• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: разбор полётов (список заголовков)
15:57 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Базовая мысль последних дней: "Ну и что, подумаешь!" на фоне слабого, но постоянного нервного напряжения. Напряжение, к слову, растёт и никуда не девается, не смотря на срабатывающий время от времени предохранитель в виде той самой базовой мысли. Не совсем уровень птицы-пофигицы ещё, но явно что-то родственное. Я как-то очень устала уже, и даже рада предстоящей возможности/необходимости сменить работу. В прошлом ноябре я каждое утро просыпалась с мыслью "офигеть-я-работаю-художником-я-сделала-это-обожечки-кошечки-ааа!" В этом ноябре я просыпаюсь с мыслями о том, как круто было бы работать на фрилансе, чтобы не вставать в такую рань, никуда не трястись в транспорте, а главное - получать фидбэки в письменной и вежливой форме. Я знаю, что мне нужно качать навык активнее, чтобы найти хорошую работу, но во-первых, я и так не совсем сижу на попе ровно, во-вторых, я всё-таки верю в свою удачу, а в-третьих - come on guys, скоро Новый Год, я и так немножко паникую от этого факта, так что не будем нагнетать. "Ну и что, подумаешь!"(с)

Мне отчаянно не хватает красоты: красивых рисунков, красивых текстов, красивого окружения, красивого информационного контента в собственном поле. Причём, говоря о красоте, я имею в виду не только внешнюю (хотя и её тоже), но и внутреннюю наполненность. Нужно больше подобной гармонии, и я организовываю её себе понемножку, маленькими шагами, словно через метель: витражный фонарь, восхитительная книга в читалке, обучающие видео по cg, новые интересные дайрики, в конце-концов. Окружая себя этим, я напоминаю себе о том, какой мне хотелось бы видеть собственную жизнь. Потому как нынешний вариант устарел уже много лет назад, и пора всё менять вот-этими-вот руками.

Зимой как всегда отовсюду начинает сквозить космос, и дело даже не столько в новой космической траве или в ожидании рождественской серии Доктора - это скорее следствие, чем причина. Просто из пост-самайнового Безвременья очень хорошо делать шаг в многовариантную пустоту и в то же время оставаться в абсолютном одиночестве с самим собой. Это помогает очень много понять о себе, кем ты стал за прошедшее яркое время. И в известной степени отдохнуть в уютненькой абсолютной тьме.
Музыка тоже насыщена космосом чуть более чем полностью - электронщина и саундтреки из тематических игр и фильмов, прочие подборки практически не заходят. Разве что ост из "Меча короля Артура", но он настолько хорош и тёмен, что актуален, кажется, почти всегда.
А ещё в этом дайрике слишком много букв. Нужно разбавлять это дело соответствующими картинками, я считаю.


@музыка: The Glitch Mob

@темы: разбор полётов, понедельник начинается в субботу, outer space

02:25 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Я - Танцующая. И внезапно это не столько о танцах, не о линди и трайбле (на который уже окончательно нету сил) и вообще далеко не только про движение в пространстве. Это про эмоциональное попадание в ритм.
Я танцую пальцами по меди, словами по смыслам и кисточкой по бумаге. Я танцую собственными снами, голосом по любимым песням, танцую одна и в паре - когда говорю с другими людьми. Если остановиться, это тоже считается танцевальным па. Пауза - тоже часть узора. Правила таковы. И самое забавное, ты не поверишь, весь мир танцует в ответ, расстилая сотни путей к самым моим ногам.

Вспомнилось, что когда-то давно я размышляла, что если была бы Доктором (который Кто :D ), у меня была бы собственная фраза. Откуда-то я твёрдо знала, что это было бы "Let's dance!".
Так вот, дорогая я, у меня есть, что сказать. Слушай, чувствуй сюда и смотри. Если ты всё ещё не догадалась,
я
приглашаю
тебя
танцевать.

@темы: духовный эксгибиционизм, магичность бытия, разбор полётов

URL
01:37 

По следам Ночи Хорошего Чая.

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Больше суток прекрасного углюченного общения нон-стоп, если считать сны (а их стоит считать.) Я даже не знаю, больше ли важных вещей было сказано в самом процессе, или больше я выудила из себя пост-фактум, за остаток воскресного вечера. Или, чтобы понизить градус пафоса, можно смело сказать, что больше всего было выпито чая, хорошего и разного. "Потому что пить хороший чай могут только живые", как сказал адмирал Ян Вэньли. Да, у меня очередная забористая трава - "Легенда о героях галактики". Я безнадёжна. Х)
Арда вперемешку с "Легендой", с песнями и игровыми байками, свечи и разговоры чуть не до рассвета - и на фоне всего этого звенит что-то серебряное внутри, чисто и радостно. Сердце должно быть. Не только весь мир вокруг поёт. Я сама тоже оказалась частью этой песни.
И мне всё кажется, что я какая-то не такая, не соответствующая, что не дотягиваю до некой загадочной планки, которую сама же задрала себе до небес, что тянусь к людям, заведомо слишком ярким для меня. Но стоит всего лишь остановить панику и оглянуться вокруг, чтобы понять: эти люди не только никуда не уходят, они ещё и рады видеть меня. Интересно, перестану ли я когда-нибудь этому удивляться?)
И поэтому я позволяю себе петь, не смотря на то, что голос мой предательски дрожит от волнения.
И поэтому я разрешаю себе говорить, хотя прекрасно знаю, что плохо умею выражать мысли и чувства словами так, как нужно.
И поэтому я выбираю не бояться, двигаться вперёд и пить хороший чай.
За все-все эти важные вещи: спасибо. В следующий раз принесу тебе "Мононоке", мне тоже есть какой травой поделиться.))

@музыка: Max Richter – Richter: Path 5

@темы: магичность бытия, разбор полётов, их придумал бессмертный Профессор

02:20 

Я мох, а не лосось!

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Усталость копится в арифметической прогрессии, и хорошего в этом только то, что пока ещё не в геометрической. Я ужасно устаю, к вечеру в глаза словно насыпают песка, не говоря уже о том, что я постоянно зависаю, глядя в одну точку, и с огромным трудом собираю внимание, чтобы работать. По всем подсчётам, это происходит оттого, что у меня неделя за неделей, месяц за месяцем провисает графа "личное время на отдых". То есть вот совсем личное, на ноль-одно лицо отдельно взятой сферической XD меня в вакууме.
Каждый вечер и каждый выходной расписан у меня чуть не по часам: куда-то нужно бежать, с кем-то надо встретиться. И как бы круто это ни было, как бы не тащило меня с этой активной социальной жизни, которой у меня никогда не было в таком количестве и качестве, тем не менее, один день в месяц побыть наедине с собой - это мало, чертовски мало. (памагити) На фоне постоянной усталости начинается подсознательный протест в виде забывания важных дат или скипания нужных дел, от этого я чувствую себя стыдным дебилом, и пытаюсь лезть в активность ещё усерднее. Круг замыкается и усугубляется.
И вроде ведь не происходит ничего страшного, даже вроде как наоборот, всё так клёвенько, но тем не менее я ощущаю, как медленно, но верно я с радостным гиканьем вприпрыжку бегу к пропасти с табличкой "Эмоциональное истощение". Надо помнить, что я не лосось, надо помнить, что я не лосось, надо помнить...
Надо проявить железную волю и взять за правило один выходной принудительно оставлять на себя. Потому что неделя только началась, а мне уже не хочется ничего, только завернуться в одеялко, плакать в углу и смотреть "Легенду о героях галактики", прерываясь только на сон и еду. Возможно, поэтому я жру столько шоколада.
Стоит ли говорить, что витражный эльфо-фонарь продвигается в год по чайной ложке... :bubu:
Картинка описывает моё состояние чуть более, чем полностью.


@темы: честно экспроприированное, разбор полётов, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит, дабл ять

03:13 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Думаю, что буду ненавидеть себя за эту запись с утра, потому как спать осталось около пяти часов, но не записать не могу. Потому что это важно, а утром я могу про это уже забыть.
Это одновременно и круто, и сложно, что есть несколько разных.... эм, формаций друзей, если можно так выразиться. Они между собой не то что не пересекаются, но, боюсь, даже если это случится, они просто не поймут друг друга, хотя, казалось бы, все со своими с контактами за гранью. Но почему-то и с теми, и с этими, и с ещё вон теми мне каждый раз по-своему хорошо. Как будто я в каждой компании отдыхаю какой-то конкретной частью своей души, причём, очень хорошо отдыхаю, глубоко и правильно, так что сомнений в их родственности нет. Иногда мне хочется орать в небо что-нибудь о том, что я хочу хоть какой-то определённости, и можно ли мне выдать что-то одно, конкретное и понятное. Но делать так я, конечно, не буду. Потому что именно где-то здесь, где сходятся эти грани, и есть настоящая, цельная я. Поэтому я просто продолжаю искренне радоваться, балансируя на канате. Это что-то из моего правильного состояния, видимо. Некий важный кусок меня, что отражается в моих друзьях. Спасибо им за это.
Эта осень вообще полна двойственности: тёмное-светлое, внешнее-внутреннее, сон-явь, космос-эльфы. Я одной ногой Здесь, другой ногой Там, и единственное, чего я хочу, чтобы эта тема всегда звучала в моей жизни.

@темы: разбор полётов, магичность бытия, колесо года

02:29 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Свалилась с тяжёлым вирусом, на целую неделю выпав из жизни чуть более, чем полностью. С одной стороны, это было плохо и тяжело, но с другой стороны какая-то внезапно большая часть меня скинула гору напряжения и великолепно отдохнула от людей, контактов и принятия решений. Я прям чувствую себя посвежевшей и готовой к бою с температурой 35,6 и давлением где-то в области нуля. XD И это хорошо, потому что битв до конца этого года предстоит немало. Кроме того я наконец-то смогла вдоволь запоем почитать "Досье Дрездена", поиграть в игры и посмотреть не сильно осмысленных, но очень милых мультиков. И больше я не занималась ничем, кроме сна, отчего бесконечно счастлива.

Из слов друзей, а также путём личных многолетних наблюдений, был установлен интересный факт: когда я заболеваю или вообще испытываю какой-либо физический недуг, у меня сразу и очень ярко проявляются несколько черт. Думаю, их стоит записать и потом предъявлять окружающим в качестве "инструкции по применению Янтарьи".
Во-первых, я становлюсь ужасно замкнутой, пытаюсь как можно больше отгородиться от внешнего мира: закрываюсь в комнате, там же ем, прекращаю вылазить в социальные сети и игнорирую телефонные звонки. Это даёт мне ощущение покоя и безопасности, что очень важно для выздоровления. Любой информационный шум в момент, когда мне физически больно, даёт огромное напряжение, даже если он дружеский и положительный. Когда я начинаю чувствовать себя достаточно хорошо для общения (или вдруг если мне становится совсем хреново, и я одна не справляюсь), то я выползаю сама.
Во-вторых, я становлюсь очень резкой на слова. Если меня сильно тормошить, игнорируя п.1, я даже самым близким людям могу ляпнуть что-нибудь обидное, и хреново потом будет всем: вам, потому что огребли за то, что искренне хотели помочь, мне - за то, что наехала на человека-с-благими-намерениями. Хотя все мы знаем, куда этими благими намерениями вымощено. Поэтому лучше не тормошить.
В-третьих, я становлюсь очень подозрительной и мнительной, а это снова про безопасность. Я триста раз понюхаю и осмотрю со всех сторон еду (вместо обычных ста :-D ), тридцать раз усомнюсь в предложениях куда-либо пойти и буду капать вам на мозги в стиле "ой, а я вот это нееее..." И это ещё один повод не дёргать меня во время болезни.
Обычно режим "вы ранены, срочно найдите укрытие" включается достаточно быстро. Но если нужно решить какую-то (по моему мнению) сверхважную задачу, то включается другой, экстренный режим "умри, но сделай". В нём я реально подниму все резервы и сделаю. Но потом же и сдохну, как заявлено. Причём, "сверхважные задачи" периодически на поверку таковыми вовсе не оказываются, и всё можно разрулить иначе или вовсе отложить на потом. Если видите, что я загоняюсь на пустом месте, можно попробовать меня отговорить, возможно, это спасёт меня от срыва.))
Вообще, самый шикарный способ заботы о больной Янтарье - это оставить меня в тишине и покое и периодически молча приносить мне еду. За это я буду вас обожать.

@темы: разбор полётов, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

02:19 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Со мной случился очередной экзистенциальный кризис средневекового возраста на тему того, что я «плохой художник»™. Нет, тут не будет бессмысленного и беспощадного нытья, скорее даже наоборот. Это будет пост о разочаровании, а ещё о том, почему это хорошо.
Всё началось, как водится, с сущей мелочи: в сообществе взаимопомощи девочка написала о том, что хочет научиться рисовать с нуля, но не знает, с чего начать и просит подкинуть всякие годные ресурсы и добрые советы. Я зацепилась, собрала человеку подборку полезностей, но предварительно решив пробежаться по ним глазами, чтобы вспомнить самой, ну и решить, надо это кидать совсем новичку или не ломать ему мозг. От пересмотренного вдохновилась безмерно, вспомнила, что у меня же лежит недорисованное всё, и села рисовать. Вот тут-то и произошёл большой скидыщ!
Как один маленький камушек порождает лавину, так и я неожиданно осознала масштабы бедствия. Передо мной предстали и беда с пропорциями, и нетвёрдость руки, и унылая бледность акварели, и отсутствие нормальных и законченных портретов и пейзажей, и вообще чудовищно малое количество работ. Я с ужасом осознала, что у меня нет практически ничего, из чего я могла бы составить портфолио для поиска работы на новом месте. И это стало последней песчинкой для достижения критической массы.
Я испытала мощнейший приступ разочарования. Вслушайтесь в это слово: раз-очарование. Снятие очарования, разрушение иллюзий, возможность наконец-то увидеть ситуацию, как она есть на самом деле. "Я рыбы отведал, и пали покровы: я видел сквозь марево дня."(с) С. Калугин. Разочарование прекрасно, потому что только увидев проблему, можно начать её решать. Иначе никак.
И я начала.
Я вернулась к списку материалов, которые советовала той чудесной девочке, с которой раскрутился весь этот клубок, пересмотрела видео от Майи Эвридейайдро и составила Почти План. Три месяца по 50 набросков, не пропуская ни одного дня - хорошая практика. Я начала марафон 29 августа, и продержалась уже целых 2 дня, видите, какая я молодец! :D Я пользую сайты из вот этого списка, и пока что наброски по таймеру за минуту выглядят трешово, но сегодняшние внезапно чуточку лучше, чем вчерашние, поэтому я не отчаиваюсь. Под конец месяца наберётся такая куча скетчей, что навык быстроты, лёгкости и +/- пропорций просто не сможет не прокачаться.
Кроме того, среда и суббота объявлены акварельными днями (не спрашивайте, почему именно они; потому что оба на "с"), потому что акварель - это жизненно важно, и я обязана её приручить. Диджитал тоже надо куда-то воткнуть, но, скорее всего, я равномерно размажу его по всем остальным дням, кроме тех, когда прихожу с танцев в десять вечера.
Говорят, что если ты не рисуешь один день, то откатываешься на шаг назад. Это правда. Тут как в зазеркалье, надо бежать, чтобы хотя бы оставаться на месте. А я хорошо если на выходных сподвигну себя немного порисовать. Именно "сподвигну", и это звучит очень и очень плохо. Хвала богам, у меня есть соответствующая работа, но её недостаточно. Я почти физически ощущаю, сколько времени я упустила, и это приводит меня в ужас. Но, с другой стороны, я с тем же успехом могла продолжать тупить ещё дюжину лет, но не стала. Поэтому я второй раз за этот пост - молодец. :D Я раз-очаровалась, и теперь могу начать действовать. Нужно только время и много упоротости упорства.


@темы: разбор полётов, рисовач

00:12 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
У меня внутри осень, причём неожиданно поздняя. Хочется жечь огни, носить монохромное с редким вкраплением цвета, хочется венков из голых веток и ягод рябины. Терпкого дыма и ведьминских украшений.
Ноябрь прокрался в душу незаметно, задвинув подальше и остаток лета, и остальную осень. Сегодня чуть не одела длинное пальто и осенние туфли (изжарилась бы, конечно), и так странно видеть вокруг всё ещё сочные зелёные листья.
Колесо вращается непоследовательно, Время Огней наступает сразу после коридора затмений, а мне снятся сны о том, как я уезжаю в неизвестность и темноту, где никто не говорит на моём языке, и связь работает с перебоями, так что даже не ясно, смогу ли я купить билеты дальше по пути следования. Или хотя бы назад.
И почему-то это всё правильно и хорошо. Что-то меняется по-крупному, а потому медленно. Но в какой-то момент...
Щёлк!


@темы: честно экспроприированное, сновидческое, разбор полётов, магичность бытия

00:38 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
С понедельника отчётливо пахнет осенью. Листья все ещё зелёные и сочные, но воздух становится холодней и прозрачней, и небо понемногу приобретает особые осенние краски. Я люблю конец августа за это едва заметное ощущение увядания, которое скорее подразумевается, чем читается в мире вокруг. Не смотря на то, что лета почти не было в этом году, меня это неожиданно не расстраивает. Вероятно, потому что я провожу его в офисе, хотя на самом деле нет, конечно же. По правде сказать, это одно из самых потрясающих лет, что когда-либо бывали в моей жизни. Особенно хорошо оно смотрится на контрасте, потому что вспоминая то, что было в прошлом году, я непроизвольно содрогаюсь и пытаюсь понять, как я вообще сохранила рассудок, сдаётся мне, что таки не сохранила, и это уже совсем другая я. Вспоминая то, что было два года назад, мне становится уныло. Вспоминая о том, что было 5 лет назад, мне хочется побиться головой о стенку. Вспоминая то, что было раньше, мне вообще не хочется вспоминать. :-D Так что налицо однозначно положительная динамика. Думаю, что в самом конце лета даже можно будет подвести итоги, чтобы ещё раз ощутить его крутость уже в концентрированном виде. Х)

Тишина и одиночество постепенно возвращают меня к жизни. Я и не знала, насколько сильно устала и нуждалась в личном времени, пока не позаботилась о том, чтобы его себе предоставить. И всё равно дела идут медленно, и всё равно я часто занимаюсь совсем не тем, чем хотела, но иногда и просто потупить - очень важно для душевного равновесия.

Хочется то ли дизайн новый, то ли аватарок к этому наклепать. Хочется тэгов каких-то более чётких и концептуальных, и придумать название для паблика с рисунками, может, тогда я буду их активнее рисовать. Х) Хочется перебрать виш-лист, составить список дел, определиться с направлениями, чтобы понять, что появилось нового, что мне всё ещё нужно, а что уже нет. Структурность очень нужна сейчас, потому как много чего поменялось, и надо со всем этим разобраться. И с собой заодно.

@музыка: WooDMooD

@темы: разбор полётов

19:53 

Интересное наблюдение.

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Лет десять назад я выглядела как мрачная нефорская дичь в чёрном, с серебряными кольцами и в тяжёлых ботинках, при этом в наушниках у меня играла всякая японская милота.
Сейчас я выгляжу как славная няшечка, но в наушниках у меня - всякий забористый эпик разного калибра.
Это, конечно, обобщение, но в целом очень отражает положение дел и, в первую очередь, меня саму. Очень люблю, когда что-то не является на самом деле тем, чем кажется. :gigi:


@темы: разбор полётов

12:21 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Очевидная уже закономерность: именно тогда, когда ты занят больше всего, когда на тебя сваливается тысяча дел и событий, приходит основная масса идей. И ты носишься по потолку с горящими глазами, пытаясь разгрести себе хотя бы кусочек времени, чтобы за эти идеи сесть. Получается плохо. А когда событийная лавина заканчивается, массовый приход по идеям заканчивается тоже. Отсюда вывод, что надо эти самые идеи хотя бы записывать или скетчить по-быстрому, чтобы делать запасы на зиму на время затишья.

Никак не могу войти в ритм, он выходит рваный или, возможно, просто джазовый XD , я не успеваю ни выспаться, ни нормально сделать дела, хотя никаких панических дэдлайнов на данный момент вроде нет. Есть просто куча мелких дел, которыми нужно как-то жонглировать опять же в ритме джаза. XD
И именно тогда, когда мне особенно нужно хотя бы немного одиночества, со всех сторон объявляются люди, и каждый норовит потыкать палочкой. Но, возможно, это часть необходимого хода событий, этакие "садистские синхроны". >____>

Тем не менее, по некоторым признакам ясно, что я всё ещё в Потоке, на гребне волны и всё такое. Например, я наконец-то купила обратный билет, причём именно на единственную нужную мне дату были самые дешёвые билеты, последние пять мест по смешной цене. До отпуска внезапно осталось 4 недели, и это придаёт мне сил, но с другой стороны, до конца месяца нужно сделать много, так что придётся поднапрячься, чтобы потом хорошо отдохнуть.

Тепло наконец-то пришло, уже несколько дней подряд держится подозрительно хорошая погода, я хожу в ветровке и футболке, езжу на самокате и даже почти не беру с собой зонтик. Город снова поёт, и я пью эти песни маленькими глотками, смакуя каждую каплю. Не хочу сейчас писать сюда про неприятное или какой-либо список планов потому что, не смотря ни на что, всё идёт как идёт, и всё в кое-то веке правильно.

Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений

@темы: жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит, разбор полётов

01:03 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Ночью мне снится, что я играю Шопена. Очень редко, но всё же иногда во снах я снова сижу за фортепиано. Это странное возвращение к полузабытому чувству мелодии в руках, немного тревожному и требующему усилий, но неожиданно приятному.
Воспоминания о годах, проведённых в музыкалке не то чтобы очень приятные. Лет через пять меня прекратило тошнить от вида инструмента, но по-настоящему за него я так и не вернулась. Хотя, когда несколько лет назад снова попыталась играть, с удивлением обнаружила, что вполне могу сыграть с листа отдельно правую руку. И что теперь мне стало наконец ясно, как нужно расставлять интонационные акценты - то, что в 11 лет казалось мне непонятным и беспросветным заданием.
Теперь ловлю себя на мысли, что хочется поиграть Шопена наяву. С одной стороны я знаю, что времени поднимать навыки после такого перерыва у меня нет, что все приоритеты сейчас совсем не про это. Но с другой стороны... почему бы не посидеть полчасика за клавишами завтра утром?))

@темы: разбор полётов, сновидческое

02:20 

Everything is connected. Nothing is... also connected.

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Что касается второй травы, то это сериал. Он подоспел как раз к тому времени, когда про похождения монитороголового стиляги и сотоварищей я прочитала всё имеющееся и, на волне фанатского энтузиазма, уже зашла на второй круг. Но не тут-то было, перепрочтение пришлось отложить, ибо "Холистическое детективное агентство Дирка Джентли" не оставляет шанса на что-то параллельное. :-D
Градус безумия тут ощутимо выше, это уже не сюр, а настоящий абсурд. Главный вопрос сериала: какого хрена тут творится?! И в обнимку с этим вопросом я на протяжении всего сериала то хохотала во всё горло, то в переживаниях изгрызала все губы, постоянно переключаясь с одного на другое. А иногда проделывая это одновременно.
В сериале дофига кровищи, однако, при всём абсурде происходящего, она выглядит настолько гротескно и нарочито, что напоминает скорее Тарантиновские фильмы, чем что-то неприятное. Но и не кетчуп, не кетчуп... Все угрозы вполне реальны.
Ключевое слово в названии вовсе не "детективное", а "холистическое". Если в двух словах, это означает что "всё связано со всем" и "случайностей не бывает". Вообще это история ни разу не про детективное расследование, про Поток и про правильные события, которые происходят с тобой, пока ты в нём находишься. Даже если события эти - одна сплошная жесть. Х) Очень близкая и любимая тема.
А ещё это классическая "история про двух придурков" - один из обожаемых мною жанров. :-D
Дирк - долбанутый на всю голову котенька и солнышко. :heart: Внезапно похож на Доктора (особенно Одиннадцатого), и внезапно это очень даже органично. А ещё у актёра потрясающая мимика, на переливы его эмоций можно смотреть как на горящий огонь или текущую воду - бесконечно и с восторгом.
Тодд местами ведёт себя как полный долбодятел, но всё-таки он оказался нормальным таким человеком и хорошим другом (особенно, если учесть, чьим! :-D ) Правда за то, что он наговорил Дирку в конце седьмой серии, мне всё-равно хочется хорошенько надавать ему по щщам.
А ещё там есть Фара - безумно красивая негритянская женщина, которой я весь сериал любовалась так же неотрывно, как и Дирком. XD Ну и в целом второстепенные персонажи такие яркие, что прямо огонь.

О сюжете же лучше всего сказано, как ни странно, в официальном руководстве по сериалу:
"Попытавшись слить друзьям спойлеры к первому сезону, вы просто выставите себя абсолютнейшим психом. И это здорово. Именно этого мы и добиваемся. Потому что, в конце концов, вы им скажете: «Ты просто должен это посмотреть»."
Так что, действительно, просто посмотрите. Хотя бы трейлер вот. :eyebrow: И умоляю, не пытайтесь ничего предугадать, это бесполезно! Просто отдайтесь Потоку и посмотрите, что из этого выйдет.)))
И да, эти прекрасные люди уже снимают второй сезон! Октябрь, я жду тебя! *_____*
Мда, хотела ёмкий обзор, а получились фанатские вопли. Ну-ну. :-D


@темы: разбор полётов, фанатское разнотравье, честно экспроприированное

02:25 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Время остановилось.
Вылезшие было две с лишним недели назад листочки прифигели от таких холодов, но обратно в почки уже не запихнёшься, поэтому они просто решили не двигаться. Оттого вокруг длится и длится бесконечное мгновение, обычно пролетающее за несколько дней, когда деревья окутаны призрачной нежно-зелёной дымкой.
Апрель принёс много безумия и совершенно не собирается останавливаться на достигнутом, причём это касается как травы, таки и событий. Да и общее настроение прямо-таки пронизано тотальным сумасшествием. И естественно, как только перестаёшь дёргаться и отпускаешь себя на милость потока, начинаешь получать от этого неимоверный кайф. Как только же напрягаешься и пытаешься вывернуть всё "как надо" - начинаешь тонуть. Так что "пренебречь, вальсируем!"(с)
День рождения в этом году вышел чертовски концентрированным, я не помню, чтобы меня вообще когда-либо поздравляло столько народу. Но в то же время при всей насыщенности, он растянут на три дня. Опять тайм-тревел, смекаете, да? Х) Вообще, оглянувшись назад и трезво оценив обстановку, я с удивлением для себя обнаружила, что чертовски счастлива. То есть, примерно так же круто как сейчас, я чувствовала себя только в детстве, лет этак в 7-12. И это просто охренительно (я-то думала, что прекраснее того времени у меня уже никогда не будет), собираюсь продолжать в том же духе, благо идей и желаний для этого навалом.
А ещё я обзавелась наконец славным синеньким самокатом, ура-ура! Но до сих пор не могу его обновить, потому что погодка - лютобешеный абзац. А что ж вы хотели, не май месяц!
Очередной виток миновал, и я становлюсь всё более цветной и безумной. Прямо как апрель. Х) И мне нравится, чёрт побери.

Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений

@темы: жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит, разбор полётов

01:28 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Всё-таки акварель - удивительный маретиал. Она требует смелости и лёгкости одновременно. Побоялся, недобрал краски - и вот рисунок твой блёклый и скучный, в нём нет жизни. Засомневался - и вот перекрывающих слоёв уже слишком много, цвета смешались и превратились в грязь. Переборщил - и вот краска легла толстым слоем, забила бумагу, картинка стала тяжёлой и не дышит.
Тонкий баланс. Танец. Игра. Это то, за что я люблю акварель, мне нравится то, чему учит работа с ней. Все те важные качества, которые необходимо оттачивать для работы с ней, очень полезны потом в других сферах жизни. Хотя, конечно, люблю не только за это. Первым делом за то, как она выглядит.))
Пока рисовала Макалаурэ, поняла что мне безумно нравится рисовать воду. Именно сам процесс приносит невероятное удовольствие, надо будет непременно съездить летом на пленер, порисовать море с натуры. А ещё поняла, что рисовать копии очень уныло: мало того, что чувствуешь себя конвеером, так ещё и оригинал всё-равно лучше. Так что теперь исключительно либо "по мотивам", либо перерисовка старых работ "под новым углом". Иначе совсем скучно и непродуктивно.
В процессе работы столкнулась с интересным наблюдением: оценка результата шла не по синусоиде даже, а как тумблером переключалась. Порисуешь немножко, и кажется что всё так круто и замечательно. Потом продвинешься немного, и пронзает страшная мысль: всё испорчено! А потом ещё немного доработаешь, и уже снова всё супер, а может это вообще лучшая из работ на данный момент будет. Пока снова не сделаешь несколько мазков и снова падаешь в пучины отчаяния, ведь столько труда безнадёжно загублено... И так дальше, чуть не до самого конца. В какой-то момет начинаешь понимать, что история повторяется, и уже не реагируешь так остро, а просто наблюдаешь будто со стороны за собственной реакцией.
Я вполне довольна тем, как у нас с акварелью нынче складываются отношения, и планов на воплощение просто громадьё. Предвкушаю уже, как разделаюсь с остатками необходимых к доделыванию дел, и приступлю к следующей задумке.
А картинка будет утром. Х)

@темы: разбор полётов

15:41 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Как всегда, чем ближе мой День рождения, тем гаже моё состояние. Порой мне кажется, что пора бросать эту пагубную привычку - праздновать днюху. Но на самом деле это всё блажь и рефлексия, нужно просто менять своё отношение к этому празднику. Вычленить, что меня в нём раздражает больше всего, и выкинуть нахрен. В конце концов, научилась же я НЕ собирать больше в одном месте всех своих друзей разом, многие из которых просто несовместимы друг с другом. Хотя, как ни странно, очень даже совместимы со мной, по отдельности или небольшими группками. Вот они, проблемы разносторонней личности. XD А больше всего меня в этом празднике раздражает процесс организации, связанный с кучей людей. Множество друзей - это прекрасно, пока не требует от меня работы администратора. Вариант "я сижу дома, а вы ко мне приходите, кто и когда хочет" не нравится априори, даже если бы было собственное жильё. Радует одно: на следующий год в это же время я планирую быть далеко отсюда.
Если так подумать, идеальный личный праздник для меня - это путешествие в какие-либо дальние предпочтительно - забугорные края. Однажды, если ничего не изменится, включая мою позицию в этом вопросе, я буду действовать именно так.

Помимо организационных проблем, подвалило ещё и других, одна занимательней другой. К нам в подъезд приблудилась собака, причём пришла она по запаху к конкретной квартире, и теперь сидит там с совершенно душераздирающим видом, не ест и не пьёт, а только ждёт. И такое чувство, что будет ждать, пока сама не закончится. В квартиру стучали - никто там не живёт, по ходу. Звонили в полицию, но там тоже особо не помогли. Я написала объявление в местную группу помощи животным, надеюсь, это даст какой-то результат. Смотреть на эту собаку разрывается сердце.
Флешмобная мартовская картинка же оказалась не только итоговой, но и пророческой: в понедельник на работу привезли новую технику и на соседний стол поставили новый монитор. Хз чем его обрабатывали, но у меня началась такая жёсткая аллергия, что я еле дожила до конца дня, и уже не могу отойти третий день. В целом становится немного легче, хрень выветривается, но у меня всё ещё умопомрачительно отвратное самочувствие. ><

Всё это похоже на одну общую волну безумного хаоса, потому что параллельно во мне проснулась одна из самых ядрёных субличностей, и теперь у меня снова цветные волосы, вырвиглазная одежда и ореол сюрреализма вокруг. А про очередную созвучную траву под названием The Poperty of Hate я напишу чуть позже, ибо это достойно отдельного поста. И вот как раз именно эти совершенно дикие, сюрные вещи и помогают держаться на плаву в подобное время. Парадоксально и естественно одновременно.

@музыка: Xploding Plastix – Behind The Eightball

@темы: разбор полётов, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

14:57 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Раз в месяца два просто необходимо делать 4 выходных на неделе, это было бы чертовски правильно. Это прямо как маленький отпуск, после которого возвращаешься на работу с новыми силами. А ещё очень правильно - организовывать себе это время, чтобы и выход в люди был, и большая уборка, после которой дышится легче, и время на саму себя со всеми идеями и закидонами (просидеть под дня под одеялом с книжкой просто потому что хочется.)
Карта Белерианда после обсуждения всё больше превращается в моей голове в настольную игру. Такую, знаете, с фишками, кубиком и извилистым, полным хитрых препятствий путём от старта к финишу. Хотя обычная карта на стену мне всё ещё нужна, и я всё ещё планирую её сделать ручками. В общем, надо продолжать курить этот концепт, но, судя по вырисовывающемуся объёму работы, итог у нас будет хорошо если летом. Тем не менее идея настолько хороша, что я безумно хочу довести её до конца.
Единственное, что немного портит картину: вот вроде бы занималась кучей вещей, а результатов готовых и нет почти. Зато есть куча кипящих процессов. Позакрывать бы уже хотя бы половину, чтобы не свариться в них ненароком. 0__о

Ещё из интересного психологического. Подметила, что меня наконец отпускает этот ужасный пунктик "я недостаточно хороша для ... " Некоторые вещи во мне наконец-то стали сильнее этого страха, и выплёскиваются наружу. И вдруг оказывается, что не настолько уж я и плоха, и что никто не собирается меня гнобить за то, что я вылезла вперёд со своей фигнёй. Более того, эта "фигня" находит отклик, порождает новые интересные события, жизнь вертится, и я нахожусь в центре событий, а не наблюдаю с безопасного расстояния, как было всегда. И это офигенно, чёрт побери, и открывает множество перспектив. Главное - не тормозить то, что рвётся наружу. Всё равно ведь вырвется теперь, тем или иным путём. Так уж лучше тем))

@темы: разбор полётов, их придумал бессмертный Профессор, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

02:55 

lock Доступ к записи ограничен

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Глючно-эльфийская ботва высокой забористости.

URL
18:03 

О духовном и материальном.

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Я очень нервный художник. Медленный и нервный. Я могу долго тормозить, прежде чем сесть за работу (хотя, сейчас уже намного меньше, универ и дедлайны закалили мой дух), я часто пытаюсь отвлечься от работы, потому что очень нервничаю в процессе. В итоге работа делается намного дольше, чем могла бы. Здесь всё в кучу: и неуверенность, и боязнь ошибок, и наверняка что-то ещё, что не приходит на ум сразу. От этого страдает и работа, и собственные проекты, хотя, видят боги, с окончанием универа дела идут на лад очень быстро. Иногда удаётся отследить эту фигню и просто вправить её, но иногда, о, иногда получается на волне энтузиазма ухнуть в рисование с головой, ничего не бояться, не оглядываться, а только действовать. Тогда всё круто. Надо научиться делать так, чтобы оно, а не это нервное подёргивание, было основным рабочим состоянием. И это цель на ближайшее время.

Вчера, после отчаянного торможения на работе, совсем уж павшая духом и с подступающим чувством паники от необходимости коммуницировать в таком состоянии, отправилась на встречу с новым человеком. И эта встреча оказалась настолько крутой и правильной, насколько вообще могла быть. Мы гуляли по ночному предштормовому Калининграду, мокли, улетали на выворачивающихся зонтах, разговаривали о городах и путешествиях, погода менялась каждые полчаса, а ветер вокруг нас пах морем. Домой я вернулась полной противоположностью той Дарье, что выползала вечером из офиса. Оказывается, я совсем забыла, как это здорово - гулять во время такого ветра. Судя по всему, я вообще много чего позабывала. Ну так, значит, пришло время вспоминать.

Правда, шторм не прошёл даром, и утром я обнаружила, что водопроводное проклятье всё ещё со мной (а я-то надеялась...) Из-за лютого ветра с ливнем протекла крыша, и вода всю ночь лилась с потолка аккурат в единственные мои непромокаемые (уже нет) ботинки. Так сказать, не снаружи замочить, так изнутри. При ближайшем рассмотрении оказалось, что вода в правом ботинке плещется на уровне щиколотки, промок он чуть более, чем насквозь, а вокруг - только лужа и мокрые ковры. Я даже не знаю, что на это сказать. =\ Надеюсь, ботинки удастся спасти, потому что я их, во-первых, безмерно люблю, а во-вторых, это основные и универсальные ботинки на зиму, в которых я собиралась в поездки, а покупать сейчас нет ни времени, ни средств, ни желания.

Зато у меня теперь есть офигенная шапка, яркая жёлто-зелёно-голубая шапка с болтающимся помпоном, и, о боги, это просто огонь, а не шапка, в такой шапке я могу горы свернуть, ааа!))) :heart: Надо сфоткать её. *____*
И ещё на Рождество мама где-то откопала мне в подарок прекрасный фиолетово-зелёный лак-хамелеон в замен кончившегося "плесневелого баклажана". Я думала, что больше не найду ничего похожего, а вот гляди ж)) Он немного светлее, но это никак не сказывается на его крутости. Пожалуй, назову его "возвращение плесневелого баклажана"! Эта странная привычка давать вещам упоротые имена. %)

@темы: Мироздание на связи, понедельник начинается в субботу, разбор полётов

00:49 

Доступ к записи ограничен

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Время Огней

главная