Записи с темой: разбор полётов (список заголовков)
00:35 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Интересная заметка с лёгким оттенком мазохизма: никогда не знаешь, как сформулировать первое письмо к абсолютно незнакомому человеку в ролевой тусовке. Потому как я заметила, что среди толкинистов принято обращаться друг к другу сразу на "ты". Мне это местами тяжело, поскольку я привыкла держать отстранённо-вежливую "выкательную" дистанцию (конечно, ведь люди пугающие и очень подозрительные, никогда не знаешь, чего от них ждать! XD ), если нас не познакомил кто-то прицельно по принципу "это Даша, это Маша, будьте знакомы". А тут непонятная ситуация, непонятные границы: с одной стороны я пишу ну абсолютно незнакомому человеку, и нельзя же так просто взять и написать "Привет, я Тарья, давай с тобой играть!", а с другой стороны это вроде как сообщество весьма своеобразных единомышленников, и письмо начинающееся со слов "Здравствуйте, я - такая-то и хотела бы обсудить с вами пару вопросов касательно предстоящей игры..." Абсолютно дико звучит и то, и другое. Но нигде не висит таблички "все эльфы - братья!" "у нас все друг с другом на ты", и приходится каждый раз плясать с бубном и грёбаными словесными формулировками.
Вот и сидишь и составляешь несколько дней аж целых три предложения, взвешивая слова, чтобы соблюсти баланс и не получить ни слишком официально-вежливый, ни слишком панибратский вариант. Понимаю, что это выглядит косячно, и понимаю, что такая ботва происходит из банального малого количества практики в общении. Но всё равно, ёшки-рыбёшки, пока что это так трудно каждый раз! Коммуникации с людьми такие сложные! :apstenu:
Когда вырасту, обязательно напишу книгу "Как усложнить себе жизнь. Сто способов создать проблему из ничего." :facepalm:

@темы: их придумал бессмертный Профессор, олени, разбор полётов

16:37 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Что-то меня который день знобит, и постоянно приходится прилагать усилия чтобы не разрыдаться во время разговора, даже абсолютно нейтрального. Кажется, всё серьёзнее, чем казалось изначально.(( Мне всё кажется, что залежи преодолита во мне необъятны, и что можно же ещё чуть-чуть потерпеть, а потом оно всё само рассосётся. Но вот нет, по ходу, не рассосётся. Я таки радостно и вприпрыжку почти добежала до эмоционального срыва (до нервного не добежала, молодец), но остановилась пока на краю обрыва. Надо теперь сделать усилие и не прыгнуть вниз.
Начав перебирать все планы в поисках того, что же можно отменить, выяснилось, что самый привлекательный и самый реальный вариант - отменить гостей на днюху. Вообще-то, я и не собиралась её тут особо праздновать, но как-то так вышло, что ой. Мой внутренний кодекс чести говорит мне, что если тебе дарят охренительные подарки, то неплохо бы как-то отблагодарить всех этих замечательных людей. Но, как говорил один пират, "мисс, Кодекс - это всего лишь сборник указаний, а не жёсткий свод законов." И вот мой кодекс похож скорее на пиратский, чем, скажем, на рыцарский. Самым лучшим, самым праздничным и радостным мой день рождения был бы, если бы я смогла провести его в покое и одиночестве за каким-нибудь любимым, но давно заброшенным делом. Это бы дало тот необходимый кусочек отдыха, который позволил бы дотянуть до 9 мая, а там уж я возьму себя за жабры и принудительно буду устраивать себе один выходной исключительно для личного отдыха и восстановления.

С удивлением обнаружила, что не могу использовать Арду в качестве опоры в трудные моменты. Это действительно внезапная новость, потому что я в общем-то рассчитывала на эту возможность. Но увы. Если обращаться в моменты слабости и эмоционального упадка к Рингвэлин, то накрывает сверху ещё хлеще и окончательно раскатывает в лепёшечку. Для "подключения" к ней и так нужно много сил, да и собственного надрыва и драмы в ней предостаточно, а уж если ещё и со своими припереться... А если сунуться к Антари, то отклик получаешь примерно никакой. Как от стены каменной. В чём-то или ком-то другом опоры я тоже найти пока не смогла.
Так и выходит, что как были, так и остаются для меня лучшей поддержкой в сложные времена Доктор со своей синей будкой и собственные истории, особенно в лице Эльма и компании (о которых тут почти никто не знает, и это мой косяк.) Говоря об "опоре", я имею в виду что-то для души, некую условно "идею" или образ, на который можно опереться вообще в любой момент времени. Что-то, что позволяет черпать силы внутри себя. Дружеская поддержка - это несколько иное.

@темы: олени, их придумал бессмертный Профессор, дабл ять, разбор полётов

01:10 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Бывают у меня периодически такие хитроподвывернутые дни, когда не так идёт не только всё, что может пойти не так, а вообще ВСЁ. Вот понедельник был как раз таким днём: забыла пропускную карточку на работу, без которой ни в здание зайти, ни в туалет сходить; задание до конца сделать не успела, отправила его, не оформив как надо, так что люди, которые должны были его проверить, тупо не увидели, и это при горящем-то проекте Х____х И вишенкой на торте стал таксист (да, у нас в конторе внезапно, если тебя назначают работать сверхурочно, то потом тебе оплачивают такси до дома.) Такси я сначала невесть сколько ждала, потом таки приехал какой-то южанин. Довёз-то нормально, но вот квитанции он где-то прое.. кхм, потерял, и вообще не он, а его сменщик, но их было много, а теперь все пропали, бла-бла-бла, ашалай-машалай... А мне без квитанций из бухгалтерии не оплатят такси. А лишних денег у меня не то что нет, у меня и нелишних нет. В нормальных обстоятельствах я бы сразу поехала на метро, и в следующий раз так и поеду, ибо нахрен такие "удобства".
В общем, мы с ним ещё 1,5 часа переворачивали вверх дном всю машину в поисках этих грёбаных квитанций (нашли половинку чеснока, два порно-журнала и множество других удивительных вещей), тормозили на шоссе других таксистов в надежде выпросить бланк квитанции у них, потом поехали опрашивать оных возле метро, параллельно он звонил сменщику и начальнице... Короче, до дома я доползла в половине двенадцатого, злая, уставшая и взвинченная до предела. Порыдала немножко, костеря себя за беспомощность и идиотский мягкий характер, от которого пользы никакой, одни только проблемы, и все - мне. Потому что если бы была жёстче и надавила посильнее, то додолбила бы начальницу таксиста раньше, домой вернулась бы раньше, успела бы важные запланированные дела и поспать. И вообще меньше бы вымоталась. Но нет, я же, ять, вежливая дура. Серьёзно, у меня проблемы с выражением агрессии, проблемы с жёсткостью и решительными действиями, а ещё эта грёбаная гипер-вежливость и "всепонимание", которые никому нафиг не нужны, а мне приносят немереную тучу проблем. Ненавижу свой характер. Как стать немножко гопником или хотя бы чуть-чуть сволочью? Есть ли какие-нибудь руководства для чайников? Памагити. Наутро закономерно проснулась с опухшей рожей, чертами напоминавшей grumpy cat'а. Ну, хоть иногда я похожа на котика. :-D

Вообще, не люблю это время перед днём рождения. Последние две-три недели (считай, весь апрель) - это вечно какая-то жесть, страдания обо всё подряд, эмоциоальные качели от уныния до внутренних истерик, и обще-упадническое состояние. Даже если мне не надо ничего организовывать, как в этот раз. (Хотя нет, всё равно надо, просто не касательно праздненства.) В следующем году я обязательно возьму отпуск на это время и свалю в гордом одиночестве в закат, чтобы пить портвейн на побережье в каком-нибудь волшебном месте.
Хотя, надо отдать должное, в этом году вместе со сменой места и образа жизни система слегка сдвинулась, и пострадашки проходят не зря: всплыло множество косячных моментов, которые я отлавливаю и могу поправить. Это круто, это прогресс. Взять хоть ту же проблему с агрессией, проблему с выражением сильных эмоций, и много чего ещё.

Помимо эмоционалочки зашкаливает и социально-событийная составляющая. Я уже не могу, опять каждый вечер у меня работа или мероприятия, на выходные тоже всё расписано, а в эти выхи ещё и днюха, будь она неладна, а в следующие я еду в Кёниг, а потом снова события-события, и ни одного дня для себя. Белка смеётся, что "такими темпами котик скоро станет экстравертом", но на самом деле котик скоро тупо сдохнет. Пока что не знаю, что с этим делать, но до 9 мая надо как-то продержаться. Причём, беда ещё и в том, что события эти все А) интересные, Б) отменить их вообще никак нельзя. Ых. Что делать, попытаемся извлечь из этого энергии сколько сможем, а потом всё-таки заставить себя принудительно залечь на дно и отдохнуть.

Главной отдушиной сейчас оказались лекции Сильвера и Каины. Я давно их не слушала, а тут выяснилось, что их записи замечательно ставят на место расшатавшиеся мозги и очень способствуют решению отлавливаемых проблем.
В общем, я потихоньку гребу, стеная и завывая, правда, но гребу. Ужасно хочется с кем-нибудь потрепаться по сети на всякие околоэкзистенциальные темы, или про миры или что-то такое, но времени нет. Времени нет и на посты в дайрички, и на какие-либо дела вообще, кроме запланированных.
Но однажды должно же это кончиться, так ведь? :(

@темы: дабл ять, понедельник начинается в субботу, разбор полётов

21:46 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Господа ПЧ и мимокрокодилы, имею суровую необходимость XD желание сделать маленький соц. опрос. Эта тема мучает меня уже много лет, периодически всплывая и делая больно снова и снова. Мне время от времени сильно кажется, что от подобных моих поступков люди, которые мне нравятся, сильно стремаются и могут сбежать от меня как можно дальше. (Вообще-то, большую часть времени мне кажется, что люди в принципе от любых моих действий в их сторону будут адски стрематься и убегать на край света, но мы сейчас не будем про этот косяк, он слишком глобален. XD )

В общем, суть проблемы. Я - создание крайне эмоциональное, по которому этого никогда в жизни не скажешь, потому что я всё время "держу лицо". Внутри меня бушуют бури, такие же как на Нептуне, только эмоциональные. Если вы хотите узнать, какая вы планета, сходите сюда. :D Так вот, я отвлеклась. Я очень сильно эмоционалю где-то внутри себя, в том числе и когда мне очень нравится какой-то человек. И я не про влюблённость сейчас, а вот именно вообще, когда кто-либо нравится как личность. Периодически эти восторги внутри меня накапливаются, и я с ними иду к этому самому человеку и искренне говорю ему, какой он классный (а так же чем конкретно он классный), как он мне нравится, как он важен, и вообще как круто, что такие люди есть.
И вот она, проблема!
Мне кажется, что подобная откровенность пугает этих важных мне людей просто до чёртиков. Они не знают, как реагировать, и хотят бежать, но стоят и мучительно улыбаются. То есть, это мне так кажется. И кажется, что вот-вот и они начнут постепенно ускользать из моей жизни, стараться не пересекаться с такой пугающей мной и такими увесистыми откровениями.
И я не знаю, так ли это!
Порой мне кажется, что они считают, будто я подлизываюсь или что-то такое. Пытаюсь купить их внимание и хорошее к себе отношение похвалой. Но это неправда, я очень искренне говорю подобные вещи. Только вот не знаю, нужна ли эта искренность вообще, если она так сильно пугает. :С Не лучше ли её просто затолкать поглубже вместе с остальными своими эмоциями?

Собственно, вопрос:
Как бы вы среагировали, если бы к вам вот так подошли и с пугающей искренностью наговорили вам очень много хороших и серьёзных вещей? Что вы там вдохновляете кого-то, что на вас равняются, что вы потрясающий друг и очень важный человек для кого-то? Что есть вещи, которые очень чутко и верно ощущаете только вы, и что для заявившего это чертовски важно и радостно?
Вам бы стало стрёмно и неуютно, и захотелось бы свалить от такого человека подальше? И если да, то почему? И если нет, то тоже почему?

Я буду очень благодарна за любые ответы, потому что придумывать собственные версии событий одна другой страшнее и заковыристей, я уже устала. И вариться в этом киселе тоже устала очень, поэтому хочу собрать немного статистических данных во имя науки. Может, это внесёт хоть какую-то ясность.

@темы: разбор полётов, олени

00:02 

Можно, я уже закончу вджобывать пожалуйста спасибо?да здравствует.!..

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Фух. Я наконец-то закончила со второй работой, и теперь у меня есть свободное время по вечерам. :buh: Ещё деньги от них получить - и счастью моему не будет предела. От такой радости я даже теряюсь и не знаю, за что бы схватиться из списка всех тех приятных и интересных дел, что я запихала в долгий ящик. Всё-таки не трудоголик я. Я слишком люблю отдыхать, даже если учесть, что мой отдых почти сплошь состоит из весьма и весьма конструктивных дел. Но всё-таки это именно отдых, ибо занимаясь этими делами, я восполняю ресурс. читать дальше

Душа жаждет исключительно внутренне энергетичного, хтоничного и мрачняжного. Вардруна подходит идеально, заверните. Слушаю её практически по кругу. Вообще словила хороший приход по Скандинавской теме снова, видимо, так отзывается завершённый рунный круг. Много интересной энергии высвободилось, и это хорошо, потому что теперь есть ресурс, на котором я буду вплывать в нормальную жизнь после всего минувшего напряга с работами, переездом и кучей нового, эмм, всего.
Главное - не начать переигрывать в Hellblade. XD Боюсь, этого я не вынесу.)))
Опять же, на вышеупомянутой волне внезапно захотелось посмотреть фильмы с Мадсом Миккельсеном в ненормальном количестве, если не всю фильмографию, то весомую её часть. Меня иногда умиляет, как старик Одноглазый напоминает о себе. :-D Вот бы кто ещё постучался, так нет же)) Самой что ли навязаться?...

Живём в нашей квартире внезапно уже целый месяц. Я выпросила у хозяйки маленький крючок, криво прилепила его на дверь и наконец-то повесила толкиновский календарь с иллюстрациями Алана Ли. В комнате сразу стало уютней, хотя я задней частью мозга всё время боюсь теперь, что он сверзится вниз. Но, пока вроде, держится.
В Нифльхейме, меж тем, пытается начаться весна. Сегодня было достаточно тепло, чтобы в шапке было жарко, но без шапки голова ещё мёрзнет, что бесит неимоверно. Не люблю раннюю весну. Ну, хотя бы грёбаные деревья ещё не выпустили свои аллергичные серёжки. Снег почти растаял, кругом грязища, и слои сигаретных бычков и прочего шлака, притаившегося в снегах, теперь выпали в осадок, и выглядит всё это довольно мерзко. Поэтому я не смотрю под ноги, а наверх: там небо, красивые дома и шпиль Адмиралтейства виден мне каждый день по дороге с работы. Это немного магия, и всё ещё трудно для осознания. Надо будет погулять как-нибудь после работы, и вообще в целом побродить по городу. Ведь теперь у меня даже будет на это время.))

@музыка: Wardruna - Runaljod

@темы: магичность бытия, понедельник начинается в субботу, разбор полётов

01:30 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Все стенают о том, как же ужасен снег в конце марта, и когда же всё это безумие кончится. И только я прыгаю от радости, с восторгом бегаю по делам сквозь снег и не могу насмотреться на то, какое всё вокруг белое и красивое. :gigi:
Не то чтобы в Калининграде этой зимой было мало снега. Даже наоборот, его было удивительно много (говорят, сейчас тоже навалило), но я так соскучилась по снежным зимам в принципе, что мне совершенно всё равно, что сейчас конец марта. Я радуюсь и ликую.)))
Как-то очень логично и хорошо уживаются сейчас параллельно радость от зимнего снега и ощущение наступающей весны. Весна, как это ни банально, проявляется в зелени. Вокруг всё зелёное: дайрик, наша ветка метро, весь мой нынешний гардероб тоже вышел удивительно зелёным.
Остару как праздник я в целом продуплила, но это не удивительно, потому что это случается каждый год. И с Лугнасадом точно так же. Но как веху отметила, спица ощутимо щёлкнула. Словила днём очень необычное чувство, пока бежала по городу: яркость восприятия такая же, как в детстве, очень остро воспринимаются запахи, звуки, визуальная картинка. И такое характерное внутреннее ощущение: предвкушение интересного вместе с неизвестностью открытого мира. Видимо, мне наконец удалось расслабить вечное внутреннее напряжение, и позволить себе как бояться и плакать, так и радоваться и веселиться. В принципе позволить себе выражение эмоций. Что я могу сказать, ну наконец-то! XD

@темы: колесо года, разбор полётов

01:17 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Праздника сегодня так и не получилось, зато получилось забористое самокопание. Что ж, всяк польза. Поэтому в рамках восстанавливающей терапии ещё одна штука, которую я давно обещала себе сделать, но всё задвигала в долгий ящик. Итак...

10 вещей, которые Вам (то есть мне) нравятся в себе.
Полистать компромат. Х)

@темы: душевный эксгибиционизм, разбор полётов

16:27 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Немного нытья и попытки разобраться в сложных внутренних щах.

Этот стрип из "Полного пока" очень хорошо описывает моё самоощущение.


@темы: честно экспроприированное, разбор полётов

15:27 

lock Доступ к записи ограничен

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Хранилище и систематизация некоторых важных штук.

URL
23:57 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Тут по френдленте гуляет забористый флешмоб с темами на 365 дней этого года. Такое количество тем для меня - слишком, но некоторые из них поднимают со дна моего подсознания интересные мысли. Поэтому периодически они будут здесь возникать.))

Например, вот такой прекрасный вопрос: Поездка, которую вы мечтаете совершить.
А мечтаю я много.)) Вот серьёзно, в мире есть огромное количество потрясающих мест, в которых я хочу побывать и событий, на которые хочу посмотреть или принять в них участие.
Огромная простыня путешественнических размышлений Х).

@темы: дороги, разбор полётов

01:32 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Произошло то, что казалось мне более никак не возможным: я соскучилась по дэдлайнам. Оный случился как раз на работе, потому что у нас выходит очередная игрулечка, которую надо сдать продюсерам на проверку, и, конечно же, сразу вылезают всякие интересные косяки. И конечно же, их надо править, срочно и много. И тут, под конец рабочего дня (точнее, после его конца, когда всё равно все остались на местах, чтобы срочно успеть) меня накрыло кайфом. Вспомнились лучшие из универских предсессионных дней, когда мы готовились к сдаче какого-нибудь из любимых предметов, и засиживались с преподом допоздна в поисках интересных решений, делая несколько дел одновременно, и был этот драйв, и множество идей, и смелость сделать быстро, а значит - живо. Я снова поймала это ощущение, как волну. Пришла домой окрылённая, хоть и в десятом часу вечера.
Теперь я думаю о том, что надо ставить себе сложные задачи, несколько параллельных задач, ограничивать себя во времени, потому что уж больно продуктивно я работаю в таких условиях. Если совмещать это с нормальным отдыхом - адекватным, хорошим, соразмерным затраченным усилиям отдыхом! - то я смогу не только сделать много крутых штук, но ещё и словить кайф и подзарядиться энергией от процесса.
Это хорошая мысль, её нужно ещё чуть-чуть пообдумать и срочно начать претворять в жизнь. Вообще нужно много пробовать разного. Так однажды я найду свой идеальный иррациональный график.)

@темы: понедельник начинается в субботу, разбор полётов

00:19 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Наконец-то словила нужный настрой для подведения итогов. Год почти завершён, и чёрт возьми, это был чуть ли не самый лучший год в моей жизни. А возможно, что и самый. Сириусли.)
Так что, спасибо, 2017, ты был шикарен. Надеюсь, 2018 будет не хуже, а лучше - лучше. :eyebrow:

Я давно пытаюсь найти какую-то универсальную форму для подведения итогов, не обязательно только годовых, но всё никак не найду. Так что пока очередной вариант - популярный на дайрях список с некоторыми личными дополнениями.

Сайт года: дайри и вконтактег (неожиданно уютно и активно живётся и тут, и там)
Знакомство года: линди-хоп :crazb:
Встреча года: Фениксяш!!! :heart:
Интерес года: эльфы и магия
Фильм года: "Меч короля Артура", однозначно! Ничто не смогло перебить этот шедевр!
Сериал года: "Холистическое детективное агентство Дирка Джентли". Много всякого укура я в жизни видела, но такого! :hash2:
Книга года: "Сильмариллион". Хотя сюда ещё можно отнести "Онтологически человек" и "Томас Рифмач", они тоже из разряда "правильные книжки про эльфов".
Напиток года: матэ как наилучший энергетик; море разнообразного чая, "потому что только живые могут пить хороший чай"(с); гранатовое ривендэллское; ну и текилка, конечно же Х)
Блюдо года: итальянское мороженое! *___*
Игра года: наш калининградский Эрегион Х) И, бесспорно, Hellblade.
Ощущение года: я нырнула с головой в водоворот социальной активности и никак не могу справиться с течением... :D
Язык года: русский с примесью английского и квеньи
Мечта года: съездить на полигонную игру (осуществлена!); кататься на велосипеде и научиться разводить костры (не осуществлены)
Город года: Венеция
Место года: в гостях у разных друзей
Открытие года: мир намного дружелюбнее, чем мне всегда казалось
Персональное событие года: я сделала таки полноценные дорожные зарисовки; дважды ходила на "Закрой глаза и смотри" Демчога *______*
Исполнитель года: Wardruna (концерт! :heart: ) и Хэлле
Песня года: "Тьма, тьма, тьма, тьма, мы гребём на Араман..."
Лучшая поездка года: в одиночестве на Марс по Италии
Традиция года: ввязываться во всё, во что можно ввязаться
Настроение года: воодушевлённое
Чувство года: азарт и усталость, попеременно и в диких сочетаниях
Экстрим года: вышеупомянутое путешествие по Италии в одиночку
Вещь года: самокат
Вопрос года: аааа, как это остановить? XD
Цвет года: безумное многоцветье
Фраза года: "Веселись или умри!" и "Танцевать, безумствовать и курить условный опыт"
Одежда года: Desigual'евские шмотки! :heart:
Достижение года: обретённая вера в собственные силы
Подарок года: звенящий кулон от Фениксёны
Проект года: эльфийский фонарь (который я так и не успела закончить до конца года)
Разочарование года: я не очень хорошо умею распоряжаться деньгами; слитый инктобер
Лучший день года: когда выходишь из дверей вокзала и понимаешь, что ты в чёртовой Венеции!
Конфуз года: ноутбучий экран, который внезапно (через год XD ) оказался полным дном
Художник года: Ван Гог
Символ года: Марс
Сюрприз года: линди-хоп приехал в Кёниг
Фетиш года: эльфошмотки и эльфоштуки. Нужно больше! И отдельно, но пока недостижимо - арфа.
Рисунок года: Макалаурэ

В новом же году хочется больше целеустремлённости и страсти, даже некой пассионарности что ли. Хочется воплотить как можно больше своих идей (я каждый год говорю себе, что хочу больше рисовать всякого своего, но каждый год я всё равно в той или иной степени - олень.) Хочется съездить на толкиновские игры, хотя, судя по всему, из трёх запланированных я смогу только одну. Как всегда хочется больше путешествовать и всё дальше погружаться в магию. И самое главное - очень хочется, чтобы всё сложилось с переездом и новой работой.

Всех люблю, и всех с новым годом!


@темы: разбор полётов

16:11 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Меня терзают смутные сомнения, что все мои последние записи о том, как же сильно я устала. Но на самом деле нет, не все, а всего лишь через одну. :gigi: Состояние последних недель прекрасно иллюстрирует фраза: "С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена." Новогоднее настроение, зашкаливающее во мне с начала декабря, начинает медленно сдавать под грузом этой постоянной усталости и социального передоза. Это год вообще можно назвать Годом Активности Физической и Социальной, и это с одной стороны очень круто, ярко и наконец-то, но с другой стороны стена XD но с другой стороны я, видимо, не очень умею ещё адекватно справляться с этой событийной лавиной. Я всё пытаюсь давать себе обещания вроде "ну уж со следующей недели я точно всех пошлю и отдохну", но нет. Поэтому на новогодних каникулах я уж точно собираюсь пропасть с радаров, чтобы никто не мог до меня достучаться, мва-ха-хаа! И рисовать, шить, играть (на компе и на флейте :D ), второй сезон Дирка Джентли посмотреть наконец.))

А сегодня у меня вечером после работы снова забег (да кто б сомневался, ё-моё!), но на этот раз в кино на рождественский выпуск Доктора. Так что я, не смотря на то, что кажется таки заболеваю, надеюсь насытиться вдоволь эмоциями, позитивными, душераздирающими и жизнеутверждающими, и дотянуть на этом топливе до конца года. В конце-концов, Доктор - это одна из тех странных и неоднозначных вещей - абсолютно мимо-фандомных, но очень созвучных чему-то глубоко личному, - которые позволяют мне держаться во все времена.

@темы: разбор полётов, олени, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит, just The Doctor

02:30 

Сколько всего не сделано, и сколько ещё предстоит не сделать!

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Нет времени сюда писать, нет времени читать, нет времени даже рисовать. Ни на что нет времени. Как всегда в районе Йоля у меня образуется куча кучищная дел, в то время как больше всего на свете хочется одиночества и тишины. От этого слишком часто тянет поистерить, а вчера вот меня разобрала бессонница, так что я провалялась в постели часа два или три в чудовищном желании уснуть, но в такой чудовищной неспособности это сделать. :apstenu:

Хвала богам, меня посетила здравая мысль: разобраться, отчего мне так панически и хреново. Выяснилось очевидное. Я опять пытаюсь поставить себе невыполнимые цели и героически убиться об них, только на этот раз дело в количестве, а не в качестве. И единственно верное решение в этом случае: успокоиться, перестать внутренне кричать (к счастью, уже хотя бы не на себя, видны результаты трудов!) и максимально трезво расставить приоритеты. Что-то не выкинешь совсем, что-то я могу успеть, если правильно распределю время, что-то можно просто перенести на новогодние каникулы, а что-то, увы, придётся опустить. К счастью, то ли мой внутренний предохранитель всё же починен, то ли я так устала от того, что он столько раз перегорал, но теперь я даже не рассматриваю возможность успевать что-то за счёт сна. Серьёзно, ну нахрен. Это слишком дорого обходится потом. Хотя всё равно получается спать часов по 6 в среднем, а мне для нормального функционирования необходимо всё-таки 8.

Так что планы мои нынче чуть менее героические, чем были, и я даже уже почти не сожалею о всём том, на что пришлось забить. Надо как-то пережить эту неделю, она совсем безумная, наполненная марафонскими забегами каждый раз после работы (в рабочее время я тоже бьюсь головой об стол, но не будем пока об этом), отчасти из-за того, что в эту субботу у нас первое выступление с линди-хоперами на городской танцевальной вечерине. Мы поставили номер, и сейчас оттачиваем последние нюансы, и как по мне, мы просто нереально круты. Вообще линди - это та яркая искорка, которая поддерживает меня в адекватном состоянии, без него я бы точно скатилась. Про линди вообще надо бы отдельно написать.

Ну и стандартно, в самое загруженное время кроме дел такими же пачками приходят идеи, которые некогда воплощать. Будет ли потом это самое время - тоже неизвестно, поэтому всё равно придётся как-то выкручиваться. Поэтому пока ищу, как рисуется огонь акварелью, и сдаётся мне, что это будет адова жесть. :gigi: Надо будет купить офигенской акварельной бумаги форматом побольше и рисовать на ней лёд и горящие корабли и кровавые раны XD

На выходных мы с систером нарядили йольку, спалили гирлянду и всячески украсили дом. Праздничное настроение делается своими руками и никак иначе. Сразу совершенно другие ощущения от дома, какие-то... подзаряжающие что ли. А ещё я разжилась потрясающей красоты новой гирляндой (никак не связанной со сгоревшей :D ) в виде череды баночек с горящими внутри звёздами. Там как-то так хитро устроено преломление света, что кажется, будто в каждой баночке по центру сияет самая настоящая объёмная звезда, которую можно рассмотреть со всех сторон. Я пыталась сфоткать эту красоту, но не преуспела и слишком хочу спать, чтобы копаться в настройках фотика, так что сегодня опять без картинок.

Когда я очень сильно хочу спать, то после стадии заторможенно-угрюмого молчания, я начинаю много говорить. Или много писать. Всякого сумбура, конечно же, поэтому надо срочно заткнуться и лезть под одеяло.

@темы: разбор полётов, некогда объяснять, просто танцуй!, колесо года, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

15:57 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Базовая мысль последних дней: "Ну и что, подумаешь!" на фоне слабого, но постоянного нервного напряжения. Напряжение, к слову, растёт и никуда не девается, не смотря на срабатывающий время от времени предохранитель в виде той самой базовой мысли. Не совсем уровень птицы-пофигицы ещё, но явно что-то родственное. Я как-то очень устала уже, и даже рада предстоящей возможности/необходимости сменить работу. В прошлом ноябре я каждое утро просыпалась с мыслью "офигеть-я-работаю-художником-я-сделала-это-обожечки-кошечки-ааа!" В этом ноябре я просыпаюсь с мыслями о том, как круто было бы работать на фрилансе, чтобы не вставать в такую рань, никуда не трястись в транспорте, а главное - получать фидбэки в письменной и вежливой форме. Я знаю, что мне нужно качать навык активнее, чтобы найти хорошую работу, но во-первых, я и так не совсем сижу на попе ровно, во-вторых, я всё-таки верю в свою удачу, а в-третьих - come on guys, скоро Новый Год, я и так немножко паникую от этого факта, так что не будем нагнетать. "Ну и что, подумаешь!"(с)

Мне отчаянно не хватает красоты: красивых рисунков, красивых текстов, красивого окружения, красивого информационного контента в собственном поле. Причём, говоря о красоте, я имею в виду не только внешнюю (хотя и её тоже), но и внутреннюю наполненность. Нужно больше подобной гармонии, и я организовываю её себе понемножку, маленькими шагами, словно через метель: витражный фонарь, восхитительная книга в читалке, обучающие видео по cg, новые интересные дайрики, в конце-концов. Окружая себя этим, я напоминаю себе о том, какой мне хотелось бы видеть собственную жизнь. Потому как нынешний вариант устарел уже много лет назад, и пора всё менять вот-этими-вот руками.

Зимой как всегда отовсюду начинает сквозить космос, и дело даже не столько в новой космической траве или в ожидании рождественской серии Доктора - это скорее следствие, чем причина. Просто из пост-самайнового Безвременья очень хорошо делать шаг в многовариантную пустоту и в то же время оставаться в абсолютном одиночестве с самим собой. Это помогает очень много понять о себе, кем ты стал за прошедшее яркое время. И в известной степени отдохнуть в уютненькой абсолютной тьме.
Музыка тоже насыщена космосом чуть более чем полностью - электронщина и саундтреки из тематических игр и фильмов, прочие подборки практически не заходят. Разве что ост из "Меча короля Артура", но он настолько хорош и тёмен, что актуален, кажется, почти всегда.
А ещё в этом дайрике слишком много букв. Нужно разбавлять это дело соответствующими картинками, я считаю.


@музыка: The Glitch Mob

@темы: разбор полётов, понедельник начинается в субботу, outer space

02:25 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Я - Танцующая. И внезапно это не столько о танцах, не о линди и трайбле (на который уже окончательно нету сил) и вообще далеко не только про движение в пространстве. Это про эмоциональное попадание в ритм.
Я танцую пальцами по меди, словами по смыслам и кисточкой по бумаге. Я танцую собственными снами, голосом по любимым песням, танцую одна и в паре - когда говорю с другими людьми. Если остановиться, это тоже считается танцевальным па. Пауза - тоже часть узора. Правила таковы. И самое забавное, ты не поверишь, весь мир танцует в ответ, расстилая сотни путей к самым моим ногам.

Вспомнилось, что когда-то давно я размышляла, что если была бы Доктором (который Кто :D ), у меня была бы собственная фраза. Откуда-то я твёрдо знала, что это было бы "Let's dance!".
Так вот, дорогая я, у меня есть, что сказать. Слушай, чувствуй сюда и смотри. Если ты всё ещё не догадалась,
я
приглашаю
тебя
танцевать.

@темы: душевный эксгибиционизм, магичность бытия, разбор полётов

URL
01:37 

По следам Ночи Хорошего Чая.

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Больше суток прекрасного углюченного общения нон-стоп, если считать сны (а их стоит считать.) Я даже не знаю, больше ли важных вещей было сказано в самом процессе, или больше я выудила из себя пост-фактум, за остаток воскресного вечера. Или, чтобы понизить градус пафоса, можно смело сказать, что больше всего было выпито чая, хорошего и разного. "Потому что пить хороший чай могут только живые", как сказал адмирал Ян Вэньли. Да, у меня очередная забористая трава - "Легенда о героях галактики". Я безнадёжна. Х)
Арда вперемешку с "Легендой", с песнями и игровыми байками, свечи и разговоры чуть не до рассвета - и на фоне всего этого звенит что-то серебряное внутри, чисто и радостно. Сердце должно быть. Не только весь мир вокруг поёт. Я сама тоже оказалась частью этой песни.
И мне всё кажется, что я какая-то не такая, не соответствующая, что не дотягиваю до некой загадочной планки, которую сама же задрала себе до небес, что тянусь к людям, заведомо слишком ярким для меня. Но стоит всего лишь остановить панику и оглянуться вокруг, чтобы понять: эти люди не только никуда не уходят, они ещё и рады видеть меня. Интересно, перестану ли я когда-нибудь этому удивляться?)
И поэтому я позволяю себе петь, не смотря на то, что голос мой предательски дрожит от волнения.
И поэтому я разрешаю себе говорить, хотя прекрасно знаю, что плохо умею выражать мысли и чувства словами так, как нужно.
И поэтому я выбираю не бояться, двигаться вперёд и пить хороший чай.
За все-все эти важные вещи: спасибо. В следующий раз принесу тебе "Мононоке", мне тоже есть какой травой поделиться.))

@музыка: Max Richter – Richter: Path 5

@темы: магичность бытия, разбор полётов, их придумал бессмертный Профессор

02:20 

Я мох, а не лосось!

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Усталость копится в арифметической прогрессии, и хорошего в этом только то, что пока ещё не в геометрической. Я ужасно устаю, к вечеру в глаза словно насыпают песка, не говоря уже о том, что я постоянно зависаю, глядя в одну точку, и с огромным трудом собираю внимание, чтобы работать. По всем подсчётам, это происходит оттого, что у меня неделя за неделей, месяц за месяцем провисает графа "личное время на отдых". То есть вот совсем личное, на ноль-одно лицо отдельно взятой сферической XD меня в вакууме.
Каждый вечер и каждый выходной расписан у меня чуть не по часам: куда-то нужно бежать, с кем-то надо встретиться. И как бы круто это ни было, как бы не тащило меня с этой активной социальной жизни, которой у меня никогда не было в таком количестве и качестве, тем не менее, один день в месяц побыть наедине с собой - это мало, чертовски мало. (памагити) На фоне постоянной усталости начинается подсознательный протест в виде забывания важных дат или скипания нужных дел, от этого я чувствую себя стыдным дебилом, и пытаюсь лезть в активность ещё усерднее. Круг замыкается и усугубляется.
И вроде ведь не происходит ничего страшного, даже вроде как наоборот, всё так клёвенько, но тем не менее я ощущаю, как медленно, но верно я с радостным гиканьем вприпрыжку бегу к пропасти с табличкой "Эмоциональное истощение". Надо помнить, что я не лосось, надо помнить, что я не лосось, надо помнить...
Надо проявить железную волю и взять за правило один выходной принудительно оставлять на себя. Потому что неделя только началась, а мне уже не хочется ничего, только завернуться в одеялко, плакать в углу и смотреть "Легенду о героях галактики", прерываясь только на сон и еду. Возможно, поэтому я жру столько шоколада.
Стоит ли говорить, что витражный эльфо-фонарь продвигается в год по чайной ложке... :bubu:
Картинка описывает моё состояние чуть более, чем полностью.


@темы: честно экспроприированное, разбор полётов, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит, дабл ять

03:13 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Думаю, что буду ненавидеть себя за эту запись с утра, потому как спать осталось около пяти часов, но не записать не могу. Потому что это важно, а утром я могу про это уже забыть.
Это одновременно и круто, и сложно, что есть несколько разных.... эм, формаций друзей, если можно так выразиться. Они между собой не то что не пересекаются, но, боюсь, даже если это случится, они просто не поймут друг друга, хотя, казалось бы, все со своими с контактами за гранью. Но почему-то и с теми, и с этими, и с ещё вон теми мне каждый раз по-своему хорошо. Как будто я в каждой компании отдыхаю какой-то конкретной частью своей души, причём, очень хорошо отдыхаю, глубоко и правильно, так что сомнений в их родственности нет. Иногда мне хочется орать в небо что-нибудь о том, что я хочу хоть какой-то определённости, и можно ли мне выдать что-то одно, конкретное и понятное. Но делать так я, конечно, не буду. Потому что именно где-то здесь, где сходятся эти грани, и есть настоящая, цельная я. Поэтому я просто продолжаю искренне радоваться, балансируя на канате. Это что-то из моего правильного состояния, видимо. Некий важный кусок меня, что отражается в моих друзьях. Спасибо им за это.
Эта осень вообще полна двойственности: тёмное-светлое, внешнее-внутреннее, сон-явь, космос-эльфы. Я одной ногой Здесь, другой ногой Там, и единственное, чего я хочу, чтобы эта тема всегда звучала в моей жизни.

@темы: разбор полётов, магичность бытия, колесо года

02:29 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Свалилась с тяжёлым вирусом, на целую неделю выпав из жизни чуть более, чем полностью. С одной стороны, это было плохо и тяжело, но с другой стороны какая-то внезапно большая часть меня скинула гору напряжения и великолепно отдохнула от людей, контактов и принятия решений. Я прям чувствую себя посвежевшей и готовой к бою с температурой 35,6 и давлением где-то в области нуля. XD И это хорошо, потому что битв до конца этого года предстоит немало. Кроме того я наконец-то смогла вдоволь запоем почитать "Досье Дрездена", поиграть в игры и посмотреть не сильно осмысленных, но очень милых мультиков. И больше я не занималась ничем, кроме сна, отчего бесконечно счастлива.

Из слов друзей, а также путём личных многолетних наблюдений, был установлен интересный факт: когда я заболеваю или вообще испытываю какой-либо физический недуг, у меня сразу и очень ярко проявляются несколько черт. Думаю, их стоит записать и потом предъявлять окружающим в качестве "инструкции по применению Янтарьи".
Во-первых, я становлюсь ужасно замкнутой, пытаюсь как можно больше отгородиться от внешнего мира: закрываюсь в комнате, там же ем, прекращаю вылазить в социальные сети и игнорирую телефонные звонки. Это даёт мне ощущение покоя и безопасности, что очень важно для выздоровления. Любой информационный шум в момент, когда мне физически больно, даёт огромное напряжение, даже если он дружеский и положительный. Когда я начинаю чувствовать себя достаточно хорошо для общения (или вдруг если мне становится совсем хреново, и я одна не справляюсь), то я выползаю сама.
Во-вторых, я становлюсь очень резкой на слова. Если меня сильно тормошить, игнорируя п.1, я даже самым близким людям могу ляпнуть что-нибудь обидное, и хреново потом будет всем: вам, потому что огребли за то, что искренне хотели помочь, мне - за то, что наехала на человека-с-благими-намерениями. Хотя все мы знаем, куда этими благими намерениями вымощено. Поэтому лучше не тормошить.
В-третьих, я становлюсь очень подозрительной и мнительной, а это снова про безопасность. Я триста раз понюхаю и осмотрю со всех сторон еду (вместо обычных ста :-D ), тридцать раз усомнюсь в предложениях куда-либо пойти и буду капать вам на мозги в стиле "ой, а я вот это нееее..." И это ещё один повод не дёргать меня во время болезни.
Обычно режим "вы ранены, срочно найдите укрытие" включается достаточно быстро. Но если нужно решить какую-то (по моему мнению) сверхважную задачу, то включается другой, экстренный режим "умри, но сделай". В нём я реально подниму все резервы и сделаю. Но потом же и сдохну, как заявлено. Причём, "сверхважные задачи" периодически на поверку таковыми вовсе не оказываются, и всё можно разрулить иначе или вовсе отложить на потом. Если видите, что я загоняюсь на пустом месте, можно попробовать меня отговорить, возможно, это спасёт меня от срыва.))
Вообще, самый шикарный способ заботы о больной Янтарье - это оставить меня в тишине и покое и периодически молча приносить мне еду. За это я буду вас обожать.

@темы: разбор полётов, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

Время Огней

главная