Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:20 

Я мох, а не лосось!

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Усталость копится в арифметической прогрессии, и хорошего в этом только то, что пока ещё не в геометрической. Я ужасно устаю, к вечеру в глаза словно насыпают песка, не говоря уже о том, что я постоянно зависаю, глядя в одну точку, и с огромным трудом собираю внимание, чтобы работать. По всем подсчётам, это происходит оттого, что у меня неделя за неделей, месяц за месяцем провисает графа "личное время на отдых". То есть вот совсем личное, на ноль-одно лицо отдельно взятой сферической XD меня в вакууме.
Каждый вечер и каждый выходной расписан у меня чуть не по часам: куда-то нужно бежать, с кем-то надо встретиться. И как бы круто это ни было, как бы не тащило меня с этой активной социальной жизни, которой у меня никогда не было в таком количестве и качестве, тем не менее, один день в месяц побыть наедине с собой - это мало, чертовски мало. (памагити) На фоне постоянной усталости начинается подсознательный протест в виде забывания важных дат или скипания нужных дел, от этого я чувствую себя стыдным дебилом, и пытаюсь лезть в активность ещё усерднее. Круг замыкается и усугубляется.
И вроде ведь не происходит ничего страшного, даже вроде как наоборот, всё так клёвенько, но тем не менее я ощущаю, как медленно, но верно я с радостным гиканьем вприпрыжку бегу к пропасти с табличкой "Эмоциональное истощение". Надо помнить, что я не лосось, надо помнить, что я не лосось, надо помнить...
Надо проявить железную волю и взять за правило один выходной принудительно оставлять на себя. Потому что неделя только началась, а мне уже не хочется ничего, только завернуться в одеялко, плакать в углу и смотреть "Легенду о героях галактики", прерываясь только на сон и еду. Возможно, поэтому я жру столько шоколада.
Стоит ли говорить, что витражный эльфо-фонарь продвигается в год по чайной ложке... :bubu:
Картинка описывает моё состояние чуть более, чем полностью.


@темы: честно экспроприированное, разбор полётов, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит, дабл ять

12:51 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Сегодня утром, пока я просыпала на работу, мне снился сон про эльфов. :-D (Ну наконец-то!) Точнее про то, как я решила замутить небольшую ролёвку, просто чтобы въехать в это дело получше, проникнуться атмосферой Арды, и всё такое. Нас было двое, плюс второй участник должен был пригласить какого-то своего крутанского друга-ролевика из Москвы, чтобы славно поиграть, а заодно нас познакомить.
К моменту начала игры ко мне в квартиру начали приходить всё новые и новые люди из больших ролевых тусовок, потому что "прослышали, будто здесь намечается что-то интересное", мы же, вольные синдар, до праздников очень охочи (с). А я тем временем в панике бегала, кусая локти, оттого, что моя маленькая кабинеточка на троих (при полном отсутствии организаторского опыта вообще) вдруг превращается в нечто по моим меркам гигантское, что тут куча крутанов, которые наверняка ждут чего-то интересного, а у меня ни сюжет толком не продуман, ни антуража нормального, и даже посуда не вымыта. :alles: Правда, весь этот дивный народ сам как-то незаметно разместил притащенный антуражик и начал играть. Причём изначально сюжет был про Саурона и пару эльфов, один из которых был, кажется, Финрод, а в итоге всё вылилось во что-то нелинейное, с кусками из сотворения мира, нифига не понятное, долгое, но вроде забавное.
Надеюсь, всё-таки, сон не вещий. XD

@темы: сновидческое, их придумал бессмертный Профессор

03:13 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Думаю, что буду ненавидеть себя за эту запись с утра, потому как спать осталось около пяти часов, но не записать не могу. Потому что это важно, а утром я могу про это уже забыть.
Это одновременно и круто, и сложно, что есть несколько разных.... эм, формаций друзей, если можно так выразиться. Они между собой не то что не пересекаются, но, боюсь, даже если это случится, они просто не поймут друг друга, хотя, казалось бы, все со своими с контактами за гранью. Но почему-то и с теми, и с этими, и с ещё вон теми мне каждый раз по-своему хорошо. Как будто я в каждой компании отдыхаю какой-то конкретной частью своей души, причём, очень хорошо отдыхаю, глубоко и правильно, так что сомнений в их родственности нет. Иногда мне хочется орать в небо что-нибудь о том, что я хочу хоть какой-то определённости, и можно ли мне выдать что-то одно, конкретное и понятное. Но делать так я, конечно, не буду. Потому что именно где-то здесь, где сходятся эти грани, и есть настоящая, цельная я. Поэтому я просто продолжаю искренне радоваться, балансируя на канате. Это что-то из моего правильного состояния, видимо. Некий важный кусок меня, что отражается в моих друзьях. Спасибо им за это.
Эта осень вообще полна двойственности: тёмное-светлое, внешнее-внутреннее, сон-явь, космос-эльфы. Я одной ногой Здесь, другой ногой Там, и единственное, чего я хочу, чтобы эта тема всегда звучала в моей жизни.

@темы: разбор полётов, магичность бытия, колесо года

13:56 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Контрастные рваные облака на голубом небе. Листья, что остались на деревьях после двухдневного урагана с градом, жёлтые и частично зелёные, поэтому, когда сквозь них пробивается солнце, кажется, будто они нежно салатовые и сейчас весна. Странное, двоякое ощущение, что, в общем-то правильно: врата открыты и оттуда дует ветер.
Ломаются вещи, ломаются шаблоны, ломается привычное восприятие мира. Дайрики вот умирают, но про это отдельно. Какими мы будем, когда переживём этот поворот Колеса?
Заметила, что думаю о переезде в Питер, как о чём-то само собой разумеющемся. Да, всё ещё страшно, но это уже мысли не "если", а "когда". В конце концов, разрулилось же всё с отпускной поездкой, хотя тоже было то ещё веселье, так почему бы не разрулиться и этому. А насколько мне известно, стоит довериться (силам? миру? своему пути?), нащупать это чувство внутренней спокойной уверенности, то всё в итоге складывается правильно. Даже если не так, как хотелось, но тогда это уже не кажется катастрофой. Намерение и вариативность - золотое комбо.

@темы: колесо года, магичность бытия

15:26 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Понемногу начинаю приходить в себя. Хотела написать, что всё наконец-то налаживается, но вчера мой комп устроил мне подставу, решив, что теперь он у меня суицидник, и удалил один из дисков. Сам. Не спросив меня, вякнув где-то в углу экрана, что, мол, "диск такой-то удалён". Я даже не поняла сначала, что происходит, пока не увидела, что диск не отображается в окне и все нажитые непосильным трудом 500 гигов всякой всячины канули в белое небытие. До ночи плясала с бубном вокруг компа и на грани паники, пока, в процессе закачивания очередной спасительной проги, всё внезапно не вернулось на место. Через полчаса диск пропал опять, добавив мне ещё седых волос. И снова появился через час. Шлаков диск Шрёдингера. Но к тому времени я уже почти достигла дзена, так что мне было почти всё равно. Эта спица просто не могла закончиться нормально. Зато психика вернулась на место, это не может не радовать. Можно снова гробить.
Записалась на краткий курс по основам CG. Потому что нефиг тут. Курс крутой и полезный, но собственное раздолбайство и подстава со стороны компа оставили мне на сон всего час. Ничему жизнь не учит, хорошо что курсы всего 2,5 недели. :facepalm: Но и спускать на тормозах шикарную возможность я не собираюсь, потому вкладываться буду до максимально возможного результата.
У меня есть маленькая, мааааленькая надежда на то, что после Самайна наконец-то я всё-таки смогу отдохнуть внутренне и развязать этот проклятый нервный узел в груди. Пожалуйста, пусть будет так! А пока я буду спасаться тем, что умею, и жечь свои огни.

@музыка: Vàli – Nordlysets (Та самая музыка, что спасает сейчас и держит на плаву. Сложная, ровная и очень про тёмное время года.)

@темы: дабл Ѣ, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

02:36 

Днищенские дни.

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
У меня сломался инктобер. Я так его ждала, а в итоге случилось что-то оянезнаючто, и вместо картинок у меня выходит какой-то треш, словно бы я разучилась рисовать вообще.
В прошлом году я тащилась и пепелила, не смотря на то, что только-только устроилась на работу и уставала как чёрт знает что. В этом году мне хочется сломать свои руки и плакать в углу, не смотря на то, что всё вокруг вроде бы хорошо. Со слезами и истериками выдавив из себя 2,5 картиночных выкидыша, которых стыдно показывать, я поняла, что больше не могу и на этот раз "кина не будет". Теперь мне ужасно неловко перед людьми, которых я подбила на совместное прохождение, не смотря на их занятость на двух работах. :facepalm: Хожу, рассматриваю чужие красивые картинки, чтобы хоть как-то утешиться.
Возможно, стоит порисовать что-нибудь вне рамок инктобера. Например руки. Или композой заняться. Что-нибудь такое рутинное, а не творческое.

Я вообще не знаю, что за херня со мной происходит сейчас, но очень хочу, чтобы она поскорее закончилась. По ощущениям, самое полезное, что я могу сейчас делать - это спать, читать Досье Дрездена и играть в Hellblade. Надо ещё скачать себе "Макбета" с Фассбендером: давно хотела пересмотреть (это жи щидевер, щидевер!) время года подходящее, да и прорыдаться как следует не помешает. Я даже теперь знаю, чем будут заняты ближайшие выходные.
Постоянно не хватает времени на сон, и я хз, куда оно девается. И снова разболелся нерв в ноге, так что периодически я не могу ходить. Это бесит.

Ещё и дайри сделали с собой что-то страшное, выдав не пойми какую узкую ленту, похерив дизайн и сделав чтение постов чудовищно неудобным. Придётся разбивать абзацы пробелами теперь, чтобы хоть что-то суметь прочесть в получающемся монолите текста. Если они там думают, что сайт стал лучше смотреться на смартфоне, то нет, тут всё так же шрифт записей несравненно большего размера, чем всё остальное, так что что-либо редактировать или тыкать ссылочки - тот ещё квест.

В общем, всем спасибо, плач Ярославны окончен.
Мы все умрём, ну и всё такое.
Хорошей ночи.

@темы: дабл ять

11:08 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
26.09.2017 в 21:28
Пишет Ai Rolary:

Мы - подменыши, дети богов и фей,
Те-кто-видит нас узнают по взгляду,
По тому, что у нас все не так как надо,
По тому, как нам сложно играть людей.

Мы - подменыши, дети холмов и гор,
Сид в Ирландии, ящерка на Урале,
Даром что не боимся холодной стали,
Знаешь...здорово выросли с древних пор.

Нас почти не заметили в детстве: хотелось жить,
Притворялись, как только могли и, смотри, - сумели,
Мы сидели впустую за партой дни и недели,
И молчали: попробуй-ка, расскажи

Что ты маг, что подвластны ветра и лес
Твоих хилых пальцев движеньям резким,
Что ты знаешь по имени духов места,
Что ты можешь творить дочерта чудес...

Но теперь-то мы взрослые. Помня все,
Мы хохочем вслед тем, кому не по нраву,
Мы меняем свой мир - по желанью и праву:
На загривке поток нас вперед несет.

Мы всегда - чуть поодаль, но все же рядом,
Если прямо смотреть на лицо души..
Ну послушай, постой со мной, не спеши!
Ты - из нас. Я узнала тебя по взгляду.



URL записи

@темы: честно экспроприированное

01:45 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Возвращаясь с работы уже у самого дома словила потрясающую атмосферу то ли ардическую, то ли просто обще-эльфийскую, словно свернула не туда и случайно переступила границу.
Вечер был неожиданно тёплый для конца сентября, пели цикады. Среди лабиринтов наших кирпичных пятиэтажек много зелени: цветочных клумб, кустов и невысоких деревьев, уже по-осеннему пёстрых, но ещё не начавших увядать. Сквозь листья пробивался разноцветный свет от фонарей и окон, создавая впечатления спрятанных гирлянд и светильников, слышались приглушённые голоса с разных сторон, они о чём-то говорили и смеялись, но сквозь листву никого нельзя было разглядеть. И я шла по лабиринтоподобным тропинкам, сворачивая за один угол, другой, третий, надеясь найти тех, кто говорит и смеётся... Но их всё не было, а голоса и негромкий смех доносились вроде бы отовсюду и ниоткуда одновременно.
Всё это - как звучали голоса и смех, как распространялся свет, каким тёплым был воздух - создавало такой непередаваемой красоты атмосферу, что к своему подъезду я подошла в лёгком шоке. Мой дом стоит посреди эльфийского города на одном из уровней этой реальности. 0___о Я даже картинки подобной не смогла найти, придётся вам всё самим представлять.

@темы: магичность бытия, вести из запределья

00:34 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Миновал Мабон, и в этом году он получился немного нетипичным, хотя, я смотрю, у многих такая же история: не оценка наработанного, а скорее перепросмотр имеющегося, чтобы понять, что нужно брать с собой дальше, а что - оставить. Не подведение итогов, а движение дальше, причём в темноту и неизвестность. В ходе такого перепросмотра пришлось в том числе сняться с октябрьской игры, потому как иначе котик бы просто треснул по швам, пытаясь объять необъятное. Очень жаль, конечно, потому что поиграть во что-нибудь очень хочется, но, видимо, мир Роулинг не настолько мне созвучен, чтобы ради него костьми лечь.
Ещё покупка дивана снова сильно под вопросом, ибо в свете грядущего переезда ноутбук мне нужен гораздо сильнее. Телефон уж совсем в пролёте, хрен с ним, звонит - и ладно. Вообще я устала от того, что львиная часть денег утекает в разные, пусть и необходимые стороны, и копить получается из рук вон плохо, да и в целом с деньгами всё довольно напряжённо сейчас. А перед отъездом надо ноут и хоть какой-то капитал на первое время... Зато я почти закрыла два долгоиграющих медицинских вопроса, к Самайну про них можно будет вообще забыть и наконец-то вдохнуть свободно. И, может, что-то успеть решить с грёбаным зубом.
На выходных погуляли немножко с девами в сквере, нашли там уйму осенней атмосферы, белую и лиловую траву (голубой не нашли :D ), кучу разных грибов и даже ведьмин круг! В первый раз в жизни вижу, чтобы грибы росли кругом, да ещё таким ровным, словно циркулем проведённый. Естественно, мы тут же набились в него, аккуратно, ничего не затоптав, мы же порядочные ведьмы!, а вот камерой его поймать не удалось, поэтому вся магия осталась только там. Зато я теперь знаю, где он растёт. Х)
Ну и, наконец, хорошо провела время за флейтой. Обнаружила, что вполне могу играть что-то милое прямо из головы, буквально ещё чуть-чуть наработать подвижность пальцев, и можно будет вытаскивать флейту с собой для атмосферы. А вот с записью нот я чуть не убилась, пытаясь разобраться, как изобразить этот чёртов ритм, но, похоже, я его таки одолела. На очереди ещё пара красивых песен, об которые я точно убьюсь, которые я тоже непременно подберу и выучу. Наверняка же Рингвэлин играла не только на арфе.


@темы: колесо года, магичность бытия

02:29 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Свалилась с тяжёлым вирусом, на целую неделю выпав из жизни чуть более, чем полностью. С одной стороны, это было плохо и тяжело, но с другой стороны какая-то внезапно большая часть меня скинула гору напряжения и великолепно отдохнула от людей, контактов и принятия решений. Я прям чувствую себя посвежевшей и готовой к бою с температурой 35,6 и давлением где-то в области нуля. XD И это хорошо, потому что битв до конца этого года предстоит немало. Кроме того я наконец-то смогла вдоволь запоем почитать "Досье Дрездена", поиграть в игры и посмотреть не сильно осмысленных, но очень милых мультиков. И больше я не занималась ничем, кроме сна, отчего бесконечно счастлива.

Из слов друзей, а также путём личных многолетних наблюдений, был установлен интересный факт: когда я заболеваю или вообще испытываю какой-либо физический недуг, у меня сразу и очень ярко проявляются несколько черт. Думаю, их стоит записать и потом предъявлять окружающим в качестве "инструкции по применению Янтарьи".
Во-первых, я становлюсь ужасно замкнутой, пытаюсь как можно больше отгородиться от внешнего мира: закрываюсь в комнате, там же ем, прекращаю вылазить в социальные сети и игнорирую телефонные звонки. Это даёт мне ощущение покоя и безопасности, что очень важно для выздоровления. Любой информационный шум в момент, когда мне физически больно, даёт огромное напряжение, даже если он дружеский и положительный. Когда я начинаю чувствовать себя достаточно хорошо для общения (или вдруг если мне становится совсем хреново, и я одна не справляюсь), то я выползаю сама.
Во-вторых, я становлюсь очень резкой на слова. Если меня сильно тормошить, игнорируя п.1, я даже самым близким людям могу ляпнуть что-нибудь обидное, и хреново потом будет всем: вам, потому что огребли за то, что искренне хотели помочь, мне - за то, что наехала на человека-с-благими-намерениями. Хотя все мы знаем, куда этими благими намерениями вымощено. Поэтому лучше не тормошить.
В-третьих, я становлюсь очень подозрительной и мнительной, а это снова про безопасность. Я триста раз понюхаю и осмотрю со всех сторон еду (вместо обычных ста :-D ), тридцать раз усомнюсь в предложениях куда-либо пойти и буду капать вам на мозги в стиле "ой, а я вот это нееее..." И это ещё один повод не дёргать меня во время болезни.
Обычно режим "вы ранены, срочно найдите укрытие" включается достаточно быстро. Но если нужно решить какую-то (по моему мнению) сверхважную задачу, то включается другой, экстренный режим "умри, но сделай". В нём я реально подниму все резервы и сделаю. Но потом же и сдохну, как заявлено. Причём, "сверхважные задачи" периодически на поверку таковыми вовсе не оказываются, и всё можно разрулить иначе или вовсе отложить на потом. Если видите, что я загоняюсь на пустом месте, можно попробовать меня отговорить, возможно, это спасёт меня от срыва.))
Вообще, самый шикарный способ заботы о больной Янтарье - это оставить меня в тишине и покое и периодически молча приносить мне еду. За это я буду вас обожать.

@темы: разбор полётов, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит

13:33 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Очень актуально. Я вообще люблю Тимонову.

13.09.2017 в 11:56
Пишет Sinica:

Шикарный текст ))

Люди племени лосося

Евгения Тимонова, натуралист-популяризатор

Какими мы должны быть? Мы должны быть всегда в тонусе. Подтянутые, элегантные и артистичные. Речь красочна и выразительна, а движения быстры, точны и уверенны. Жизнерадостны и оптимистичны в любых ситуациях. Искрометно шутим и заразительно смеемся. Чувство благополучия для нас такая же норма, как 36,6. У нас прекрасная, высокая и красивая самооценка. Если и совершаем ошибки, то легко прощаем себя. Мы не склонны к мучительным самокопаниям и бесплодным рефлексиям. Мы независимы, ярки и оригинальны. Мозг работает, как гоночный мотор, мощно и стремительно. Мы фонтанируем неординарными идеями. Вынашиваем грандиозные планы. Никогда не останавливаемся на достигнутом. Можем делать несколько дел одновременно. Мы решаем любые проблемы. Для нас вообще нет ничего невозможного. Мы мало едим и много двигаемся, поэтому худощавы и энергичны. Глаза блестят, на щеках играет румянец. Сон краток, но высыпаемся превосходно. Мы сексуальны и сексапильны, страстны, изобретательны и неутомимы. Мы обожаем новые ощущения, коллекционируем приключения и авантюры. Мы неотразимы, и жизнь наша прекрасна и удивительна.

Чем более мы такие, тем более мы ОК. Тем сильнее нами восхищаются и берут с нас пример. Тем более мы иконы лайфстайла и герои нашего времени. И тем выше вероятность, что любой проходящий мимо психиатр скажет: тю, батенька, да у вас гипомания.

И вероятнее всего не ошибется. Весь первый абзац этого текста — симптомы первой половины маниакально-депрессивного расстройства. Мы живем в интересное время, когда идеал цивилизованного человечества — не психически здоровый индивидуум, а как бы это сказать, слегка маньяк.

Хотя тут мы как раз не оригинальны. Мир постоянно впадает во что-нибудь этакое. Истерия Средневековья. Ипохондрия второй половины XIX века. Шизофрения психоделической революции шестидесятых. Наркотический делирий начала прошлого века и алкогольные психозы его конца. Каждое время сходит с ума по-своему и формирует под это собственные представления о прекрасном, непостижимые извне, как непостижима для драйвового нью-йоркского клаббера хлорозная прелесть полуобморочных тургеневских барышень. Отклонений много, но главная ось — это маниакально-депрессивные качели, на которых человечество качается, может быть, с начала собственной истории.

Так что нам еще повезло. По крайней мере, из всех психических закидонов гипомания — субъективно самое приятное. Психиатрический справочник пишет: «На первом плане среди нарушений сомато-психической сферы при гипомании — чувство телесного комфорта, особого физического благополучия, наивысшего расцвета сил, превосходного здоровья. Двигательная активность с хорошей переносимостью нагрузок и высоким порогом утомления сочетается с уменьшенной потребностью в отдыхе. Прилив энергии, сохраняющийся на протяжении всего дня, совмещается со снижением потребности во сне при его достаточной глубине». Чем-чем это передается? Пусть оно меня укусит!

Единственное, что огорчает — при всех своих прелестях гипомания остается ненормальным состоянием. Отклонением, которое рано или поздно качнется в противоположную сторону. Уже начинает качаться. Так, Японию охватила эпидемия хикикомори — молодые здоровые люди запираются в комнате и сидят там годами в полном овощизме, не делая ничего, кроме как самим фактом своего существования отрицая торжество бодрости как нормы жизни.

Но Япония далеко, а образ гипоманиакального сверхчеловека — он везде. Реклама. Кино. Интернет. Телевизор. Пресса. Реклама. Еще раз реклама. Кто хотя бы в глубине души не хочет быть похожим на первый абзац, пусть первым бросит в меня камень. Я ловко увернусь, засмеюсь заразительно и все равно не поверю. Это же круто, быть гипоманьяком в гипоманьячное время. Чтобы все вокруг бурлило и пенилось, искрилось и переливалось, чтоб ветер в лицо и педаль в пол, чтоб сто всего разом, и никаких пауз. А как иначе? Особенно если живешь в столице и работаешь в рекламе!

Именно люди, живущие в столице и работающие в рекламе, сделали этот ролик про паузу на шоколадный батончик. Я увидела его с полмесяца назад и с тех пор вспоминаю по несколько раз в день. В разных обстоятельствах, по разным причинам. И может быть, это самое разумное из всего, что я делаю за день.

Джейсон Стэйтем сидит в придорожном кафе и рассказывает про лосося: «Лосось — стремительный, сильный и неутомимый. Он проплывает тысячи километров. Покоряет пороги и течения. Бороздит отмели и запрыгивает на водопады. Без сна. Без отдыха. В постоянном сражении со стихией. Он преодолевает все преграды, откладывает икру и, совершенно изможденный, дохнет.

Так вот, запомни. Ты не лосось».



URL записи

@темы: честно экспроприированное, О! Капибары бегут!, Мироздание на связи

12:14 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
В дайри становится всё больше навязчивой рекламы, это удручает. Перед формой для комментариев появился рекламный блок с надписью "нативная реклама", но там всё те же унылые баннеры о похудении и ещё какой-то белиберде. Ни разу не нативно. Вообще реклама сейчас настолько везде, что пользоваться соцсеточками мне всё сложнее и раздражительнее. Думала на днях, не вернуться ли на жж, не полноценно, ибо дайры слишком родные и созвучные, а зеркалом сливать туда некоторые записи и читать всяких интересных людей. Но там тоже рекламы выше крыши. Музыка в вк постоянно перемежается резкими аудиодорожками, и если рекламные картинки фильтровать ещё можно, то это - уже никак. Удручающе всё это.

@темы: дабл Ѣ

12:16 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Ещё неделя не прошла с момента выхода из мини-отпуска, а я опять устала так, как будто и не отдыхала вовсе. Опять начинается та же история, когда приползаешь домой только поздно вечером, чтобы поесть, помыться и упасть в беспамятстве в кровать, только в этот раз к вечерним делам примешиваются ещё не дорисованная в обеденный перерыв часть 50 набросков. И больше не успевается ничего, разве что пару страниц книжки перед сном, потому что совсем без ничего такого, я жить не могу. Где-то я продалбываю кусок времени, но надо отследить где.
Всё время мёрзну, потому что, ложась в час ночи, отчаянно не успеваю выспаться. После возвращения из мск вижу очень яркие сны, но не имею особого времени их записывать. Вчера, например, снилось, как убегала от Смерти. Бежала со старой бабушкиной квартиры вдвоём с кем-то, но потом вернулась за чем-то забытым, но важным (знала, что глупо, знала, что попадусь) и, естественно, столкнулась с Ним. Смерть был очень высоким, метра два с лишним, так что он всё время пригибался, и тощим как скелет, обтянутый кожей, зато носил стильный и очень-очень цветной костюм и забавную плоскую шляпу. Разговаривал он очень интеллигентно, а пластика у него была паучья. Он сказал, что, когда мы виделись в прошлый раз, он отпустил меня с условием, что я больше не попадусь ему на глаза. И вот я здесь, и он не может ничего поделать. Однако, я всё-таки убежала от него, хотя он и не преследовал меня вовсе, и осталась между нами какая-то недосказанность и грусть даже.
А вчера мы с Аилин ходили в кино на "Оно", и было страшно, и фильм проехался по парочке моих тараканов, так что я даже боялась, что буду дёргаться и всю ночь кошмары смотреть. А на деле мне снился кусок сновидческого Калининграда с большой лестницей-мостом-улицей, которую я не видела очень давно, снилось, как я рисовала много набросков, расстраиваясь, что они всё ещё кривые (50 набросков в день и 50 набросков в ночь! :lol: ), и как жила в общажного вида комнате (привет, "Дом, в котором...") и внезапная Тин рисовала на большом длинном листе на стене умопомрачительную картину. Длинный росчерк - и перед тобой филигранный мост. Несколько быстрых движений - огромная птица с перьями. Резкое движение боковой стороной мелка - легли живые тени на предметы. Я не успевала следить за её руками, хоть и не отрывала глаз, и не могла понять, как она это делает. А она улыбнулась хитро и немного хищно и сказала, что мне не хватает ярости. И дала в руки мелок, чтобы я помогла ей рисовать. Я не умею рисовать пастелью от слова совсем, и тупо смотрела на синий мелок в своей руке, а потом на подстёршуюся уже птицу, которую мне доверила Тин, и пошла к коробке искать ещё парочку цветов. В это время она уже решительными и размашистыми движениями прорисовала очень много всего (корабли в небе, вьющиеся растения на переднем плане, замок справа...), а я стояла в нерешительности, озвучив глупый вопрос, обводить ли контуры перьев обычным мелком или восковым.
Ярости мне не хватает, это точно. И сна.

@темы: сновидческое, понедельник начинается в субботу, олени

00:17 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Попыталась помочь Мистеру Систеру с домашкой по геометрии, потому что вроде неплохо шарила в ней в школе (в отличие от проклятой алгебры), и моментально вспомнила, почему же я так ненавижу математику: а) из-за собственной весьма альтернативной логики, б) из-за дебильных современных учебников, объяснения в которых только ещё больше запутывают. Самый крутой учебник из всех, что я видела в своей жизни - это "Физика" за 8-й класс чёрт-те какого советского года издания. Его притащил мне папа, будучи не в силах больше выносить мои стенания. У меня был натуральный шок от того, что я читала параграф и мало того что понимала, о чём идёт речь, так ещё и все задачи по теме смогла решить без труда. Что-то мне подсказывает, что учебники и должны быть такими, однако почти 20-летние наблюдения показывают, что разделы с объяснениями стремительно летят в сторону Гинунгагапа. Читая учебники новейших лет издания, я чувствую себя умственно отсталой.
Грёбаные тангенсы-катангенсы, я и так тяжело засыпаю, а теперь не смогу уснуть ещё и из-за того, что не понимаю, почему синус угла 90 градусов равен единице, а не нулю, блджад. :facepalm:

Ещё сегодня после бесконечно длинных предварительных плясок с бубном ходила сдавать документы на визу. Машинка для считывания отпечатков пальцев, не сочла меня за человека и отказалась распознавать мои отпечатки. Они начинают догадываться, ять-ять-ять! XD У мамы, что характерно, проблем не возникло, мне же пришлось дважды отпрашиваться с работы для повторной сдачи. Даже не знаю, принимать ли за оскорбление то, что машина не приняла меня за человека, или же считать это комплиментом и рассчитывать сойти за свою во время восстания машин? А ведь я даже была не в футболке с трансформерами. Вот завтра из принципа пойду в ней на работу! :-D

Косинусы... Где вообще сейчас используются косинусы и квадратные уравнения? Их считают инженеры или экономисты? Или хотя бы программис...нет, программисты точно их не считают. Но они же где-то есть, где-то в основах разных расчётов и механизмов... Только механизмы их сейчас и считают, стопудово. Восстание машин близко. Чёрт, я точно опять не усну этой ночью. :С

@темы: дабл Ѣ, жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит, олени

00:29 

Иди глубже.

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Пока пыталась установить Metal Gear V, который выдавал фортель за фортелем, решила начать играть в Hellblade: Senua's Sacrifice, тем более, что давно собиралась. И пропала. Потому что это - оно. То самое, что попадает в самое сердце, и можно ставить знак равенства между ужасом и восторгом. И я сейчас не столько про то, что разработчики сделали обалденно живую героиню с потрясающей анимацией лица и пластикой, и не про то, что они изучали реальные расстройства личности и консультировались с психиатрами. И даже не столько про то, что задействована обожаемая мной кельтская и скандинавская тематика. Хотя это всё тоже очень важные, смыслообразующие факторы.
Просто как-то оно сошлось ко времени и к месту и задело за живое. Путешествие во тьму, чтобы встретиться с собственными страхами лицом к лицу. Чистая сила и истинная магия, что черпается из безумия. Путь, с которого ты можешь не вернуться (ты ведь понимаешь, что действительно можешь не вернуться?), но продолжаешь идти, потому что таков твой выбор.
И всюду иллюзии, всюду лица (о, эти чёртовы лица, я их тоже видела, и это страшно), голоса в твоей голове (играть нужно в наушниках и только в наушниках!), Сенуа, которая оборачивается, ломая четвёртую стену, и принимает тебя за Хелу, владычицу мёртвых. И ты, которая принимает себя за саму Сенуа. Круг замыкается.
Это что-то очень глубокое, очень своё. То, что отголосками есть в "Мече короля Артура" и Dark Souls. Жуткое, тёмное и красивое одновременно.

Тут есть хороший бесспойлерный обзор.
И трейлер. Он не передаёт, но всё-равно пусть будет здесь. Ибо. И можно включить русские субтитры.

@темы: Мироздание на связи, синестезия головного мозга, честно экспроприированное

22:29 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Много чёрного и красного в моей жизни в последнее время, теперь вот и дайрик тоже такой же. Давно хотела сменить дизайн, но вряд ли остановлюсь на этом. Всё ещё не нашла идеальной картинки для эпиграфа, а ведь именно она должна стать темообразующей. Если не найду, то нарисую. В конце-то концов.
50 набросков в неделю успешно продолжаются уже 7 дней. Невероятно приятно смотреть на пачку листов, изрисованных с обеих сторон. Кажется, я начинаю понемногу улавливать фишку с человеческой пластикой. Но вот после попытки рисовать подобные минутные наброски рук, мне захотелось отгрызть свои собственные. Потому что это сложно, нихрена не понятно и арррр! Сначала надо чутка подучить конструкцию всё-таки.
Билеты во тьму оказались хороши. Пошаманили неплохо, хотя можно было и больше. Но я олень. С другой стороны я столкнулась с важными вопросами. Посмотрим, куда оно приведёт теперь. Хотя, чтобы растормозить многие процессы, действительно надо уехать.
Неожиданно, мне жутко зашли стэлс-экшены, поэтому я скачала себе пятый Метал Гир. Это просто охренеть какое дикое нечто, я хочу в это играть. :lol: Коздима - реально чёртов гений, я оценила это по-настоящему только сейчас. А ещё снова Дарк Соулс. Я должна идти глубже.
Что-то такое витает в воздухе, от чего кажется, что скоро Самайн, а не Мабон. Зелёные листья на деревьях с каждым днём выглядят всё более дико.
Ближе к концу месяца собираюсь опять сотворить что-нибудь не очень адекватное со своей головой.
Ставлю всё на чёрное и красное!

@темы: магичность бытия

02:19 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Со мной случился очередной экзистенциальный кризис средневекового возраста на тему того, что я «плохой художник»™. Нет, тут не будет бессмысленного и беспощадного нытья, скорее даже наоборот. Это будет пост о разочаровании, а ещё о том, почему это хорошо.
Всё началось, как водится, с сущей мелочи: в сообществе взаимопомощи девочка написала о том, что хочет научиться рисовать с нуля, но не знает, с чего начать и просит подкинуть всякие годные ресурсы и добрые советы. Я зацепилась, собрала человеку подборку полезностей, но предварительно решив пробежаться по ним глазами, чтобы вспомнить самой, ну и решить, надо это кидать совсем новичку или не ломать ему мозг. От пересмотренного вдохновилась безмерно, вспомнила, что у меня же лежит недорисованное всё, и села рисовать. Вот тут-то и произошёл большой скидыщ!
Как один маленький камушек порождает лавину, так и я неожиданно осознала масштабы бедствия. Передо мной предстали и беда с пропорциями, и нетвёрдость руки, и унылая бледность акварели, и отсутствие нормальных и законченных портретов и пейзажей, и вообще чудовищно малое количество работ. Я с ужасом осознала, что у меня нет практически ничего, из чего я могла бы составить портфолио для поиска работы на новом месте. И это стало последней песчинкой для достижения критической массы.
Я испытала мощнейший приступ разочарования. Вслушайтесь в это слово: раз-очарование. Снятие очарования, разрушение иллюзий, возможность наконец-то увидеть ситуацию, как она есть на самом деле. "Я рыбы отведал, и пали покровы: я видел сквозь марево дня."(с) С. Калугин. Разочарование прекрасно, потому что только увидев проблему, можно начать её решать. Иначе никак.
И я начала.
Я вернулась к списку материалов, которые советовала той чудесной девочке, с которой раскрутился весь этот клубок, пересмотрела видео от Майи Эвридейайдро и составила Почти План. Три месяца по 50 набросков, не пропуская ни одного дня - хорошая практика. Я начала марафон 29 августа, и продержалась уже целых 2 дня, видите, какая я молодец! :D Я пользую сайты из вот этого списка, и пока что наброски по таймеру за минуту выглядят трешово, но сегодняшние внезапно чуточку лучше, чем вчерашние, поэтому я не отчаиваюсь. Под конец месяца наберётся такая куча скетчей, что навык быстроты, лёгкости и +/- пропорций просто не сможет не прокачаться.
Кроме того, среда и суббота объявлены акварельными днями (не спрашивайте, почему именно они; потому что оба на "с"), потому что акварель - это жизненно важно, и я обязана её приручить. Диджитал тоже надо куда-то воткнуть, но, скорее всего, я равномерно размажу его по всем остальным дням, кроме тех, когда прихожу с танцев в десять вечера.
Говорят, что если ты не рисуешь один день, то откатываешься на шаг назад. Это правда. Тут как в зазеркалье, надо бежать, чтобы хотя бы оставаться на месте. А я хорошо если на выходных сподвигну себя немного порисовать. Именно "сподвигну", и это звучит очень и очень плохо. Хвала богам, у меня есть соответствующая работа, но её недостаточно. Я почти физически ощущаю, сколько времени я упустила, и это приводит меня в ужас. Но, с другой стороны, я с тем же успехом могла продолжать тупить ещё дюжину лет, но не стала. Поэтому я второй раз за этот пост - молодец. :D Я раз-очаровалась, и теперь могу начать действовать. Нужно только время и много упоротости упорства.


@темы: разбор полётов, рисовач

00:12 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
У меня внутри осень, причём неожиданно поздняя. Хочется жечь огни, носить монохромное с редким вкраплением цвета, хочется венков из голых веток и ягод рябины. Терпкого дыма и ведьминских украшений.
Ноябрь прокрался в душу незаметно, задвинув подальше и остаток лета, и остальную осень. Сегодня чуть не одела длинное пальто и осенние туфли (изжарилась бы, конечно), и так странно видеть вокруг всё ещё сочные зелёные листья.
Колесо вращается непоследовательно, Время Огней наступает сразу после коридора затмений, а мне снятся сны о том, как я уезжаю в неизвестность и темноту, где никто не говорит на моём языке, и связь работает с перебоями, так что даже не ясно, смогу ли я купить билеты дальше по пути следования. Или хотя бы назад.
И почему-то это всё правильно и хорошо. Что-то меняется по-крупному, а потому медленно. Но в какой-то момент...
Щёлк!


@темы: честно экспроприированное, сновидческое, разбор полётов, магичность бытия

00:55 

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Промелькнула сегодня в голове мысль о том, что надо бы купить спичек, а то нечем плиту зажечь дома. И сразу за ней промелькнула другая: да не, зачем, если я теперь умею огонь прямо рукой зажигать. Причём, в тот момент я чётко помнила, как училась этому, как зажигала пламя меж пальцев, и как это вообще технически происходит. Потом осознание всё же пришло, и вот теперь я сижу и думаю, что же это такое было, и как вернуть это обратно. :-D

@темы: магичность бытия, О! Капибары бегут!

00:51 

Это настолько прекрасно, что должно быть и здесь тоже.

Всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Я - типичный Нептун! :lol: Венера тоже близка, но всё-таки недостаточно.
А кто ты, дорогой читатель?



+8

@темы: outer space, честно экспроприированное

Время Огней

главная