или принять в них участие.
Огромная простыня путешественнических размышлений Х).

@темы: разбор полётов, дороги

01:32 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Произошло то, что казалось мне более никак не возможным: я соскучилась по дэдлайнам. Оный случился как раз на работе, потому что у нас выходит очередная игрулечка, которую надо сдать продюсерам на проверку, и, конечно же, сразу вылезают всякие интересные косяки. И конечно же, их надо править, срочно и много. И тут, под конец рабочего дня (точнее, после его конца, когда всё равно все остались на местах, чтобы срочно успеть) меня накрыло кайфом. Вспомнились лучшие из универских предсессионных дней, когда мы готовились к сдаче какого-нибудь из любимых предметов, и засиживались с преподом допоздна в поисках интересных решений, делая несколько дел одновременно, и был этот драйв, и множество идей, и смелость сделать быстро, а значит - живо. Я снова поймала это ощущение, как волну. Пришла домой окрылённая, хоть и в десятом часу вечера.
Теперь я думаю о том, что надо ставить себе сложные задачи, несколько параллельных задач, ограничивать себя во времени, потому что уж больно продуктивно я работаю в таких условиях. Если совмещать это с нормальным отдыхом - адекватным, хорошим, соразмерным затраченным усилиям отдыхом! - то я смогу не только сделать много крутых штук, но ещё и словить кайф и подзарядиться энергией от процесса.
Это хорошая мысль, её нужно ещё чуть-чуть пообдумать и срочно начать претворять в жизнь. Вообще нужно много пробовать разного. Так однажды я найду свой идеальный иррациональный график.)

@темы: понедельник начинается в субботу, разбор полётов

00:19 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Наконец-то словила нужный настрой для подведения итогов. Год почти завершён, и чёрт возьми, это был чуть ли не самый лучший год в моей жизни. А возможно, что и самый. Сириусли.)
Так что, спасибо, 2017, ты был шикарен. Надеюсь, 2018 будет не хуже, а лучше - лучше. :eyebrow:

Я давно пытаюсь найти какую-то универсальную форму для подведения итогов, не обязательно только годовых, но всё никак не найду. Так что пока очередной вариант - популярный на дайрях список с некоторыми личными дополнениями.

Сайт года: дайри и вконтактег (неожиданно уютно и активно живётся и тут, и там)
Знакомство года: линди-хоп :crazb:
Встреча года: Фениксяш!!! :heart:
Интерес года: эльфы и магия
Фильм года: "Меч короля Артура", однозначно! Ничто не смогло перебить этот шедевр!
Сериал года: "Холистическое детективное агентство Дирка Джентли". Много всякого укура я в жизни видела, но такого! :hash2:
Книга года: "Сильмариллион". Хотя сюда ещё можно отнести "Онтологически человек" и "Томас Рифмач", они тоже из разряда "правильные книжки про эльфов".
Напиток года: матэ как наилучший энергетик; море разнообразного чая, "потому что только живые могут пить хороший чай"(с); гранатовое ривендэллское; ну и текилка, конечно же Х)
Блюдо года: итальянское мороженое! *___*
Игра года: наш калининградский Эрегион Х) И, бесспорно, Hellblade.
Ощущение года: я нырнула с головой в водоворот социальной активности и никак не могу справиться с течением... :D
Язык года: русский с примесью английского и квеньи
Мечта года: съездить на полигонную игру (осуществлена!); кататься на велосипеде и научиться разводить костры (не осуществлены)
Город года: Венеция
Место года: в гостях у разных друзей
Открытие года: мир намного дружелюбнее, чем мне всегда казалось
Персональное событие года: я сделала таки полноценные дорожные зарисовки; дважды ходила на "Закрой глаза и смотри" Демчога *______*
Исполнитель года: Wardruna (концерт! :heart: ) и Хэлле
Песня года: "Тьма, тьма, тьма, тьма, мы гребём на Араман..."
Лучшая поездка года: в одиночестве на Марс по Италии
Традиция года: ввязываться во всё, во что можно ввязаться
Настроение года: воодушевлённое
Чувство года: азарт и усталость, попеременно и в диких сочетаниях
Экстрим года: вышеупомянутое путешествие по Италии в одиночку
Вещь года: самокат
Вопрос года: аааа, как это остановить? XD
Цвет года: безумное многоцветье
Фраза года: "Веселись или умри!" и "Танцевать, безумствовать и курить условный опыт"
Одежда года: Desigual'евские шмотки! :heart:
Достижение года: обретённая вера в собственные силы
Подарок года: звенящий кулон от Фениксёны
Проект года: эльфийский фонарь (который я так и не успела закончить до конца года)
Разочарование года: я не очень хорошо умею распоряжаться деньгами; слитый инктобер
Лучший день года: когда выходишь из дверей вокзала и понимаешь, что ты в чёртовой Венеции!
Конфуз года: ноутбучий экран, который внезапно (через год XD ) оказался полным дном
Художник года: Ван Гог
Символ года: Марс
Сюрприз года: линди-хоп приехал в Кёниг
Фетиш года: эльфошмотки и эльфоштуки. Нужно больше! И отдельно, но пока недостижимо - арфа.
Рисунок года: Макалаурэ

В новом же году хочется больше целеустремлённости и страсти, даже некой пассионарности что ли. Хочется воплотить как можно больше своих идей (я каждый год говорю себе, что хочу больше рисовать всякого своего, но каждый год я всё равно в той или иной степени - олень.) Хочется съездить на толкиновские игры, хотя, судя по всему, из трёх запланированных я смогу только одну. Как всегда хочется больше путешествовать и всё дальше погружаться в магию. И самое главное - очень хочется, чтобы всё сложилось с переездом и новой работой.

Всех люблю, и всех с новым годом!


@темы: разбор полётов

16:11 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Меня терзают смутные сомнения, что все мои последние записи о том, как же сильно я устала. Но на самом деле нет, не все, а всего лишь через одну. :gigi: Состояние последних недель прекрасно иллюстрирует фраза: "С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена." Новогоднее настроение, зашкаливающее во мне с начала декабря, начинает медленно сдавать под грузом этой постоянной усталости и социального передоза. Это год вообще можно назвать Годом Активности Физической и Социальной, и это с одной стороны очень круто, ярко и наконец-то, но с другой стороны стена XD но с другой стороны я, видимо, не очень умею ещё адекватно справляться с этой событийной лавиной. Я всё пытаюсь давать себе обещания вроде "ну уж со следующей недели я точно всех пошлю и отдохну", но нет. Поэтому на новогодних каникулах я уж точно собираюсь пропасть с радаров, чтобы никто не мог до меня достучаться, мва-ха-хаа! И рисовать, шить, играть (на компе и на флейте :D ), второй сезон Дирка Джентли посмотреть наконец.))

А сегодня у меня вечером после работы снова забег (да кто б сомневался, ё-моё!), но на этот раз в кино на рождественский выпуск Доктора. Так что я, не смотря на то, что кажется таки заболеваю, надеюсь насытиться вдоволь эмоциями, позитивными, душераздирающими и жизнеутверждающими, и дотянуть на этом топливе до конца года. В конце-концов, Доктор - это одна из тех странных и неоднозначных вещей - абсолютно мимо-фандомных, но очень созвучных чему-то глубоко личному, - которые позволяют мне держаться во все времена.

@темы: разбор полётов, олени, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит, just The Doctor

02:30 

Сколько всего не сделано, и сколько ещё предстоит не сделать!

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Нет времени сюда писать, нет времени читать, нет времени даже рисовать. Ни на что нет времени. Как всегда в районе Йоля у меня образуется куча кучищная дел, в то время как больше всего на свете хочется одиночества и тишины. От этого слишком часто тянет поистерить, а вчера вот меня разобрала бессонница, так что я провалялась в постели часа два или три в чудовищном желании уснуть, но в такой чудовищной неспособности это сделать. :apstenu:

Хвала богам, меня посетила здравая мысль: разобраться, отчего мне так панически и хреново. Выяснилось очевидное. Я опять пытаюсь поставить себе невыполнимые цели и героически убиться об них, только на этот раз дело в количестве, а не в качестве. И единственно верное решение в этом случае: успокоиться, перестать внутренне кричать (к счастью, уже хотя бы не на себя, видны результаты трудов!) и максимально трезво расставить приоритеты. Что-то не выкинешь совсем, что-то я могу успеть, если правильно распределю время, что-то можно просто перенести на новогодние каникулы, а что-то, увы, придётся опустить. К счастью, то ли мой внутренний предохранитель всё же починен, то ли я так устала от того, что он столько раз перегорал, но теперь я даже не рассматриваю возможность успевать что-то за счёт сна. Серьёзно, ну нахрен. Это слишком дорого обходится потом. Хотя всё равно получается спать часов по 6 в среднем, а мне для нормального функционирования необходимо всё-таки 8.

Так что планы мои нынче чуть менее героические, чем были, и я даже уже почти не сожалею о всём том, на что пришлось забить. Надо как-то пережить эту неделю, она совсем безумная, наполненная марафонскими забегами каждый раз после работы (в рабочее время я тоже бьюсь головой об стол, но не будем пока об этом), отчасти из-за того, что в эту субботу у нас первое выступление с линди-хоперами на городской танцевальной вечерине. Мы поставили номер, и сейчас оттачиваем последние нюансы, и как по мне, мы просто нереально круты. Вообще линди - это та яркая искорка, которая поддерживает меня в адекватном состоянии, без него я бы точно скатилась. Про линди вообще надо бы отдельно написать.

Ну и стандартно, в самое загруженное время кроме дел такими же пачками приходят идеи, которые некогда воплощать. Будет ли потом это самое время - тоже неизвестно, поэтому всё равно придётся как-то выкручиваться. Поэтому пока ищу, как рисуется огонь акварелью, и сдаётся мне, что это будет адова жесть. :gigi: Надо будет купить офигенской акварельной бумаги форматом побольше и рисовать на ней лёд и горящие корабли и кровавые раны XD

На выходных мы с систером нарядили йольку, спалили гирлянду и всячески украсили дом. Праздничное настроение делается своими руками и никак иначе. Сразу совершенно другие ощущения от дома, какие-то... подзаряжающие что ли. А ещё я разжилась потрясающей красоты новой гирляндой (никак не связанной со сгоревшей :D ) в виде череды баночек с горящими внутри звёздами. Там как-то так хитро устроено преломление света, что кажется, будто в каждой баночке по центру сияет самая настоящая объёмная звезда, которую можно рассмотреть со всех сторон. Я пыталась сфоткать эту красоту, но не преуспела и слишком хочу спать, чтобы копаться в настройках фотика, так что сегодня опять без картинок.

Когда я очень сильно хочу спать, то после стадии заторможенно-угрюмого молчания, я начинаю много говорить. Или много писать. Всякого сумбура, конечно же, поэтому надо срочно заткнуться и лезть под одеяло.

@темы: разбор полётов, некогда объяснять, просто танцуй!, колесо года, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

15:57 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Базовая мысль последних дней: "Ну и что, подумаешь!" на фоне слабого, но постоянного нервного напряжения. Напряжение, к слову, растёт и никуда не девается, не смотря на срабатывающий время от времени предохранитель в виде той самой базовой мысли. Не совсем уровень птицы-пофигицы ещё, но явно что-то родственное. Я как-то очень устала уже, и даже рада предстоящей возможности/необходимости сменить работу. В прошлом ноябре я каждое утро просыпалась с мыслью "офигеть-я-работаю-художником-я-сделала-это-обожечки-кошечки-ааа!" В этом ноябре я просыпаюсь с мыслями о том, как круто было бы работать на фрилансе, чтобы не вставать в такую рань, никуда не трястись в транспорте, а главное - получать фидбэки в письменной и вежливой форме. Я знаю, что мне нужно качать навык активнее, чтобы найти хорошую работу, но во-первых, я и так не совсем сижу на попе ровно, во-вторых, я всё-таки верю в свою удачу, а в-третьих - come on guys, скоро Новый Год, я и так немножко паникую от этого факта, так что не будем нагнетать. "Ну и что, подумаешь!"(с)

Мне отчаянно не хватает красоты: красивых рисунков, красивых текстов, красивого окружения, красивого информационного контента в собственном поле. Причём, говоря о красоте, я имею в виду не только внешнюю (хотя и её тоже), но и внутреннюю наполненность. Нужно больше подобной гармонии, и я организовываю её себе понемножку, маленькими шагами, словно через метель: витражный фонарь, восхитительная книга в читалке, обучающие видео по cg, новые интересные дайрики, в конце-концов. Окружая себя этим, я напоминаю себе о том, какой мне хотелось бы видеть собственную жизнь. Потому как нынешний вариант устарел уже много лет назад, и пора всё менять вот-этими-вот руками.

Зимой как всегда отовсюду начинает сквозить космос, и дело даже не столько в новой космической траве или в ожидании рождественской серии Доктора - это скорее следствие, чем причина. Просто из пост-самайнового Безвременья очень хорошо делать шаг в многовариантную пустоту и в то же время оставаться в абсолютном одиночестве с самим собой. Это помогает очень много понять о себе, кем ты стал за прошедшее яркое время. И в известной степени отдохнуть в уютненькой абсолютной тьме.
Музыка тоже насыщена космосом чуть более чем полностью - электронщина и саундтреки из тематических игр и фильмов, прочие подборки практически не заходят. Разве что ост из "Меча короля Артура", но он настолько хорош и тёмен, что актуален, кажется, почти всегда.
А ещё в этом дайрике слишком много букв. Нужно разбавлять это дело соответствующими картинками, я считаю.


@музыка: The Glitch Mob

@темы: разбор полётов, понедельник начинается в субботу, outer space

02:25 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Я - Танцующая. И внезапно это не столько о танцах, не о линди и трайбле (на который уже окончательно нету сил) и вообще далеко не только про движение в пространстве. Это про эмоциональное попадание в ритм.
Я танцую пальцами по меди, словами по смыслам и кисточкой по бумаге. Я танцую собственными снами, голосом по любимым песням, танцую одна и в паре - когда говорю с другими людьми. Если остановиться, это тоже считается танцевальным па. Пауза - тоже часть узора. Правила таковы. И самое забавное, ты не поверишь, весь мир танцует в ответ, расстилая сотни путей к самым моим ногам.

Вспомнилось, что когда-то давно я размышляла, что если была бы Доктором (который Кто :D ), у меня была бы собственная фраза. Откуда-то я твёрдо знала, что это было бы "Let's dance!".
Так вот, дорогая я, у меня есть, что сказать. Слушай, чувствуй сюда и смотри. Если ты всё ещё не догадалась,
я
приглашаю
тебя
танцевать.

@темы: духовный эксгибиционизм, магичность бытия, разбор полётов

URL
01:37 

По следам Ночи Хорошего Чая.

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Больше суток прекрасного углюченного общения нон-стоп, если считать сны (а их стоит считать.) Я даже не знаю, больше ли важных вещей было сказано в самом процессе, или больше я выудила из себя пост-фактум, за остаток воскресного вечера. Или, чтобы понизить градус пафоса, можно смело сказать, что больше всего было выпито чая, хорошего и разного. "Потому что пить хороший чай могут только живые", как сказал адмирал Ян Вэньли. Да, у меня очередная забористая трава - "Легенда о героях галактики". Я безнадёжна. Х)
Арда вперемешку с "Легендой", с песнями и игровыми байками, свечи и разговоры чуть не до рассвета - и на фоне всего этого звенит что-то серебряное внутри, чисто и радостно. Сердце должно быть. Не только весь мир вокруг поёт. Я сама тоже оказалась частью этой песни.
И мне всё кажется, что я какая-то не такая, не соответствующая, что не дотягиваю до некой загадочной планки, которую сама же задрала себе до небес, что тянусь к людям, заведомо слишком ярким для меня. Но стоит всего лишь остановить панику и оглянуться вокруг, чтобы понять: эти люди не только никуда не уходят, они ещё и рады видеть меня. Интересно, перестану ли я когда-нибудь этому удивляться?)
И поэтому я позволяю себе петь, не смотря на то, что голос мой предательски дрожит от волнения.
И поэтому я разрешаю себе говорить, хотя прекрасно знаю, что плохо умею выражать мысли и чувства словами так, как нужно.
И поэтому я выбираю не бояться, двигаться вперёд и пить хороший чай.
За все-все эти важные вещи: спасибо. В следующий раз принесу тебе "Мононоке", мне тоже есть какой травой поделиться.))

@музыка: Max Richter – Richter: Path 5

@темы: магичность бытия, разбор полётов, их придумал бессмертный Профессор

02:20 

Я мох, а не лосось!

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Усталость копится в арифметической прогрессии, и хорошего в этом только то, что пока ещё не в геометрической. Я ужасно устаю, к вечеру в глаза словно насыпают песка, не говоря уже о том, что я постоянно зависаю, глядя в одну точку, и с огромным трудом собираю внимание, чтобы работать. По всем подсчётам, это происходит оттого, что у меня неделя за неделей, месяц за месяцем провисает графа "личное время на отдых". То есть вот совсем личное, на ноль-одно лицо отдельно взятой сферической XD меня в вакууме.
Каждый вечер и каждый выходной расписан у меня чуть не по часам: куда-то нужно бежать, с кем-то надо встретиться. И как бы круто это ни было, как бы не тащило меня с этой активной социальной жизни, которой у меня никогда не было в таком количестве и качестве, тем не менее, один день в месяц побыть наедине с собой - это мало, чертовски мало. (памагити) На фоне постоянной усталости начинается подсознательный протест в виде забывания важных дат или скипания нужных дел, от этого я чувствую себя стыдным дебилом, и пытаюсь лезть в активность ещё усерднее. Круг замыкается и усугубляется.
И вроде ведь не происходит ничего страшного, даже вроде как наоборот, всё так клёвенько, но тем не менее я ощущаю, как медленно, но верно я с радостным гиканьем вприпрыжку бегу к пропасти с табличкой "Эмоциональное истощение". Надо помнить, что я не лосось, надо помнить, что я не лосось, надо помнить...
Надо проявить железную волю и взять за правило один выходной принудительно оставлять на себя. Потому что неделя только началась, а мне уже не хочется ничего, только завернуться в одеялко, плакать в углу и смотреть "Легенду о героях галактики", прерываясь только на сон и еду. Возможно, поэтому я жру столько шоколада.
Стоит ли говорить, что витражный эльфо-фонарь продвигается в год по чайной ложке... :bubu:
Картинка описывает моё состояние чуть более, чем полностью.


@темы: честно экспроприированное, разбор полётов, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит, дабл ять

03:13 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Думаю, что буду ненавидеть себя за эту запись с утра, потому как спать осталось около пяти часов, но не записать не могу. Потому что это важно, а утром я могу про это уже забыть.
Это одновременно и круто, и сложно, что есть несколько разных.... эм, формаций друзей, если можно так выразиться. Они между собой не то что не пересекаются, но, боюсь, даже если это случится, они просто не поймут друг друга, хотя, казалось бы, все со своими с контактами за гранью. Но почему-то и с теми, и с этими, и с ещё вон теми мне каждый раз по-своему хорошо. Как будто я в каждой компании отдыхаю какой-то конкретной частью своей души, причём, очень хорошо отдыхаю, глубоко и правильно, так что сомнений в их родственности нет. Иногда мне хочется орать в небо что-нибудь о том, что я хочу хоть какой-то определённости, и можно ли мне выдать что-то одно, конкретное и понятное. Но делать так я, конечно, не буду. Потому что именно где-то здесь, где сходятся эти грани, и есть настоящая, цельная я. Поэтому я просто продолжаю искренне радоваться, балансируя на канате. Это что-то из моего правильного состояния, видимо. Некий важный кусок меня, что отражается в моих друзьях. Спасибо им за это.
Эта осень вообще полна двойственности: тёмное-светлое, внешнее-внутреннее, сон-явь, космос-эльфы. Я одной ногой Здесь, другой ногой Там, и единственное, чего я хочу, чтобы эта тема всегда звучала в моей жизни.

@темы: разбор полётов, магичность бытия, колесо года

02:29 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Свалилась с тяжёлым вирусом, на целую неделю выпав из жизни чуть более, чем полностью. С одной стороны, это было плохо и тяжело, но с другой стороны какая-то внезапно большая часть меня скинула гору напряжения и великолепно отдохнула от людей, контактов и принятия решений. Я прям чувствую себя посвежевшей и готовой к бою с температурой 35,6 и давлением где-то в области нуля. XD И это хорошо, потому что битв до конца этого года предстоит немало. Кроме того я наконец-то смогла вдоволь запоем почитать "Досье Дрездена", поиграть в игры и посмотреть не сильно осмысленных, но очень милых мультиков. И больше я не занималась ничем, кроме сна, отчего бесконечно счастлива.

Из слов друзей, а также путём личных многолетних наблюдений, был установлен интересный факт: когда я заболеваю или вообще испытываю какой-либо физический недуг, у меня сразу и очень ярко проявляются несколько черт. Думаю, их стоит записать и потом предъявлять окружающим в качестве "инструкции по применению Янтарьи".
Во-первых, я становлюсь ужасно замкнутой, пытаюсь как можно больше отгородиться от внешнего мира: закрываюсь в комнате, там же ем, прекращаю вылазить в социальные сети и игнорирую телефонные звонки. Это даёт мне ощущение покоя и безопасности, что очень важно для выздоровления. Любой информационный шум в момент, когда мне физически больно, даёт огромное напряжение, даже если он дружеский и положительный. Когда я начинаю чувствовать себя достаточно хорошо для общения (или вдруг если мне становится совсем хреново, и я одна не справляюсь), то я выползаю сама.
Во-вторых, я становлюсь очень резкой на слова. Если меня сильно тормошить, игнорируя п.1, я даже самым близким людям могу ляпнуть что-нибудь обидное, и хреново потом будет всем: вам, потому что огребли за то, что искренне хотели помочь, мне - за то, что наехала на человека-с-благими-намерениями. Хотя все мы знаем, куда этими благими намерениями вымощено. Поэтому лучше не тормошить.
В-третьих, я становлюсь очень подозрительной и мнительной, а это снова про безопасность. Я триста раз понюхаю и осмотрю со всех сторон еду (вместо обычных ста :-D ), тридцать раз усомнюсь в предложениях куда-либо пойти и буду капать вам на мозги в стиле "ой, а я вот это нееее..." И это ещё один повод не дёргать меня во время болезни.
Обычно режим "вы ранены, срочно найдите укрытие" включается достаточно быстро. Но если нужно решить какую-то (по моему мнению) сверхважную задачу, то включается другой, экстренный режим "умри, но сделай". В нём я реально подниму все резервы и сделаю. Но потом же и сдохну, как заявлено. Причём, "сверхважные задачи" периодически на поверку таковыми вовсе не оказываются, и всё можно разрулить иначе или вовсе отложить на потом. Если видите, что я загоняюсь на пустом месте, можно попробовать меня отговорить, возможно, это спасёт меня от срыва.))
Вообще, самый шикарный способ заботы о больной Янтарье - это оставить меня в тишине и покое и периодически молча приносить мне еду. За это я буду вас обожать.

@темы: разбор полётов, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

02:19 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Со мной случился очередной экзистенциальный кризис средневекового возраста на тему того, что я «плохой художник»™. Нет, тут не будет бессмысленного и беспощадного нытья, скорее даже наоборот. Это будет пост о разочаровании, а ещё о том, почему это хорошо.
Всё началось, как водится, с сущей мелочи: в сообществе взаимопомощи девочка написала о том, что хочет научиться рисовать с нуля, но не знает, с чего начать и просит подкинуть всякие годные ресурсы и добрые советы. Я зацепилась, собрала человеку подборку полезностей, но предварительно решив пробежаться по ним глазами, чтобы вспомнить самой, ну и решить, надо это кидать совсем новичку или не ломать ему мозг. От пересмотренного вдохновилась безмерно, вспомнила, что у меня же лежит недорисованное всё, и села рисовать. Вот тут-то и произошёл большой скидыщ!
Как один маленький камушек порождает лавину, так и я неожиданно осознала масштабы бедствия. Передо мной предстали и беда с пропорциями, и нетвёрдость руки, и унылая бледность акварели, и отсутствие нормальных и законченных портретов и пейзажей, и вообще чудовищно малое количество работ. Я с ужасом осознала, что у меня нет практически ничего, из чего я могла бы составить портфолио для поиска работы на новом месте. И это стало последней песчинкой для достижения критической массы.
Я испытала мощнейший приступ разочарования. Вслушайтесь в это слово: раз-очарование. Снятие очарования, разрушение иллюзий, возможность наконец-то увидеть ситуацию, как она есть на самом деле. "Я рыбы отведал, и пали покровы: я видел сквозь марево дня."(с) С. Калугин. Разочарование прекрасно, потому что только увидев проблему, можно начать её решать. Иначе никак.
И я начала.
Я вернулась к списку материалов, которые советовала той чудесной девочке, с которой раскрутился весь этот клубок, пересмотрела видео от Майи Эвридейайдро и составила Почти План. Три месяца по 50 набросков, не пропуская ни одного дня - хорошая практика. Я начала марафон 29 августа, и продержалась уже целых 2 дня, видите, какая я молодец! :D Я пользую сайты из вот этого списка, и пока что наброски по таймеру за минуту выглядят трешово, но сегодняшние внезапно чуточку лучше, чем вчерашние, поэтому я не отчаиваюсь. Под конец месяца наберётся такая куча скетчей, что навык быстроты, лёгкости и +/- пропорций просто не сможет не прокачаться.
Кроме того, среда и суббота объявлены акварельными днями (не спрашивайте, почему именно они; потому что оба на "с"), потому что акварель - это жизненно важно, и я обязана её приручить. Диджитал тоже надо куда-то воткнуть, но, скорее всего, я равномерно размажу его по всем остальным дням, кроме тех, когда прихожу с танцев в десять вечера.
Говорят, что если ты не рисуешь один день, то откатываешься на шаг назад. Это правда. Тут как в зазеркалье, надо бежать, чтобы хотя бы оставаться на месте. А я хорошо если на выходных сподвигну себя немного порисовать. Именно "сподвигну", и это звучит очень и очень плохо. Хвала богам, у меня есть соответствующая работа, но её недостаточно. Я почти физически ощущаю, сколько времени я упустила, и это приводит меня в ужас. Но, с другой стороны, я с тем же успехом могла продолжать тупить ещё дюжину лет, но не стала. Поэтому я второй раз за этот пост - молодец. :D Я раз-очаровалась, и теперь могу начать действовать. Нужно только время и много упоротости упорства.


@темы: разбор полётов, рисовач

00:12 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
У меня внутри осень, причём неожиданно поздняя. Хочется жечь огни, носить монохромное с редким вкраплением цвета, хочется венков из голых веток и ягод рябины. Терпкого дыма и ведьминских украшений.
Ноябрь прокрался в душу незаметно, задвинув подальше и остаток лета, и остальную осень. Сегодня чуть не одела длинное пальто и осенние туфли (изжарилась бы, конечно), и так странно видеть вокруг всё ещё сочные зелёные листья.
Колесо вращается непоследовательно, Время Огней наступает сразу после коридора затмений, а мне снятся сны о том, как я уезжаю в неизвестность и темноту, где никто не говорит на моём языке, и связь работает с перебоями, так что даже не ясно, смогу ли я купить билеты дальше по пути следования. Или хотя бы назад.
И почему-то это всё правильно и хорошо. Что-то меняется по-крупному, а потому медленно. Но в какой-то момент...
Щёлк!


@темы: честно экспроприированное, сновидческое, разбор полётов, магичность бытия

00:38 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
С понедельника отчётливо пахнет осенью. Листья все ещё зелёные и сочные, но воздух становится холодней и прозрачней, и небо понемногу приобретает особые осенние краски. Я люблю конец августа за это едва заметное ощущение увядания, которое скорее подразумевается, чем читается в мире вокруг. Не смотря на то, что лета почти не было в этом году, меня это неожиданно не расстраивает. Вероятно, потому что я провожу его в офисе, хотя на самом деле нет, конечно же. По правде сказать, это одно из самых потрясающих лет, что когда-либо бывали в моей жизни. Особенно хорошо оно смотрится на контрасте, потому что вспоминая то, что было в прошлом году, я непроизвольно содрогаюсь и пытаюсь понять, как я вообще сохранила рассудок, сдаётся мне, что таки не сохранила, и это уже совсем другая я. Вспоминая то, что было два года назад, мне становится уныло. Вспоминая о том, что было 5 лет назад, мне хочется побиться головой о стенку. Вспоминая то, что было раньше, мне вообще не хочется вспоминать. :-D Так что налицо однозначно положительная динамика. Думаю, что в самом конце лета даже можно будет подвести итоги, чтобы ещё раз ощутить его крутость уже в концентрированном виде. Х)

Тишина и одиночество постепенно возвращают меня к жизни. Я и не знала, насколько сильно устала и нуждалась в личном времени, пока не позаботилась о том, чтобы его себе предоставить. И всё равно дела идут медленно, и всё равно я часто занимаюсь совсем не тем, чем хотела, но иногда и просто потупить - очень важно для душевного равновесия.

Хочется то ли дизайн новый, то ли аватарок к этому наклепать. Хочется тэгов каких-то более чётких и концептуальных, и придумать название для паблика с рисунками, может, тогда я буду их активнее рисовать. Х) Хочется перебрать виш-лист, составить список дел, определиться с направлениями, чтобы понять, что появилось нового, что мне всё ещё нужно, а что уже нет. Структурность очень нужна сейчас, потому как много чего поменялось, и надо со всем этим разобраться. И с собой заодно.

@музыка: WooDMooD

@темы: разбор полётов

19:53 

Интересное наблюдение.

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Лет десять назад я выглядела как мрачная нефорская дичь в чёрном, с серебряными кольцами и в тяжёлых ботинках, при этом в наушниках у меня играла всякая японская милота.
Сейчас я выгляжу как славная няшечка, но в наушниках у меня - всякий забористый эпик разного калибра.
Это, конечно, обобщение, но в целом очень отражает положение дел и, в первую очередь, меня саму. Очень люблю, когда что-то не является на самом деле тем, чем кажется. :gigi:


@темы: разбор полётов

12:21 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Очевидная уже закономерность: именно тогда, когда ты занят больше всего, когда на тебя сваливается тысяча дел и событий, приходит основная масса идей. И ты носишься по потолку с горящими глазами, пытаясь разгрести себе хотя бы кусочек времени, чтобы за эти идеи сесть. Получается плохо. А когда событийная лавина заканчивается, массовый приход по идеям заканчивается тоже. Отсюда вывод, что надо эти самые идеи хотя бы записывать или скетчить по-быстрому, чтобы делать запасы на зиму на время затишья.

Никак не могу войти в ритм, он выходит рваный или, возможно, просто джазовый XD , я не успеваю ни выспаться, ни нормально сделать дела, хотя никаких панических дэдлайнов на данный момент вроде нет. Есть просто куча мелких дел, которыми нужно как-то жонглировать опять же в ритме джаза. XD
И именно тогда, когда мне особенно нужно хотя бы немного одиночества, со всех сторон объявляются люди, и каждый норовит потыкать палочкой. Но, возможно, это часть необходимого хода событий, этакие "садистские синхроны". >____>

Тем не менее, по некоторым признакам ясно, что я всё ещё в Потоке, на гребне волны и всё такое. Например, я наконец-то купила обратный билет, причём именно на единственную нужную мне дату были самые дешёвые билеты, последние пять мест по смешной цене. До отпуска внезапно осталось 4 недели, и это придаёт мне сил, но с другой стороны, до конца месяца нужно сделать много, так что придётся поднапрячься, чтобы потом хорошо отдохнуть.

Тепло наконец-то пришло, уже несколько дней подряд держится подозрительно хорошая погода, я хожу в ветровке и футболке, езжу на самокате и даже почти не беру с собой зонтик. Город снова поёт, и я пью эти песни маленькими глотками, смакуя каждую каплю. Не хочу сейчас писать сюда про неприятное или какой-либо список планов потому что, не смотря ни на что, всё идёт как идёт, и всё в кое-то веке правильно.

Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений

@темы: жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит, разбор полётов

01:03 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Ночью мне снится, что я играю Шопена. Очень редко, но всё же иногда во снах я снова сижу за фортепиано. Это странное возвращение к полузабытому чувству мелодии в руках, немного тревожному и требующему усилий, но неожиданно приятному.
Воспоминания о годах, проведённых в музыкалке не то чтобы очень приятные. Лет через пять меня прекратило тошнить от вида инструмента, но по-настоящему за него я так и не вернулась. Хотя, когда несколько лет назад снова попыталась играть, с удивлением обнаружила, что вполне могу сыграть с листа отдельно правую руку. И что теперь мне стало наконец ясно, как нужно расставлять интонационные акценты - то, что в 11 лет казалось мне непонятным и беспросветным заданием.
Теперь ловлю себя на мысли, что хочется поиграть Шопена наяву. С одной стороны я знаю, что времени поднимать навыки после такого перерыва у меня нет, что все приоритеты сейчас совсем не про это. Но с другой стороны... почему бы не посидеть полчасика за клавишами завтра утром?))

@темы: разбор полётов, сновидческое

02:20 

Everything is connected. Nothing is... also connected.

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Что касается второй травы, то это сериал. Он подоспел как раз к тому времени, когда про похождения монитороголового стиляги и сотоварищей я прочитала всё имеющееся и, на волне фанатского энтузиазма, уже зашла на второй круг. Но не тут-то было, перепрочтение пришлось отложить, ибо "Холистическое детективное агентство Дирка Джентли" не оставляет шанса на что-то параллельное. :-D
Градус безумия тут ощутимо выше, это уже не сюр, а настоящий абсурд. Главный вопрос сериала: какого хрена тут творится?! И в обнимку с этим вопросом я на протяжении всего сериала то хохотала во всё горло, то в переживаниях изгрызала все губы, постоянно переключаясь с одного на другое. А иногда проделывая это одновременно.
В сериале дофига кровищи, однако, при всём абсурде происходящего, она выглядит настолько гротескно и нарочито, что напоминает скорее Тарантиновские фильмы, чем что-то неприятное. Но и не кетчуп, не кетчуп... Все угрозы вполне реальны.
Ключевое слово в названии вовсе не "детективное", а "холистическое". Если в двух словах, это означает что "всё связано со всем" и "случайностей не бывает". Вообще это история ни разу не про детективное расследование, про Поток и про правильные события, которые происходят с тобой, пока ты в нём находишься. Даже если события эти - одна сплошная жесть. Х) Очень близкая и любимая тема.
А ещё это классическая "история про двух придурков" - один из обожаемых мною жанров. :-D
Дирк - долбанутый на всю голову котенька и солнышко. :heart: Внезапно похож на Доктора (особенно Одиннадцатого), и внезапно это очень даже органично. А ещё у актёра потрясающая мимика, на переливы его эмоций можно смотреть как на горящий огонь или текущую воду - бесконечно и с восторгом.
Тодд местами ведёт себя как полный долбодятел, но всё-таки он оказался нормальным таким человеком и хорошим другом (особенно, если учесть, чьим! :-D ) Правда за то, что он наговорил Дирку в конце седьмой серии, мне всё-равно хочется хорошенько надавать ему по щщам.
А ещё там есть Фара - безумно красивая негритянская женщина, которой я весь сериал любовалась так же неотрывно, как и Дирком. XD Ну и в целом второстепенные персонажи такие яркие, что прямо огонь.

О сюжете же лучше всего сказано, как ни странно, в официальном руководстве по сериалу:
"Попытавшись слить друзьям спойлеры к первому сезону, вы просто выставите себя абсолютнейшим психом. И это здорово. Именно этого мы и добиваемся. Потому что, в конце концов, вы им скажете: «Ты просто должен это посмотреть»."
Так что, действительно, просто посмотрите. Хотя бы трейлер вот. :eyebrow: И умоляю, не пытайтесь ничего предугадать, это бесполезно! Просто отдайтесь Потоку и посмотрите, что из этого выйдет.)))
И да, эти прекрасные люди уже снимают второй сезон! Октябрь, я жду тебя! *_____*
Мда, хотела ёмкий обзор, а получились фанатские вопли. Ну-ну. :-D


@темы: разбор полётов, фанатское разнотравье, честно экспроприированное

02:25 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Время остановилось.
Вылезшие было две с лишним недели назад листочки прифигели от таких холодов, но обратно в почки уже не запихнёшься, поэтому они просто решили не двигаться. Оттого вокруг длится и длится бесконечное мгновение, обычно пролетающее за несколько дней, когда деревья окутаны призрачной нежно-зелёной дымкой.
Апрель принёс много безумия и совершенно не собирается останавливаться на достигнутом, причём это касается как травы, таки и событий. Да и общее настроение прямо-таки пронизано тотальным сумасшествием. И естественно, как только перестаёшь дёргаться и отпускаешь себя на милость потока, начинаешь получать от этого неимоверный кайф. Как только же напрягаешься и пытаешься вывернуть всё "как надо" - начинаешь тонуть. Так что "пренебречь, вальсируем!"(с)
День рождения в этом году вышел чертовски концентрированным, я не помню, чтобы меня вообще когда-либо поздравляло столько народу. Но в то же время при всей насыщенности, он растянут на три дня. Опять тайм-тревел, смекаете, да? Х) Вообще, оглянувшись назад и трезво оценив обстановку, я с удивлением для себя обнаружила, что чертовски счастлива. То есть, примерно так же круто как сейчас, я чувствовала себя только в детстве, лет этак в 7-12. И это просто охренительно (я-то думала, что прекраснее того времени у меня уже никогда не будет), собираюсь продолжать в том же духе, благо идей и желаний для этого навалом.
А ещё я обзавелась наконец славным синеньким самокатом, ура-ура! Но до сих пор не могу его обновить, потому что погодка - лютобешеный абзац. А что ж вы хотели, не май месяц!
Очередной виток миновал, и я становлюсь всё более цветной и безумной. Прямо как апрель. Х) И мне нравится, чёрт побери.

Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений

@темы: жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит, разбор полётов

Время Огней

главная